С кем должна жить падчерица?

А вот это решать отцу! У вас прямо сквозит лютая неприязнь к девочке.. Вот уж, классическая мачеха... Вы даже по имени ни разу не назвали девочку.

У автора свой такой же на@быш..а с её подходом, скорей всего она пополнит отряд ***... Пусть отец решает но сразу говорить этой деточкн, что если она собирается жить в вашей семье, то играть должна по правилам этой семьи..

8 Кубков Таро Черных котов

Это никому не нужный уходит с узелком. Сзади все вянет и в кубках нет воды. Источник исчезает.

Я подумаю. И Вы подумайте. Возможно, есть и другая трактовка увиденного символа. Надо, надо постоянно расширять сознание. Иначе в наше время никак нельзя. Как сказал один очень серьезный человек, время жадных прошло. Наступает время умных.

Это не дерево там на Аркане.
А этот был. Авалокитешвара.
Это свернуло. Потому что делал тот, кто ушел, а этот только раздавал попрошайкам.

Один из титулов Авалокитешвары - Благоводный .

О Дровосеке было. Руби наххх... эту корягу!

У меня сегодня было , образ возник булькающей вонючей коричневой лужи, маскирующейся в белом .
Тханка Авалокитешвара изображение полностью соответствует.

Рассмотрим только факты.
1 У родителей права равные
2 О ребёнке Вы знали
3 Доля мужа в доме есть
4 Ребёнку больше 12 лет
Вывод - ребёнок имеет право проживать с любым из родителей, второй платит алименты. Что нравится или не нравится Вам, дело десятое, Вы никакого отношения к этому ребёнку не имеете. Вы можете им не заниматься, не обращать на него внимания вообще, но решать будет ли девочка проживать с отцом или нет права не имеете.
Что-то не устраивает, разводитесь делите дом и разъезжайтесь. Я понимаю, что Вам не нравится та ситуация, которая сложилась, но Вы знали за кого выходили замуж.

недостаточные факты Вы взяли к рассмотрению. Еще раз: если родитель не имеет возможности заниматься ребенком, то в решении вопроса принимает участие тот взрослый, кто этими обязанностями предполагаемо будет нагружен. На самом деле, создавая тему, я всего лишь хотела получить срез мнений по этому вопросу. Разумеется, я не единственная инстанция, принимающая оное решение. Но та, в которую, в конце концов, и упирается вопрос, нравится кому-то это или нет. Я тоже только за, чтобы родители сами приняли адекватное решение. Учитывая очевидный факт, что при текущем положении дел папа, как бы он этого ни хотел, обеспечить девочке необходимое внимание и контроль никак не сможет. Только факты. Я с Вашим подходом полностью согласна. Все остальное - лирика и бла-бла-бла. И все, кто тут драматично разглагольствует про белое пальто и как мне необходимо податься в матери Терезы, забывают - ну, или сознательно опускают - глубинную мудрость, зашифрованную в формуле хорошей книги: благими намерениями вымощена дорога в ад. Очень, очень глубокая мысль. Что касается родителей, то мама же и не оказывалась от дочери-то)) Напротив, она переживает из-за этой ситуации и тое в ней пытается разобраться. Она мать как мать, ну вы представьте - от вас бы родной ребенок взял бы да и ушел. Вам бы ничего, нормально было? Отец - ну, он, конечно, к дочери относится нормально, как отец к дочери, но бросить все свои дела, чтобы внезапно заняться воспитанием 14-летнего подростка, он точно не планирует. Он у нас дома, в основном, бывает по ночам. И то не всегда, часто командировки, в том числе, длительные, и строительство еще, я писала, за 100 км. от нас. Кто будет у нас ребенком заниматься? Так что только факты, чистые факты, и ничего кроме фактов. И нравится это кому-то или нет, но мое мнение в обсуждении и решении вопроса в нашей ситуации учитывается по определению. Либо я беру ребенка на себя, либо не беру. Не беру. Это не мой ребенок. По фактам есть вопросы? Задавайте, Вам с удовольствием отвечу!)

Допустим ваш муж не может воспитывать ребенка. Тогда он должен компенсировать это второму родителю материально. А как мы помним из прошлой темы он даже финансово почти не заботится о дочерях. Помню цифры 8 тыс на ребенка дает.

