Как реагировать на навязчивую помощь?

но это скорее не помощь,а нравоучения.
а нравоучения не нравятся никому.

не общайтесь с ней

Ну я здесь всего не стала рассказывать, иначе получился бы целый роман с продолжением, мы очень давно знакомы. Помощь это не только "нравоучения", это еще и задаривание подарками (а я не могу ответить тем же), и оказание услуг, не важно просила я или нет. Просто такой человек. Видит у кого-то проблему и кидается ее решать. Альтруизм за гранью разумного.

Это самоутверждение за ваш счет. Ей эта позиция великого учителя, поднимало чувство собственной значимости.
У меня тоже есть такая знакомая ( коллега) очень любит заострять внимание на всем негативном что есть в моей биографии , игнорируя все хорошее. И вечно лезет с " мудрыми" советами.

Я все понимаю. Просто жаль терять людей, с которыми знакома кучу лет и всякое бывало.

Однозначно самоутверждение. Чувствовать себя важным и нужным под маской "желания добра". Причем они сами чаще всего не понимают, что пытаются себе свою значимость доказать таким образом. Разве что безобидный вопрос "Но если бы ты действительно желала мне добра - разве игнорировала бы ты мои просьбы и досаждала бы мне из раза в раз!" начинает наводить на мысль, что действительно какое-то недоброе добро получается, и что причина такого поведения явно какая-то иная. И обидки включаются, чтоб не додуматься до неприятной правды

Если жаль терять, то и не теряйте. Отнеситесь с пониманием к ее рефлексии и отчаянному желанию быть нужной, любимой ,уважаемой.

Автор, понимаю вас, у меня свекровь такая, но только она и к себе хочет такого же внимания. Нам это очень досаждает. А проявление заботы в нелепых простых ситуациях доходит до абсурда и часто оказываешься в глупой ситуации, где она даже не понимает, что это лишнее ненужное и навязчивое

Устал относиться с пониманием))) Короче, сложно все это. Время покажет. Не общаемся уже 2 месяца и распрощались не очень хорошо.

Согласна с вами.
Я вообще заметила что есть люди которые очень интересуются своими знакомыми или друзьями только когда у тех случается что-то плохое в жизни. Они сразу тут как тут, типа с помощью и поддержкой. А на самом деле их манит только любопытство и чувство превосходства. Как только что-то хорошее, так их ветром сдувает.

Да-да, именно. Причем в моем случае вышло так - вроде все понимаешь, принимаешь, человека обижать не хочется, потом начинаешь намекать - не понимает, начинаешь намекать сильнее, что хватит уже, - не понимает, уже говоришь прямым текстом, задолбало!!! - опять без толку. В итоге срываешься и творишь нечто такое, что у человека глаза на лоб, полнейший шок и непонимание, как с ним могли так поступить, ведь он такой хороший. И обида на всю жизнь)) Зато дошло наконец-то!

У меня сестра такая. Причем вначале нагадит, а потом лезет самоутверждаться. Прекратила общение.

Вы в точку !!! И как-будто ты остаёшься плохой ! Ведь она хотела то как лучше, а мы неблагодарные. Тоже не выдерживаемых ( Понятия с её стороны ноль, только обида, мне кажется это не доброта, а глупость. Только сейчас почитав, понимаю, что девочки скорее правы в том, что такие люди просто набивают свою нужность

Прочтите про треугольник Карпмана и роль спасателя. Непрошенной помощью "спасатели" грешат. Для чего - так они в своих глазах кажутся себе сильнее. Маскируют свою слабость от себя.

Слышала, вроде бы даже читала когда-то, припоминаю. Мои вопросы это больше крик души, нежели вопросы. От бессилия что-либо изменить приходится рвать многолетнюю дружбу. Это печально.

