С кем должна жить падчерица?

Обычные - читай: нормальные - тётки, готовые в обход закона взять на себя ответственность за чужого ребенка, и если с ним не дай бог что случится, пойти под суд, огрести судимость и угробить будущее собственных детей?! И Вы юрист?! Инь, вот после всего этого, чтобы впечатлительные подростки вовремя включили мозг, придется мне ответить Вам в том же тоне, что позволяете себе Вы. Вы не юрист - Вы ду.ра. Не дай бог оказаться людям, чуждым азам юридической грамоты, Вашими клиентами. Увы. А выглядели неглупым человеком. Ваша правда, зря я с Вами дискутировала. Девочки, кто ратует за ипостась матери Терезы в контексте темы. Есть простейшее решение любого спорного вопроса: когда не знаешь, как поступить, поступай по закону. Для этого он и написан.

Автор я вам писала и пишу побольше здорового пофигизма. Не тянет школу пусть едет к матери и там учится. Пусть педагоги озвучат это родителям и никаких заданий за нее не делайте.

Не, там оказывается девочкой нужно заниматься и контролировать. В 14 лет, заниматься (наверное сказки на ночь читать и уроки совместно делать), и контролировать (ну да, за ручку водить чтобы не заблудилась).

Как же задолбали бывшие! Мама то что , легко отделалась? Алименты, да ещё и дочь отправила! Стойте на своём. Хорошая поговорка- "Помогают той лошади, которая везёт!" В данном же случае дочка- лошадка вообще не двигается!

Конечно своя рубашка ближе к телу. Мерзко читать и автора и ваш комментарий.

А разведения с прицепом должны принимать?

Я вас огорчу. Ребёнок, тем более такой большой, должен жить с тем из родителей, с кем сам выберет. И она вашему мужу такая же дочь, как и его бывшей жене. Он отвечает за неё в равной мере. Так что узбагойтесь.

Фи, да ты дешевый тролль. Толкового сказать нечего, так развести срач.
При чем тут статус, важен человек. Могу точно сказать, что с человеком, привыкшим к семейной жизни, комфортнее и проще , чем с холостым эгоистом. И здесь проблема не в статусе ***, а в отношениях и подходах к вопросам воспитания детей. Так-то и у меня, и у мужа дети в первом браке, но отношение у нас к ним отличается. Понимаешь, одноклеточное? Хотя вряд ли. Поэтому с тобой смысла нет общаться.

Мид, да ясен пень, тут тролли, вот эти активно пишущие массовые перлы. Вы не тратьте время. Я им отвечала долго по одной причине: у нас мамаша в том же духе, тут одна просветлённая, с Таро, вторая права качает, вроде Пчёлки, третья - воинствующий проповедник "за моральный долг по гроб жизни". Последняя прям интересная, я даже повелась на её разглагольствования. Наша мадам - всё это вместе, в одном лице. Редкий собеседник)) Её мало кто вывозит, муж вообще ни при каких обстоятельствах с ней не готов общаться, а у меня в этой ситуации нет выбора, Ну, вот и тренировалась, как в том кино, "на кошках"). Ждала, как быстро на той стороне закончатся аргументы и начнется переход на личности или в высшие миры. Слушайте, ну они долго продержались, ещё и с тем, что всё-таки кровной заинтересованности, как у нашей мамаши, у них нет. Подозреваю, будет нам весьма непросто, но судя по тому, что в аргументированной дискуссии меня никто ничем не удивил, как ни старался, думаю, что всё получится. Я отпишусь, чем дело кончилось, как и пообещала, а Вам желаю тебе как можно быстрее и легче пережить текущий момент и устроить жизнь счастливо! Если вы хотите, чтобы счастливы были ваши дети, у них должны быть счастливые родители.

Ну я вас тоже хочу огорчить решают все таки взрослые. Суд может прислушаться к мнению ребенка но и только. И все таки будет исходить из интересов ребенка. А значит назначит жить с матерью учитывая что у отца командировки по 3 месяца.

Это ясно как белый день). Во всем этом балагане удивила и разочаровала юрист с ником Инь. Вот так и обращайся к юристам... И ведь денег просят, и немалых. Всю жизнь только к своим обращаюсь, благо есть спецы. Если мои заняты, тупо жду...

Да никакая она не юристка а просто злобная баба. Не понимаю как вы сразу не поняли и не перестали вести с ней диалоги.

