С кем должна жить падчерица?

До автора это не доходит потому что не удобно.

Поговорить втроём с мужем и падчерицей, что если последняя срочно не берётся за ум и не исправляет ситуацию, то она отправляется обратно к маме в деревню. Не припугнуть, а исполнить это обещание, в случае, если исправляться девица не намерена. И тогда пусть её жалобные письма вас больше не трогают.

Короче, рассказываю схему - тем, кому интересна психология. На самом деле, механизмы ситуации очевидны студенту второго курса, прогнозы - студенту четвёртого, решение на поверхности, а вот техника требует некоторого опыта. У мамы девочки движущий фактор - непрожитая обида на мужчину, который отказался строить с ней семью. При этом мама классический манипулятор, но не очень тонкий, и поэтому никак у неё не сложится личная жизнь. Ибо объекты для манипулятивных отношений она выбирает все время ошибочно, не тех мужиков выбирает. Естественно, что дочь использует те же технологии, что и мама, где ж она другим научится. У мамы иде-фикс доказать мужчине, что ее ребенок ему нужен точно так же, как другие дети, которых он хотел, и вообще компенсировать обиду. И единственное средство, которое она для себя находит, это без конца качать права, в том числе бегать в официальные инстанции и жаловаться, какой мужик ко.зел. Ну тупиковая ветвь, что тут поделаешь. Мужик, понятно, избегает этой истории всеми возможными способами, исправно платит свои алименты и общается с ребенком по мере возможности, стараясь избегать мамаши, что довольно затруднительно, ввиду желания последней оное общение, напротив, всячески активно продолжать. Чистая классика, через одну такие ситуации знакомы каждому, кто хоть сколько-то пожил. Продолжу ниже.

Время идёт, девочка подрастает, неразрешенный мамин внутренний конфликт переносится на дочь, туда же накладываются текущие проблемы в школе, дочь копирует мамину стратегию, и начинает показательно резать вены, изображать страдалицу, и бежит по инстанциям в папином лице, какая мать у нее ко.за. Прекрасная возможность ответственность за созданные ею же самой проблемы свалить на злую маму, судьбу-злодейку, ужасную школу, жуткую деревню, а в городе - на дистанционное обучение)). Ровно то же самое, как ее мама валит ответственность за ей одной когда-то принятое решение связать ребенком мужика, который этого категорически не планировал и сразу ей это условие озвучил в самом начале их отношений. Ничего нового, в любом учебнике по психологии все эти механизмы расписаны как дважды два. Ок, второй курс прошли, двигаемся на четвертый. Переходим к прогнозам.

Прогнозов несколько тут может быть, перечислять не стану, не надо читать учебники по психологии, ничего запредельного тут нет, любому взрослому человеку они и так очевидны. Во всех возможных вариантах в любом случае проигрывает девочка, поскольку мамины комплексы, установки и стратегии для неё будут тормозом, и неизбежно создадут проблемы в отношениях с мужчинами. Именно так, базовые программы - мамины. В отношениях девочки с отцом, как могут тут предположить адепты различных течений, фатальная проблематика отсутствует. Отец ребенка не отталкивает, как может, так и участвует в её жизни и проблемах, и создать ей блокирующий образ в данной ситуации имеет мало перспектив. А вот мамашины "гуси" - просто косяком. Нет ничего страшнее в этом смысле, чем жить с маманей, съедаемой обидой на отца. Эта фигня буквально ж.рет женщину изнутри и бесконечно транслируется на ребенка. Ещё раз: ВО ВСЕХ вероятных сценариях прогноз для девочки неблагоприятный. Кроме одного. Если на маму снизойдёт внезапно в 50+ инсайт, и до неё дойдет, что нужно просто пережить уже и отпустить эту обиду. Принять жизнь таковой, какая она есть здесь и сейчас, и радоваться тем возможностям, которые имеешь. Все. Либо она это сделает в интересах своего ребенка, либо нет. Надежда, что всё-таки такая возможность есть, имеется, поскольку тетя не чужда практикам работы над собой, и если наберётся смелости признать реальность и взять, наконец, на себя ответственность за собственную жизненную ситуацию на себя, то у неё вполне может это отлично получиться. Окончание следует.

