Симорон: исполнение желаний

Инга-АГА! АГА! ТАК! ТАК! ТАК!

и пендаль очень кстати))) СПАСИБО и ДО свидания ПОЛЕТЕЛА)))))))))

Ой и правда, чего это я молчу?:))) Задумчива я сегодня необыкновенно. Рефлексирую на бесцельно прожитое утро. (Перевод: жрать хочу)

Фукакнекрасиво. Рыбы вообще-то клюют.

КАША - А симоронила я так: Составила фразу в настоящем времени, что я , мой муж и дети отдыхаем в Европе в шикарной гостинице и ездим на экскурсии. Главное - чтобы фраза была в настоящем времени , а не в будущем, а то так в будущем и останется. Это я у Жикаренцева вычитала. Кстати, очень стоящие книги. Особенно мне понравилась "Диагностика кармы". Всем рекомендую. Хотя и из остальных выбрала много для себя полезного.

Здравствуйте! Простите, что вмешиваюсь в вашу тему. Если не трудно, кто-нибудь в трех словах объясните, что это вы тут делаете? Это бред? Или что? Никак не врублюсь. Волшебная палочка, что ли? Хочу ребенка, но уже много лет в браке и нет. Можно наколдовать?)))) Простите, дуру, за дуруцкие вопросы, но хочется понять.

Ирочка27 -Я В. Жикаренцева книги держу уже лет 6 как настольные. Это очень сильный автор. Спасибо за объяснялку.

Вопросик -Вам как раз к нам. Это реально работает. Моя дочка сейчас реальна беременна, хотя анализы показывали, что детей у неё не может быть. Мы вам предложим разные техники, которые помогают.

цитаты-Симоронисты !!! Помогите советом, как и что нужно сделать для долгожданного прибавления в семействе, а то все никак...Где то читала, письмо во вселенную писать надо-писала, подол поднимать со словами"ветер ветер ветерок, надуй сыночка в подолок" , делала, 2 полоски на тесте рисовала , фотку ребенка между нами с мужем на фотке клеяла , витаминки "забеременителем" называла и НИЧЕГО... муж не хочет обследоваться.

ЦИТАТЫ-А я хочу подарить тебе считалки. Мне мурчат.
Раз пелёнка, два пелёнка
Зачинаю я ребёнка!
Ёлки-палки-сосны-хвоя
Я беременная двойней!
Есть тире, а есть и точка
Я себе рожаю дочку!
Слепи слона из пластилина
И себе родишь ты сына!
В сумке 2 карандаша
Я рожаю малыша!
Есть в кармане две монетки
Созревает яйцеклетка!

ЦИТАТЫ-Волшебное решение неволшебной проблемы:
Всякий раз,когда вы с мужем "постарались"-положи ноги на стенку как в йоге "березку" делают и полежи так минут десять.Очень хороший способ при всяческих загибах и физиологических и прочих.

ЦИТАТЫ-Неделю назад начала клеить на линейку семечки с намерением. Точно как мы с Шнюфиком придумали. Купила такие красивые линейки прозрачные, взяла 27 семечек и, глядя себе меж бровей 27 раз прочитала заговор. Надо признаться, под конец действа слегка начала съезжать крыша: закружилась голова, время замедлило ход.
Кроме того, в последние несколько дней мне удалось научиться так рассредотачивать зрение, что глядя на своё отражение в зеркале, я вижу два лица, которые немного накладываются друг на друга. При этом два крайние глаза сливаются в один, что реально позволяет смотреть себе в третий глаз. Глядя в зрачок, уходишь куда-то в другое измерение.
Клеить семечки было очень занятно. В процессе наклеивания вспомнилась пионерская речёвка из детства, которую я, естественно, переделала в соответствии с нужной нам тематикой.
Раз, два!
Вейся флаг!
Три, четыре!
Твёрже шаг!
Стройными колоннами
Будем мы шагать!
Яйцеклетку будем
Оплодотворять!
Впрочем, последние две строчки периодически менялись:
...В мальчиков и девочек
Будем вырастать!
...Человеком новым
Будем вырастать!
Ну, всё! Всем пока. Побежала ритуалить.
Я ТА, КОТОРАЯ НАКЛЕИВАЕТ СЕМЕЧКИ НА ЛИНЕЙКУ!