Отправьте ее с мамой. Похоже, ей просто понравилось, что Вы лучше матери ее живете.

Нене, мне диалоги надо очень, особенно с таким оппонентом. Говорю, очень на бывшую похоже, прям местами чуть не дословно. А среди юристов умных-то мало; есть, конечно, но чаще мужики. Я ж думала, мало ли, про закон чего узкопрофильное прочитаю). Пойдет!) Ну, и заодно был повод рассказать немножко о себе, чтобы у адекватных комментаторов не путалась картина мира). Я про эту собеседницу подумала потом - может, детдомовская, всяко бывает. Чего на человека злиться, может, жизнь тяжёлая была...

Спасибо на добром слове. Будем надеяться, что семью сохраним. Попылили немножко, отсиделись каждый в своем углу, и пора заниматься делами. Тем более, что причиной конфликта были озвучены не дети, а наше поведение в последующих ссорах.

К чему я здесь написала - к тому чтоб проиллюстрировать - насколько далеко идущие последствия могут иметь вопросы воспитания детей от предыдущих отношений. Сроду бы не подумала, пока не столкнулась, насколько это многогранный вопрос.

Вам желаю здоровья, сил и бодрости. В любом случае - пока ребенок подросток - приучайте к дисциплине и режиму, еще не поздно. А может и лучше оставить при себе девочку. А то потом разбалуется у матери и в оконцовке будет без учебы и без дела ошиваться возле вашей семьи.

Да и это понятно. Конечно, отправим. С девочкой уже об этом поговорила, у неё трагедии не наблюдается). С мамой будет сложнее, ей тоже понравилось, похоже, что ребенка скинула на нас да и живёт себе спокойненько. Я ж говорила, что прекрасно вижу, когда кто-то начинает пользоваться моей порядочностью. И научилась эту тему пресекать. Ей что - ребёнок сыт, доволен, с ней занимаются, никто её тут не обидит, денег тратить вообще не надо, ей хоть в ПДН и разъяснили про солидарную ответственность по содержанию ребенка, толку-то))) за 4 месяца отправила 2 тыщи, вот, участвует как может)))) А тут перспектива замаячила обратно дочу забирать и снова заниматься воспитанием своего ребенка. И тут выход-то какой? Надо срочно начинать качать права за папину моральную ответственность. Копия эта "юрист", так я прям рада не знаю как, что так удачно в теме собеседнички подобрались. Наша ещё буддизмом увлекается, хоть не Таро, но тоже шибко просветлённая, других активно жизни учит. В общем, с темой мне просто вкатило, честно говоря))) спасибо и Вам, адекватные-то люди понимают, что тут нет предмета для дискуссии. Беда в том, что мамаша из другой когорты...

Автор мой совет девочку не заберет, муж в командировку сами отвезите. Не будет брать отвезите в опеку. Скажите отец в командировке а мать забирать отказывается, вы чужой человек этой девочке и с вами она находится не должна. Мамаша уже почувствовала вкус сладкой жизни.

А вы вообще из полной семьи? По себе знаю, если человек воспитывался в полной семье, то ему дико вообще такое читать что вы пишете.

Ну так вы же сама говорили о желаемом и возможном. Видимо у нее такие возможности 2 тыщи отправить.

Ну да, когда папаша отслюнявливает 3 тысячи на ребенка он скот по местным меркам, а когда мамаша 2 тысячи то у нее такие возможности. Двойные стандарты однако.

Когда с мужчинами знакомлюсь, стараюсь выяснить какие у него отношения с родителями и у родителей между собой. У кого родители разведены, для них в порядке вещей плодить детей с разными партнерами, разводиться, жить с то с одним, то с другим. Я в шоке когда слышу как женщина родила троих от трех разных мужчин, когда мужчина заделал детей разным женщинам, когда развелся дважды, менял сожительниц. Содомиты мать вашу.

А сколько муж автора платит алиментов старшей и младшей?

Ну старшей уже нет. Она совершеннолетняя вроде квартиру оплачивали вскладчину с ее матерью и первый семестр оплатил за учебу в мед.вузе. Теперь для нее собираются ипотеку брать. Второй не знаю сколько платил. А ведь у них с автором общий сын еще имеется.

Это жизнь, детка. Если что не так с партнером с ним расстаются. Никто сейчас ничего терпеть не будет ни пьянок ни гулек ни зуботычин.

