С кем должна жить падчерица?

С одной стороны - ваш психологический комфорт, с другой - судьба ребёнка. Сложная дилемма. Я бы сделала так, отправила на год ещё ее к маме, заканчивать районную школу, но оплачивала репетиторов для поступления в колледж. Поступит - отлично, будет жить в городе , в общежитие колледжа. Не поступит- вы сделали все, что могли 🤷🏻‍♀️

😹👍🤦🏻‍♀️
Нет малыш, по закону должен. Да, да, именно так - должен. Ты же сама везде пишешь "а вот по закону блaблa". Так вот закон НЕ волнует что твой муж прыснул не туда и вытащить не успел. Обязан воспитывать и обеспечивать наравне с матерью. Равноправные родители.
Меня во всей этой ситуации вообще то возмущает только одно - ту пиз на автора, то есть твоя. Родила от обычного мужика аж с двумя прицепами и еще не довольная ходит которую тему возмущается что его ресурсов на его троих детей не хватает. Где мозги? Честно обидно за страну. Плодятся маргиналы с псевдообразованием. Критически не хватает качественного населения.

Читаю тему и в шоке от коментаторов.

Автор, не обращайте внимание на хейт. Люди живут в плену стереотипов. Верят, что у пстхологов идеальная беспроблемная жизнь и они никогда не совершают ошибки. Да тут вообще психологов не любят)

Плюс тут, очевидно, много брошеных с детьми женщин, каждая ставит себя на место матери той девочки.

Ну и просто озлобленых и зависливых много.

Бррррр...сколько читаю этот форум, столько офигиваю, что творится в голове у масс.

Нене, читаю с большим интересом, потому что в голове у моих оппонентов в жизни примерно такая же каша. Очень полезная штука данный форум)). Спасибо Вам огромное за поддержку и за дельные советы!

Короче, рассказываю схему - тем, кому интересна психология. На самом деле, механизмы ситуации очевидны студенту второго курса, прогнозы - студенту четвёртого, решение на поверхности, а вот техника требует некоторого опыта. У мамы девочки движущий фактор - непрожитая обида на мужчину, который отказался строить с ней семью. При этом мама классический манипулятор, но не очень тонкий, и поэтому никак у неё не сложится личная жизнь. Ибо объекты для манипулятивных отношений она выбирает все время ошибочно, не тех мужиков выбирает. Естественно, что дочь использует те же технологии, что и мама, где ж она другим научится. У мамы иде-фикс доказать мужчине, что ее ребенок ему нужен точно так же, как другие дети, которых он хотел, и вообще компенсировать обиду. И единственное средство, которое она для себя находит, это без конца качать права, в том числе бегать в официальные инстанции и жаловаться, какой мужик ко.зел. Ну тупиковая ветвь, что тут поделаешь. Мужик, понятно, избегает этой истории всеми возможными способами, исправно платит свои алименты и общается с ребенком по мере возможности, стараясь избегать мамаши, что довольно затруднительно, ввиду желания последней оное общение, напротив, всячески активно продолжать. Чистая классика, через одну такие ситуации знакомы каждому, кто хоть сколько-то пожил. Продолжу ниже.

Насчёт тотальной нелюбви к психологам. Дело сугубо личное. Я знаю несколько людей, которые патологически ненавидят стоматологов. Заставить их пойти полечить зубы категорически невозможно. А брат моей подруги вообще никаких врачей не воспринимает. У чувака диабет, ожирение, гипертония, спина отваливается, но он к врачам не ходит НИ ЗА ЧТО. Такая у парня в 40+ жизненная позиция. Имеет право, это разумеется.

Ого, интересно было почитать!
А если девченку отправить к вашему колеге-психологу, которому Вы доверяете?
Вы, понятно, с ней работать не можете. Но другие то могут)

вы же тоже вышли замуж за мужчину с детьми? Последний вагон? И что значит, в доме не гостят родственники и родители. Это как? вы вообще не общаетесь с людьми?

