Как отвадить новую знакомую?

98, спасибо. Вы правильно поняли ситуацию. Я врать-то не умею, но придется, видать.

Инна, спасибо, будет полезно почитать.

ну надружили вы ребенка от него и где он ваш статусный адекватный знакомый.тю тю.

Точно, я уже ссылалась на то, что замоталась, устала, потому что ходила в магазин, много работала, - так она готова для меня принести продуктов! Я не понимаю, как я так ей вдруг стала интересна, ведь мы едва знакомы...
Скажу ей, что устала, так она придет мне готовить еду, уже был такой разговор. И промелькнула фраза "Ну а если у меня будут трудности, ты ведь мне поможешь?". Блин, я даже не знаю, смогу ли помочь, меня напрягла такая реплика. Получается, я уже априори у нее в долгу за ее доброту.

Не переживайте, не тю-тю.

нефига себе а коляску для ребенка ищите бу

А зачем тратить 50 тысяч на новую? Отдают вполне хорошие коляски за полцены в отличном состоянии, я не вижу смысла тратить огромные деньги только потому, что вещь новая. Это же не трусы.
Есть люди, которые согласны заселяться только в новостройки, а есть, которым и вторичное жилье подходит. Для примера.

ну так вы пишете я одиночка живу одна беременна от хорошего знакомого

Автор вами манипулируют. Когда человек навязывает свои услуги, свою помощь, которые вам не нужны, надо ОТКАЗАТЬ и не надо объяснять. Вы это делать не обязанны. Она кто? Ваш контролер что ли? Вот когда с мужем общий бюджет и вам хочется дорогую сумочку, которая ударит по бюджету, тогда другое дело. А с этой соседкой вас ничего не связывает.
- Давай я свяжу кофточку твоему ребенку.
- Спасибо Маня, очень мило, но не надо.
- Мне не сложно.
- Да я понимаю и очень ценю, но мне не надо.
- Да я же с удовольствием.
- Мань, еще раз спасибо, но не надо.
И так до бесконечности, пока она не отстанет! И пусть обижается, обижаться то на самом деле не на что. Вы не обидели, не нагрубили, ничего плохого не сказали. Вы просто отказали, внимание! ИМЕЕТЕ ПРАВО.
То же и со встречами и со всем остальным.
Вы боитесь ее обидеть, но она не боится вас обидеть (дада настойчивостью своей и навязыванием). Она крадет самое банальное ваше время. Есть люди, которые ни секунды одни быть не могут, иначе сойдут с ума. Есть другие которые нуждаются в личном времени иначе сойдут с ума.
Так почему же ее несхождение с ума, важнее вашего?
Учитесь расставлять границы, никто это за вас не сделает.

Автор, насчет вещей и коляски скажите ей, что Вы ничего не будете покупать до рождения ребенка, а когда родите, вам все купят родители, якобы у Вас уже есть с ними такой договор.
На все ее предложения ответить: "Давай договоримся так, делать для меня только тогда, когда я попрошу. И, если я сказала, что не могу идти с тобой гулять, значит, я не могу. И не пойду. И все это с милой улыбкой. Надо ей показать, что Вы-дама с характером. Ну вот Вам конкретный совет. Дерзайте!

Я думаю, этой информации уже более чем достаточно для удовлетворения вашего любопытства. Он мой спонсор и я с ним сплю, устраивает?

109, 110, пожалуй, да, она мной манипулирует. Лишь бы она не села шить нам пеленки и пододеяльники, а то у нее столько энтузиазма! Наверно, у нее совсем нет подруг. У меня тоже не особо их много, но я никогда никому не навязываюсь, ,хотя если попросят - помогу.
Буду учиться говорить "нет",

главное чтобы это устраивало вас.

Устраивает абсолютно все. Кроме людей, которые суют нос в личную жизнь, собственно. Так что буду учиться отшивать незваных гостей.

ой, избавьтесь от нее...вяжет она вещи ребенку ((( ...Вот зачем это? чужой человек с улицы вяжет вещи малышу!