В смысле, компенсировать? Так он и платит алименты. В случае разделения опеки 50х50 алименты не выплачиваются. Размер алиментов устанавливается законодательством РФ. Дополнительные расходы на нужды ребенка, если они возникают, с мамой обсуждаются и вносятся по мере необходимости. Слушайте, у меня же тоже дочь растет от первого брака, ну вы мне-то не рассказывайте, кто кому что должен). Я понимаю, как ХОТЕЛОСЬ БЫ - ну, так нам-то какое дело, что кому хотелось. А мне хотелось в свое время поступить в Сорбонну - и что грустно, я б туда, конечно, поступила - только был железный занавес. Что, Сорбонна мне теперь должна компенсацию выплачивать, что я в нее не поступила? Вот РОВНО то же самое, что Вы пишете, простите. Мадам ХОТЕЛОСЬ, чтобы было так и так. Ну, не случилось - и ей честно говорили заранее, что не случится. Слушьте, ну реально, мне почти полтос, забудем тут про психологию - ну, это ЖИЗНЬ! Ну, думать надо, прежде чем детей рожать-то в сороковник! Щас кто виноват и что делать, да? Да ничего там нет трагического, ситуация тривиальная до смешного. Яйца выеденного не стоит. Все эивы-здоровы, девица подпрыгивает у нас по дому с утра до ночи, резвится. ЩАс вон тесты сделали на профориентирование, еще не посчитала, правда, резудбтаты, вечером займусь. Маманька ей в по..у дует 14 лет, вот и разбаловала немного - но в целом, ребенок как ребенок. Ну, выкинула фортель - ну разобрались, щас пистон вставим сообща, как мать подтянется, да и поедет себе домой - какие проблемы? Мне что забавно - перспектива возвращения к родной маме почему-то по умолчанию рассматривается как фатальное путешествие в логово дракона)))

Я если честно в шоке. Окуда столько мразей развелось непонятно. Она ребенок вашего мужа и вы тут обязаны принимать его ребенка у себя. Вы изначально знали что у него есть дочь и он тоже несёт за неё ответственность как и за вашего общего сына. Ленивая проблемная вы люди или кто? попробуйте поговорить с ребенком как то его настроить по хорошему ведь если с добром и лаской то любой откликнется. А вы мерзкая мамашка трясущаяся от того что ни дай бог что то дочке переподет.

Плохо помните вы наши цифры. Это он ДОЛЖЕН такие деньги бы давать. Но на аренду старшей весь год так и выплачивал по 15, слава богу, наконец, дошло до них, что лучше ипотеку выплачивать, чем кому-то на карман. Меньше вряд ли выйдет, но хотя бы на ЕЕ квартиру - я этого и добивалась, а не денег мне на старшую жалко было. На младшую тоже вот-вот - и начнется. Я сомневаюсь, что она поступит в колледж на бюджет. И мама ее тоже сомневается. Так что скоро надо будет ей оплачивать учебу. Хватит уже искать черную кошку в темной комнате. Не найдете. Потому что ее там нет. Я понимаю, что тогда выходит совсем скучно, и как бы не о чем особо и поговорить... Ну, вот так. Что поделаешь, бывает. Еще раз: тему создавала в целях среза, мне надо было экспресс-анализ возможно большего варианта аргументов, вплоть до самых абсурдных. В принципе, неплохо получилось - вон, даже до Таро дошли)))

А из чего вы сделали глубокой вывод, что с ней по-плохому разговаривают?)))) Ой, бабыыыы) поэтому больше с мужиками дружу всю жизнь))))

Легко так говорить когда ваш бывший платит алименты на полное или почти полное обеспечение ребенка. Вы же не поднимали финансово дочь самостоятельно. Как я поняла вы вообще на нее не тратитесь. А вашему нынешнему мужу я желаю в следующей жизни родиться женщиной, беременеть от разных мужчин и поднимать этих детей самой пока папашки счастливо и беззаботно живут с кем то другим.

