Старший сын ненавидит младшего брата

Автор, ну вы даете.....залетели от иранца....предохраняться не учили, не??? Или у вас всегда вход открыт? 21 век на дворе.

Отчим в прошлом году брал его собой на озеро на рыбалку (там ещё старший брат отчима был), так сын сказал, что живая рыба это противно. А он к тому же до панических атак боится пауков, а как много пауков на природе сами понимаете. Так что после того раза он к лесу даже близко не подходит(((

Я так пыталась сделать в начале лета. Младший с отчимом поехали на месяц к бабушке, а мы со старшим остались дома вдвоём. Я ему предлагала куда-то сходить (в кино, музей, парк развлечений и т.п.), но он говорил, что ничего не хочет, просто лежал на кровати пластом целый день и смотрел в потолок или спал. Хотя тогда только 1,5 месяца прошло с момента смерти отца, может он тогда переживал так сильно…

Ну, когда познакомились, мне 19 было, в голове ветер гулял… Приехала персидскую культуру изучать, там познакомились, потом год встречались, вот результат… Но в оправдание своё скажу, что это первое мое серьезное увлечение было, проверка своих чар, так сказать.

У нас дети все от одного гтца и матери. Тоже самое. Старшие близнецы ревнуют младших двойняшек. Дурдом на выезде. Никто ничем не обделен. Возраст такой. Старшим сыновьям 15,младшим 6

Хорошее у вас отношение ко всему, дом на деньги первого мужа построен, привели туда мужика, родили общего ребенка, а страший должен все это терпеть и еще с младшим нянчиться. Еще и отговорки всякие - немужсеое поведение, извращение. Ребенка родили - это чары свои опробывали в 19 лет.

У парня отец умер, единственный человек который его безгранично любил, а автор его в цирк и на гулянки зовет, да с тактичностью и чуткостью у вас явно проблемы. Недалекая женщина, автор

Бросай снова мужа, тебе не впервой. Выйди снова замуж в третий раз и роди третьего от третьего мужа. И второй сын будет ненавидеть третьего, точно также ,как первый ненавидит второго. Чудесная будет у вас семейка Адамс.

Автор , у вас муж умер, а вы снова замуж вышли. А ваш сын вам этого не простил. Поэтому он так ненавидит своего единоутробного брата. Ничего вы сделать уже не сможете. Смотритесь. Постарайтесь его вырастить до совершеннолетия. Дайте ему денег на первое время и пусть идёт во взрослую жизнь.

Дом принадлежит сыну, с чего это он должен уходить в жизнь? Вполне возможно что автор и второго мужа на деньги первого содержала. Так что ее подарки по сути это подарки отца купленные на его деньги

Понимаю старшего сына на 100 %
Не надо было приводить в дом построенный на деньги его отца нового мужа. Отчим живёт пользуется всеми благами его покойного отца. Хозяйничает в Его доме!!! Как же не дойдёт до вас! Несчастный ребёнок как только он терпит.

Автор, да Вы, просто, тварь по жизни. Первое серьезное увлечение; попробовала свои чары; родила сына, села на содержание мужчины иранца; знала, что любит очень, но как-то наплевать было, как и на чуства старшего сына к себе, как к матери. Далее, нашла новые штаны, притащила в дом, построенный любимым отцом старшего сына, наплодила второго ребенка, пытается навязать старшему брату, который его ненавидит, вместе с отчимом. Погибает отец старшего сына, любящий Вас мужчина, но для убитого горем парнишки не находится добрых слов о его отце и слов сожаления о трагедии и поддержки. Вместо этого поступет приглашение сходить в цирк. Автор, Вы дура, или, всетаки, дрянь?! Готовьтесь потерять старшего сына.

Моим детям 22 и 11. От одного папы. Все как у Вас. Тоже толкает,выгоняет из комнаты. Но дочка у нас как танк прет,если ей надо к нему в комнату (в его присудствии). Без него не заходит. Но в тоже время сын из школы и в школу отвезет, да и вообще с рождения меня поддерживал (очень беспокойная была). Может у Вашего старшего какие то проблемы с отчимом? Отсюда и негатив к младшему брату?

Почему вы считаете что просто не любить младшего брата нельзя?

Скорее всего и то другое - тупая дрянь

Отчим - это чужой человек, и НИКОГДА он своим для ребенка не станет. По мнению вашего сына, который тоже мужчина, вы предпочли ему другого, и в доказательство родили от него малыша. Т е. вы начали новую жизнь с новым ребенком. А он как-бы не нужный. Плюсом пубертат, отставание своих границ с особым остервенением. Вот такой винегрет в голове вашего старшего.

