Старший сын ненавидит младшего брата

Мой старший 15 лет тоже часто ненавидит 9 летнего брата, папа у них один. Борюсь. Учу. Объясню. Говорят переходный возраст. А вообще наша старшим не хватает п...ей.простите.. Чем больше имеешь, тем наглее становятся, все легко у них, в бедных семьях дружнее детки

Вам просто надо быть главной над детьми, тогда они не будут управлять вами. Много вольностей старшему дали.

Да?! Всегда да не всегда! Я никого не просила, а уж сестру тем более! Мать с отцом захотели второго, мне просто до рвотного рефлекса фраза: "Купим сестрёнку?" И в моем окружении много было детей-одиночку, им никакие сестрёнки или братики и завтра бы не потребовались. Потом мама меня поставила перед фактом, я подумала, уж лучше брат тогда. Слава Богу, с братом мы душа в душу, хоть и по первости всякое бывало...

Ваш сын просто обнаглел. Пусть устраивается на подработку, загрузите его репетиторами, кружками, спортом, чтоб не было времени и сил на идиотские протесты

Или ножки крестиком, не?

Вот именно! Зае... уже лыдки раздвигать... Без этого что вообще никак?! Или, как у нас любят отмазаться, для здоровья?! Да ничего вам не сделается, здоровье не испортится, скорее, наоборот!

Вот и ответ на ваш вопрос... Поменяли ребенка на мужика...

Я сужу по себе. Моя старшая сестра всегда хотела сестричку, даже имя мне дала. И что? До сих пор упрекает меня тем,что меня больше любили, лучше одевали и т.д.

Честно говоря, не понимаю, что такого в том, что я дом построила на на свои деньги. Первый муж их сам мне давал, а не я у него их выклянчивала.
Потом, до пандемии жили в городе на квартире мужа, в дом приезжали только на выходные. И вообще-то я в этом доме тоже имею долю, так-что могу привести туда в принципе кого угодно.
Насчёт гулянок: в условиях закрытых границ нет возможности полететь в Иран и там пожить, и, я считаю, что надо от своего горя как-то отвлекаться, а не лежать на кровати пластом весь день и по 1,5 часа в ванной реветь.

Замуж я вышла за много лет до того как он погиб. Бывший погиб в апреле этого года.

Второй муж работает, и я тоже работаю. Так что никто никого на чужие деньги не содержит.

Потому что о любви вы не сказали...а только о материльном...

Ваш старший сын ревнует Вас в Вашему новому мужу, к Вашему новому сыну. Младшенькому, как Вы сами написали. Выделяете его всё-таки, может, даже не замечая. Положение можно исправить только разговаривая и доказывая свою любовь ему. Объясняя и мужу и младшему сыну значимость старшего сына для Вас лично и для семьи.

Первый родился по залету, а второй долгожданный. Вот и всё обьяснение.

Вот опять подарки...вам то действительно на воспитание детей плевать...задариваете подарками,дорогими шмотками...а как же чувства,любовь,внимание...

Но я отца старшего не любила искренне никогда. Просто нравился на внешность, не более. Да он меня любил действительно, три раза делал предложение руки и сердца… Но я отказывала. Я думаю, что если человек тебя любит, то это не значит, что надо с ним жить вопреки всему. Помните цитату: «-Но я люблю вас! - Это ваша проблема.»? Разве я виновата в том, что он оказался однолюбом и не смог принять то, что он мне безразличен и не стал строить свою жизнь дальше (я имею ввиду искать себе другую женщину, которая любила бы его, строить семью со своими детьми и т.д.). И содержать меня, я его не просила.

Про отца я старшему ничего плохого никогда не говорила, наоборот только хорошее. Или мне нельзя было замуж за любимого человека выйти? Надо было обязательно у старшего сына и у бывшего разрешения спросить?

Ну, я себя вспоминаю в 15 лет. И не думала о том, чтобы от родителей внимания требовать как-то ревновать. В это время с подругами гуляла, обсуждали с ними кому какой мальчик нравится, у кого какие планы на жизнь и т.п. А он мне заявил недавно, что в классе, где он учится нет ни одной «приличной» (цитата) девочки. С мальчишками он тоже не дружится, держится от всех на расстоянии.

Я думаю, что сколько у мамы будет детей это её личное дело, а уже имеющиеся дети тут ничего не решают.

В гроб я никого не загоняла. Или вы считаете, что это я посоветовала водителю фуры выехать на встречную полосу на повороте?

Он много мне по дому помогает, причём сам, без моих просьб. Даже может помочь мне готовить. Я мним разговаривать пытаюсь в это время, а он наушники в уши вставляет и выдаёт мне односложные ответы (да, нет, хорошо плохо и т.п.).

