Надоело быть соцработником для родителей

100% верно. Посмотрите трезвым взглядом. ВЫ несете ответственность за родителей. Вы почему себя такими полномочиями наградили? Они же как-то жили пока Вы не подросли? Вам приятно быть великой и незаменимой? Честно посмотрите. Вот пусть как тратят деньги, так и живут. А иначе так будет вечно. Это назыввется манипуляция и перепутанные роли

Все верно

А когда вы есть маленькая хотели и поиграть и погулять, а родителям хотелось придти и лечь отдохнуть! В ноги кланяться им надо они подарили жизнь вам!

Прочитайте сказку Л. Н .Толстого ,,Бабушка и внучка,, и все станет на свои места. Придет время и вы будете такой же и ,как вы видете ,отношение ваших детей к вам?Несите свой крест, как когда то несли крест ваши родители пока ростили вас.

Все правильно.

Лю, дорогая, я вас понимаю.
Каждый раз, когда встречаю людей с проблемами, имеющими как и у себя, а также встреча с вашей статьей - это послание мне от Всевышнего, чтобы лучше понять себя, свое поведение, и возможность, хоть чем нибудь, помочь другим.
Да, потому раздражаемся, что не достаточно уделяем времени себе и своей семье. Считаю, надо без угрызения совести делать свои дела. А родителям вы просто нужны, вы самое дорогое, что у них есть. Эту ценность они поняли. на самом деле им более ничего не надо, лишь бы вы были живы-здоровы, и не знали бы бед. Они за вас молятся день и ночь, день и ночь, ни кому об этом не скажут. Не придешь, не принесешь - не обидятся. Делайте спокойно все свои дела: ходите в гости, в парк, и т.д. Чувствуя удовлетворение, вы станете спокойнее, добрее и само-собой найдется время и для родителей. Когда уходят родители, понимаешь, что и побегал бы и радовал бы, и целовал бы их, лишь бы были живы. Им достаточно этого, честное слово. Им не надо так много. У вас ведь тоже есть дети, и вам надо лишь их здоровье (тела и души) просто чтобы жили.

Лю, дорогая, я вас понимаю.
Каждый раз, когда встречаю людей с проблемами, имеющими как и у себя, а также встреча с вашей статьей - это послание мне от Всевышнего, чтобы лучше понять себя, свое поведение, и возможность, хоть чем нибудь, помочь другим.
Да, потому раздражаемся, что не достаточно уделяем времени себе и своей семье. Считаю, надо без угрызения совести делать свои дела. А родителям вы просто нужны, вы самое дорогое, что у них есть. Эту ценность они поняли. на самом деле им более ничего не надо, лишь бы вы были живы-здоровы, и не знали бы бед. Они за вас молятся день и ночь, день и ночь, ни кому об этом не скажут. Не придешь, не принесешь - не обидятся. Делайте спокойно все свои дела: ходите в гости, в парк, и т.д. Чувствуя удовлетворение, вы станете спокойнее, добрее и само-собой найдется время и для родителей. Когда уходят родители, понимаешь, что и побегал бы и радовал бы, и целовал бы их, лишь бы были живы. Им достаточно этого, честное слово. Им не надо так много. У вас ведь тоже есть дети, и вам надо лишь их здоровье (тела и души) просто чтобы жили.

Здравствуйте, эта ситуация Вам говорит о том, что вы должны быть независимой и не считать деньги за помощь от родителей. Родители - это святое и Вы обязаны жить ради них и помогать до конца жизни. Потому что когда Вы их потеряете, то поймёте, что только они Вас по настоящему любят . А трудную ситуацию специально Вам создают, что бы Вы крепли душой. Можете их деньги положить в банк на % и Ваша мама будет копить и делиться % от прибыли.

Не родись.........

Советую, имея горький опыт. Живите своей жизнью, интересамии СВОЕЙ семьи. У мужа терпение не вечное, а ситуация ненормальная с вашей мамой. Она вами манипулирует. Нкжно один раз и твердр сказать и поступками дать понять, сто длч впс в приоритете своя семья, муж и дети. Не разрывайтесь на части, иначе для вас закончиться вме плохо: не дай бог, кцдет муж, а вы останетесь у разбитой семецной лодки и с серьезными заболевпниями нераноц системы. При этом мама ваша не изменится (это эгоизм, он не проходит, а с возрастом только крепнет), будет "высасывать" из вас жизнь по капле

Бездомная собака и мама, которой очень нравится сидеть на вашей шее и жить не по средствам - разные вещи. Сбросьте со своей шеи наглеца. И не ждите, что вам станет легко сразу. Надо хоть когда то сказать нет непомерным аппетитам вашей мамы и дать ей возможность научиться жить по средствам, а не за ваш счёт. И легко вам станет только тогда, когда вы увидите, что ваша мама взялась за ум

Т.е., если бы Ваши родители не "совали" Вам деньги на внуков, было бы необязательно помогать им, навещать? Странная позиция.