Да Вы не распинайтесь, Гость, это же троллик пишет с пчелкой на иконке). Ничего нового уже не напишет. Стараемся, конечно, помогать как можем. Просто периодически хотелки надо трансформировать в разумное русло. Не знаю, что с учебой старшей её мама собирается решать, уже сто раз сказали им про целевое, стало можно с любого курса заключать. Они надеются, что на бюджет перейдет барышня, но зная практику медвузов, думаю, что это вряд ли. И дело не в том, что она такая или там сякая, просто там этот почетный список ещё позавчера составлен, и в нем она в очереди последняя, при прочих равных. Есть дети врачей, чиновников, друзей врачей, друзей друзей - и всем им НАДО. Ну, пусть платят, если нравится. Муж сказал, что со второго курса будет оплачивать только ипотеку. Пусть думают. Я довольна, что у них этот процесс хоть и со скрипом, но поворачивается в разумное русло.

О, я за вас рада!!!) Думаю, что такая разумная женщина, как Вы, не должна была выбрать уж совсем-то безнадёжного супруга)))) про далеко идущие последствия в курсе, это же моя профессия)). Справимся; поедет к маме, она в целом девочка не глупая, не пропадет. Гуси просто мамашкины разгоним оптом, да и всё. Это я умею, поверьте))). Девчонку жалко, конечно, но с её задатками и маминой энергией не пропадет. Мы поддержим в конструктивных начинаниях, и все будет ок.

И как, насчёт знакомств-то, помогает?))) Я Вам скажу, на всякий случай, Ваша схема не универсальна.

Вот в чем дело то. На вас нормальных мужчин не хватило, вы связываетесь с маргиналами, терпите их несколько лет и прощай, потом устаете от одиночества и по второму кругу. А кто то и по третьему. Это детка называется гетто.

Конечно помогает. Ни одного развода, ни одного залета за мои 30+. И знаешь милая, это же прекрасно. Гораздо приятнее того что у вас - разводы, залеты, брошенные дети, алименты. Однако негативные опыт тоже опыт для молодых незрелых душ. Может так вы поймете как НЕ надо жить.

Да и дай Вам бог всего хорошего). Дети-то есть в 30+?

Ну так это ваше заблуждение, никто несколько лет не терпит.

Только в этом году.

Снисходительно-поучительский тон все еще никак не помогает вам стать счастливой.

Вот мне этот аргумент вообще понравился))) пофиг, что ребенок фактически с программой за учебный год не справился, главное - экзамены отменили))))) учитывая озвученный девочкой (ну бог с ней) и мамой (!!) Высший колледж информатики (!!! - на каком свете люди живут??), это просто анекдотичная история)) в сто раз круче, чем бюджет в медвузе).

Причем, я маме весь год же с сентября про эту математику талдычила, что она профильная там, и сколько мы про этих репетиторов беседовали, и что там в деревне можно подешевле позаниматься... Все: да-да, да-да, мы вот с минуты на минуту прям вот побежим... Маманька кадр, решила что надо отправить к нам, и я уж тут все косяки их быстренько заполирую. И вылечу, и выучу, и вообще мне-то заняться больше нечем же. Нет, милые. Я сколько детей готова вырастить, столько и родила. Хотела бы больше - родила бы больше. Мне вполне достаточно. Честно - ни за что бы не рожала, если бы мужик мне прямо сказал, что ему не надо. Ну, это дело личное - решила, что ей надо, вот пусть ей и будет надо, всё же тут как белый день считается. Понятно, если бы с мамашей не дай бог что, никаких вопросов. А так... Перебор. Есть такая опция, так и называется.

Уйти из ИХ семьи???? Вы что несёте??? Никакой ИХ семьи нет!!! Есть семья автора!!! А есть ребенок от предыдущего брака. И всë.
Никому ничего автор не должна! Она НЕ ОБЯЗАНА принимать ребенка от предыдущего брака. Это только ее выбор: делать это или нет. И если принимать, то до какого предела.

В данном случае, девочке лучше ехать к матери. Автор не должна отвечать за чужие грехи - нежелания родителей девицы заниматься воспитанием и обучением ребенка. Поэтому исправлять это она не обязана! Дурной пример ИХ сыну (автора и ее мужа) совсем не нужен!
Ни помогать деньгами сверх алиментов, ни наниматься нянькой взрослой девица ЭТА семья не должна!
Это проблемы мамаши девицы. Мамаша могла найти мужчину, создать свою семью, заниматься воспитанием дочери и тд. Не стала? Ее проблемы!
Если семья автора может и хочет, то могут помочь девице устроиться в ПТУ. На этом всë!

