Взрослые дети. Помощь по дому

никаких перходных возрастов нет, а есть тупые родители, которые НЕ сумели установить правильный доброжелательный доверительный контакт с СОБСТВЕННЫМИ детьми:)))

Мне 32 , до 17 лет мама с самого детства возлагала кучу обязанностей по дому на меня ( уборка , готовка , мытьё посуды , глажка) , плюс на выходных ходить доп к бабушке и там тоже самое . Так вот Я НЕНАВИЖУ УБОРКУ , у меня всегда гора вещей на гладилке которые я глажу только по мере необходимости , если одна дома , то могу хоть 2 дня тарелку лежащую в раковине не мыть. Недавно наткнулась на детского психолога , которая говорит «не надо на детей это все возлагать , они не обязаны это делать , ты можешь иногда попросить тебе помочь , но не более» и я считаю это правильным

жаль пацана, ты не мать а цербер, ты ему 18 лет условия ставила для ВЫживания в твоём доме, а резулэтат - такоуй, какой и должен быть

ОООчень скоро он свалит от тебя на-всег-да

А вы как-то выражали свою благодарность за работу по дому?
Я где то в 11 по своей инициативе стала мыть посуду, убираться в доме и готовить ужин. Просто потому что чувствовала благодарность за это. Тоесть все это делалось чтобы порадовать родителей и почувствовать эмоциональную отдачу.

У моего 19-летнего сына- купить что-нибудь по моей просьбе, принести канистры с водой, если я устала после уборки-отдраить ванну. Если я больна-пропылесосить. Все. Девочку делать из него не собираюсь.

да, у меня всегда были обязанности по дому, больше чем у брата, т.к. я девочка. Посуда, уборка была только на мне. Я понимала, что родители работают, устают. И что мама после работы хочет отдохнуть, а не вставать во вторую смену за уборку и готовку.
Лет с 15 уже готовила на всю семью, мама только по выходным.
На брате были мужские обязанности - дров наколоть, снег почистить зимой, посуду сам за собой мыл.
Весной-летом-осенью мы следили за огородом, сами. т.к. родители были на работе и мы понимали, что мы обязаны вносить свой вклад в семью.

Не волнуйтесь. Как съедет, так почувствует себя хозяином и будет у себя все делать. Дайте детям хоть в родительском доме пожить беззаботно. Наишачиться успеют.

не порастет. У меня также мама всю жизнь заставляла убираться нас. Толку от этого никакого не было.

А потом жалуются: взрослый сын не звонит и не приходит. Так таким и надо.

совковое воспитание характеризуется полным игнорированием личного пространства и личных границ ребенка. Это его комната? Если да, то вы по идее вообще можете заходить в нее с разрешения или стуком в дверь. А вы еще и заставляете наводить порядок в его же пространстве. То есть не он хозяин получается его а вы. А это означает что вы воспитали раба, который не имеет ничего своего. Как вы думаете: огромное ли желание у раба прибирать хозяйские вещи да еще и когда его пилят за это?

Я не понимаю, что значит за собой? Вы живете вдвоем с сыном. В выходные не можете убрать всю квартиру, включая его комнату? Или помыть пару тарелок? Я прошу сделать мужскую работу. И то-никогда не требую! Второй раз о помощи просить никогда не приходится.

Будет мечтать побыстрее свалить от вас.

Правильно!

Не хочет? Ну и вы не обязаны хотеть свыше того, что положено по закону. Кормить? Вот булка хлеба и чашка чая. Обеспечивать? Вот портки из секонда. Интернет, компьютер и прочие плюшки? Знаешь, чегой-то я забыла и желания как-то вот совсем нет.

и в итоге за такие родительские обязанности их лишат родительских прав

😳комната его в моей квартире.всё.

Пффф, ну ты и дятел, читаешь твои высказывания, и сразу понятно, что по мозгу ты типичный агрошкольник, которого даже элементарно уважению не научили, обиженка, ахах, ты там слюной не подавился? Больная тема что-ли? Так вот тебе мой совет, чтобы к тебе хорошо относились, сначала сам соответствуй, подумай головой, если нет сердца, что чувствуют другие, а потом умничай. Хотя не стоит, лучше просто молчи.