ЦИТАТЫ-Девчонки!
А ведь у меня получилось!!! (Не зря, не зря мы с мужем летом огурцы в пелёнку кидали) Да и ритуал с наклеиванием семечек неплохо подействовал.
Кроме этого, я решила привлечь к волшебству нашего представителя живой природы (в целях увеличения своего энергетического потенциала для перехода в Параллельную Вселенную), а именно: научила нашего пса по команде прыгать с дивана, после чего мы вместе с ним систематически сигали по Параллельным Мирам в поисках "правильного":
Забеременею скоро!
Скоро стану Мамой,
Потому что мы с мопсом
Прыгаем с дивана!
В общем, прыгали мы прыгали и вот, наконец-то ДОПРЫГАЛИСЬ.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-А ещё, незадолго до зачатия мне звонила моя дочь. Дело было так. Мы с мужем как раз собирались куда-то ехать. Я садилась в машину, как вдруг у меня зазвонил мобильник. На экране показался не известный номер. Я взяла трубку:
- Алло! √ говорю.
В ответ слышу, женский голос спрашивает:
-Мама?
От неожиданности я не успела осознать своего счастья и как махровый резидент честно ответила:
- Нет, девушка. Вы, наверно, ошиблись номером.
И только положив трубку, до меня дошло какой же я тормоз! Ведь это и был явный шанс перейти в ту самую Параллельную Реальность, куда мы с мопсом так долго пытались запрыгнуть! Но после боя кулаками не машут, поэтому я быстренько перегрузила свою Картину Мира, позволив этому эпизоду стать просто Знаком, предрекающим моё скорое забеременение. В конечном итоге так оно и произошло. Так что можете меня поздравить: скоро наши ряды пополнятся ещё одной маленькой волшебницей!
УРА!

ЦИТАТЫ-А я вчера начала потихоньку волшебничать: нашла пустой пызырек, насыпала туда витаминок, приклеила листочек: Заберемениватель, универсальное средство. Можно написать зачинатель замечательных деток, принимать либо до, либо после волшебного акта, а лучше и до и после )))) А еще я после зачинания детки пою песенку, моно про себя:
Раз пеленка, два пеленка
Зачинаю я мальчонку,
Ну, а может быть девченку
Чунга-чанга
Елки-палки, сосна-хвоя
Я беременная двойней,
Ну а может быть и тройней
Чунга-чанга!!! ))))))
За платье √ спасибки!!!! Замечательное такое платьице!!! Люблю розовенький цвет, оно мне очень идет!!!
Ждущая, пасибки за высказанный позитив!!! Улыбнулась на все свои родные А ты кого Ждущая? И когда, али не секрет?

