Старший сын ненавидит младшего брата

Разве что там от вас, сволочей, закрыться ребенку , ничего, скоро совершенннолетний будет, приведет бабу и покажет вам всем кузькину мать! Так что твой пристроенец примачок пусть заткнется и сидит на жоппе ровно! Подженился на недвиге , решили парня извести и выжить?
Сама вали тогда по своим психолоХам.

Ну что непонятного, сын потерял единственного близкого человека...Один на всем свете ....Как же ему тяжело сейчас. Вы его не любите, ну хоть относитесь к нему с совестью, что ли...Жалейте.

Хехе, у мамаши вырос уже, алкаш запойный . Ещё наглости хватило лезть с этим , надо брата спасать , лечить, в клинику и т д.
Чего? Пусть дальше пьет, это тебе бумеранг за твои затрещины и вопли.
На коленочки посади и конфетками корми золотого.

Конечно, пусть сама его и спасает!

С чего вы решили, что мой сын алкаш и запойный? Он вообще не пьёт, как и его отец.

Вон оно что. Сейчас жил бы богатым в другой стране, а должен терпеть все эти рожи. Ещё подзатыльники от ЖЕНЩИНЫ получать. Жесть. Ну автор и глупая баба.

Не крути тут, включая дурочку, у меня сказано про своего братца, что из него выросло. А ты своему старшему все испоганила. Алиментики , денежку нужно было ? А ещё разжиться на счет помощи от первого, дом, то и это? Можно на готовое привести голожопого туда и плодиться?

Женщина эта - его родная мать. Многих детей родители ремнём лупят и ничего. Его ремнём не били и подзатыльники я ему не со всей дури давала, так легонько, чтоб в чувства пришёл.

Да, у него горе, но это не значит, что надо руку на слабого поднимать.

Да мне вообще все равно, давно чужие рожи. ПОмню, родственница одна бездетная в Ленинграде так названивала, просила к ней отпустить, сама в науке , хата в центре. Пусть со мной живет, помогу, выучу! Так НЕТ! Куда, не пущу, нечего там делать, той гадостей наговорила и бесплодная она и неликвид , сама роди и прочее. Та и звонить перестала. А то я уеду, кто же в няньках сидеть будет? С...ка!

Делайте так сейчас, чтобы малый не крутился у него под ногами.

Гов..но ты, а не мать родная.

Не прощу. И все прочее, жизнь в няньках, битье, оскорбления. Те конфеты, которые у меня из рук вырвала и своему гавненышу отдала, а тот сидит чавкает.

НЕ ПРОЩУ

Муж мой не «голожопый» отнюдь. Вообще-то, я всегда думала, что раз мы семья, то можем собственностью друг друга пользоваться.

Да, младшему запретила в комнату старшего входить.

А вам самой не хочется подойти к старшему сзади, обнять его, поцеловать?... Вам очень повезло-ваш мальчик очень ласковый и ему явно не хватает вашей нежности!

Моему сыну 31 год. Бывший десантник, служил в силовых структурах 10 лет, дядя под 2 метра ростом... А когда я, мимоходом, обниму его или чмокну в макушку, когда он сидит за столом, кушает, он прямо расплывается от удовольствия, только что не урчит как кот! А вы говорите...

Автор не сентиментальная, так воспитали ее. И с сыном они из разного теста, не тянет её к нему..

Прелесть.

Бог ты мой!!! Так ещё и отца потерял ваш мальчик?! Да вы должны влиться верёвкой вокруг него, разговаривать, общаться побольше! Ему тяжело, а вы ему мдадшенького любимчика подсовываете...Включите наконец свой материнский инстинкт по отношению к старшему!! Что же вы за мать то?! Не подарки ему нужны от вас а ваше внимание!!

Вы бы к хорошему психологу обратились, а то ваша злоба вас сожрёт...

Ваших советов никто не просит, потому не нужно никогда лезть на чужие параметры нагло. Рекламировать шарлатанов.

Я сейчас стараюсь ему больше внимания уделять, обнимать и целовать в том числе. Он спокойнее стал немного, но всё равно скандалы каждый день.

Говорите почаще что вы его любите. И всегда любили. Говорите какой он замечательный, умный, добрый, красивый, хороший сын.

Но после 18 он скорее всего уедет жить к родне отца. Вы сами говорите, что он похож на отца и его родню. Видимо это знают и признают все. И сын это тоже понимает. Ваш муж для него чужак и таким останется. С младшим братом неизвестно как сложится- может на расстояниии будет лучше, а может нет. Ясно одно, что сейчас ваш сын не любит вашего мужа и брата. Они ему мешают свои присутствием, они его бесят и раздражают словно посторонние люди. Это для вас они родные и семья, а для него нежеланные гости, обычные прохожие, посторонние , левые люди в его доме, которых он вынужден терпеть рядом каждый день. Отсюда и скандалы, драки, замкнутость, грубость и обиды.
Как то так......