Вот и первая жертва ,,удара веслом,,))))

Ужас какой (. Ну у вас папа, конечно, тот ещё... Наш-то требует и воспитывает, как может, просто реально очень занят. Слушайте, Вы хорошо подумали? Детей-то жалко как... Хотя раз папенька такой, то, может, не так и жалко... У меня когда муж попытался выступать не по делу и попробовал нажать на меня, я ему сразу сказала: не путайся в показаниях, дорогой, из-за твоей дочери у нас развода точно не случится и сын мой без отца расти не будет. Разберемся как-нибудь. Может, Вы слишком мягко себя вели? Подумайте, может, как-то по-другому можно вашу ситуацию разрулить?

Вы лучше бы книги читали
Хотя бы художественные

Нет, у нас есть общие дети. Ребенок мужа - да, к сожалению, слишком разбалован. В таком режиме можно жить изредка. Но не все свободное время. Не норма когда взрослый человек, причем женского пола, не имеет вообще никаких обязаннностей в быту. Не убирает постель, не носит свой мусор в ведро. Неудивительно, что мать старается с глаз долой отправить.

Да ясен пень, что надо их с маман к психологу. Но начинать там надо с мамы. Я думаю, так им и посоветовать, что в любом случае в таком возрасте ребенка есть смысл пообщаться со специалистом. На самом деле, таковые есть, конечно же, и даже в маленьких городках встречаются настоящие профессионалы, лучшие представители нашего дела. У меня есть такая девочка знакомая здесь, где мы сейчас живём, молодая довольно, лет 30-35, но очень талантливая и умница, прям молодец. Может, к ней их и отправлю, если маменька пойдет. Нет - будем корректировать потихоньку через старшую сестру, хоть это и не классика психотерапии)))) - но и там проблема не бином Ньютона, думаю, что и в любой семье без всякой психологии нормальные люди так же бы и справлялись, будь у них такая цель).

Зачем же вы подали от человека который не в состоянии быть нормальным отцом? Мне правда интересно. Ладно когда первый раз замуж выходят. Но тут то дети у мужа уже были и его фиаско было очевидно

Нет, малыш, я очень даже за если ты и такие как ты откроешь таки свою мopдy лица и скажешь им в глаза что думаешь, а именно "идитенах*й знать вас не хочу". Тогда и твой муж перестанет наконец лицемерить и скажет тебе в лицо что о тебе думает. Дословно "ты баба с прицепом, сиди не выступай, я же твой прицеп терплю, кому ты нужна раз до сих пор мужа с жильем себе не нашла даже". Но мы все понимаем что если бы такие гнилые людишки говорили правду, отношений бы не было ни у кого из вас. Поэтому вы все там дружно лицемерите тратя всю жизненную силу на сохранение невозмутимости кажущейся и сыплющейся при любой ситуации +/- от привычной нормы.

Ещё раз, Инь. Библия - не уголовный кодекс, но тоже очень неглупая книга, особенно если уметь её читать. Там все написано, и про мораль, и про ответственность. И про благие намерения тоже. Раз Вы даёте мне рекомендации по чтению, я Вам отвечу тем же. Перечитайте эту часть, где про благие намерения. И хорошо подумайте. Там нет ничего, что было бы сказано зря или просто так... Удачи Вам, Инь. У каждого свой путь, Вы выбрали путь воина, но пока знаете о нём, мне кажется, недостаточно. И это нормально, мы же все чему-то учимся.

Действительно, порядочность стала стереотипом)))
Моя ты зая))))
А давайте будем свободными от ,,стереотипов,, и вообще упразднили законодательство, да и мораль заодно- к чему эти шоры и ограничения в самом деле?)

Вы хоть понимаете, что только разница между порядком и хаосом является той движущей силой, которая поднимает человека и общество по пути любого прогресса, как разница давлений поднимает самолёт?

Как по мне, все жедщие жить по законам гор и лесов, без ,,стереотипов,, - имеют на это право. Отдельно от правового государства, и не обладая правами гражданина. В ближайшем лесу. Уж очень много проблем другим создают эти ,,незашоренеые,, ,,незамутненные,, ,,свободные,, люди.

Угу)
Ну ясен пень на бывших прост и ту ток, или кто там учится на психологов - это все прям оглушающе подействует, как удар женщины с веслом.