Я бы не стала обращать внимания на слова. Слова - это просто сотрясение воздуха, они ничего не стоят, глупо из-за них гнать подругу. Потому что если она такой человек, на которого реально можно положиться в трудную минуту, то пусть говорит, что угодно. Вам лучше знать, что она за человек в глубине души.
Только имейте в виду, что разогнать всех, кто вам сочувствует, просто. Они уйдут и не будут донимать вас нравоучениями. Но тогда вы будете никому никогда не нужны. Вообще. И это только на форуме кажется, что хорошо существовать в полном одиночестве. На самом деле это жутко и страшно.

Я обычно таким говорю:"Спасибо, не надо".При особой назойливости - иногда приходится даже разругаться...Но ИМХО это лучше.чем терпеть такую "помощь" с переходом в медвежью услугу.

Сейчас вспомнила, а я ведь тоже разорвала многолетнюю дружбу с подругой детства. Было даже немного больно и грустно какое-то время но сейчас понимаю, что освободилась от человека, который за мой счет поднимал свою самооценку.
Она всегда пыталась меня контролировать и поучать, упрекала что я от нее что-то скрываю, лезла помогать и выставляла перед всеми меня слабой и ни на что не способной без ее помощи. Например могла всем сказать, что она меня в "институт поступила", за ручку отвела и без нее я бы так и сидела без образования.... А на самом деле просто съездила со мной когда я отвозила документы для поступления. И все вроде бы шуткой, но всегда создавала из себя образ моей благодетельницы и наставницы.
В общем, не хочу я больше таких подруг. Если дружить, то на равных.

Знаете, я с вами отчасти согласна. Жизнь это не "ля-ля" на форуме, все сложнее. Но здесь можно сказать то, что не всегда можно сказать родителям, мужьям/женам, друзьям. Как в поезде)))

Если Вы дадите такую жёсткую обратную связь, у нее хотя бы появится шанс осознать свое поведение.

Благими намерениями проложена дорога в ад. Ключевая слово "навязчиво", поэтому и протест. Ненавижу навязчивых людей, с навязчивым общением, помощью всегда есть подвох, обратная сторона! Вы правильно сделали, что слили эту подругу.

Вы просто сами такая, как та, на кого жалуется автор. "Я же тебе добра желаю" и "Ценить нужно хорошее отношение, а то одна останешься" - это песни одного и того же исполнителя. Остальные же знают, что сочувствующие люди могут и не лезть в чужую жизнь, предоставив другим право распоряжаться ею самостоятельно.

Бред! Главное, чтобы человек был нужен сам себе, тогда и одиночество не страшно. Люди приходят, люди уходят, иногда умирают, а человек у себя один. Всегда. Всю жизнь. Самодостаточным надо быть, и не бояться на время остаться одному, и обязательно появятся в жизни люди, которые будут понимать и поддерживать, а не прикидываться "великими гуру" ради компенсации своих комплексов.

Автор, еще хуже, когда друзья-родственники не помогают когда надо бы и просишь.
А у некоторых такие сволочные знакомые, что и по-знакомству на работе подставляют. Ваши переживания-ерунда.

У автора другой случай.

Возможно Вы и правы, но от того что Вы назовете чужие переживания "ерундой" они никуда не денутся. Здесь все очень субъективно, на мой взгляд.

читать тут http://blogs. elenasmodels.com/ru/lichnye-granitsy/
(пробел уберите)
Личные границы надо расставлять в самом начале. Т.*****. не

НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ ИЗНАЧАЛЬНО!