чему вы удивляетесь? Вы никогда не добьетесь у него сознательности и ответственности за чужие вещи и чужое пространство которое ему не принадлежит. Надо сделать по другому. Оставить его пространство пусть даже и временно в полное его распоряжение, тогда он сам его уберет и сделает тот порядок который он сам хочет, а не вы. У вас в совке не было своего ничего и вы по привычке отбираете его у своих детей

Не правда. Я до 21 года ничего не делала по дому. А дома чисто было, и еда на столе. Меня жалели, не хотели детство портить. Вышла замуж, пришлось начать убираться и готовить. Делать я это ненавижу. Как каторга 2-3 раза в день приготовить еду в выходной. Ненавижу пол мыть и пылесосить. Аж настроение портится, если в субботу все дома весь день, и наготавливать надо и раковину мыть. Муж практически не помогает убираться, ребенок 8 лет после криков только что-то делает. Не придет желание убираться, если в детстве не просили родители. Поэтому после 7 лет нужно детей приучать стол обеденный протереть и свою комнату убрать. Грязную одежду в корзину для стирки положить.

О у меня мама так же делала.
Твоя комната твои проблемы.
Хоть по самый потолок засрись.
И ничего, убиралась периодически, когда совсем ужас наступал 😁

Если не приучать у обязанностям, то и вырастет никому не должный сын. Приучать и заставлять надо, ведь дальше будет хуже. Родится ребенок, а он ему не должен, заболеет мать, а он не должен. Мой брат не должен кормить собаку и она сдохла. Мне стало жаль его собак и я им варю кашу, а он не должен, он не привык, ему всего- то 28 лет. Всегда вокруг были няньки и кухарки, а теперь один живет и собаки дохнут, которых сам и заводит. Почему не покормил собаку? Я был занят, у меня были проблемы. Вот , чтобы такой *** не вырос, надо заставлять.

Видя такой пример перед глазами, я , наверное, своих детей и бить буду. Двоюродная сестра ребенка нагуляла и маме бросила, сама уехала на сьемную квартиру и периодически помогает деньгами. Тоже не должна была, в ж опу целовали и обслуживали. Гордится, что готовить не надо, хозяйка кв. готовит за доплату. Страшно все это перед глазами.

Да, собственно, все помаленьку. Как работает, даже не знаю, на автомате. Пришел человек из школы ( ему 16) хочет есть - начинает готовить, на всех заодно.Не может найти нужную тетрадку-разбирается на столе и в шкафах. Собака просится гулять- идёт гулять. Видит, что рубашку и штаны пора стирать - кидает их в стиралку, потом достает и вешает сушиться . Это если дома никого. А если родители дома, то фронт работ распределяется: "пока я готовлю ужин, ты приберись, а ты займись грядкой"- как-то так.
Старший один живёт, ему 19, так у него ещё проще: сам не сделаешь- никто не сделает

Ну тогда убирайтесь там сами до его пенсии
У человека должна быть своя зона ответственности и понимание: чистота всего комнате, приличный вид его одежды, его обед здесь и сейчас, а не через пять часов, когда мама с папой придут - его проблемы. Да, эти привычки формируются с дошкольного возраста. Да, за пятилеткой придется не раз перемыть тарелку, которую он вымыл сам, а за десятилетним переглалить рубашку. Но навык иначе не сыюформируешь.

Но при этом у нас и деньги на повседневные расходы всегда лежат в открытом доступе, чтобы ребенок мог их спокойно взять и купить и то, что родители просили, и что ему самому нужно. И в вопросах ремонта, покупки каких-то вещей в детские комнаты и т.д. всегда с детьми советовались.И если человеку нужна территория под мастерскую, велик, многолюдное сборище, опытный участок - да пожалуйста. И всячески подчеркивали, мол, это ваш дом, и вы в равной степени со всеми имеете в нем права и обязанности.