Про кадетский корпус уже обсуждали с мужем. Спросили у сына, он сказал, что если мы его в туда отдадим, то он руки на себя наложит.

То что нервный это точно. С самого детства истерики часто случались. Когде узнал, что отец погиб, волосы на себе начал рвать, сознание потерял. Я такое поведение раньше только в фильмах и сериалах видела.

Ну вот и ответ. Сначала вокруг старшего прыгали, считая его пупом земли, а теперь удивляетесь, что он так считает. Теперь повторяете то же самое с младшим. Ну он будет похоже отжигать в 15, даже если не будет больше младших. К другому докопается.
Вашему старшему не привиты моральные основы семейной жизни - он не понимает, что он не сам по себе, а чlen семьи. Причём младший ее член

Эх, а мой 20летний не дается(

родной-не значит близкий

Пока вы думаете, что это ревность, вы в ловушке. Ведь ревность для вас означает, что старший страдает по вашей вине, что вы ему должны и недодали и что это надо срочно исправить. Так вы его лишь утвердите в мысли, что он тут центр мироздания, а остальные тут постольку-поскольку, при условии, что он не против

Он хотел фотомоделью стать, но после смерти отца все желания испарились. Ходил музыкальную школу, играет на скрипке (закончил ее в прошлом году). В спорт его не затащишь, он даже физкультуру ненавидит в школе. Хотя может быть его надо отдать в какую-то секцию, может хоть чуть-чуть в весе прибавит, мышцы появятся, а то он худой как щепка.

Ну так это все хорошо. Было бы, если б в обе стороны работало. Младшую вашу никто не учил смирению и да, это плохо. Так ведь и вас тоже этому не учили

Да-да, навешивайте автору чувства вины перед подростком, чтоб она ниже стелилась и чтоб ему удобно было ей на шею садиться

Автор, отдайте его в кадетскую школу. Вы с ним не справитесь самостоятельно.Послушайте людей.
И любите детей своих одинаково.

ревность

Короче от безделья он мается и в силу своих юных лет не в состоянии этого допетрить. Но вы-то должны понять. Ласки всем нужны, и девяностолетним старушкам тоже. Но подростку, подноса сил, нужны цели, нужна деятельность, нужно чтоб голова и мускулы были заняты чем-то конструктивным

А мне вот очень обидно за старшенького. До средних лет вы дожили, а так и не поняли, что любовь нельзя купить айфонами и шмотками. Откупились от старшего? Пожинайте плоды. После рождения второго ребенка вам нужно было показывать, что вы любите старшего не просто по-прежнему, а в два раза сильнее, а он в расцвет пубертата остался один. Очень, очень жаль. Несчастный ребенок.

тьфу на вас

Любить одинаково - глупый совет какой-то. Все его твердят, как попугаи, потому, что под любовью понимают хз что. Любовь - это то, что выражается в поступках! Любовь - это то, что делают для блага любимого! Те, кто предлагают любить 5 и 15 одинаково, видимо, думают, что у 5 и 15 одинаковые потребности и забота о том, и другом сыне должна быть одинаковой. Но это абсурд для любого здравомыслящего человека. У подростка в норме должны быть уже совсем другие запросы, а если у него они до сих пор как у его пятилетнего брата - что ж, это и есть проблема, а его нелады с братом - лишь ее следствие, одно из многих

Ужасного ничего, но это и не его обязанность. Скорее всего, с рождением младшего вы стали меньше внимания старшему уделять, отсюда и ревность. Особенно если муж старшего терпит, а младшего любит (а так оно и есть, младший родной). Даже если явно это не проявляется, дети все видят. Не хотите, чтобы братья всю жизнь были чужими людьми, а то и враждовали, меняйте своё поведение, а не пытайтесь изменить поведение подростка. Младшего занимайте и развлекайте сами, приставать к брату, трогать его вещи и заходить к нему в комнату без разрешения - строго запретите. В 5 лет дети уже понимают жёсткое нельзя, не лезет же он у вас к огню. Старшему больше внимания уделяйте, у него самый сложный возраст, вы ему нужны не менее, чем малышу. Иначе действительно будут всю жизнь врагами.

Любить одинаково, это значит никого не выделять и не сравнивать. Одному купил, купи и второму. Одного поругал и другого не забудь. Хвалить тоже надо обоих. Внимание, поддежку, заботу дели на двоих.
Поругались братья: так и ставить вопрос ребром, за стол никто не сядет, гулять никто не пойдет пока не помиритесь. Учить делиться друг с другом, защищать друг друга. Вот что это значит.