Я понимаю также, что людей всегда чрезвычайно раздражает оппонент, с которым как ни разговаривай, не получается оспорить предлагаемую позицию. Тут тоже механизм простой: иногда дело в том, что не оппонент ко.зел и м.разь, да ещё к тому же и психолог)))), иногда дело гораздо проще - просто предлагаемая позиция справедлива, с какой стороны её ни поверни. Но признать этот очевидный факт, разумеется, никак невозможно, и потому раз не выходит аргументированной дискуссии, единственный вариант - переходить на личность оппонента и его предполагаемые скрытые или открытые мотивы; это поле для дискуссии бесконечное, и позволяет развернуться в полной мере. Ну ок, поэтому и темы получаются всегда с большим количеством комментариев, и это меня тоже радует, поскольку, как уже писала выше, мне любая точка зрения подойдёт, и чем их будет больше, тем мне лучше. Отсюда - благодарность всем участникам ветки, независимо от выражаемой вами позиции. Думаю, мы решим заявленный в теме вопрос; хотелось бы, конечно, мирно и по взаимному согласию, но это будет зависеть от того, какую позицию займет мама девочки. Если по своему обыкновению решит продолжить качать права, оставляя в стороне вопрос обязанностей, то может кончиться скандалом. И тогда мои многолетние усилия по поддержанию хрупкого мира в интересах ребенка могут потерпеть фиаско. Отец пошлет мамашу куда подальше, девочка поедет домой, но к нам а дальнейшем приезжать ей будет затруднительно. Этого как раз и не хочу, потому завела тему и готовлюсь к диалогу, в том числе, с помощью ваших комментариев.

А Вам не приходила в голову вроде бы на поверхности лежащая мысль, что, может быть, разумной женщине (маманька школу, между прочим, тоже оканчивала с медалью, с серебром, но тоже в СССР) просто не стоило бы столь опрометчиво беременеть от разных мужчин, особенно когда они ей прямо говорят, что им этого не надо???? Ну, это ж аксиома!) Заведи тут тему мама нашей девочки, какой ко.зел ее папаша, ей бы в минуту штук пятнадцать комментов прилетело с вопросом: а ты чем думала, когда в 40 лет залетала от мужика, который не то что жениться не предлагал, а прямо говорил, что ни семьи, ни детей с тобой не планирует и ни при каких обстоятельствах не хочет. Ещё раз: ой, бабыыыы))))

Вы вроде взрослая женщина, а до сих пор делаете вид что женщина может беременеть. Женщину ДЕЛАЮТ беременной. Как бы это вам сказать, мы в половом акте пассивная сторона. Мужчина впрыснул не туда, это его решение. А вот ей осталось только решать убить жизнь внутри себя или не убить. У некоторых религия не позволяет.
В любом случае вы меня удивляете своей незамутненностью. Ваш муж подло поступил, сделал ребенка по своей воле (мог в нее не кончать) и сказал что ребенок ему не нужен. Вы не замечаете взаимосвязи? Он и с вами также подло поступил, нарушает договоренности, спихивает на вас СВОИ обязанности. Он и в будущем также подло будет поступать потому что человек он подлый и наглый оказался. А женщина эта просто стала жертвой халявщика и не поднялась рука сделать аборт.

Несколько страниц назад вы заявляли что муж легко откажется от родительских прав )) В прошлой теме вы были просто убеждены что никакой аренды он платить не будет. Сейчас вы утверждаете что муж пошлет мамашку подальше, а с ней видимо предполагается и свою дочь ))) Вы самонадеянны, но это хорошо. Хоть ваши коварные планы и проваливаются, они выдают ваши истинные намерения - отказ мужа от родительских прав, отказ от дочерей и невыплата алиментов.
Думаю, вы не дотягиваете до интеллекта его бывшей. Она спустя много лет тянет из него значительную часть вашего общего бюджета на чужого ему ребенка и своего не нужного ему ребенка. Это при том что большинство мужчин даже на своих желанных и родных детей не платят больше 3к алиментов чтобы насолить бывшей. Плюс к этому вашего интеллекта хватило лишь на то чтобы сделать свои накопления совместнонажитым. Наглядный пример как умные женщины получают от мужчин ресурсы, а самонадеянные и глупые отдают свои ресурсы ему.

Про БМ. Прошли те золотые времена, когда шальные бабки сыпались чуть ли не с неба. Все поменялось, и уже давно. Был и такой момент, когда у него родился сын и не было работы. Он официально на работу вышел первый раз лет в 35, наверное)) куда попало же не мог, его только руководящие должности интересовали)) я несколько лет вообще у него денег ни копейки не просила. Совсем. На алименты в принципе не подавала. Я сама же от него ушла. У меня с зоной ответственности всё в порядке, я как раз не путаюсь в причинно-следственных связях)). Когда уходила, он орал, что я без него с ребенком по миру пойду))) смешной мужик был. Молодой просто, так-то он нормальный. Потом параллельно с работой в школе я начала работу в частном бизнесе, близко к своей профессии. Потом ушла из школы, у нас с подругой была фирма на двоих, и мы пахали практически круглосуточно, почти без выходных несколько лет, когда я переезжала в город, где живу сейчас, помню, меня друзья везли в машине, а я на заднем сидении глотала кровь из носа, чтобы кожу сидения не испачкать, пока до салфеток добрались... Когда подписывала документы на покупку недвижимости, то вообще спала в кабинете, спрятавшись от консультанта за компьютером, пока моя подруга-юрист читала договор)). Я ей только шепнула: как подпись надо будет ставить, толкни меня)) она меня будит - мол, подписывай! А я не вижу ничего, сплю, говорю ей: ты куда надо, пальцем ткни!))) Вот откуда у Вас такое сложившееся мнение о том, как я живу и легко ли мне говорить?) Я как раз знаю, что такое вырастить ребенка. И потому вдвойне удивляюсь, как можно настолько быть эгоисткой и не думать о ребенке, чтобы вот ТАК его рожать, как это сделала мама девочки.

