Надоело быть соцработником для родителей

Вы по любому будете нехорошей,примите это как факт и успокойтесь.Главное-ваша семья!(Дети и муж)Вы теперь - оторванный ломоть, а не прислуга у родителей.

Скажите, а как они жили, когда вы были ребенком? Как-то же жили... и живы, и здоровы, папа даже выпивать позволяет. Все у ваших родителей ХОРОШО))) они отличные манипуляторы.

Ну так попытайтесь "родится обратно" или других папу-маму подберите! Что, нет? не получится? Так и не нойте! Маме может тоже бы "другую" дочку себе хотелось, побогаче, помилосерднее, не выворачивающую свои"грязные труселя" на публику. Но не свезло - вас воспитала! Вот и хлебаете, и одна- бедная, и другая- несчастная. Кто виноват и что делать? Вы виноваты, вам и нести. А еще и карму себе подпортили кляузами на мать-отца, ни в одной религии мира такое " без наказания" не проходит!!!

Добрый день ! Вам нужно дистанцироваться ! Любым способом. Однажды переборите себя. Чтобы вам не говорили, как бы не ныли, пока они не поймут что такое посидеть без еды и денег. Пока в лужу не сядут- будут манипулировать любыми путями всю свою жизнь. Поймите!!! Конца этому не будет, пока вы сами не поставите точку. Дайте им время переварить все это и выдвигайте свои условия. У меня было почти так же. Ваша беда, такая же как у меня- неумение ставить личные границы ! И не парьтесь вас и сейчас не ценят и дальше не будут ценить.

Сдай в дом престарелых, и себе место присмотри. Неужели не понятно, что родителям нужно внимание, и с этой пандемией им нельзя выходить в магазины. Радуйся что они так возвращают деньги. То поколение не привыкло жить нахаляву.говорите им больше добрых слов , что потом не жалеть

Вы, простите, в своем уме? у вас отец пропивает, мать на шею со своими хотелками села, вы сидя в декрете подрабатываете не только на них, обделяя при этом своего ребенка и себя, так еще и на сестру которую мамины проблемы не колышат, а денежки она получает исправно. Вы сами себе на шею всех посадили и тащите. Какого совета вы хотите? ваша мать очень сильно на вас давит и манипулирует чувством вины, и так будет всегда и даже если вы будете мега-хорошая и сильно стараться. Если вам дорога ваша семья, муж, и моральное воспитание детей, на которых у вас нет времени, ставьте на место родителей, четко и резко: "нет, деньги не беру, свои не даю, своей пенсией распоряжаетесь сами, голодаете - ваши проблемы, 1 раз в месяц едем за продуктами, составляйте (родители) список заранее, нет в выходные я со своей семьей, у меня подработка и маленький ребенок, муж на работе, а вас двое взрослых, досвидос. Захотите пообщаться, а не капризничать как маленькие - звоните". Будете плохая, а сестра "на байкале" замечательная. Вы понимаете что ваши дети и муж вас не видят? потом дети вас слушаться перестанут и помыкать тоже будут, а муж вообще уйти может. Ваши родители просто разваливают вашу семью сейчас. Будете потом одна тянуть и родителей и детей, такие же вырастут, мама купи, мама у меня 5 кредитов....

А у вас ребенок и вы в декрете, может сначала вам нужно помочь?

Судя по тому что: 1. вы кардинально ничего менять не хотите и 2. у вас абсолютно нет силы воли и вы просто мямля которой ваша родня пользуется, результат вашей жизни будет следующий: 1. отец будет тянуть на выпивку себе, 2. мать себе на "понеслось в старости накупить всякой ерунды и кредиты", 3. ваша сестра выйдет из тюрьмы, работать не пойдет, будет клянчить деньги у вас или влазить в долги, 4. муж ваш не выдержит весь этот цирк и бросит вас, 5. будете работать на 4 работах чтоб сдержать всю вашу родню, при этом ваш ребенок будет расти полунищим, глупым, и воспитываться во дворе, потом тоже сядет вам на шею т.к. примеров пруд пруди в вашей семейке. И это хорошо еще если, сестра не вляпается в какую-нибудь авантюру, или не забеременеет и не посадит вам на шею еще своего мужа и дите, и ваше дите не пойдет еще по совсем ложному пути в жизни.... а так дерзайте, вот ваше будущее которое вы сейчас творите.
Хотите счастливую полную дружную семью? переезжайте в другой город, меняйте телефон, и не общайтесь со своей родней, забудьте о них и никогда не общайтесь и не звоните, это единственный вариант, иначе жизни и будущего вам и вашим детям не будет.
или вы думаете что сестра выйдет и долги вам вернет? вы серьезно? новые повесит, платили же и дальше платить и обеспечивать всех будете. А муж точно уйдет, нафиг ему это все.