Обратитесь в соцзащиту пусть к ним приходит соцработник и приносит продукты.

Если бы я была в такой ситуации. Заводите маме карточку. В день получения пенсии - приезжаете, забираете деньги и закупаете все из долгосрочки ( по сути докупаете то, что закончилось) и лекарств. Остальную сумму забираете с собой, и потом в течение месяца высылаете ровными частями ( раз в пару - тройку дней) маме на карточку. Со временем, мама привыкнет к "дневной" сумме трат. Главное, Вы сами хвалИте и стимулируйте ее к экономии, в конце месяца скажите - Мамочка, какая ты молодец, смотри сколько еще осталось, как ты грамотно все рассчитала, буду у тебя учиться. Потом, всегда по карте можно посмотреть, сколько денег ушло и куда - мама будет видеть, что все ее деньги уходя на их семью, и будет видеть от чего можно было бы отказаться.

помогайте всей семьей будет легче подключите родственников

Не повезло вам! Вот когда вас мама растила ей было так легко! А вас только пожалеть надо!

Бедная избалованная единственная дочка. Что бы ей не говорить- не поймет. Можно только посочувствовать ее родителям.

Увы... это навсегда- если не научитесь говорить НЕТ и правильно расставлять приоритеты своей жизни.Ваша мама- манипулятор. Свою я называю " артистка". Она такие спектакли закатывает до сих пор..... :) И я тянула этот воз до своих 60 лет ( маме теперь 80 с хвостиком.) У нас с вами только одно различие - моя никогда мне НИЧЕГО не давала, ибо она вечно ныла, что ей не хватает, и у меня язык не поворачивался сказать ей за деньги при выполнении ее многочисленных заказов и заданий ( свой дом у нее). При том- у меня трое детей. И кроме меня была еще младшая сестра, но она любимица, и у нее мама никогда ничего не просила, не ныла и еще и ей подкидывала некоторые суммы ( взятые у меня). В конечном итоге только в 60 лет до меня дошел смысл фразы: " Если тебе НЕ нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты отдаешь." ПРИШЛОСЬ ПРИБЕГНУТЬ К УСЛУГАМ ХОРОШЕГО ( и дорогого) психолога...
В обшем - слава Богу, но я уже второй год НЕ занимаюсь ее проблемами. От слова - вообще. Ибо свой долг дочерний я уже с лихвой выполнила; теперь пусть или сама , или договаривается с второй дочкой. А я заслужила хотя бы того, чтобы свою пенсию тратить на себя. Ну и на внуков- по возможности и своему желанию. Еще я имею кучу болячек - результат моего долготерпения и своей искривленной совести ( когда стыдно сказать, что тебе не по силам тащить чьи-то бесконечные проблемы и хотелки на своем горбу).
Все детство и юность. я слышала мамину любимую фразу:" Протягай ножки по одежке". Я оставила ей возможность самой жить по своим " заветам". Теперь она вольна исполнить любой свой каприз - но за свой счет. А я, слава Богу, потихоньку, по чуть-чуть возвращаюсь к жизни.
Не позволяйте даже маме прожить вашу жизнь вместо вас.
Не умеет толком деньгами распорядиться- не смертельно: 2-3 месяца посидит голодная, на хлебе и макаронах - научится.

Вы простите, а они получают наличные? Так может перевести пенсию на карту, а карту контролировать, что бы не спускала все в первые же дни. И собирать все чеки, а в конце месяца предъявить это все маме и показать ей какие траты у Вас для нее. Будут упреки - объяснить, что они не Рокфеллеры и Вы тоже и их траты слишком высоки для Вас. Ну, а привезти продукты - тут уж ничего не поделаешь, но тоже - в строго оговоренные сроки. Кататься на каждое "хочу" не стоит. Либо капризы, либо помощь.