Технология коррекции. Нормальная классическая сессия психотерапии. Я бы такую историю развела на раз, можно было бы уложиться в три-четыре сеанса, и пара совместных с девочкой и мамой. Ирония в том, что я последний человек, который по условиям задачи может в этом принимать участие))) почему - совершенно очевидно. Как минимум, это просто бестактно было бы с моей стороны, как максимум, психолог не работает со знакомыми и родственниками по целому спектру противопоказаний. И вот сижу я и разгадыааю этот студенческий ребус) ибо разгрести ситуацию в сторону "в выигрыше все" - в моих собственных, в первую очередь, интересах). Чем благополучнее складывается жизнь у дочерей моего мужа, тем нам всем проще и спокойнее живётся, это аксиома. Поэтому в благодарность за участие в теме обращаю внимание тех комментаторов, кому близка проблема мамы нашей падчерицы на механизм, который вкратце описала. Возможно, кому-нибудь он пригодится.

Насчёт тотальной нелюбви к психологам. Дело сугубо личное. Я знаю несколько людей, которые патологически ненавидят стоматологов. Заставить их пойти полечить зубы категорически невозможно. А брат моей подруги вообще никаких врачей не воспринимает. У чувака диабет, ожирение, гипертония, спина отваливается, но он к врачам не ходит НИ ЗА ЧТО. Такая у парня в 40+ жизненная позиция. Имеет право, это разумеется.

Ой, юридический не надо. Я сама раньше юристом была. Это очень сложная и ответственная работа, нужен сильный аналитический ум, умение работать с огромным количеством инфы. Юрист - работа точно не для троешницы по математики.

А зачем этой девченке вообще ВО? Пусть найдет себе занятие по душе в рабочей специальности. Ну там масажист, парихмахер, маникюрша. Зачем ей интелектуальная работа.

Это не Ваш ребенок. А ребенок мужа и его бывшей жены. Пусть они и решают. Когда Вы принимаете решения, Вы берете ответственность за этого ребенка, а остальные от этого только выигрывают. Если провалите все - скажут, что Вы плохо смотрели, если все получится - успех разделят на всех троих взрослых. Для ребенка Вы все равно не родная мать, а значит Ваш авторитет девочка будет поддерживать только до того момента, пока ей это выгодно. Как только что-то не понравится, Вам намекнут или прямо скажут, что Вы не мать. Так что не пытайтесь заменить мать и сразу примите то, что Вы там третий лишний.
Девочка прекрасно подготовиться дома, если есть мотивация, а если мотивации у ребенка нет - то ее и нет. Место жительство абсолютно ни га что не влияет. А папа может каждый вечер созваниваться и проверять, как ребенок готовиться. Пусть в режиме он-лайн рассказывает ему билеты. Но что-то мне кажется, папе это вообще не надо и звонить он не будет. Это же не вариант, когда Вы дома все контролируете и все делаете.

Ого, интересно было почитать!
А если девченку отправить к вашему колеге-психологу, которому Вы доверяете?
Вы, понятно, с ней работать не можете. Но другие то могут)

Сама в похожей ситуации. Только я падчерицу терпеть не могу. Считаю, что девочка однозначно должна жить с мамой. А если папа такой совестливый, то пусть выбирают среднее учебное заведение, которое девочка потянет и оплачивает ей учебу. Я так подозреваю, что жить она будет во время учебы отнюдь не с мамой, а с вашей семьей.

А мы вот завтра с ней как раз договорились тесты на профориентацию пройти. Самой интересно,что у нее там получится. У нее неплохо идут всякие художественные прикладные техники, может быть, что-нибудь из этого направления и посмотрим. Не клином свет сошёлся на ВО и математике)). Поглядим, покумекаем, какие могут быть варианты. Маманя пусть уж там потом додумывает как они их смогут реализовать. Активность пусть свою в мирных целях реализует)). Ох, ещё раз благодарю за такое участие, Вы правда так помогли!) Ум за разум с ними зайдет, а куда деваться. Вот дамы пишут же, что я должна))) хай не расстраиваются, я отрабатываю. Видимо, за профессию отдуваюсь)).

Слушайте, насчёт юристов, кстати, таки да. Ведь правда, очень мало толковых! Возможно, как раз потому, что туда гуманитарии идут активно, а ведь Вы-то правы, аналитика не их конёк... Никогда не задумывалась, а вот поди ж ты... Век живи, век учись) вон на ветке какая дама колоритная писала - а чем обернулось.. демагогия, и всё. Колоритная, конечно, но чистая демагогия. Вот вам и гуманитарные науки, история с обществознанием...

Пожалуста) Всегда приятно помочь хорошему человеку)

Нет, она поедет в другой город, вероятно. Жить у нас опять она не будет, это точно. Нам вполне достаточно одного эксперимента. Спасибо, хорошенького помаленьку.