Но если кому интересно, я коротенько прлдемонстрирую сухой остаток, к которым авторица, несмотря на декларируемую любовь, совершенно не способна. Итак, все просто:

Всю эту ***, которая происходит, и ещё будет происходить в жизнях нескольких людей, в том числе и детей , ничтоже сумняшеся, создал один человек, о котором автор скромно умолчала - ее муж. Вот и все. Теперь конечно да, можно упрекать бывшую жену в сломанной психике, девочек в наследственных травмах и отсутствии воспитания, все очень честно, удобно (а главное на этом можно заработать когда это в чужих семьях происходит, дураков которые платят 1/10 МРОТ коекакерам - хватает), вместо того чтоб самой себе сказать: я вышла замуж за му д а ка.

Инь). Ну про подмену понятий Вы в курсе. И что, бывшая не участвовала в проекте, названном Вами "испортить жизнь"?) Тут, на самом деле, основополагающий вопрос в том и заключается: кто инициатор мероприятия? Вам как юристу должно быть это понятно как никому другому.

недостаточные факты Вы взяли к рассмотрению. Еще раз: если родитель не имеет возможности заниматься ребенком, то в решении вопроса принимает участие тот взрослый, кто этими обязанностями предполагаемо будет нагружен. На самом деле, создавая тему, я всего лишь хотела получить срез мнений по этому вопросу. Разумеется, я не единственная инстанция, принимающая оное решение. Но та, в которую, в конце концов, и упирается вопрос, нравится кому-то это или нет. Я тоже только за, чтобы родители сами приняли адекватное решение. Учитывая очевидный факт, что при текущем положении дел папа, как бы он этого ни хотел, обеспечить девочке необходимое внимание и контроль никак не сможет. Только факты. Я с Вашим подходом полностью согласна. Все остальное - лирика и бла-бла-бла. И все, кто тут драматично разглагольствует про белое пальто и как мне необходимо податься в матери Терезы, забывают - ну, или сознательно опускают - глубинную мудрость, зашифрованную в формуле хорошей книги: благими намерениями вымощена дорога в ад. Очень, очень глубокая мысль. Что касается родителей, то мама же и не оказывалась от дочери-то)) Напротив, она переживает из-за этой ситуации и тое в ней пытается разобраться. Она мать как мать, ну вы представьте - от вас бы родной ребенок взял бы да и ушел. Вам бы ничего, нормально было? Отец - ну, он, конечно, к дочери относится нормально, как отец к дочери, но бросить все свои дела, чтобы внезапно заняться воспитанием 14-летнего подростка, он точно не планирует. Он у нас дома, в основном, бывает по ночам. И то не всегда, часто командировки, в том числе, длительные, и строительство еще, я писала, за 100 км. от нас. Кто будет у нас ребенком заниматься? Так что только факты, чистые факты, и ничего кроме фактов. И нравится это кому-то или нет, но мое мнение в обсуждении и решении вопроса в нашей ситуации учитывается по определению. Либо я беру ребенка на себя, либо не беру. Не беру. Это не мой ребенок. По фактам есть вопросы? Задавайте, Вам с удовольствием отвечу!)

Зачем же вы подали от человека который не в состоянии быть нормальным отцом? Мне правда интересно. Ладно когда первый раз замуж выходят. Но тут то дети у мужа уже были и его фиаско было очевидно

Зачем же вы подали от человека который не в состоянии быть нормальным отцом? Мне правда интересно. Ладно когда первый раз замуж выходят. Но тут то дети у мужа уже были и его фиаско было очевидно

689, т.е. в присутствии мужа, падчерицы и ее матери Вы говорите: Маша ты мне не нравишься, если бы ты мне была абсолютно посторонним человеком, я бы с тобой не общалась совсем, но как дочь моего мужа, я готова тебя терпеть на следующих условиях. Если я тебе тоже не нравлюсь так сильно, что эти условия ты выполнить не хочешь, езжай к своей маме, я буду только рада.
Мужу и его бывшей жене я бы напомнила, что дом мой, и проживают в нем только на моих условиях.
Автор, Вы сыпете терминами, но по факту Вас все: и муж, и его БЖ и падчерица «прогнули», какой смысл в Ваших теоретических знаниях, если они Вам НИКАК не помогают организовать свою жизнь так, чтобы она Вас не раздражала?😳

А она и не нужна этому папе изначально. Это мамаша ее в подоле принесла. Пусть скажет спасибо что отцовство признал и алики платил нагулишу.