Ваша ситуация мне знакома, не в такой, конечно, степени, но все же. Поработайте с психологом, т.к. пока Вы сами себя не простите за то, что не летите со всех ног по каждой маминой просьбе, не чувствуете своей вины в том, что проводите время с семьей, отдыхаете по вечерам и в выходные, не чувствуете себя в неоплатном долгу за то, что Ваши родители Вас вырастили, а теперь "страдают" в запустении и одиночестве, Ваша ситуация будет повторяться, пока не начнутся болезненные конфликты в Ваших отношениях с мужем, а позже с детьми, или пока Вы просто не свалитесь однажды и тогда всем разом станет лихо. Маму пора поставить на место, без истерик, но твердо: Я могу приезжать один раз в неделю (например, во вторник), подготовь список продуктов и другого, с указанием производителей, веса (объема), количества. Надеюсь, за хлебом и молоком они могут и сами сходить время от времени. И не преувеличивайте мнение о их беспомощности, это Вам просто невыгодно)))). Поверьте, они со многим могут справиться не хуже Вас.

Господи,не ведитесь,это прямое манипулирование!Дальше будет только хуже-я в такой ситуации: типа,помогала тебе в свое время воспитании дочери,а теперь(по прошествии 30 лет):-А не обосрать ли мне всю квартиру? И ***...в деменции,инсульте,словом-чем дальше.тем лучше,честно.Очень жалею,что жалею до сих пор.Надо учится абстрагироваться,поверьте мне.

Все вы будете на месте родителей (старшее покаление) ,тогда все и поймете ,но будет уже поздно Мама уйдет

Не дай бог мне такую дочь

Я всю жизнь страдала от того , что была много чего должна родителям ( особенно маме) . Больше всего тяготила Дача . Все отдыхают , на море ездят . А у нас дача . А сейчас родителей нет . А я не могу бросить ее, хотя она кроме меня никому не нужна . Я все бы отдала, чтобы поехать туда с родителями хотя бы ещё раз . На все была бы согласна , только бы они были живы !!!

безболезненно не получится(.. но я выбрала свою семью-хоть и помучилась морально.. но зато потом мне стало хорошо- и никто ко мне не лет и общение с мамой наладилось

Попробуйте просто любить и ценить своих родителей

Избавиться от мамы очень просто - придушите её

Жуть, сдайте родителей в дом престарелых и будет вам счастье

добрее надо быть, вы тоже состаритесь

Да, брось ты их, к чёртовой матери! А лет через 40 и твои дети так же тебя бросят!

Убейте и закопайте.

Найдите хорошую сиделку, и мама будет под присмотром и вы будете свободны

У меня очень похожая была бы ситуация , если бы я не нашла выход из неё, я получаю пенсию за Свекровь , сразу считаю всю коммуналку, составляю список на месяц продуктов и покупаю их , забиваю полностью холодильник , морозильник, лекарство а вот сдачу половину отдаю ей, а половину забираю себе и докупаю по необходимости, что надо , но это как правило к концу месяца и не надо бежать сломя голову по первому звонку, сначала оцените ситуацию и если это ждёт , значит подождёт , иначе вы потеряете семью, муж долго терпеть не будет! К слову, моя Свекровь полностью на мне, так вышло, что сын не принимает особого участия в ее жизни, везде и всюду с ней я, поэтому мне актуальна эта тема, конечно бывает тяжело, пожилые люди очень капризные, привезти нужные им продукты не так то просто, каждый раз получаю выговор, то не то и это не это, но мы же не знаем какие будем сами и как мы будем нуждаться в помощи своих детей, будьте терпимее к своим родителям , удачи Вам

Хочу дополнить и ещё раз обратить Ваше внимание именно на то, что дети все таки должны уважать и помогать своим родителям , кроме нас у них нет ни кого, конечно бывает , что пожилые люди начинают драматизировать ситуацию, даже может перегибать палку , но Ваши дети будут видеть пример своей мамы, как она себя вела по отношению к своим родителям , так же и они будут относится к Вам! Помните это и не забывайте никогда!!!

О! Сразу видно человека, который своими родителями никогда не занимался. Обожают учить других благородности, а сами на чаек раз в месяц заезжают

Вы маму здесь даже ни разу не назвали мамой... Одни местоимения. ( Когда_то и маме вашей было многое "не в кайф" от вас!

а вам нужна эта холупа?Я плюнула и все стало налаживаться. Сын нашел нормальную работу, копим всей своей семьей ему на квартиру. Родители(для них внук - ему каждый раз свою квартиру"подписывают" . Дошли до такого маразма, что подпишут, если прекратит со своими родителями общаться)поняли ,что нечем шантажировать и все спокойно живут в своем режиме

Ограничьте посещения, составьте график, не думаю, что мама вам враг, поговорите с нею, расскажите как вы устаете!