Карманные деньги ребёнку даёте? Вычитайте из карманных если ничего не делает. У меня у 14 летней дочки четкие обязанности - готовить раз в неделю ужин для семьи и час сидеть с младшим братом. За это она получает карманные раз в неделю. Все остальное уже давно не делаю за неё - одежду свою сама стирает и раскладывает (иногда напоминает), комнату убивает переда приходом домработницы чтоб вещи разбросаны не были. Больше от неё не требую, считаю достаточно.

Парень, 18. Такой возраст, что фиг заставите. Как у него вообще подростковый прошел? Вообще-то, в норме, он еще не прошел. И подростки в этом возрасте бунтуют вовсю. Он у вас и бунтует, вы мало на что можете повлиять.
Дам совет из своего опыта - где можете, пока отстаньте (а потом и вовсе съедет, станет полегче))
Чтобы не потерять с ним контакт, просите делать какой-то минимум. Именно как помощь вам. Чтоб не относился к матери как к назойливой мухе, а то потом сложно убедить в обратном.
Ну и как-то много у вас к нему заданий - и пылесос, и то-се, да еще и картошки начистить. Вроде все нужно, но вот реально много. У меня дочь столько не делала)), а вы от парня требуете. Но я не пример для подражания, конечно, просто из личного опыта.
Вы меньше переживайте, что он потом грязью зарастет. Справится. Лучше привить навыки гигиены, это уж полезней для будущей жизни будет.
Еще я заметила, они не любят поддерживать порядок в родительском доме. Это и как протест (даже неосознанный) и как способ "пометить территорию". Он таким образом показывает, что он тут тоже живет. Как бы вы уборкой метите, а он вот так.
И опять же, это возраст протеста и отделения. Не окна же ему бить, чтобы показать, что он взрослеет и не ваша часть, а отдельная. А не делать то, что вы говорите - в самый раз. Он сам не осознает это, так что взывать к голосу разума бесполезно.

Мне еще помогло справиться с раздражением - самой на часть дел забить. И готовить, кстати, стала меньше.
Да и вообще, ребенок вырос - надо вспоминать, каково это самой быть беззаботной и легкой. Меньше парюсь из-за мелочей, хотя вначале истерила по поводу бардака. Стирка - каждый сам себе. Гладить вообще перестала. Готовлю по настроению теперь.
Выключайте мамку в себе, раз детки выросли. Все, приучайте к самостоятельности методом саботажа. Вам потом даже понравится, куча времени на себя и нервы целее. Я серьезно.
(ну и если еда в холодильнике или на полке есть - с голоду никто не помрет)
Еще совет - оставьте его комнату (если у него отдельная) в покое. Пусть хоть до потолка срач разведет. Это его комната. В идеале вам даже заходить туда не надо/нельзя.

Моему племяннику помогла армия. Человека просто не узнать. Бросил курить, бегает по утрам, чистоплотным стал, гладит вещи свои, уважительно разговаривает со всеми, устроился на работу.

Да есть обязанности и у меня были. Это нормально и нужно. Мальчики так же должны уметь и поесть приготовить, и пропылесосить.
Кстати надо было когда он не почистил картошку, самой не чистить и не готовить ужин. Да другие члены семьи бы тоже поголодали, но не страшно, разгрузочный день никому не помешает. Спросил бы где ужин, ответили что вот все ждете когда он почистит картошку.
А вообще пригрозите если не будет помогать, вы его перестанете кормить и одевать, так как ему 18 лет и он сам должен себя обеспечивать.

Закидайте меня хоть чем, но я выскажу свое мнение. Я сама лично подросток, учусь на первом курсе и сейчас планирую съезжаться с молодым человеком. Вместе мы уже очень долго и с каждым днем наши отношения крепче. Пока на это время живу в общежитии и иногда остаюсь у него. Отношения с родителями не плохие, но они мне очень много не дали. Я знаю, что они меня любят, но слишком много моментов, которые ранили меня в самое сердце и я до сих пор не могу их за это простить. Дома - никогда не помогаю, нет желания, а вот тут.. Превращаюсь в золушку, все свободное время - уборка, закроюсь, например, в ванной и отмываю там все доблеска..
Успокаивает, прекрасный отдых для меня. Может, дело не в них, а в Вас? Может, у них есть обида? Не доверие? Много причин можно перечислять, стоит лишь обсудить с ними. И, умоляю, ГОСПОДИ, НЕ КРИКОМ, а обычным и спокойным разговором, выслушать, ПРИНЯТЬ И НАЙТИ КОМПРОМИСС.