Да лишь бы Вам помогло. Я вас обидеть не хотела ни в коем случае, когда про детей спросила. Каждому по молитве его.

Сижу, девочки, офигеваю. Есть такая девочка Диана Анкудинова. Неужто правда преемственность работает так прямо ? Все думала, вот уйдет Тамара Гвердцители, кто петь станет??? Однако, есть кому. Погуглите, кому не лень, обалдеете. И спорь потом про землю обетованную.... Родит Земля, и спасибо ей за это.

Конечно развод. Зачем мужу воспитывать вашего сына, если вы не хотите его дочь?

Вы милый, пишите ещё как что надумаете). А то у нас мужчин тут не хватает, одни бабоньки).

Это общий сын. Очки одень.

Прежде чем рожать от мужика у которого есть дети, нужно думать головой. СВОЕГО ребёнка он выкинуть не может, она НАВСЕГДА будет его. И она ИМЕЕТ ПРАВО жить с отцом невзирая на мнение чужого человека ( вас ).

Невзирая на мнение отца тоже? Вы читать-то в состоянии? У ребенка есть кроме отца родная мать. У отца возможность заниматься дочерью отсутствует. А я НЕ ИМЕЮ ПРАВА брать на себя ответственность за чужого мне ребенка. Квест разгадан уже, в конце концов? Не имеет она права в 14 лет жить без попечения одного из родителей. Отец не в состоянии обеспечить со своей стороны достаточную опеку. Уймитесь уже с этим качанием прав, а. Ну скучно уже.

А если задуматься на минутку и предположить,что ваш муж уйдёт,убежит,уползет к очередной девушке, лет эдак на пяток моложе вас ? И родит ,случайно, наследника? Как поменяется ваша риторика? Они, мужья, обычно это любят делать начиная с тридцати лет и старше.

Из какой их семьи она должна уйти? У нее своя семья. А девицу к мамаше и пусть она колбасится с ней.

Вы прямо олицетворение портрета мачахи из сказок! Читала и прямо так неприятно стало... Вот почему к махехам всегда такое негативное отношение в сказках... Да и в жизни... Вам неприятно жить с чужой дочкой... Вы готовы её терпеть только 1,5 года, не больше... И это ужасно! Если любите своего мужа, должны любить всё в нем, в том числе и его детей. Многие родители вообще детей будут с детского дома и они им становятся родными и любимыми... А Вы не можете полюбить ту в ком течёт кровь того кого Вы любите... Жалко девочку... С мамой родной жизни нет и ещё и в семье папы не рады... А если представить на минуту что Ваш совместный сын был бы только Вашим сыном, от первого брака, но не мужа? И он бы тоже говорил мол скорее бы он уже школу закончил и выметался их нашего дома, теперь его не буду? Вам было-бы приятно? Вы ужасный человек... Типичная "злая мачеха"... А на вопрос с кем должна жить девочка, конечно же с родителями! И с мамой и с папой в равном праве. С кем выберет с тем пусть и живёт! Она имеет на это право! И да, в городе ей лучше! А по поводу учёбы, наймите репетитора! А если сейчас такой возможности нет из-за карантина, наймите репетитора онлайн! В деревне точно ничего хорошего не выйдет... Недавно кстати читала пост, девушка переживала что после развода с мужем она потеряет ребёнка, сына, который биологически принадлежит мужу, его мать умерла при родах. Но она при этом его сыном считает и не хочет с ним расставаться... Вот это действительно хорошая мачеха, да ей и мачеха слово не подходит, она мать... А вы настоящая мачеха, мачеха их сказок... 😔

Вы хороший человек)) и Вы ничего не поняли из темы, видимо, просто не читали, да это и понятно, она длинная и развеселая. С чего Вы взяли, что ей с мамой жизни нет?) Ну, вот откуда?) Нормально всё у них было с мамой, пока девочка не начала забивать на учебу и отбиваться от рук. Мама скандалила - учиться заставляла и посуду за собой мыть, да за своей кошкой убирать. Моя дочь, помню, в 13-14 тоже мне устраивала кузькину мать))) и как-то раз вопила, как её тут все достали и она жить поедет к папе. Ну у меня с БМ отличные отношения, я ему тут же позвонила втихоря и сказала, чтоб не вздумал. Вот и всё, всё и кончилось, не успев начаться. Пришлось дочке поорать, да за дело приниматься и порядок в жизни наводить. Вот и вся недолга). То же и тут. Просто маме, думаю, сейчас удобно, что девочка у нас, она и не торопится её забирать обратно. Верно девочки выше пишут. Не явится - отвезу сама домой с вещами. Им ама как мама у нее. А в городе да, школа лучше, но она её не окончит. И это тоже не моя вина. Так бывает, но никакой особой беды в этом нет, как бы Вам не хотелось видеть драму в нашей ситуации. Ее там нет.