Автор, у меня так было - я просто перестала отвечать на её звонки, она трезвонила-трезвонила, потом перестала. Жили также на соседних улицах, но случайно почему-то не встречались никогда. И еще, я бы все вещи изготовленные этой "подругой" выкинула, достаточно того, что вы ей еще и деньги давали. Хватит уже, пора заканчивать, считайте откупились:) А то она еще долго будет вас в роли донора представлять

Потому что для будущей матери важно повышать и поддерживать благоприятный эмоциональный фон во благо здоровья ребенка, понятно же.

Автор, как можно скорее под любым предлогом сворачивайте это "общение"! Можно даже без предлога - просто игнор. Избегайте любых контактов, не отвечайте на звонки, при случайной встрече можно быстро поздороваться и, сославшись на срочность дел, скрыться за горизонтом...

Игнорь ее. Тяжело отвязаться от навязчивых людей.(( Они не понимают.

Не надо оправдываться и вообще лишней информации не надо.
Как уже выше написали, сказать очень мило, спасибо но мне не надо, оставаться вежливой и холодной.
Что гости у вас тоже не надо, она будет под окнами ходить вычислять что за гости а потом устроит истерику, что вы ее обманываете.
У меня немного легче вариант был, я написала ей мейл, она мне письмо на полстраницы, что людям надо помогать, но слава Богу на этом и кончилось.
А вот дед сосед *****по настоящему. В окно видел и выходил навстречу. Всегда. Меня уже трясло от звука открываемой двери. И заговаривал, а я не останавливалась, односложно отвечала и дальше шла мимо. Пару лет, и сейчас легче. Холодная вежливость вам в помощь! И НИКАКОЙ информации о себе.

А у меня всегда так и заканчивается) Терплю, терплю, потом - та-да-да-дам! - взрыв мозга и все пошли в пешее эротическое! Терпелики, однако ж, надолго хатает. Но потом все равно она заканчивается, теперь вот уже ученая, сразу пресекаю все попытки навязывания новых знакомых. Знаете, как просто отвадить? Не проявлять никакого интереса к их делам и даже не поддакивать, не кивать сочувственно головой. Вот просто вообще никак! По телефону просто молчать, не переспрашивать, не охать и не ахать. Говорит и пусть себе говорит. Спросит "Ты меня слушаешь вообще?", а вы так как будто спросонья "А?, что?" При встрече почаще демонстративно поглядывать на часы и тоже главное - молчите! Если не клиническая д-у-р-а, то рано или поздно поймет. Удачи!)

У меня была такая знакомая.Не хотела продолжать общение из-за подозрения в ее бисексуальности,еще может часами рассказывать про свой групповой опыт и в довершение всего поделилась со мной что тракает от вен болячек на фоне незащищенного спанья.Пробывала поговорить с ней и поставить мозги на место,ведь дает она не так как *****,а низкая самооценка с детства ,она пару раз обиделась и теперь я ее избегаю.В конце концов мне мое здоровье дороже-она целует в щеку при встрече,а я брезгую((

Молодец. И учитывайте один фактор, когда вы принимаете помощь, которая вам не нужна, потому что боитесь обидеть хорошего человека, происходит следущее...
Вы становитесь ОБЯЗАННЫМИ! И в ее глазах! И в своих! И вы никогда не сможете больше отказать на ее просьбы или прервать с ней общение, потому что будете чувствовать себя виноватой! А она при любой ссоре вам в глаза скажет "что ты за подруга, я вот ВСЕ для тебя делала, а ты ... эдакая". Вам это надо? А ведь именно так и будет.
Вы УЖЕ чувствуете себя виноватой! Так ведь? Я вам больше скажу, вы ЗЛИТЕСЬ, потому что человек переспутает границы вашего личного пространства и вам некомфортно. Но это в подсознании, а в вашем логическом пониманий ошибки нет, она то человек хороший и относится к вам хорошо, правильно? Вас же воспитывали хорошим человеком и вы себя считаете хорошим человеком, поэтому вы думаете (несознательно) что хорошие люди не злятся на другтх хороших людей, которые добра им желают. И это подсознательно трансформируется в чувство вины. Вы чувстуете себя виноватой, за то что вас раздражает такой логически безупречный человек.