Вам не нужен совет. Вам нужно внимание читателей )). Игра, в которую Вы играете описана в книге "Игры, в которые играют люди". По-моему она называется "Да...но...". Суть игры в том, что на любой совет у Вас есть возражение по которому оно не подходит. Это болезнь психики, со-зависимость и невротические отношения. Ищите хорошего психолога и работайте по своей ситуации со специалистом. Решение придет после вашего выздоровления.

Когда ВЫ помрете, ваша мама еще лет 10 припеваючи проживёт. Жестоко? Да !!! Но были в жизни преценденты. Ваша мама -манипулятор. Ей вас не жаль нисколько. Пожалейте себя и своих детей

Так а вы пробовали честно с мамой поговорить и описать ситуацию со своей стороны? Без этих всяких " я вас люблю", а просто и честно.

Сколько лет вашей маме?

Кто вас сотварил?

Только русским родители в тяго сть

Не верю автору. Сочинительница она. Подоплека - ей лень раз,два в месяц хоть чем то помочь маме. Вот и ищет себе оправдание. А что оправдываться? ты и так через месяц-2 самоиспаришься из их жизни, видимо, недостаточно тебе башляют с пенсий. Фу....

Сейчас они вам в тягость,но когда их не станет,вы будете до конца своих дней мучиться от того,что мало уделяли им внимания и любви.Так жизнь устроена и только эгоисты не хотят заботиться о своих самых родных.

Обычная женская ревность, да , как не парадоксально, мама тоже женщина. Если не будете последовательно жесткими потеряете все.

как не хотели? а зачем тогда приняли решение родить? или автор сама мимо мамкиного желания родилась?

А навещайте матушку не после её пенсии, а за 5-7 дней перед, когда ей нечего уже будет давать. Родители же сами себя обслуживают, значит, находите отговорки от посещения, когда им вздумается. Частых звонков вполне хватит.

Господи и где такие люди дураки берутся,я готова была руки целовать своей матери, мне было приятно что нибудь делать для неё, а как она радовалась каждому пустяку, во ты уже 10 лет ка как Ее нет она всегда рядом со мной

Если

Если ваши родители действительно не могут сами сходить в магазин, то в любом случае вы должны помогать.
А если могут - то сказать им все открытым текстом.
Не верю, что мама вас не поймет, вы же родные люди.
Еще вариант, если родители не могут себя обслуживать и вам некогда, можно обратиться в соцзащиту и за небольшую плату им выделят работника, который будет приносить продукты.

В интернете найдите телефон ЦСОН вашего района и наймите соцработника. Это очень недорого. Будут приходить 2 раза в неделю, приносить нужные продукты и лекарства. За покупки будете сними расплачиваться по чеку онлайн

почитав молодёжь поймите бабушек им так же в тягость постоянная забота и сидение с внуками это должно быть иногда без напряга и обязательств им так же хочется отдыха.Поговорите с родителями спокойно и честно они поймут

Мы не для этого рожаем))) а закон цикличности выражается в том, что мы получаем заботу в детстве от родителей, а затем передаём заботу своим детям, а они - своим. И так через поколения передаём знания, опыт, заботу. То есть получаем от родителей и передаём детям. В этом смысл. Забота о родителях - это отдельный, человеческий вопрос, но он не имеет отношения к рождению детей. Именно перед детьми мы прежде всего в ответе. Но мы не рожаем себе нянек и мед. сестёр на старость.

Была в аналогичной ситуации. Касалось любимой бабушки. Всё эти требования связаны с тем, что пожилые люди начинают терять себя, свой пульс и вкус жизни и начинают жить жизнью другого человека, энергия молодости заряжает их. И это можно понять. Я долго ломала голову. Приезжала в гости с ночёвкой, купила собаку, на телефоне была 20 раз в день, часами общалась. Но! Такое поведение пожилого - признак увядания и он будет прогрессировать. С возрастом все усугубилось - стали появляться необоснованные обиды, обвинения и ссоры. Утром шла на работу, вся разбитая. Со временем приходила в гости уже "через не хочу". Начала искать выход и стала бороться с одиночеством бабушки. Я завела для бабушки компаньонку. Веселую тетеньку-подружку. Можно сказать сделку, но уход не требовался. А требовалось развлекать, общаться, гулять, обсуждать новости. Это стало спасением. Оплата как сиделка, но функционал другой. Она приходила на полдня, помогала по дому, они вместе ходили в магазины. Недёшево, но я была готова. Я по-прежнему приезжала в гости, но реже и накал страстей спал, бабушка выговаривалась и была погружена в общении со своей "подругой". Я сказала бабушке, что это бесплатный социальный работник для ветерана труда. Никогда не говорила, что я за это плачу)))) они реально подружились, а с сиделочкой я ещё долго потом общалась по-дружески.