Ой, нет. Немножечко не так. Желание ребенка фактор важный, но ещё рассматриваются возможности родителей этим ребенком заниматься в том объеме, который ему необходим. У мужа, совершенно очевидно, нет такой возможности и не предвидится. Менять профессию по совету комментатора Инь он определённо не будет. О том и речь идёт, что жить в реальном мире следует соотнося свои желания с возможностями. И этому тоже необходимо учиться. Чем раньше человек это поймет, тем лучше сложится та часть его судьбы, которая зависит от него.

Ещё лайфхак. ЛЮБАЯ ситуация, характеризуемая как проблема или задача, всегда имеет минимум три способа решения. Вот эта формула универсальна. И если Вы видите меньше - например, два: или-или; то это означает только то, что Вы чего-то не учли в условиях задачи или мало работали над поиском вариантов ее решения. Очень удобная фигня; всегда сама пользуюсь и другим рекомендую при случае.

Ды само собой, во 1 имеет, а во 2 психологи не врачи. Вот и все. Это коекакеры которые умеют только говорить знакомые всем, но не имщие практического смысла слова и их сочетания

У нее проблема в том, что она ни себе, ни мужу не может признаться, что падчерица ее раздражает просто фактом своего существования (и это нормально). А в купе с тем, что она пытается выглядеть как «подруга-наставник», все это усугубляется многократно.
Ее муж с дочерью Автора от первого брака просто периодически живет на одной жилплощади и ведет себя в рамках вежливости, в «любящего папу» он с ней не играет.

Уважаемый автор, мне близка эта тема, но у меня другие исходные данные. От души Вам сочувствую. У меня второй брак, есть ребёнок от первого брака. У мужа - двое детей : 16 лет сыну и 11 лет дочери. Их мать умерла, дети живут с нами. Сын - прекрасный парень, внимательный, отзывчивый. Дочь... Полный треш. В двух словах не расскажешь. Учёба на нуле, воспитания - ноль. Эгоистичная манипуляторша, желающая ничего не делать и чтоб у неё всё было. Много чего пришлось пережить. Пыталась достучаться, научить, показать, воспитать - всё разбивается в итоге о простое "не хочу, мне лень". Враньё, лень, пустые глаза, опять напрасные разговоры.. Моё отчаяние, опустившиеся руки, нервные срывы, слёзы, мысли о разводе... Послала бы всё к чёртовой матери, но муж у меня замечательный, друг друга любим, горько расходится из-за маленькой эгоистичной лентяйки. Её не отошлешь к матери, ничего не сделаешь, в отличие от Вашей ситуации. Я вижу только один выход для Вас: очень тонко и мудро создать своей падчерице такую жизнь в Вашем доме, чтобы она сама захотела обратно к маме. Разделите обязанности по дому, требуйте их выполнения. Она не инвалид и вполне в состоянии вносить свою лепту. Задолбайте уроками, занятиями. В конце концов, при грамотном подходе, у неё останется два пути: 1)стать нормальным, образованным, воспитанным человеком, с которым Вам будет комфортно жить 2) убежать к своей маман, теряя тапки. Оба пути Вам будут на руку. Искренне желаю Вам удачи.

Ещё раз, Инь. Библия - не уголовный кодекс, но тоже очень неглупая книга, особенно если уметь её читать. Там все написано, и про мораль, и про ответственность. И про благие намерения тоже. Раз Вы даёте мне рекомендации по чтению, я Вам отвечу тем же. Перечитайте эту часть, где про благие намерения. И хорошо подумайте. Там нет ничего, что было бы сказано зря или просто так... Удачи Вам, Инь. У каждого свой путь, Вы выбрали путь воина, но пока знаете о нём, мне кажется, недостаточно. И это нормально, мы же все чему-то учимся.

Рассмотрим только факты.
1 У родителей права равные
2 О ребёнке Вы знали
3 Доля мужа в доме есть
4 Ребёнку больше 12 лет
Вывод - ребёнок имеет право проживать с любым из родителей, второй платит алименты. Что нравится или не нравится Вам, дело десятое, Вы никакого отношения к этому ребёнку не имеете. Вы можете им не заниматься, не обращать на него внимания вообще, но решать будет ли девочка проживать с отцом или нет права не имеете.
Что-то не устраивает, разводитесь делите дом и разъезжайтесь. Я понимаю, что Вам не нравится та ситуация, которая сложилась, но Вы знали за кого выходили замуж.