Да и пусть валит. Один он и убирать, и стирать, и готовить будет. Вспомнит маму тогда

Блт! А кто ему трусы стирать должен? Или тарелку чистую ставить под нос? Домработница? Фигнявопрос! Пусть нанимает сыначка прислугу! Ааа, забыла! Он же на мамкиной территории в свои УЖЕ 18 живет, из мамкиного холодильника есть! Ну это на Ваше "родители детям ДО" должны. Ну так 18 есть. Можно на теплотрассу выгонять?

Не лишат, не мечтайте

А чего же на ребенка в 8 кричишь? До 21 его не трожь! Тебя же не трогали? Или это только в одну сторону работает?

Милая, как же ты удивишься, когда твои дети вырастут хоть немного. Устанешь грехи свои родительские замаливать! Тем более, что ты будешь мать! А мать в России всегда виновата: не там учила, не так лечила, не тому учила, не так одевала и вообще !!! крокодила не купила дитятке в 5 лет! Обида у дитятки на всю жизнь!

Обслуживать себя человек должен уметь не взирая на пол . Бытовые инвалиды сейчас никому не нужны.

Самый лучший вариант , священный пендель во взрослую жизнь. Труд из обезьяны сделал человека и да человек обязан обслуживать себя сам а судя по комментарию вы такой же сыночка -корзиночка , бытовой инвалид.

И попадёт дитятко в детдом, где будет с удовольствием делать что ему велят а откажется, таких люлей огребёт что мама не горюй.

Вот это будет правильно.

Все верно.Я пол мыла дома каждый день в детстве.И теперь я просто убираюсь,как дышу.Легко,настроение поднимается.Правда,писала выше,если нет желания,то сыновей прошу.Но,не ору...Спокойно обращаюсь:"...сделай ,пожалуйста" Обычно из дома ухожу и время говорю,когда приду...Но у меня дома ковры -только белые и вся квартира светлая очень.И,да,заметила.Уборка здорово поднимает настроение.А потом спорт в чистой квартире,где ничего не раздражает глаз.Ммм..Люблю жизнь!

я своих перевела на самообслуживание. "Мама, сделай поесть"- сделайте сами. "Ну тогда я вообще есть не буду"- как хочешь.
Сын сейчас может картошку вареную себе покрошить и пожарить. макароны погреть, яичницу сделать. Дочь пока на бутерах сидит, но тоже уже макароны греет иногда.
"Мама, нет чистых ложек"- они в раковине, вымойте. "Почему я должен(жна) это делать?"- ну ешьте грязными.
Просто нужно очень устать.

Всё о чём ты его просишь, нужно тебе. Поставь то, что нужно ему, в зависимость от того, сто нужно тебе, и он станет делать.
Как именно? Это я рассказываю на индивидуальных консультациях.
+79181193447, есть Ватсап, я даю консультации и через интернет.

Набросились на бедную маму за то что она дитятко заставляет убирать. А убирать надо. Я тоже в детстве это делать не любила и во взрослой жизни любить не буду, но есть необходимость. Единственное, что меня напрягало, это то что всегда требовали убирать идеально. и заставляли переделывать. А так я с 17лет жила в общаге и там вопрос с уборкой решался очередностью. Очень помогает стать самостоятельным. На самом деле маме наверняка много не надо, она и творожком поужинает и в столовой пообедает и за собой всегда приберет. Как тут некоторые советуют, надо отправить ребенка на самообслуживание. Еда, стирка, глажка, Выделить отдельную посуду. В комнату вообще не заходить, чтоб оттуда не носилась грязь выделить отдельные тапочки. Тогда много ресурсов у матери освободится и не надо ничего просить, пусть он сам просит.