Не позорилась бы!Она ж тебя растила.!!!! И не говорила, что она соц. работник Ну и люди пошли!!!

Что за совет? Мало того, что для того, чтоб наготовить для другой семьи на 2-3 дня нужно закупить целую кучу продуктов, так ещё и полдня простоять у плиты, а потом ещё все это дотащить им. Не-е нормальный такой совет для тех кто далёк от быта...

Вам надо к психологу, на форуме вам никто не поможет.

Дай бог здоровья вашей маме, а вы представьте что её не стало. Вам веселее в парке будет? Планируйте дни так чтобы и мама счастлива была и дети. Утром в парк, после парка к бабушке с внуками и пироженками чай попить. Все зависит от того, как вы ситуацию видите.

Понимаю Вас. Родители- манипуляторы- это жесть. Я не общалась 5 лет. Сейчас только на др поздравляем друг друга формально и всё. Кто не пережил этого- не поймёт. Не удочеряйте вашу маму. Это странно. У Вас есть обязательства перед Вашими детьми и собой. Живите как в самолёте учат: сначала маску на себя, потом на ребёнка , потом на остальных. Удачи, и пусть Вы будете проживать Вашу жизнь счастливо, несмотря на перипетии.

И таже ситуация была, сил нет ,а надо. В результате нахватала хронических болячек. Мамы нет, а я уже никакая. Жизнь прошла, почти ничего не видела, только памперсы, памперсы, памперсы и не один год.

И чего вы все ноете?

Не брать деньги очень просто, когда мама отвернется положить куда-нибудь, а потом позвонить и сказать. Знаю не по наслышке о родителях эгоистах. Мне 64 года, а маме 88 и я живу только для нее и ее это очень устраивает. Они забывают о том, что у вас семья и вы должны заботиться о своих детях, а не о них. В конце концов просто отдохнуть. Тем более, что они живут вдвоем с отцом и вполне могут сами купить продукты.. Вот здесь очень хорошо написано психологом. https://lady.tut.by/news/relationship/665095.html?utm_source=ok&utm_campaign=share&utm_medium=social&utm_content=desktop

Когда вы будете по возрасту как ваши родители, вы очень часто будете вспоминать и жалеть что их нет рядом, что когда то вы где то нагрубили, не уделили внимания, что то забыли или не хотели сделать для них. Вы берегите их сейчас и радуйтесь что они живы. Просто может надо поговорить и объяснить им что вы не всегда можете придти к ним, что вам тоже нужно уделить внимание семье? Только спокойно и ласково, я думаю мама поймет. И работайте над собой, учитесь терпению и не срывайтесь на близких. Такое впечатление что муж вам мало помогает и весь груз по дому лежит на ваших плечах. Извините если не права. Но поверьте мне что приходит время когда готов многое отдать, чтоб родители были живы, но уже бывает поздно.

Вам уже полно советов надавали. Вы их не принимаете потому, что по тем советам ВАМ нужно над собой работать - проявить настойчивость, свою силу воли. А Вам этого не хочется, просто лениво. И Вы ждёте советов вроде волшебной палочки, взмахнув которой, образумите свою маму. В этой паре "мама-Вы" меняться нужно только Вам. Именно Вам - в первую очередь потому, что это Вам не только жизненно необходимо, но и финансово выгодно. Мама же хорошо устроилась, что ей менять.

Соберитесь с силами. Когда-то наступит время, когда Вам не к кому будет ехать, и вот тогда станет очень грустно.

"***" пишется слитно.

А когда Вас растила мама ей тоже хотелось прилечь и отдохнуть, но у неё были Вы. Вас учили, вас лечили и много ещё чего. Да, нет, понятно, что старые в тягость. Так отдайте еë в престарелый дом и платите за то что вас освободят от этих хлопот и за ней будут смотреть чужие люди. Каждый труд должен быть оплачен. А вы получите свободу. А ВЫ, НАВЕРНОЕ, никогда не будете старой? БУМЕРАНГ имеет свойство возвращаться. Бог Вам судья.

Вы мамой пользовались,как минимум,20 лет.Очень неблагодарная дамочка.

Мне кажется Вам совсем не нужна помощь, Вы пришли сюда просто выговориться и поплакать. Потому что все советы вы отвергаете и ничего делать не хотите. Если бы хотели, давно расставили границы и не делали бы себе и родным мозг. Вам просто нравится быть в роли жертвы.Родители не маленькие и как то дожили до старости.