Вы испортили жизнь отцу первого ребёнка. Проще говоря, поматросили и бросили. Увезли ребенка в другую страну. Жили за счёт отца ребенка, но при этом никогда этого отца не любили. Вам самой не было стрёмно, что вы живёте на деньги человека, которому сломали жизнь и которого даже никогда не любили?
Далее старший сын. Вы раз за разом подчеркиваете, что он результат вашей ду ра сти. Что он ошибка, всего лишь ПОБОЧКА. Крутая характеристика, но не это ребёнка, а вас самой. На желания и внутренниф мир этой побочки вам ***. Хотел к отцу - не пустили. Говорил, что ему плохо рядом с отчимом и в вашей новой семье - родили от отчима ребенка. Хочет иметь своё пространство, хотя бы комнату в том доме, который по моральным принципам вообще принадлежит только ему - вы позволяете младшему ребенку врываться к старшему сыну в комнату и брать там вещи старшего. Ребенок интроверт, страдает от того, что ему нет в этом мире места - вы его хотите в цирк, 15-летнего лба, в цирк тянете, заставляете гулять с младшим, планируете отдать на спорт или в кадетский корпус.
Вы - махровая эгоистка. К вам ни мужчин, ни детей подпускать нельзя. Очень надеюсь, что родственники старшего сына выделят ему долю наследства, и он сможет их потратить на психоанализ. В противном случае он обречен ненавидеть и бояться женщин, всю жизнь метаться в поисках своего места.

К мысли о том, что он центр его скорее отец приучил. После того как я замуж вышла он сына на всё лето в Иран забирал, там, наверное, промыл ему мозги.

Тонкая натура, нужен особый подход. В спорт пока он точно не пойдет. Предложите поступить в консерваторию.

На своих детях получила ту же реакцию старших ,понимаю ТЕПЕРЬ что упустила Выразить свою любовь ко всем детям одинаково. По сей день ревность между детьми осталась.

А сколько разница у них?

Ему отец уже оставил целое состояние. Но его к психологу или вообще к другим врачам не отвести. Тоже боится и истерики закатывает.

Не выделять и не сравнивать - это тоже блабла, очередная прекраснодушная отвлечённая глупость. Все советуют советуют, но если им показать мать, которая реально так делает, они единодушно у виска покрутят.
Не выделять - это все поровну, так ведь? Ну вот смотрите, чего вы автору вы насоветовали. Родился у неё сын, второму уже 10. Младенцу, даже здоровому, нужно уделять больше, намного больше времени, чем 10-лётке. А если заболеет? Ну вот заболел ребёнок, даже не заболел, а колики-зубки, ревет безостановочно, мать исключительно с ним сколько-то времени провозилась. С часами в руках. Зафиксировала она, сколько часов подряд уделяла внимание только одному из них, и идёт к старшему. Садиться рядом с начинает уделять ему столько же вниманиями времени, сколько младшему. Кто с младшим в это время будет нянчится - хз. Надо ли это старшему - тоже хз (нормально развитому точно не надо, чтоб мать за ним N часов подряд безостановочно хвостиком таскалась, у него уже наклёвываются свои друзья, свои интересы). Вот оно, ваше поровну.
И «не сравнивать» такая же глупость. Дети всегда отличаются. И проблемы их всегда отдичабтся. Если у одного ребёнка есть проблема, которого нет у другого (хуже учится, боится темноты, не ладит сверстниками) - как это можно исправить, не сравнивая детей, не ища различий, как можно понять причину? Да блин, не сравнивая, даже проблему заметить нельзя. Вот у автора проблема - старший не любит младшего. Если бы она их «не сравнивала», она б и не в курсе была. Просто считала бы, что ссорятся ее ребятки друг с другом

А зачем? Это же ваш ребенок, к нему он никакого отношения не имеет. Вам помочь, а если не справляетесь зачем рожали?

Полностью поддерживаю! Зато все мамаши кричат о Братско-сестрёной любви и что без братьев-сестёр жизни нет.

Это избалованность. С жиру бесится. У меня нет второго ребенка, но у единственного 17 ти летнего сына всн есть. Так он все время предьявляет претензии. Тоже говорит. Жизнь исплртила. Просто все есть.

Типичная рашен баба. Развалила семью, ребёнок от левого мужчина. *** Сыну жизнь изгадила.

Оно понятно,что дети разные.И родители это прекрасно понимают, но чтобы не сеять вражду между ними, относиться нужно ОДИНАКОВО. Почему до вас это никак не дойдет? А что, старший не может помочь матери в магазин сходить, помочь приготовить что то, пока та от мелкого не отходит? Извините, но мы сами выращиваем эгоистов, а потом ноем.
Парню 15 лет.Это извините уже лосенок.Мужского воспитания там нет, да вообще никакого воспитания нет.Мать откупается подарками.Да блин...с детьми разговаривать надо, вбивать в голову хоть какие то моральные ценности, приучать к труду, занимать чем то детей...отдай в ту же секцию. А не в компе чтоб торчал и мечтал о высоком.