В бизнесе зарабатывали хорошо. Но детский сад закончился, и в первом классе пришлось дочке искать няню, некому было сидеть и заниматься тоже некому. Спустя год я поняла, что зарабатываю деньги для того, чтобы моего ребенка воспитывала чужая тётя. Этот расклад меня категорически не устроил, и я радикально сменила и образ жизни, и место жительства. Стала зарабатывать на недвижимости, кое-что ушло по старой работе в онлайн, а пару совместных проектов с моей партнёршей мы перенесли туда, где я живу. Как-то нам друг без друга так чтобы совсем, скучновато стало. Да и хорошего партнёра найти - дело крайне сложное, большая редкость. Так и работаем). Ещё вот сейчас сын подрос, он в детстве был ну просто ОЧЕНЬ активным, никто с ним не решался оставаться, а теперь, как говорят, "изросся"). Так что смогу запустить ещё один проект, который давно хочу, а через годик-другой второй. У меня два ещё осталось, которые ждут моего внимания. Вот как-то так и живём, муж работает всё время. Вот скажите мне как нормальный человек нормальному человеку: в каком месте я задолжала женщине, сознательно родившей дочь вне брака от моего мужа практически ему назло? Он ей: мне не надо, а она - да нет же, ты не понимаешь, тебе надо, а раз ты не хочешь, значит, будешь в превентивном порядке огребаться? Да я как добрая жена должна бв сделать все, чтобы оградить его от этого дурдома)). Но мы все взрослые, адекватные люди, и понимаем, что ребенок ни при чём. Поэтому как можеи, так участвуем в ее жизни, но точно не в ущерб своим планам и интересам нашей семьи.

А это разница между сильной женщиной и настоящей. Сильная рассчитывает на себя, настоящая на мужчин.

Не возвать, а показать что сидеть сложа руки и ждать маны небесной не получится. Отношения должны быть подчёрунуто строгими. Но получится ли это у папы? Потому что детям, родители которых не смогли быть единогласными в их воспитании, приходится труднее представить взаимопонимание между членами семьи. А когда дети ставятся во главу семьи и правят родителями как детьми, возникает перекос в детско-родительских отношениях. То есть если папа готов быть строгим и любящим одновременно, то это многое решает в этой ситуации. Строгость любящего родителя, в умении ставить рамки в поведении ребёнка чтобы последний внял стараниям родителя. Но при этом чтобы общение между ребёнком и родителем было всё таки дружелюбным а не тираническим.
Но мне кажется если отношения между родителями были дружескими то и ребёнок не старался в присутствии одного из них очернить другого. Трудная ситуация, тяжёлая, но решить можно когда все вовлечены в процесс. Потому что семья это единое целое, даже тогда когда происходит развод. Бывшие супруги могут быть, но нет бывших родителей или бывших детей.

Вообще, иногда скучаю по школе. По той, которая была в СССР. Я чуть-чуть успела поработать в той системе, очень рано начала работать, сразу на 1 курсе, так получилось, у нас в школе ротация была основательная, и некому было, вот пришлось. Какую систему угробили(. Сколько могла, я билась с этими "инновациями". Так горько было, так цинично и планомерно просто раздирали на куски такую систему... Ни одного новшества за первые 15 лет реформ не было принято в интересах детей. Ни одного. Все, что сумело удержаться - исключительно на совести и энтузиазме профессионалов. Я ушла, потому что поняла, что не хочу в этом участвовать. Один из моих планируемых проектов - образовательный. Надеюсь, нынче после этой пандемии все же удастся стартануть.