Это путь в никуда и к неврозу.
Поэтому пдумайте, где она переступает ваши личные границы.Руководствуйтесь только своим хочу/не хочу, никаких правильно/неправильно, надо/ненадо, должна/недолжна. Только хочу/нехочу! И твердо отстаивайте свои личный границы! Если понадобиться 50 раз сказать нет, скажете 50. А не раз сказали, а потом чуствуете себя виноватой и соглашаетесь. Вы имеете право не хотеть ее помощи, не хотеть ее приглашать к себе домой, не хотеть с ней так часто встречаться, да и дружить вообще. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО!
И еще важно, не надо пытаться оправдать ваши решения. Потому что она не из тех людей, которые действительно спрашивают да или нет. Она не спрашивает, она старается вами манипулировать, заставить сделать так как она хочет/считает правильным. Не обязательно со зла, может в ее представлении "подругидолжныкаждыйденьсозваниваться", вот она и старается заствить вас вести себя "правильно" по ее сценарию.
Поэтому если вы начнете логически оправдываться, у нее будет 1000 аргументов на все ваши оправдания. И она докажет вам же логически, почему надо принять ее помощь, встретиться и т.д. Т.*****. вы не сможете ее аргументы опровергнуть. Но чувства то логике не поддаются.
Вот и получится внутренний конфликт, когда вы не хотите, злитесь, а логически даже для себя понимаете что ошибки нет и она в общем-то права. Как следствие огромное чувство вины, за то что позволяете себе злиться на хорошего человека.
Так что не давайте никому манипулировать вашими чувствами. Ориентируйтесь на то ЧТО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ, а не что надо/правильно/должно/логично.

И еще она наверняка манипулирует сама подсознательно, т.*****. сама верит, что она к вам от всей души. И не ожидайте что она сама поймет где ваши границы и начнет вести себя тактично. Не поймет и не будет. Думаю она просто такая, со своими тараканами. Т.*****. она ведет себя как обычно, как умеет, как считает правильным. Не забывайте она выросла в другом слое общества переняла ту модель поведения, которую видела в детстве.

И скажу большее. Она сама возможно этого не понимает, но вполне возможно ею движет страх. Страх остаться одной, страх что когда ей потребуется помощь, то никого рядом не будет. и.т.д.
И своим поведением она "зарабатывает" очки и подстилает солому. Т.*****. вы ее полюбите, потому что она такая хорошая. И поможете, потому что она столько сделала для вас.
Не подумайте, что она сознательно создает стратегии, она может действительно считать, что вы ей просто нравитесь и вы ей нравитесь. С ее сознательной! стороны все бескорыстно.
Очень часто нами также манипулируют и родители, которые заставляют делать взрослого ребенка то чего он не хочет, для его же "блага". А на самом деле корень другой. Боятся что ребенок сменит место жительства и они останутся одни. Пойдет на невыгодную профессию и не сможет им в старости помогать. и.тд. Это не значит, что они нас не любят. Любят, как умеют. И сами верят, что заставляют насчто-то делать/не даелать исключительно для нашего блага.

Кстати я верю автору хоть и на развод похоже. У меня тоже есть знакомая которая постоянно жалуется не стесняясь что ее все блокируют в соцсетях и мессенжерах. Она тоже любит болячки смаковать, а так обычная, к счастью у меня под окнами не ходит

Я тоже таких случайных знакомых которые хотели стать подружками вежливо фильтровала. Не хочется слушать про болезни, несчастья и неудачную личную жизнь. А в вашем случае все очень просто. "Я беременна и хочу побыть одна." Потом будет "У меня маленький ребенок и я хочу побыть одна!" И в ближайшую встречу напомните так мимоходом "Таня (Лена, Маша, Света...), хочу напомнить: я не просила тебя искать мне коляску, шить белье и детские вещи" Знаешь мне так неудобно будет когда ты все это принесешь мне, а я и не просила! А на все наезды, типа "Да мне не сложно, да мне в радость" отвечать спокойно " не хочу!" А почему не хочу, отвечать я не обязана. Я сама поражаюсь как у нас любят вежливость за слабость принимать. Один раз, второй, третий говоришь вежливое "Нет". Даже иногда снисходишь до объяснения почему "нет" говоришь. Потом взрываешься и говоришь уже "А пошли ка вы всенах!" Тебе потом обидки и претензии за твою грубость говорят. То ли плакать, то ли смеяться на такое

Автор не только не общаться, но и брать из ее рук ничего не надо вам. Никогда не терпите некомфортных вам людей, просто скажите прости, муж против нашего общения, давай не будем общаться, спасибо за все. И до свиданья.