Смотри ка, глубины и без психологии познать можно)))). Именно так все и обстоит.
Собственно это глобальная проблема общества вообще в крайние лет 50.

Главное - казаться, изо всех сил.
Про то, что главное - быть, все как то забыли

А из чего вы сделали глубокой вывод, что с ней по-плохому разговаривают?)))) Ой, бабыыыы) поэтому больше с мужиками дружу всю жизнь))))

Это, считай, риторический вопрос. Святых людей нет. Кроме неудачного первого брака у него много достоинств. И он всегда старался поддерживать общение с своей старшей дочкой, это разве не плюс? Но, есть такая штука как разделение труда. Что-то должен делать отец, что-то мать. Причем вместе. А здесь получается, что папа, который при полной семье имеет право баловать - место проведения ВСЕГО свободного времени. И потом, я и его бж - люди разные, задатки у детей, даже младших - разные, результаты воспитания детей - разные. Так что экстраполировать его предыдущий брак на следующие отношения - это ерунда. Тем более, что наши отношения подпорчены в большей степени наглостью и халатностью его бж, злоупотребляющей его теплым отношением к ребенку.

Инь). Ну про подмену понятий Вы в курсе. И что, бывшая не участвовала в проекте, названном Вами "испортить жизнь"?) Тут, на самом деле, основополагающий вопрос в том и заключается: кто инициатор мероприятия? Вам как юристу должно быть это понятно как никому другому.

И хоть обещала никому больше не отвечать, но Вы, Инь, исключение. Вы вызываете уважение своей последовательностью и пусть воинственной, но обоснованной Вашими убеждениями позицией. Отвечу по порядку. Про книги, в том числе, художественные. Подозреваю, что прочла не меньше, а может быть и больше Вашего. Когда читала, то собраниями сочинений, в основном, а не выборочно. И многое из того, что Вы пишете, лет двадцать назад излагать могла бы с такой же настойчивой убежденностью). Про порядочность. Ценнейшая штука. Особенно хорошо начинает работать в жизни, когда вы начинаете осознавать, какое огромное количество людей спешит воспользоваться этим вашим качеством в своих интересах, при этом не отвечая вам взаимностью. Поверьте на слово, я порядочный человек. И научилась жестко ограничивать круг своего общения, как личного, так и делового, такими же людьми. Как Вы верно заметили, это большая редкость, и поэтому добиться этого было непросто. Особенно если стоит задача, кроме прочего, иметь дела исключительно с профессионалами своего дела. В этом смысле необходимо ещё некоторое везение, и мне везло). Я не домохозяйка, Инь. На самом деле, я руководитель со стажем 20+. Я очень ценю своё жизненное время и уважаю время и силы других людей. В частности, и Вам признательна за то, что Вы находите возможность писать в этой теме. Поэтому и отвечаю Вам всегда, а Ваше право читать или не читать. Поверьте, если бы вторая сторона моей истории отвечала представлениям о порядочности, вопросы с ней решались бы, возможно, несколько иначе. Но увы, в этом случае дело обстоит иначе. И нет, я не позволю пользоваться собой даже в интересах ребенка своего мужа. Я помогу решить им их задачу, но ровно в тех рамках, сколько мне позволит время, пока оно есть, и до того момента, пока не столкнусь с очередной манипуляцией и шантажом. Я взрослый человек, со мной это не работает. И с моим мужем тоже.

Ещё раз, Инь. Библия - не уголовный кодекс, но тоже очень неглупая книга, особенно если уметь её читать. Там все написано, и про мораль, и про ответственность. И про благие намерения тоже. Раз Вы даёте мне рекомендации по чтению, я Вам отвечу тем же. Перечитайте эту часть, где про благие намерения. И хорошо подумайте. Там нет ничего, что было бы сказано зря или просто так... Удачи Вам, Инь. У каждого свой путь, Вы выбрали путь воина, но пока знаете о нём, мне кажется, недостаточно. И это нормально, мы же все чему-то учимся.