Теперь про сына. Если бы мой сын так меня бы оболгал и подставил перед отцом, как это сделала падчерица со своей мамой, я бы дождалась пока ему стукнет 18 и сама бы первая его из дома выперла, ибо поняла бы, что вместо мужика воспитала д.е.р.ь.м.о. Вот что было бы если бы. У меня одноклассница так попала со своим сыном, не прям буквально, но тоже в похожем духе. Вот разговаривали с ней на днях - хором решили: в армию срочно. И если не поможет, то пинка на вольные хлеба. В таких случаях учит только жизнь. Мы с Вами, возможно, по-разному понимаем интересы ребенка. В нашей семье самый главный интерес ребенка - вырасти порядочным человеком. А это очень нелегкий процесс, и не один раз нужно втыкать носом в свои косяки детей и заставлять их разгребать самостоятельно где они дров наломали. А в п.о.пу дуть легче всего. Ума не надо, и ап - ты золотой родитель и умница жена, а уж мачеха так и вообще святая. Тут выше писали про быть и казаться. Всё правильно писали - только, возможно, у нас просто разные интерпретации смыслов, в том числе, вот этого "быть". Я своим детям никогда бы не позволила (и не позволила!) таких заходов - и падчерица точно так же обломается. Если у ее мамы другие взгляды на воспитание - это её проблемы. Пусть и двигается к тому результату который она считает нужным. Учитывая, что она тоже педагог, вообще не вижу, почему должно быть иначе.

Про мачеху из сказок. Тоже недавно веселились с одноклассником, мы вообще со школы поддерживаем отношения друг с другом, хорошая у нас школа была)). Видите ли как. В сказках падчерица же всегда какая? Добрая, умница, работящая, пашет с утра до ночи, слова поперёк не скажет никому, а мачеха, стало быть, злобная и беснуется. Такие условия, по сценарию. А я не хочу жить в своем доме и в одной семье с девицей, которая врёт, ленится, выкручивается, качает права и не стесняется оболгать родную мать. Вам не кажется, что как-то она на Золушку не тянет?) Мы ее только тарелку доносить до раковины (не помыть! Донести)) месяц учили, со скандалами - вот один в один видимо как мама её, только нас больше, и ей дальше нас уже сбежать, получается, некуда. Потому пришлось ей сдаваться с тарелками)). Вас реально удивляет, что я не хочу с ней жить? Не, не Золушка. И не та сказка, про которые Вы с такой душой пишете. Сказки вообще штука офигенная, это моё любимое. Там все ключевые архетипы и сценарии зашифрованы. Наша девочка - героиня истории про мальчика, который ради развлечения всё звал на помощь и кричал "Волки"!, помните эту сказку?? Очень поучительная.

Ахах, я тоже помню как стала молодой девушкой и мать начала меня гнобить. Вам конечно кажется что это вы воспитываете, но на самом деле это зависть к молодости и внешности. Моя мать мне завидовала и чем больше я взрослела, тем больше это понимала. Я видела и до сих пор вижу ее расстроенное лицо когда я говорю про мои успехи. А в том возрасте подростковом ее просто бесило когда я что то покупала себе и хорошо выглядела, завистливо отворачивалась и даже не отрицала что завидует молодой девушке. На самом деле реакция вашей и ее дочери это лишь защитная агрессия на гнобление и зависть. К слову моя мать так и не смогла прогнуть меня, я не делала уборку и вообще бросила ВУЗ потому что поняла таки на 4 курсе куда меня затянет насмотревшись на женщин 40+ и я просто решила идти своей дорогой. Да, я терпела оооочень много осуждения, да, я страдала и мне было одиноко, пришлось многое пережить, но сейчас я очень довольна собой в том сказала "нет" таким как вы. Поэтому рада за молодых девчонок когда их не смогла сломать стареющая завистливая женщина стараясь сделать из дочери себя - загнанную ломовую разве денку с прицепами как и все бабы в ссср.