А при чем материальное обеспечение?
Парню было 10 лет. Он привык быть один, где все внимание только ему, а тут появляется брат, который родной и маме и отчиму.
Детская ревность живет долго, очень долго. Ваш старший - эгоист( я не в ругательном смысле, это просто черта характера) .
Вы, после рождения младшего жили как обычно, естественно, больше времени уделяя младшему( просто потому, что он грудной) ну а старший, как ваолне взрослый( по вашему) должен был теперь сам справляться. Увы, вы упустили момент до рождения младшего, не поняли особенность характера старшего. Вам тогда было надо много с ним разговаривать и ,возможно, обратиться к психологу, чтоб он принял рождение младшего правильно и не воспринял повышенное внимание к новорожденному не как появление соперника .
У него просто такой характер. Возможно, вашему мужу стоит почаще разговаривать с пасынком по мужски. Не унижая, не угрожая, а просто спокойно, чтоб каждый из них объяснил свое видение происходящего в семье.
Вполне возможно, что старшего "накрутили" соседи ли , друзья ли, так, чисто " для смеха" , типа " ну все, они себе ребеночка общего родили и ты будешь за няньку, золушок" . Вы можете этого и не знать. Поговорите начистоту.
И да, между братьями очень большая разница в возрасте и по этому общих интересов еще лет 15 не может быть. И старший не обязан развлекать младшего, если не хочет.

Не правда, сыну было 4 года, когда я вышла замуж второй раз. Через два месяца он сам стал называть отчима "пара" .
Было всякое и ревность к появлению младшего брата, и просто "вредность" со стороны ребенка, и не понимание "почему" со стороны отчима.
Разговаривала и обьясняла мужу. Была пара моментов, когда отчим старшего наказал не по делу, объяснила. Он пошел и попросил прощения и они просто долго сидели и разговаривали по душам.
В 16 лет старший, после получения паспорта, пошел в загс и сменил отчество и фамилию на отчима.

Уважаемый автор,у вас какое-то странное мышление об извращении,у меня двое сыновей разница в возрасте 12 лет но никогда у меня не было в мыслях не пожалеть старшего,не обнять даже когда старшему было уже 18 у него была девушка но подойдет такой теленок 2метра ростом положит голову на плечо и басом что-то говорит с одной стороны смешно здоровенный детина а к маме льнет а с другой сын твой твоя кровь,и еще один момент старшему 23 года жена ,дочька родилась а он подойдет рядом сядет и начинает с младшим моя мама,а сейчас моему уже 30 и все равно мама ,нужно обнять пожалеть ведь твой сынок и ни кому кроме тебя он не нужен,а у вас к младшему сын ревнует и в 15 лет он еще ребенок маленький которому нужна мама

Старший 10 лет был единственным, вы ему полностью принадлежали, а тут малыш... неудивительна такая реакция. Ваш косяк в воспитании тоже имеется...
У меня с братом разница в 8 лет и я обожала с ним нянчиться и играть.

Вы десять лет эко ждали???

Он не простил, что мамаха почему то отца делает из старшего для младшего

Явно владелец мамаха, а сын с голой ж опой

Господи что за депилки марахи, вы что свою чмошку к 11 годам не сожете научить вести себя элемегтарно????

Дв нету винегрета, есть чнткле видение, что мамаха не учит младшего человеческому поведею, и он прет как медведь шатун к старшему

Ну вы обожали, ещё миллионы людей не обожают играть с мелкими детьми.
Или все одинаковые?

Какое извращение? Вы о чем! У меня 23 года сыну я его целую на ночь обязательно, уснуть не могу, уходя и приходя тоже.

С того что у вас даже мысли не возникло что старшему внимания не хватает, а не цацек которыми вы откупились...Правильно он вам сказал что вы ему всё детство испортили, одному ребенку не можете показать что он важен и любим, куда второго то рожать

Не позволяйте младшему совать нос к старшему. Не нарушайте его личные границы. Пройдет время, подрастут и будут общаться.

Прав мальчик, и правильно себя с мелким ведёт. Вам же только мелкого жалко, на старшего и его чувства плевать. Его явно не спросили нужен ему брат или нет перед тем как зачать от другого мужика.

Слишком большая разница в возрасте, конечно младшему везет больше -он младший, я потеряла младшего брата в 26 лет, сейчас мне 52 боль потери так и не прошла, обьясните старшему , когда вас не станет их на земле родных останется всего двое

У меня у детей тоже разница большая ,правда первая дочка и папа один ,но тоже бывает всякое ,я их не разделяю и слов "ты старшая" у нас нет ,она такой же ребенок. Поссорились разбирайтесь сами ,но сын поменьше ему 2 годика, а ей 14 ,но попадает обоим сразу, если конфликт перешел в рукопашную. А вот то что Вы задариваете подарками это плохо,ему ( старшему )нужна мама, а не следующий телефон. Лучше сходить или провести время только с ним ,а мелкого отдать папе на время .