Автор, к сожалению у Вас изначально неправильная позиция- помощь по дому. Это не помощь, не помощь Вам, или семье. Это его образ жизни должен быть. Как и Ваш- жить в чистоте, уюте.Вы чистите картошку , ребенок пылесосит, муж белье собрал с сушилки. Вы устали после работы, ребёнок Протер пыль, муж приготовил чай на всех. Естественно без фанатизма, что он вылизывает весь дом. Через скандалы и ругань и шантаж.Я вот сама еле отучила себя: даже мужу не говорю спасибо за то что он пропылесосил. За что его благодарить? А кто меня благодарит за то что драю больше всех( все равно женщина больше убирает)? Никто. Но мне не нужна благодарность. Все создают уют и Домашний очаг. Дом и семья эта работа. Внутрення и внешняя. Мы делаем это не задумываясь. Где-то больше , где-то меньше. Поэтому , я думаю что вы не приучали и не учили его с раннего детства к уборке. Когда он проявлял желание помыть посуду- вы его отталкивали и мыли сами. Может вы до недавнего времени говорили: я сама я сама. А теперь уже поздно. Ну в общем, смысл такой: перестаньте думать что это ЕГО помощь. Благодарить за работу по дому- нельзя! Похвалить-нужно! А вообще Вам бы хорошие Книги почитать или к психологу сходить. Он профессионально подскажет ключики в ребёнку и разобраться в ситуации поможет.

простите. Вашему сыну почти 18 лет. Это здоровый лось уже. Не понадобилась вещь сыну за неделю - выкидывайте. Новую сам купит. Работать можно вполне уже в этом возрасте. Не почистил картошку? значит, не будет есть картошку, а будет смотреть. как Вы ее едите.
Сами подумайте. зачем ему выполнять Ваши просьбы о помощи, если Вы все равно сами все сделайте. Так не делайте, блин! Пусть сам отвечает за свои действия и бездействие! тем более. не так много Вы от него и просите.

Заботиться о ребенке можно по разному. Если 17-летний юноша игнорит просьбы о помощи, то мама может игнорить его хотелки - покупать ему одежду на свой вкус, убрать карманные деньги и т.д. как аукнулось... Я в таких случаях могу готовить свои любимые блюда, нелюбимые детьми...Не нравится , что я готовлю - приготовь себе сам...

Ничего вы уже не сделаете, упустили время. Парню почти 18 лет, он должен выполнять не меньше половины общих домашних обязанностей и полностью себя самообслуживать, а вы ему "хоть бы ведро мусорное вынес". Мамочка, ведро в 8 лет выносят.
Выход у вас только один: объявить сыну, что ровно с 18 лет его бытовые проблемы становятся исключительно его бытовыми проблемами. Стирать, гладить, убирать, готовить ему вы больше не будете. И бюджет раздельный, благо работы для молодого мужика завались. Никаких денег, никаких покупок даже самой необходимой одежды.
И не тешьте себя иллюзиями, что мальчик недопонимает, как маме тяжело. Все он понимает, ему просто начхать. Он отлично знает, что вы позудите-позудиье, да и сделаете все сами, никуда не денетесь. Потому что сын для вас - самая дорогая и любимая часть вас самой, а для него мама просто мама. Не авторитет, а усталая тетка, с не сказать чтобы крутой жизнью, которую сыну хотелось бы повторить. Так что оторвитесь уже от сыночки и дайте естественному ходу жизни сделать хороший мотивирующий пинок.

Какая у мужчин работа по дому? У вас каждый день розетки с кранами ломаются? Тогда вызовите мастера, он починит и забудете навсегда. А кушают ваши мужчины каждый день, и не по одному разу, и готовите за ними вы, и моете за ними вы. И трусы стираете, и рубашки гладите. Ну и корячьтесь, пока не свалитесь.

Я так и делаю, готовлю то, что сама ем.