Если сын Ваш общий, то может следует давить на то, что плохой пример перед глазами приведет к проблемам с сыном. Это как алкоголик один не пьет и спиваются все вокруг. Наркоман подсаживает на наркотики окружение и т. д.

Вы думаете только о себе, и на судьбу девочки вам глубоко наплевать. Вы -истинная мачеха. Вы защищаете интересы свои. Вас понять несложно. А вот вашу падчерицу сложнее. Вы её не любите и видите только отрицательные стороны. А у девочки сложный подростковый период, она нуждается в любви папы, поэтому прибегает к разным средствам. К тому же у нее сложные отношения с мамой и к сожалению, причина Вас не интересует. И это замечательно, что у папы проснулась ответственность. Почему только мама должна отвечать за ребенка? Жалко, что Вы мешаете.Своего сына Вы будете поддерживать и в 18 и в 20 лет. И образование ему дадите. И оправдаете тем, что он у Вас замечательный и воспитанный. А от чужого нелюбимого ребенка легче найти оправдания и избавиться. Жаль девочку, мало кто пытается её понять и принять. Пнуть и оттолкнуть всегда легче и оправдаться при этом.

Такле слово неприятное падчерица, а вы МАЧЕХА И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЭТОГО, вы не написали, как помогали ей, нашли ли общий язык , сделали так , что ребенок захотел учиться, стараться или вы так , пусть сама все делает большая НЕТ НЕ БОЛЬШАЯ 14 ЛЕТ ,БОЛЬШАЯ ЭТО В 18, а вы будьте внимстельны и терпелиав к ребенку дети разные, сказку вам ни кто не обещал

Реализуйте свою активность в мирных целях и не суйтесь в чужие судьбы. Своих деток определяйте в маляры-сантехники. Кто кому маманя , не ваше дело, нашелся мужичок с детьми, так нечего его женщин поливать помоями. Уже и комментаторов тут *** . Гнусная баба.

Папаша там просто сдулся, темы автора полезны тем разве что , вот таким детям почитать и понять, что ни к каким хорошим папам не надо обращаться, тем более , что там находятся подобные мегеры со своими , сделают всё, чтобы выдавить вон к "мамане". А хороший папа в сторону спрячется. И такая ещё будет решать вопросы, соваться и раздавать указания другой женщине. Как ей надо своего ребенка растить и не отсвечивать. Девочке нужно выбросить все это из головы и наладить отношения с матерью. Жила раньше без этих и дальше проживет.

А я думаю, что авторшу вместе с её ценными коллегами нужно послать на три буквы. Как и ваши советы. Любители изгаживать чужие судьбы и соваться, куда не просил никто.

А Вы разве не в курсе, что ОГЭ отменили только в этом году из-за пандемии? А девочке, как я поняла, сдавать экзамены в следующем году.

Так на Ваши финансы будет потом и нежеланная наследница с его стороны! Раз дом в браке строится, половина его. Или Вы догадались подстраховаться - официально не женаты, например, или есть все документы, строительство на Ваши средства от продажи наследства или добрачного жилья?

Могу сказать что бывает с такими как автор в преклонном возрасте. Спойлер. Мачеха моего отца после смерти моего дедушки волком выла, плакала прилюдно, манипулировала, но так и не смогла убедить детей и внуков дедушки оставить ей наследство. Все раздербанили, каждый забрал свое по закону и прощай. С ней никто не общается, хотя она стала мачехой когда мой отец еще в младших классах учился. Всю жизнь вела себя как враг нам всем, хотя ее никто не выделял в нашей семье и не заставлял выходить замуж за детного. Только она вышла потому что без моего дедушки ничего в жизни не заработала сама. Так и автор. Без мужа никто и звать никак, зато претензий куча. До сих пор терпит его родственников потому что лучше никого не имеет, вариантов из мужчин нет и муж ей полезен и финансово выгоден, а сама она без него теоретик "псехолух" с двумя прицепами.

А причем тут вы к решению с кем из родителей будет жить родная их и чужаявам дочь?

У девчонки переходный период, но все на него списывать не стоит. Если она в 8 классе так учится, на лицо педагогическая запущенность, мама не занималась с ней , не помогала с уроками, девочка просто не приучена к дисциплине. Легче всего давить на жалость и просить папу забрать у мамы. Мама не находит общего языка с дочерью, ей тоже проще сбазлать дочу папе, только отцу сразу надо было поставить условие: ты живешь со мной, пока нормально учишься, если не хочешь учиться - езжай опять к матери, значит ледо не в ней, а в тебе. Просто не надо идти на поводу у таких детей, момент упущен, её уже не перевоспитаешь.