Если человек первый, второй, третий раз пересек вашу личную границу, вы должны твердо эту попытку пресечь. Причем вначале это делать ВЕЖЛИВО (НО ТВЕРДО) намного легче, чем когда вас довели уже до бешенства, потому что вы тысячу раз терпели, 100 раз намекали, а все как горох об стену.
Вот как в статье приводят пример. Если у вас личная граница только не позволяет вас ударять, но позволяет на вас кричать, то большая вероятность, что вас все же ударят. Вы тогда поймете, что вашу границу пересекли, но уже ПОЗДНО. А если непозволителен сам крик, то вероятность того что вас ударят намного уменьшается. В общем, не хочу своими словами коверкать, в статье лучше написано.
Просто смысл в том что надо найти первоначальный пункт, когда все начиналось и там ставить границу, тогда проблема и дальше не пойдет. А не "терпеть" потому что вроде вначале один раз не страшно и человек вроде хороший и обижать его не хочется и блаблабла. В итоге, когда уже действительно вам неприятно становится, вы его не остановите.
У меня тоже такая проблема была. Правда не в оказываемой мне помощи, а большеротые, нетактичные люди, которые и с комментариями и с советами лезут всюду. Вначале казалось, ну человек же мне добра желает, ну он просто не так сформулировал, ну он не подумал, ну блаблабла.
В какой-то момент, когда мне уже действительно очень неприятно было, я стала об этом говорить, так угадайте что? Да я вообще скотина неблагодарная и юмора не понимаю и советов принимать не хочу.
Так что как бы вы там ни старались не обидеть, чтобы было хорошо, хорошо НЕ БУДЕТ. Поэтому в самом начале пресекаем все попытки "добра", которые вызывают малейший дискомфорт. Если отношения уже на том этапе треснут, значит тем более это случится в дальнейшем.
А мелкие недопонимания и обидки, что возникнут вначале, так же останутся мелкими и возможно забудутся.1

У меня подруга заявила что я закомплексованная, тк ее просьбы сделать то что ей надо не выполняю *****)) в т.ч. просьбу "сбегать за сигаретами", находясь у нее же в гостях.*****) Родственники есть подобные.. Пока на место не поставишь-наглость не прекратится и еще всё перекрутят.
Я валяюсь от таких кадров..

хд запикали

Где ж вы, Гость, лет ...дцать назад ходили?))) Сейчас мне самой впору такую статью писать XD
А так да, все верно говорите.

Хех ... цать лет назад мне бы самой кто сказал , жить было бы куда легче ))))

Знаете как еще бывает. Вроде и границы обозначены, и прямым текстом сказано, и не один раз. Но человек будто не замечает, ему плевать, у него своя картина мира и ему позарез надо быть там, где вы не хотите чтобы он был. И не знаешь что делать. Отношения рвать жалко, вроде близкие друзья, и терпеть невмоготу.
Так что, это в теории все красиво и понятно, а на практике сложно.

Конечно сложно. И я прекрасно понимаю вас, потому что я была на вашем месте. Все сразу иметь не получится к сожалению. И я долго, очень долго выбирала семью, родню. И казалось бы крепче отношений нет на свете.
А потом в один момент... долго писать... просто ВСЕМ ПЛЕВАТЬ, что вы жертвуете желаниями, что вы 10 лет берегли их чувства, они же вам родня. В один день на вас низачто агрессивно наедут (я не смогла! в очередной раз дать долг брату; купила рубашки и посмела не сказать подруге) ведь ерунда такая! Брат мне годами до этого должен был денег. Подруга днём и ночью звонила мне, я с ней и по врачам и по больницам. И знаете сколько гадости мне было сказано? И не сестра я последние трусы не хочу отдавать и не подруга, карга такая смею скрывать и СОВРАТЬ, она ведь мне вчера звонила, а я не сказала ничего про то что была в городе.
И всем плевать, что я и деньги последние отдавал и выслушивала весь бред про её купленные трусы, чтобы она отвлекалась от своей болезни, переключалась, хотя мне это совершенно неинтересно, нам давно не 15 и не 20.