Ты должна тока детям.

Перед тем, как заказать, позвоните и узнайте, что нужно из продуктов. Тогда не будет повода сказать, что вы что то забыли. Перед тем, как поехать к родителям, узнайте, вы там сейчас нужны. Старикам нужно общение, по большей части ничего. У меня соседка, с матерью по телефону, по десятку раз созванивались. У неё утро начиналось не с кофе, а со звонка матери. Дают деньги, берите,если мама себя чувствует от этого нужной. Ну и что, что это круговорот. Это ещё не испытание и роль соц работника у вас пока мизерная.

Не мать ваша проблема, а вы сама - проблема. Вас так воспитали. Так заложили с самого детства, что вы всем должны. А на самом деле вы должны только себе: быть счастливой! Не делайте того, что противоречит вашему внутреннему я. Да, первое время, это вам будет даваться нелегко. Будут постоянные мысли о том что вы для них сучка. А по факту, пусть что хотят, то и думают про вас. Всю жизнь живем и оглядываемся кто что думает о нас. Да пофиг, кто что думает. Станьте эгоисткой, по отношению к этой ситуации, научитесь любить себя!!!!!

Автор, Вам что ни посоветуй, Вы в позу и защищать такой свой образ жизни. Значит Вас все устраивает, к чему тогда весь этот балаган?

В конце концов у тебя муж есть! Пусть и разрешит этк ситкацию. Если это его мама. Если твоя - сама реши проблему без утаиваний. Если мама уже не может сама по магазинам ходить - тут уж ничего не поделаешь. Такова доля твоя. Если еще может- вопрос надо решить по прямому и нечего кошки мышки играть. Я бы так решил.

Вы,конечно, должны своим родителям, это чужие люди им ничего не должны. Должны помогать, и это не обсуждается. Удивляюсь, что может быть по-другому. Жаль, что моих родителей уже нет со мной. Но подобных вопросов никогда не задавала

Вы должны отдельно жить тогда у вас появится отдохнуть после работы. А родителям объяснит ситуацию

Надоело быть помощью для своих родителей? Хочется праздничной, ничем и никем не обременённой жизни? Есть только один выход: бросьте их! Вы же этого хотите! Только что-то такое мешает немного, вроде остатков совести. Поэтому и стремитесь переложить жестокость сердца своего на людей, обращаясь к ним: они проникнутся вашими "страданиями"и посоветуют вам выбросить отца и мать из своей жизни и жить припеваючи и независимо - такие найдутся, не сомневаюсь! - а совесть ваша успокоится, ведь не вы это сделали, а люди посоветовали и поддержали...А вы живите, с чистой душой и лёгким сердцем, без усталости, заботы и любви к родителям! Удачи вам в вашей старости.

Думаю надо для начала просто твердо говорить матери, что в субботу вы идете в парк, в среду в кино, в пятницу в баню и в эти дни ну никак не сможете приехать. По окончании работы звоните ей и говорите, что очень устали и Вам надо срочно прилечь. Включайте так же хитрость. Конфликтом Вы ничего не решите. И боритесь с чувством вины. Сначала будете испытывать, потом привыкните. Деньги берите и на них покупайте на неделю продукты. Если будет говорить, что ей надо что-то дорогостоящее, говорите, что купите со следующей зарплаты (возможно). Эта уже расписана вся. На её вздохи, что вот, мол не поешь вдоволь, так же вздыхайте и говорите "и не говори, не могу купить уже себе что-то полгода, сходить на массаж, к доктору и т.д.) Главное так же горестно вздыхайте, соглашайтесь, но проявляйте твердость. Вам главное справиться со своим всепоглощающим чувством вины. Перетерпите, возьмите себя в руки, со временем это войдет в норму. Если мама обидится на то, что Вы не приехали, Вы не обращайте (хотя бы внешне) внимание. Разговаривайте с ней, как-будто ничего не произошло. Ей придется примириться. Сделайте непонимающее лицо, если будет что-то выговаривать. Улыбайтесь, сюсюкайте с ними, но гните свою линию. Удачи!)))

так не покупайте им ничего и не приезжайте. и отдыхайте себе спокойненько

Я тоже об этом подумала, закажи доставку и все.

Как же это такие бестолковые родители вырастили такую умницу-разумницу?) Не хотите - не делайте! Идите на открытый конфликт, чем делать, а потом чужим людям расписывать какая мама безмозглая!