С чего это "мама не занималась" ей? Может папа не занимался?! Живет в свое удовольствие, в ус не дует, плодит детей и спихивает их на женщин. Даже семью не обеспечивает при этом достойно! Всю жизнь рассчитывает на женщин, живет за счет женщин отстойник.

нанять репетитора. запретить все что можете пока не подтянет оценки

У нас такая же ситуация. Только еще и папа дочке всю жизнь потакает. Каждый свободный день каникул, выходных мама спихивает к нам девочку, оберегая свою новую семью. У меня нет прав ее воспитывать, приучать к режиму, урокам. Папа приучил девочку к компу. Она круглосуточно играет, наглеет и бездельничает. В платном колледже - так себе успеваемость. У нас как результат - ссоры, уже разъехались. Причем я осталась виноватой и мне нет прощения, типа. Теперь наши дети будут без отца. Вот и связалась с детным разведенцем на свою голову. Думала любовью и терпением все можно преодолеть. Тем более что у меня ребенок от первого брака такого же возраста, как его дочь. Только воспитан он по-другому. А тут надо было в служанки идти малолетней наглой бездельнице.

"Наши" дети это и + ваша сильно воспитанная правильная? А ребенок мужа монстр , разумеется?

Думаю вы преувеличиваете. Вы не смогли ее игнорировать, хотели чтобы она помогала дома. А она в гости отдыхать к отцу приехала, а не пахать на вашу семью. Вы имели право ее вообще не замечать, полный игнор. Даже не готовить на нее, но и не убирать за ней демонстративно. Допустим она отказалась мыть за собой, ну и пусть отец моет. А вы хотели прогнуть, вот и получили.

Хочется заполучить подопытного кролика для своих манипуляций потому что, наперепортить своим "профессионализмом" и злорадствовать. Мужа долбить не получается, он на все лекции клал, так можно на чужом ребенке отрываться , своим подругам нести о страданиях и на форуме мотать языком, лепя ярлыки и "выводы" с поучениями пишущим то, что не нравится. "Псехолух" , хахаха. Очередная учительница жизни явилась тут всех строить. Перепутала , что здесь не сеанс и всем до фени твои выкрики и шипение.

Автор комментаторов ей неугодных тоже прогнуть пыталась. Желая поставить на уровень ненавистных ей чужих детей. Это было забавно читать.

вы же тоже вышли замуж за мужчину с детьми? Последний вагон? И что значит, в доме не гостят родственники и родители. Это как? вы вообще не общаетесь с людьми?

Оно Вам надо? Конечно к маме в деревню. Выбросить из головы и забыть.

Это было видно и по прошлой ее теме. Ну есть у псехолухов этих такая профдеформация - комплекс бога 😹 Смешно за такими наблюдать.

Там ещё муж автора имеется , на минуточку. Вот он пусть в деревню и выбрасывает и забывает. Место родной дочери должен занимать прицеп посторонней дамочки потому что, который всегда идеален и прекрасно воспитан , да ещё и папой называет, оттирая задницей родного ребенка. Это же "НАШИ дети" все, а вон то никчемное тупенькое ленивое это - твоей бывшей.

Я это тоже пережила когда то с мачехой моего отца. Я приезжала в гости к дедушке на недельку раз в год. И то не каждый год. Она могла просто меня игнорить, мне было бы даже лучше. Но вместо этого она пыталась припахать, "дела делать надо" 🤦🏻‍♀️ Настраивала дедушку против меня тем что я посмела не мыть пол у них дома. Это песнец. Тоже наверное как автор зудела мужу на уши "бездельница", моей матери звонила жаловалась. А я честно не понимала с какой ф*я меня пытаются заставить мыть пол в гостях, полоть грядки и вообще заниматься хозяйством. Просто вот этой бабе принцип был такой - хоть шерсти клок. Не любила она внуков и детей дедушки, хотела хоть припахать к делам. Они тоже к нам гостить ездили, но никто их работать по дому не заставлял, столы накрывали. Мой дедушка к сожалению был на ее стороне, он умер через неделю после того как я уехала от них. Мы остались в плохих отношениях с ним потому что я мирный человек и не выношу когда на меня давят и пытаются заставить что то делать. Я сама знаю что мне делать. При этом мой дедушка не был подкаблучником, у них с женой были плохие отношения, но вот он считал что все должны ходить под ним и слушаться иначе не уважают. Его жена отыгрывалась на его внуках.