Вот с тех пор и не боюсь терять отношения. Потому что они все равно рано или поздно испортятся при таком раскладе. И будет очень горько когда понимаешь, что все эти "хорошие отношения" это все лишь иллюзия. Хорошие пока вы "правильно" играете свою роль.
Вы можете быть несчастной подругой или наоборот мудрой и помогающей, ваша роль может быть в том чтобы всегда выслушивать, давать в долг, вытаскивать из неприятностей. А может быть у вас роль бедной овцы, на фоне которой другие чувствуют себя умнее, привлекательней, успешней, девочкой для битья, волшебной палочкой, девочкой на побегушках. Неважно совершенно какая именно роль! Но как только вы попытаетесь её поменять (даже очень вежливо) вашим отношениям конец. Вы сами никому неинтересны.
Поэтому не надо притворятся тем, кем вы не являетесь. Эту роль вам придётся играть дольше чем вы этого хотите.
Быть хорошей для всех невозможно. Недовольных будет много. И что? Им интересна больше ваша роль, вине вы, если они не хотят уважать ваши границы. Будьте хорошей для себя, вы живёте один раз.

Мне кажется люди просто не знают о том, что мы жертвуем своими желаниями, все воспринимается как должное, и это в лучшем случае, а в худшем вовсе не замечается. В моем случае подруга заваливала меня своим вниманием (подарки, непрошеная помощь, присутствие во многих сферах жизни и т.д.), я же поначалу пыталась отвечать взаимностью, даже радовалась, что у меня есть такой преданный друг, но до подруги мне было далеко))) А когда исчерпала свой ресурс, осознала, что мне буквально дышать уже нечем от нее, слишком много ее в моей жизни. И начала отдаляться. И пошли обиды, я уделяю мало внимания, не ценю и бла-бла, короче, перестала соответствовать высоким стандартам, которые она себе напридумывала. Вот такие бывают маньяки от дружбы.

И достаточно сказать ОДИН РАЗ, что вам неприятно например слышать эту шутку. Если человек непрестает, значит ему плевать! Развернулось спокойно и ушли. (Без хлопаний дверью) Если вы дорога этому человеку, то он перестанет. Если ему важнее своё превосходство над вами, ваши деньги и т.д. он или равнодушно к этому отнесётся или очень агрессивно станет оскорблять. Вам нужны такие отношения? Будь то подруга, мужчина, родственники?
10 раз повторять смысла нет. Если человек вас слышал, но продолжает вам досаждать, что изменится за 11-ым разом?

Да, к сожалению, так все и есть. Хуже всего, когда определенную роль начинают вам навязывать, не спрашивая, хотите вы того или нет. "Нет, я тебе все равно помогу". И насаждать свои понятия о "настоящей дружбе", мол, друг должен то-то и то-то, иначе это не друг. Вот Я - друг, а ты не соответствуешь.
Тьфу! Как вспомню, аж передергивает.

Я понимаю о чем вы говорите, только тут все тоньше, не столь явно и очевидно. Никаких грубых слов или злых шуток, все очень достойно и внешне благородно. Но если копнуть глубже, внутри обнаруживается такое г...о, что лучше бы матом крыли.

а мне что делать?

Есть агрессоры явные. Это открытые враги или люди, которые открыто показывают вам неприязнь. Мне с ними тоже легче. Я не люблю таких людей, но защитить себя от таких могу.
Есть агрессоры божьи одуванчики. Хороший человек, желает всем только добра. Это или жертва, которую вы должны спасать, иначе вы чувствуете себя виноватой. Или спасатель который спасает вас. Они заставляют вас играть в роль, в которую вы не хотите играть. Но отказаться в не можете, потому что чувствуете себя виноватой.
И да это тонкая материя, иначе не было бы столько психологов и психотерапевтов.
Боюсь что ссылку подтерут. Почитайте (можете и вопрос задать) на thesolution точка ру