А почему не соцработник? Моя мама жила в одном городе с сыном (моим братом, я - в другом городе)Но приходил соцработник. Что надо из продуктов, приносил, что надо сделать по дому - делал. А Вы можете приезжать просто, чтобы повидаться, гораздо реже. Объясните, что устаёте, что своя семья требует внимания. Адекватная мать должна понять.

Всё элементарно просто-чтобы не "переться " к "ней" ,найдите соцработника и не берите деньги...

Я,вас очень понимаю,у ваших родителей есть инвалидность обратитесь в соц защиту ,а сейчас есть волантёры.

Автор, так вы в декрете или "уставшая после работы"?

Так скажите спасибо, и дайте маме почувствовать себя нужной. Или вы не понимаете на сколько сложно выделить средства из пенсии что бы порадовать внука. Если вам сложно доехать до мамы и вы считаете себя ущемленной, так сидите дома. Потом ваши дети так же к вам будут относится т.е. считать вас обузой и лишней в своей жизни.

Вот читаю и просто офигеваю, вы взрослый человек (может мне показалось?) просите совета как вам быть, для начало надо у вас спросить вы себя любите, детей своих, мужа? Если любите, действительно, перестаньте вести себя как ребенок. Нужны продукты- купите, не нравиться это их дело, они же не интересуются вашими планами, потому что им пофигу, Подумайте о себе о муже, Просто в один момент можете остаться одна, без мужа, дети вырастут и помашут вам ручкой ( и правильно сделают. ) СОВЕТ; делайте так как нужно вам!!! И поверьте они либо изменяться либо ситуация их накажет. Вы не можете быть для них всем мамой бабушкой подстилкой. Меняйтесь сами, не надо других менять!!! Купите платье сходите с мужем и детьми куда нибудь на ИХ выбор и посмотрите.

Это Ваш "кр", не берите деньги, откройте отдельную карту, с которой приобретайте продукты и лекарства родителям, так ВЫ будете видеть сколько на них тратите. У меня было хуже, мама умерла на 90 -том году жизни (в 2003 г.). Брат богатый обиделся на меня, что не сохранила маму до ста лет, но сам был богатый, но деньгами не помогал, а квартиру захватили, и мне досталась 1\4 часть, и то вырывала 5 лет. Могу утешить, средний возраст жизни пенсионеров не 90 лет. Я думаю это Вас подбодрит. Желаю здоровья и сил. Спланируйте меню и по плану закупите продукты на это меню, прибавьте транспортные расходы.

Мне кажется, Вам нужно изменить свое поведение. Ваша мама, однозначно, манипулятор. Не позволяйте ей испортить Вам жизнь, если не хотите оставить своих детей сиротами, т.к. при такой ситуации Ваша мама Вас переживет. Конечно, помогайте, они, всё-таки, Ваши родители, какими бы не были: всем, кроме денег, говорите, что у Вас денег нет, Вам нужно растить своих детей, они ведь ге могут зарабатывать. Пусть родители распределяют свою пенсию сами. И поддавайтесь на жалобы, что пенсия кончилась, пустб делают, что хотят: берут в долг, например. Как только они, действительно, поймут, что Вы материально им не поможете, начнут жить по средствам. Только не поддавайтесь на провокации, иначе всё останется по-прежнему. И ничего не бойтесь - Вам нечего терять, Вы не виноваты, что у Вас такие родители, по большому счету - это они Вам должны за свое поведение. Сил Вам!

Это обычная манипуляция и эгоизм ваших родителей, они далеко не беспомощные и деньгами умеют распоряжаться, раз целую жизнь прожили, вырастили и воспитали вас. А ведут себя так, потому что бояться потерять связь и контроль над вами, им так удобно. Переходный возраст как у подростков, типа того. Нужно суметь правильно обьяснить, не обижаться самой и их не обидеть, но четко дать понять что можно, а что нет, что у вас своя жизнь и превращаться в слугу вы не собираетесь. Поделите пенсию и частями отдавайте, учите быть их самостоятельными иначе в старости они сядут вам на шею окончательно и тогда уже поздно будет что то менять. Воспитывайте своих родителей с любовью и заботой, также как они вас в свое время, но на капризы их не ведитесь. Все что могут сами сделать, пусть делают. Помогайте в исключительных случаях. Но всегда на связи, звоните, спрашивайте как дела, рассказывайте как устаете на работе и как много проблем у вас. Сама через это прошла, 2 года понадобилось, чтобы привыкли и перестали хулиганить, но оно того стоит..