😁 Как тут комментаторы разочаровали , простыни перли высокомерных моралей. Туппенькие человечки же. Никак принцип квадрата не объяснить им. Мадам не в курсе, что в шестом измерении это уже не совсем-то и квадрат. Такие "профессионалы" могут только бубнить в одной плоскости второго измерения. Где нет глубины и формы, других граней . Им это закрыто и не дано.

Ужас какой (. Ну у вас папа, конечно, тот ещё... Наш-то требует и воспитывает, как может, просто реально очень занят. Слушайте, Вы хорошо подумали? Детей-то жалко как... Хотя раз папенька такой, то, может, не так и жалко... У меня когда муж попытался выступать не по делу и попробовал нажать на меня, я ему сразу сказала: не путайся в показаниях, дорогой, из-за твоей дочери у нас развода точно не случится и сын мой без отца расти не будет. Разберемся как-нибудь. Может, Вы слишком мягко себя вели? Подумайте, может, как-то по-другому можно вашу ситуацию разрулить?

Я об этом и пишу. Давить это как раз сложить многомерную форму человека в плоскость. В теме У кого мать-деспот и тиран? масса страниц и там этот вопрос разбирался, люди пишут годами, ищут ответы. Почему одних можно сломать и никакие "психолухи" не помогают, только трата времени и денег. Годы идут, а они терпят и делают то, что тирану манипулятору хочется. А есть те, кто вырастает и посылает такое сволочье ***! Везде по жизни.

Вот. Три волшебных слова которым меня научили манипуляторы "идинах*й". Работает безотказно и манипулятор сдувается как шарик.

Половая тряпка это как раз находится в плоскости.

Совершенно верно. Я тут на странице пролистав эти простыни "техник" для "тех, кто интересуется психологией". Тут это было о падении истукана. Есть в Таро Аркан Башня.
Так вот этот посыл мгновенно разрушает чужие хотелки манипуляторов , все их "техники" разрушаются вдребезги.
Почему я в теме? Здесь слишком много голосили гнусные рожи о детдоме. Как надо заставлять мыть унитаз. Причем всяких подруг и соседок тоже хватало поддакивающих. Каждое говвно вставляло свои пять копеек по воспитанию меня , вываливая свои помойные советы и осуждения. Мне это с детства знакомо. Потом у этих рож почему-то по жизни все разваливалось. 😊

Это как листок на болоте хочет себя раздуть лягушкой-царевной в короне, но вдруг появился аист и тюкнул , лягушка и лопнула и опять только листик.

В древнем Египте было такое определение Ба. Изображается как человек с головой птицы аиста или сокола. Символ души.

Так вот Я в себе копаться никому не позволю и лепить на меня всякое постороннее говвно, мнения и диагнозы!

Хорошо, что написали, наконец. Это называется "проекция" (перенос). То, что я в Вашем случае и предполагала, когда писала Вам, что Вы очень субъективно воспринимаете и трактуете информацию. Переносите свой личный опыт на все ситуации, внешне похожие на Вашу. Это классическая особенность человеческой психики, не патология ни в коем случае. Но искажение. Ваша внутренняя "призма" преломляет информационные потоки так, что в Вашем восприятии в результате формируется картина, которую Вы принимаете за абсолютную реальность, на самом деле же обстоятельства и ситуация может быть совсем иной. Проективная особенность восприятия человека - одна из самых частых и сложно корректируемых причин конфликтов в отношениях между людьми. Как раз об этой особенности нашей психики гласит пословица "у каждого своя правда". Хотите, на примере темы с Вами разберём и заодно у Вас будет повод лишний раз поискать скрытые мотивы в моих действиях, я поняла, Вам это нравится и развлекает?

Вонючая лужа , булькание которой не имеет никакого значения, силы и власти.

Таких ценящие себя люди обходят , не вляпываясь. Чтобы не испачкаться.

Сама мужичонку гулящего из той же деревни подобрала, который ни разу женах не был, а только таскался по теткам с детьми совать свой стручок. Потом саму мужик первый под зад ногой выпер, так за эти штаны вцепилась со своим прицепом. Обтекай там в своем говвне . Может МНЕ ещё начнешь свои "диагнозы " набивать тут? Не советую дергаться. Вообще закопаю. Это тебе не людям тут метать, кто человечек, а кто тупенький и твоего говнообщества не достоин. Кого наймешь, а кого нет. Пляши вокруг своего старпера.