Это детская ревность. Я вообще не понимаю зачем возглать на старшего ребенка отвественость взрослых. Когда взрослые говорят ты старший.. они перекладывают часть отвествености на старшего ребенка. ребенку говорит о том что его детсво кончилось и теперь ты нянька. Не пробовали научить старшего эмпатии любви .. учите только что нельзя и что не нужно.. не нужно делать разграничения на старший и младший. т Т.к. большой воспринимает что вы его меньше стали любить. Большого тоже еще воспитывать и воспитывать. Это очень сложная тема и требует большой отдачи от родитедей. И тут вопрос больше не что делать с ребенком , а что делать с родителями. Ведь ребенок воспринимает все через родителей

Потому что вы говорите исключительно о материальном обеспечении ребенка - у него все есть, телефон и комната и тд, что ему еще не хватает. Любви ему не хватает, вашей любви, вашего внимания, поддержки ласки обнимашек, разговоров и тд, всего того что нужно ему было в тот момент когда у вас появился второй ребенок и все внимание ушло на второго ребенка. Он чувствовал себя брошенным, ревнует и обижен, а вы откупились от него шмотками и этим успокоили свою совесть. А сейчас поздно. Так что вы детей не любите, они у вас стоит на уровне вещи, которую можно поставить в шкаф когда она мешает.

Дочитал до мужа иранца, фу, ***, сын в обиде на мать за нового папу, он без отца, а у младшего полноценная семья. Да и чувствуется шкурный интерес, в тексте много отведено деньгам.

Покупаю подарки,это все?А где хоть что -то про общение ,заботу,любовь,какое -то совершенное времяпровождения,подарками любовь не купишь.

Все ответы только о деньгах,подарки,обеспечивал,а где хоть слово про любовь и все остальное?

вы откупаетесь подарками от старшего, не надо так делать, а вообще мне кажется что вы его избаловали

Не надо его носом в сис*ськи свои тыкать, а просто обнять по родственному. Моему сыну 18 и мы запросто обнимаемся, и он может просто подойти и по голове погладить меня. Это тактильный контакт и он любящим людям нужен

Дело не в подарках совсем. Подарками вы от него откупаетесь. Парню нужны ваша любовь и внимание. Чтобы вы интересовались его делами, обнимали его искренне, а не формально, говорили о том, как вы кго любите. И без всяких "он маленький, ему можно". Дети должны быть равны, к тому же младший не грудничок совсем, должен уже понимать, что можно, что нельзя.

Вполне объяснимое поведение старшего. Он подросток, а это и так проблемы. Кроме того младший брат от отчима. В возрасте старшего это нормальное поведение. Просто нужно перетерпеть и по минимуму контакты с младшим. Через пару лет старший сам будет смотреть за младшим. Проверено опытом. У моих разница в 17 лет. Пока младший не пошёл в школу, старший его на дух не переносил.

Типичная история ***.а срадают дети. Ваши подарки не заменят внимания. Не надо делать няньку из брата,а надо сделать друга в первую очередь. Или отдайте его в кадетку или интернат.я бы на месте мужа так бы и сделал)

Сын отчасти прав: нельзя заходить в чужую комнату и брать чужие вещи. Подросток же не ходит в комнату отчима и не берет его вещи. Но и ныть об испорченном детстве можно только если вы реально воспитание младшего на старшего сына скинули. Было? Тогда сын прав. Нет? Тогда поговорите со старшим ребенком, объясните, что рождение ребенка - это выбор и ответственность взрослых, и, если сына что-то не устраивает, то он может жить со своим отцом.

Думаю дело не в подарках, может ему душевного тепла не хватает, постарайтесь вместе с мужем больше интересоваться его жизнью, друзьями, мыслями и планами. Он еще подрастет, все поймет и все у вас будет хорошо.

Отвези его в детдом. Покажи как там дети живут. И скажи,что то не устраивает? Могу тебя сюда ждать,тут будешь без младшего брата один как король. Сразу как шелковый будет

Разница между младшими от второго брака и старшей дочкой 14 и 16 лет. Понятно, что с их проявлением времени на старшую стало меньше (и я не о планшетах и телефонах - хотя ее материальное положение тоже не пострадало - даже наоборот) . Но было принято решение , до 20.00 я с малышей (особенно когда маленькие были), а после 2 часа только для старшей дочки. Строго запрещалось мной мешать готовиться к экзаменам - ее личное пространство не нарушалось. Результат- малышня ее обожает и это взаимно. Иногда она их забирает погулять , в кино , на каток , в зоопарк и т.д. по собственной инициативе. Но мы ни когда ей не навязывали общение с ними.

Старший ничего младшему не обязан ..это ваши проблемы. У старшего должна быть своя территория,на которую пускать или нет, решает только он...и не надо навязывать младшенького, воспитывать и обьясняйте, что нельзя трогать чужие вещи. И надо не говорить, а объяснить и запретить лезть к старшему...иначе получите сплошной негатив в будущем

А поговорить по душам?

Это называется откупаться..

Ну тут же очевидно все! Вы просто обязаны бывать с ним один на один , беседовать, шутить.

Вот именно! Сколько я знаю детей, которые говорили, что им и одним хорошо.