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Я уже месяц пью забеременеватель.\\ вынашиватель
Счастливые мамы!
Уменя сегодня родилась такая идея:
если кто пьет витамины (любые), то можно делать так.
Инструкция к применения витамин для беременных!
Цель: показать свою любовь к свое Матке
Способ применения: вечером после еды берете 1 витаминку и зачитываете ей "Оду", затем глотаете и запиваете волшебной водой.
Принцип действия: при попадании в организм заряженных волшебством витаминок чепеЗ ЛИПИДНО-ПИПТИДНЫЕ ЦЕПОЧКИ НЕПОСРЕДСТВЕННО ПЕРЕДАЮТ МАТКЕ чувство любви и восхищения.
Показания к применению: при нарушении непосредствеености между Вами и Маткой, при переполнении любви к ней, при возникновении легкой обиды Матки на вас за невнимание к ней.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Воздействие на организм: после попадания в организм волшебных витаминок через ЖКТ энергетические витаминки садятся на комфортабельный быстрый транспортный узел- кровеносную систему. Сидя там на Т-лимфацитах (супер I класс, высший уровень комфорта и уюта), они быстро достигают необходимых зон посещения. Это там, где образуется наибольший недостаток волшебного смеха, радости, полетаи ПЕРа. Но наибольшая часть волшебных помощников направляется к Матке. Там они впитываются и заполняют все пространство сиянием ЛЮБВИ. Матка сияет восхищением, благодарностью, восторгом. В ответ она на такое послание божественного элексира такой же искреней и преданной любовью!!!
Побочное действие: Внимание! Присутствуют всегда! Внимание!
1. Все фукции работают с нежностью, восхищением и бесперебойно!
2. С каждым разом оргам все красочнее, все лучше и т.д. с пристакой превосходства.
3. Восстанвливается взаимопонимание с мужчинами.
4. Проявление во чреве божественного света - ребеночка.
5. В зеркале отражается Прекрасная Женщина.
Взаимодействие с лдругими прпаратами: желательно принимать вместе с гинекологическим масажем по Норбекову.

Прифет, ВОЛШЕБНИКИ !:) Вчера звонила своей знакомой Раку, с благодарностью к волшебнику и просьбой в третий раз свистнуть на горе :) Очень меня в замуж запустить надо. Дорогие волшебники! Будьте ТАК добры, дайте мне волшебного пендаля в счастливую жизнь, в которой я замужем за МОИМ любимым мужчиной! В свою очередь, обязуюсь дать волшебного пенделя просящему :))))Кому пенделя высокого качества ?:) Всем желающим - по пенделю !Ураааа!

Спасибо вам за такие добрые советы! Вот возьму и попробую))) До ЭКО еще три месяца, глядишь, может и не понадобиться)

ЦИТАТЫ-Любимая Жена -А ПОПРОБУЙ ТУ ФОТКУ СКОПИРОВАТЬ, ГДЕ ВЫ ВМЕСТЕ НА КОМП, КАРТИНКУ -ФОТКУ, СДЕЛАЙ БЕСЦВЕТНОЙ, УМЕНЬШИ НА САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РАЗМЕР, РАСПЕЧАТАЙ, ВЫРЕЖЬ И ПОВЕСЬ НЕВИДИМУЮ КОПИЮ ТВОЕЙ ФОТКИ НА ВЫХОДНУЮ ДВЕРЬ (ЕСЛИ У ТЕБЯ ДВОЙНАЯ ДВЕРЬ,ПОВЕСЬ НА ТУ КОТОРАЯ НА ВЫХОД), КСТАТИ ТАМ МОЖНО И ТЕКСТ ВПИСАТЬ И БЕЛОЙ ЗАЛИВКОЙ ЗАКРАСИТЬ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАК ВРОДЕ БЫ БЕЛЕНЬКАЯ ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКАЯ БУМАЖЕЧКА ВИСИТ, НО ТЫ ТО ЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО МОЩНАЯ ТЕХНИКА!!!!! ЭТО МНЕ ТОЖЕ ТОЛЬКО В ГОЛОВУ ПРИШЛО. ТЕХНИКИ ПРЯМ ИЗ МОИХ НЕДР ТАК И РОЖДАЮТСЯ, Я ПРОСТО ЧУДО ПРЕКРАСНОЕ!

ЦИТАТЫ-))))) а я с помощью симорона вышла замуж! так и написала на входной двери "выход замуж за...(имя+фамилия моего любимого)" не прошло и 3-х месяцев все случилось