Скажите, что вы очень суеверны и не хотите никаких вязанных\сшитых вещичек для будущего ребенка. Что не хотели ее обижать раньше, но теперь она должна прекратить это делать. Если она начтет возражать, то демонстративно обидтесь: ты меня не уажаешь, тебе наплевать , что я переживаю и т.д. Короче, станьте манипулятором :-)

Продолжать ссылаться на слабость и занятость когда нибудь ей надоест уже вам звонить и все..

ой да придумывайте поводы хоть до бесконечности, тем более вы беременны. Даже можно на себя сильно не наговаривать, а просто: спать хочу, ой что-то тяжело, ой что-то неохота, ой я лежу не хочу никуда, ой не слышала спала. Ну и опять же реальные походы к врачу и плохое самочувствие никто не отменял. Да и какая вы ей подружка. Сейчас как родите, света белого не будете видеть первые месяцы, какая там дружба...(это не ирония и не ехидство, я например первый раз встретилась с друзьями в ресторане на два часа когда ребенку было 5 месяцев)

Благополучная Авторша, кушающая бутерброды с икрой и разъезжающая по Европам, собирается покупать б/у коляску для внебрачного ребенка.

А скромная работница универмага, которая, видимо, в силу высоких моральных убеждений, ни от кого детей не нагуляла, недостойна симпатии нашей благополучной Авторши, с легкостью решившей, что ее ребенок вполне достоин вырасти безотцовщиной.

Ей-Богу, мне смешно. Некоторые люди вообще себя объективно оценивать не умеют.

Какой прикольный у вас ник, очень классный!!!
а вот с мнением категорически не согласна

Да что огород городить-возьмите и скажите ей просто правду-мол, ты на кой *****..мужиков приблудных в дом свой тащишь? Она глазами хлоп-хлоп, а вы дальше продолжайте-что там у нее неблагополучное-болезни?Ну и посылайте ее к доктору , к фитнес тренеру, громко говорите, что пусть следит за собой, что иначе жизнь у нее получается дурацкая, и не стесняйтесь в выражениях. От меня только таким путем отстают, а то прям я как манок для всяких-то свидетели Иеговы, то собачники с передержками, то подруги к мужу липнут , что б с машинами помогал! Говорите правду-и у вас никогда не будет друзей))))

Автор,во первых вы еб@нько раз человека по его профессии.
Во вторых работа кассиром ни,чем не хуже остальных.
В третьих на месте этой женщины,яя бы сама не стала общаться с таким дерьмом как вы.

Ну это же просто замечательно, двоих таких Автор, думаю, не вынесет ))

Автор , а я бы на вашем месте написала ей вконтакте в вежливой форме, что вы не хотите с ней общаться и объясняет причины, типо Таня извини но нам с тобой не полпути, у меня маленький ребёнок сейчас не до общения с тобой, да ивообще мне не приятно что ты ходишь под окнами моими, и все в таком же духе, главное четко дайте понять что ваше общение закончилось, напишите если она не прекратит такое навязчивое общение, то тоже будете вынуждены занести её в черный список.если она не успокоится смело заносите в ч.с.

Беременность у людей - чаще счастливое событие. И важное очень. По радовались бы лучше. Люди же не кошки, чтобы равнодушно воспринимать) даже кошкам больше внимания и чистоты нужно,наверное, в этот период!)

В поиске вбила как найти подруг в 27 лет. А тут блэать такое выдало. Даже искать перехотелось. А то обвинят еще в преследовании и отшить оказывается хотят.С у ч к и, не давайте надежду. Пошлите сразу и прямо. Обидно будет в любом случае, как не старайся

Скажите, что на работе коллега заболела и попросила отчеты за нее сделать, вас всегда выручала.