Все правильно его бывшая сделала. Это называется ответственность. Он впрыснул, он и должен отвечать. Вообще то это должны объяснять родители с тех пор как парню исполняется 14-16: впрыснешь, будешь должен всю жизнь. Ну раз папа и мама вашему мужу не объяснили, жизнь его сама научила. Справедливость.

А то не так? Таро и прочее? Тут весь ресурс завален нытьем и проблемами, пропагандом блаженной дурости всемпомогательства. В теме помоги больным детям расселись болтуны про эти фонды. Ведущий "Модного приговора " Васильев правильно высказался на днях, что собирать бешеные миллионы каждый раз какой-то девочке на укол это верх идиотизма. К нему просто полезли родители этой - дай денег!
Отдать последнюю рубаху и жить ради других, ввязываться, куда не надо было. То корячься через Альпы с конями и пушками , то на Шипке спасай, ввязались в первую мировую, там какого-то в Сараево убили ведь. Империя рухнула. После второй мировой этим надо! всяким болгариям-польшам-венгриям помочь, они теперь памятники разбивают и сносят, Далее всем подряд, людоедами в Африке, режимам попрошаек. миллиарды вбухали, Афганистан! Вляпались на 10 лет в это говвно. СССР развалился. Сейчас Сирия.
На форуме пропаганда о детдомах, как это блахородно взять сиротинушек и прочих от алкашей. Помогать родне , делиться, содержать паразитическое старичье, которые только били и издевались. Каждое, которое само ничего такого делать не станет, наряжается в белое пальто и начинает булькать говвном, если кто-то не желает соглашаться. Приводя примеры во времена оны. О царе горохе, блокаде и как в войну рожали пятерых.
Такая страна , ресурсы, земли сколько , где счастье, достаток? Где живут люди хорошо? В СССР одни окраины окармливались и туда вбухивалось. Кто первые начали орать, что плохо жили? Где были конфликты и бардак? Там!

😹 то есть несколько страниц назад не зря вы у меня ассоциации с учительницей вызвали? Я в людях никогда не ошибаюсь, такой талант от природы.

Вранье и пропаганда от вляпавшейся всем помогательницы)))
Меньше надо слушать всяких "серьезных человеков". Настает время умных и жадных. Эпоха простодырых рабов и раздаваек помогателей , бросающихся на каждый вой самарян - уходит.

ваш муж готов сидеть рядом с дочкой и контролировать, чем она занимается? заставлять ее учиться он будет?
если не он, кто будет это делать? вы?

Если вас лишить удовольствия тащить всегда какой-то воз с проблемами и пассажиров , вываливая всем подряд проповеди, жизнь нечем заполнить станет? Эта зараза вас захватила. Другим лепить не надо !

Вообще говоря, только в этом году из-за пандемии, а со следующего все будет по- прежнему

Трудная ситуация и неприятная. Но и возникла она не на пустом месте. Какими были отношения девочки с отцом, братом и вами? Совсем безоблачными и счастливыми? Просто вы не обращали внимания на это. А теперь, когда вы стали жить одной семьёй, эти взаимоотношения стали более явными.
Это обычная ситуация, когда родители разводятся. Ребёнок чувствует себя не нужным (возможно у мамы есть мужчина или много работы или что то ещё позволило упустить дочь) тому с кем живёт, но и приезжая к другому родителю она чувствует себя так же (здесь семья, есть ребёнок и значит её место занято, соревнования с братом прератятся тогда когда она почувствует что нужна и важна для вашей семьи). Причин может быть сотня, но решение проблемы в том чтобы найти настоящую причину и постараться сделать дружескими отношения. А лень не всегда плохо, это показатель незаинтересованности. Возможно какие то предметы не интересны, может были не приятные отношения с учителями, а может это способ обратить на себя внимания и получить заботу. Так что решение проблемы лишь тогда когда заинтересованы все, то есть и мама и папа и вы (и ваши действия по отношению к падчерице, и ваши разговоры с сыном в целях урегулирования отношений). Трудно но возможно. При любом исходе жаль детей. Взрослые могут гораздо больше чем говорят и гораздо больше чем дети...

Если кому-то нравится всегда бросаться разгребать гуано, то тогда удивляться не надо, притягивает к подобному по программе, почему можно и пять раз замуж выйти, картина не изменится.
Если в энный раз бьют по роже, то дело в самой роже.
Поучающие решательницы-разгребательницы возвращающихся проблем получают полигон для применения своих желаний.