Откровенно с ним поговорите пусть скажет что его не устраивает.расскажите ему как он проказил в детстве да хоть наврите. И у него переходный возраст в эти годы они расстраиваются из-за пустяков. Скажите что в будущем младший будет единственной поддержкой

Простите, грубо, но факт. Вашему сыну на фиг не сдался младший "братик" и чужой мужик, от которого вы этого "братика" родили. Чем больше вы будете "налаживать отношения", тем больше старший будет ненавидеть младшенького. Может, само сгладится с возрастом, а может и нет. Меня вот на 100% родной старший (6лет разницы) братик всю жизнь ненавидит. Просто за то, что "без тебя нам было лучше". "Нам" - это ему с нашей сестрой (самая старшая из нас, со мной разница 10 лет, с братом, соответственно, 4). Фиг поспоришь, без меня им реально было больше всего от внимания родителей до вкусняшек. Вы можете сделать только одно: по поводу и без всячески демострировать свою любовь старшему. И это не планшеты со смартами. Говорите ему о своей любви, о том, какое счастье, что он у вас есть, обнимайте, целуйте, находите время для разговоров. Он этого ждет. Он к вам тянется. Он реально сомневается в вашей любви. В его представлении, вы родили нового ребеночка, а он больше не нужен, а вещи - это всего лишь способ откупиться... И еще не факт, что все это поможет. Думать надо было, прежде, чем рожать второго ребенка с такой большой разницей в возрасте с первым. Эта разница только лет в 30-40 сгладится, понимаете?

Тут пишут, вы мало любили. А может, наоборот любили, но позволяли слишком много.

Все что хочет себе парень позволяет.
Сочувствую. Адская у вас будет жизнь ближайшие несколько лет.

Говорила уже, а толку-то… Ничего слушать не хочет, чуть ли не уши руками затыкает. Говорит только своё любимое, что я ему жизнь испортила, я сволочь, всем вокруг жить сломала, да зачем я его (старшего) родила ну и т.п.

Так бездомная мамаха начмнает с психолога, потом психиатр, плтом старшего лелает недееспособным и прибирает его денежки к своим рукам

Зажрался

Он понял все правильно и вы это знаете. И он понял, что родили вы его ради денег. Это значит что он также понял что вы использовали сначала его отца, а теперь используете его. Причем он знает, что вы не любили ни его отца ни его. И это знание заставляет его страдать. На фоне того, что ни вы ни муж не занимаетесь воспитанием младшего брата старшему сыну приходится брать на себя ваши обязанности - обязанности воспитывать и ограничивать. Он это делает как умеет и за это ему прилетают оплеухи.

Вот я перечислила примерные причины поведения вашего старшего сына. И да, он прав- вы испортили ему жизнь тем, что не любили и не любите его. Как бы не отрицали этот факт, но ваше поведение говорит само за себя.

Младшего ребёнка на старшего не спихивают и воспитывать его не требуют. Потом, если бы мне так нужны были деньги, то я точно бы вышла замуж за отца старшего, и была бы обеспечена до конца жизни так, что наверное и детям бы осталось. Так что и рожать ребёнка «ради денег» было бы бессмысленно, при условии, что его о ну меня трижды замуж звал.
Раньше со старшим общались более менее нормально, не было такого, что он меня в чём-то обвинял. Просто теперь, я думаю, нет сдерживающего фактора в виде отца.

Мне сейчас 50,моей сестре 59 лет, у нас такая же ситуация, я даже в детстве не знала, что у нас отцы разные, наша мама любила нас, очень. С годами я поняла, что сестра меня ненавидит, просто, за то, что я есть. Мне жаль вашего младшего сына, я понимаю, что он чувствует.

Но почему, откуда берётся такая ненависть? Ведь много семей где все живут дружно и мирно…

Сейчас вернулись от психолога. Ездили я, старший сын и мой муж. Так вот сын сегодня много с психологом говорил и наговорил такого, что мы с мужем получаемся прямо какими-то тиранами-маньяками. Рассказал даже то, чего не было. Психолог его также спрашивала, почему он так относится к отчиму, и как бы он отнёсся к мачехе, если бы его отец нашёл другую женщину. Так вот сын сказал, что всегда мечтал, чтобы отец встретил другую и наладил свою жизнь. И мачеху он бы с радостью воспринял. Так вот получается я свою личную жизнь наладила и плохая, а если б это сделал его отец, он остался бы хорошим. Объяснил это тем, что я неблагодарная и не оценила по достоинству его отца. А на вопрос психолога, что если бы мачеха старшего не любила бы, он ответил, дескать второй раз отец такую сволочь как я не нашёл бы. Обидно за себя честно. И чего он добивается своим враньём про наше к нему отношение?

Дети рожденные от одной матери, седьмая вода на киселе. Совсем дурак. Даже усыновленные дети становятся друг другу, родными.