Я не могу взять ответственность и сказать, что делать именно вам.
Я прекратила общение или максимально дистанцировалась от людей, которым раза три говорила что мне неприятно и просила чего-то не делать. Родителей у меня уже нет, а все остальные, если хотят со мной общаться должны меня уважать. Не уважают, что ж поделать, сердце не прикажешь, но я не хочу с такими общаться. То что в нас течет одна кровь не дает право так со мной обращаться.
Но надо быть готовым к тому, что разорвутся отношения насовсем. Если вы не настолько ценный кадр в глазах вашей подруги или ваших родственников, то они согласны вас скорее потерять, чем нормально к вам отнестись.
Тут уже вам решать.
Хотя не знаю, сколько вам лет, если вы молоденькая совсем, то это сложно. Мне лишь к 30-ти пришло понимание, что людей которые меня не уважают, я видеть рядом не имею желания. Люди, которые не уважают мои личные границы, друзьями быть не могут. Люди, которые заставляют меня играть какие-то роли, которые я играть не хочу, решают свои проблемы, а не мои.
Смотрите ссылку выше. Ищите про личные границы, аутентичность, невротизм.
В какой-то момент сами поймете, что вам делать или в какую сторону идти.

А, простите, друзья и родственники не должны помогать если что?

Тоже самоутверждаются.

Автор, Вы мою прям описали! До таких никогда ничего не дойдет, единственный выход - прекращать общение! вы все правильно сделали. Умные развитые люди понимают, что советы давать нельзя, особенно когда о них не просят. Если до нее до сих пор не доперло, то уже и не допрет. Не переживайте. Вы просто стоите с ней на разных уровнях развития, и искренняя дружба в таком случае невозможна

А что для вас является "если что"?
Для меня это болезнь, смерть близкого, авария, пожар, какие-то неожиданные ЧП ситуации. Это временные ситуации.
Вообразите себе физические границы, допустим вы живете в своей квартире. С кем бы вам хотелось жить? С кучей родственников, одной? К вам можно без предварительного согласования ходить в гости? Рыться в ваших шкафах? Наводить маме или свекрови порядок, как им нравится? Ходить в обуви?
А как вам нравится? Я могу про себя ответить, я живу или одна или с мужем и с маленькими детьми. Все! Для остальных людей это МОЙ дом, а не их собственный. Возможно лучшую подругу/маму/свекровь я согласна чаще видеть в своем доме, но никаких сюрпризов у двери. Остальные родственники два раза в год и то желательно на нейтральной территории.
У меня нельзя носить уличную обувь, наводить свои порядки, рыться в моих шкафах, стирать мое белье. НИКОМУ. Даже из самых лучших побуждений. Критиковать мой дом тоже нельзя. Не нравиться - не ходи. Но приходить ко мне и говорить, что занавески не те, и то не так и это вотэдак нельзя.
У вас могут быть другие границы. Может быть вы радуетесь внезапным гостям. Вас не смущает, когда свекровь наводит на кухне порядок, а мама убирает гардероб. Может у вас каждые выходные толпа друзей и родни тусуется. Я этого не знаю. Это ваш дом, ваше право.
Тоже самое и с душой. Каждый сам решает, как часто к нему можно ходить "в гости". И что можно "трогать" в его доме.

Много чего. Но если вы говорите, что вам не нужна помощь, а она всё равно своё и советы, то значит она вам помочь и не хочет, а гнёт своё.

Ну с таким с.отом общаться кто ж будет. Это уже неприкрытое д.рьмо. А автор о прикрытом)

Знаете, интересный момент об уровнях развития. Согласна, что друзья должны быть примерно равны по статусу, уровню жизни, интересам и т.д. Но тут такой момент, что уровень примерно одинаковый, не сильно отличается, проблемы есть у обеих, причем проблемы схожие. Сама она находится примерно в такой же ситуации как я. Но при этом она бесится от того, что у меня что-то в жизни не получается или получается не так, как планировалось, будто я чем-то ей обязана. Постоянно указывает на мои ошибки и недостатки, апеллируя тем, что, мол, "настоящий друг скажет правду в лицо, и нечего обижаться", будто я без нее не знаю о своих проблемах.
Вот я и не выдержала в итоге, послала ее на... пусть о себе беспокоится.

Не все умеют дружить и не всем дружба нужна в принципе. Значит вы и одна со всем прекрасно справитесь