Ради чего и кого вы живете? Вот новая тема. Люди уже начинают задавать такие вопросы.
http://woman.ru/psycho/medley6/thread/5264161/

Там коммент 14 от автора темы. Про сначала пошло всё печально, а потом здравый смысл.
Так это РАЗНЫЕ люди написали. 😁

Я так думаю, что не нужно лечить автора чужим здравым смыслом. Зараза слишком захватила. С прошлой темы никаких результатов, только муженек подбрасывает ещё гавнеца. Чтобы автору было чем заняться.

Мдя. Автор, ваши выкрики и поучения посторонних людей на форуме, вываливание почему-то им диагнозов никого не впечатляют. Потому что у вас такие мужья и ситуации дома , в том числе и с падчерицами - повар орет, а Васька слушает, да ест.

Так он и отвечает. Просто в рамках доброй воли может отвечать немного больше, чем положено по закону (маме девочки родители, вероятно, тоже очень плохо объясняли про ответственность) - а вот если мама допечет совсем, и надоест вконец своими бесконечными претензиями и разборками, то останется ровно та часть ответственности, которая предусмотрена законом. Опять вам не так? Все, на третий круг точно не пойду. Ладно, девчонки, всем спасибо, тем исчерпана - очень сомнительно, что могут появиться качественно новые варианты аргументации. Всем добра, живите так, как сами этого хотите!

В смысле - ассоциации? Я прямо назвала свою специальность, что не мешает Вам, разумеется, чувствовать в себе талант; одно другому не противоречит). И вам всех благ; все, больше отвечать не стану никому, - разве что, может быть, после отпишусь о результатах мероприятия.

Надо было сразу отклонить вариант проживания , а не вляпываться на слезливые писульки, которые воздействовали на папашу с проснувшейся совестью. Воодушевился надеть белое пальто. Только почему-то всё скинуто оказалось на жену разгребать гуано.

Если этот отец решает, то пусть сам и занимается выполнением того, а чем ему какая-то там совесть грузит. Мужик у матери девчонки быстро слился и на своих вешать не собирался . Ему волноваться незачем о чужих учебах и квартирах. Посмотрел на всё это говвно и пошел себе.

Я внимательно всегда читаю то, что выделяется. Ещё был Аркан уходит с узелком. Пошли мысли... А я зачем в теме тут?

Возникло так.
Этот момент, пришли к профессору Преображенскому, Швондер и другие. Этот сидит. Там была женщина, одетая как мужчина, в фуражке. Она не стала предлагать дурацкие журналы "в помощь детям Германии". Она бросила их и просто посмотрела на профессора, не на Борменталя приживало для развлечения и поговорить профессору , он ведь жаловался, что так одинок , не на Шарикова "мы котов душили, будем делать на рабочий кредит" , она посмотрела на старика .
И он... пропал... он бешено, неистово влюбился! Не кухарка, не горничная подавалка.
А вот ЭТА!

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно..
Приходит день, приходит час, что за напасть?
Кипит гранит, пылает лед и соловьем поет сова и зацветает трын трава...
Приходит срок и вместе с ним озноб и страх и тайный жар,
Восторг и власть....

Аркан Сила.

А Вы считаете, что совесть и ответственность должна быть только по отношению к Вам? Она на столько же его дочь, на сколько и ее.

Психолог и учительница это разные профессии милая.

Кому интересно, здесь в теме автора продавливают взять бабку.
http://woman.ru/psycho/medley6/thread/5263543/5/
Тоже о белом пальто и дерьмище , которое кто-то создал, эта самая бабка , а решать вопрос почему-то должна и обязана автор внучка . Как только заимела квартиру и вылезла из дерьмища. Моралисты наседают. Возьми бабку лет на 10, чо тебе стоит? Зачем тебе своя семья, дети, с бабушкой в однушке жить чудеснее! Вляпайся в говвно! Во всех смыслах и самом даже прямом. Совесть надо иметь!

Бедная, бедная Инь... Не наняли бы ее))) постараюсь как то пережить разочарование безграмотной и непорядочной домохозяйки))).

Я правда думаю и знаю что даже до самоубийства довести можно, уголовный кодекс соврать не даст.

В данном случае слова должен относятся не к автору а к ее непутевому супругу. Которым автор, пользуясь его непутевостью и своей непоряжочностью манипулирует

Вы знаете, я не одно ваше сообщение пропустила, и честно говоря собираюсь и в дальнейшем это делать. А если уж совсем честно - я бы их предпочла, чтоб они и не были написаны, и чтоб никто их не читал, не только я.

Знаете, выражение есть: травма была нанесена чем то тяжёлым и тупым, предположительно вопросом.