Вы не так меня поняли. Вы не спихиваете младшего на старшего, а просто младшего не воспитываете. Поэтому старшему ПРИХОДИТСЯ брать эту вашу обязанность на себя.. Он не хочет, но ему приходится изза того, что вы младшего не умеете ограничивать в его желаниях и много позволяете. Говоря ему при этом часто " нельзя" вы тем не менее не настаиваете на своём. Вот и получается что ваш младшенький избалован и ведет себя как хочет. Что разумеется совсем не нравится старшему и вызывает ненависть и к вам и к брату.

Вы читаете по диагонали и слышите то что хотите слышать. Да, вы родили ради денег и поддержки от иранца, Не ради золотых гор и обязанностей, которые бы вы получили в браке, а просто ради финансовой независимости, которую вы получили родив от него ребенка.. Если вам по вашим словам не нужны деньги иранца то почему вы привели мужика на жилпролощадь старшего сына иродили там же ? Если бы у вас были свои деньги то вы купили бы себе свое собственное, а не тащили без спроса людей в дом вашего сына.

Ваш сын понял что вы его не любите и никогда не любили, и также не любили никогда его отца. Вы воспользоваллись его отцом и теперь пользуетесь наследством. Ведь это правда ! .ПОЭТОМУ вы плохая. Его отец достоин любви, но вы зачем то связались с нелюбимым человеком и родили от него. Вот сыну и непонятно ЗАЧЕМ вы играали судьбами двух людей? Он видит что второй то сын у вас любимый и мужик любимый. А его вы лишили любви и семьи с матерью и отцом. Он по праву считает это несправедливым, а вас подлой женщиной и негодной матерью.
Вы с помощью психологов хотите запудрить сыну мозги , чтобы психолог убедил сына что он ошибается на ваш счет. Вы хотите чтобы сын считал вас беленькой и хорошенькой любящей матерью, но увас это плохо получается и не получится . Сын слишком умен для ваших манипуляций.

Ну вообще пацан прав, ребёнок это ваша забота, ваша ответственность, а вот это родительское «он же маленький» оставьте себе

А не надо спрашивать, надо обнимать

Да вы обалдели? Какое извращение?? У меня сыновьям 28 и 26 лет и дочке 6 , так все до сих пор обнимашки любят)))) Он ребёнок у него по сути при живых родителей не отца не матери только шмотки подарки и мелкий полубрат.

В сотый раз напишу, что у мужа есть своя жилплощадь, а в доме этом и моя доля есть, так что не такая уж и чужая это жилплощадь по отношению к моему мужу.

Обнимаю уже и целую. Он, мне кажется, готов так часами сидеть со мной в обнимку.

Его доли там нет. Значит это чужая жилплощадь и муж там никто- примак. Если вы с мужем семья то должны жить на вашей общей жилпрощади. Ваша же доля появилась там от иранца, значит как и пишу - вы использовали иранца через рожление ребенка для личной финансовой выгоды. На деньги и наследство иранцу теперь вы живете с примаком и младшим сыном. Вы живете и жили , а теперь и ваш мужик и новым сыном жувут за счет отца страшего сына. Сын это понимает и ему это неприятно осознавать. Сын понял что вы подло использовали его отца и его самого, а плодами использования пользуются чужие люди. И после все что наделали хотите к себе уважения и хорошего отношения? Так не бывает мамаша. И младший у вас избалован, не воспитан, веревки вьет и не знает слов "нет" и "нельзя". не просто так, а потому что желанный и любименький, потому что рожден не ради выгоды в отличие от старшего.

Мальчик все это видит

Перепиши все что тебе досталось от его отца на сына, и валите в квартиру нового мужа. Оставьте мальчишку в покое. Вот это будет честно. Все что у тебя есть по суете за счёт старшего сына. Только думаю, что ты тогда вообще на улице с младшим останешься, Муженек сразу свалит в закат. Без наследства ты ему не нужна и ребёнок ваш тоже.

Представляете теперь как ему этого не хватало, как ему это нужно))

Мне в наследство не очень много досталось, большая часть у сына, так что прямо чтобы жить на наследство - такого нет.
У всех комментаторов отец старшего прямо несчастный мученик какой-то получается… Непонятно правда почему. Он был не глупый человек и понимал, что вокруг него происходит. Ребёнка этого он очень хотел и обеспечивать нас с ним добровольно согласился. Не хотел обеспечивать - мог просто сбежать и всё. Потом, я думаю, деньгами он пытался ещё и моей руки добиться. Замуж как-то позвал со словами, что ты работать не будешь и всё что хочешь в тебя будет и дом, и машина и т.д. Так что он это делал по доброй воле, и сам всё при этом понимал.

Младшему много позволяется, это правда. Но и старшему много позволяется тоже. Я думаю другой отец/отчим не был бы к его истерикам с обмороками так терпелив. Отправил бы уже в кадетский корпус давно, там вправили бы ему мозги.