ЦИТАТЫ-Заявление на выданье замуж
Уважаемые, Небесные Канцеляристы!
Прошу в наикратчайшие сроки выдать моих сестер и меня замуж!
Требования к кандидатам:
1) мужчины, среднего возраста
2) составяшиеся как мужчины, человеки, профессионалы
3) имеющие социальный статус выше или равный нашему
4) заботливые, добрые, коммуникабельные
5) без комплексов
С течением времени, требования к кандидатам могут изменяться
PS. Прошу Папу и БО наложить резолюцию и поставить на контроль
О,наконец-то увидела. Я тебе в лс писала. Наверно,не дошло.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Ах, какая невеста прибыла! Еще и не одна! С сестрами! Визирую заявление вне очереди! Что только значит требования к женихам могут меняться? Это типа по дереву умел выпиливать,а теперь надо по металлу? Поясни. Наша небесная бюрократия может не взять.
Секретарша Свахина.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Ну дык, по мере изменения жизненных ценностей, обстоятельств и прочих может понадобиться корректировки... хотя лучше ТАК - желаю чтоб жених отвечал всем моим чаяниям и надеждам вне зависимости от внешних обстоятельств, был истинной половинкой etc.
_________________
ТАК-ПЕР'ла

ЦИТАТЫ-Примите от меня рекламные стихи с намерением:
(Прошу не судить строго, я никогда ничего не рифмовала до знакомства с Симороном)
И там где светит солнце
И там где льется дождь
Такой как я невесты
Ты, милый, не найдешь.
Такой жены не встретишь
ПО всей родной стране,
ДА и на всей планете
Таких уж нет нигде!!!
Ведь я умна, красива,
Прекрасна и нежна,
Всегда неотразима,
И век тебе верна!
Я не еду готовлю,
А пищу для богов.
Жить под одною кровлей
Со мною БУДЬ ГОТОВ!!!

ЦИТАТЫ-Срочное заявление!!!!! Прошу принять без очереди!!! В виду особой важности Ратую за себя любимую!!! Разрешаю себе в кратчайшие сроки встретить своего прынца, удачно его охмурить и выйти замуж Замуж хочу, так как неоконченный во мне потенциал не даёт.......пардон жить спокойно.......Скоро вспухну и взорвусь от нерастраченной любви и ласки........Вселенная, отзовись, хватит этих пердурков.....живого мужа подавай ......Значить теперь по поводу мужа......Главное и неоспоримое условие, это чтоб он мне нравился.....причём безумно.........и я ему.......тоже безумно, чтоб мы жить друг без друга не могли ни дня.... .......Разыскивается высокий, симпатичный брунет али блондин, на худой конец рыжий.....добрый, ласковый, пердпреимчивый, нежный, но страстный.......богатства немного нужно.....мерседес к подьезду да квартира отдельная........Чтоб чуйство юмора присутствовало, а занудство отсутствовало ум обьзательно, любовь к детЯм, коих должно быть двое , можно больше В сексе был горазд, да чтоб мне нравилось........Пока всё.....но чем больше положительных качеств, тем лучше.......Госпожа Сваха Загсовна прошу исполнить как мона быстрее.......... ДАЮ ускорение............ГОРЬКО!!!!!ГОРЬКО!!!!!! ГОРЬКО!!!!!!

ЦИТАТЫ-Я тут прочитала у тебя про чувство вины, Я летом тоже так чувствовала себя виноватой , такой виноватой, что начала эту вину вымораживать. Налила в пластмассовую бутылку воды, на бутылке написала Вина и в морозильник её. Когда Вина заморозилась, я поехала в деревню и вылила её в деревенский туалет. С тех пор никак не могу понять , почему я чувствовала себя виноватой и где там была моя вина?

Вопросик - у тебя всё получиться!!! Главное веселись. Детишки весёлых родителей любят. А мы тебе с радостью поможем! ЦИТАТЫ-пусть все беременные заражают свей береенностью всех желающих! Неважно как - прикосновением, пожеланием, через емейл...
К примеру.В детстве мне говориля тетя что если я хочу родинку как у нее то надо пальчиком коснуться ее родинки, а потом то место, где хотите такую же у себя. Я с ее руки так "скопировала" себе на руку родинку, в самом деле! Так что берите картинку беременной и с "ее согласия" копируйте такое же состояние и себе с самими хорошими пожеланиями. Или подругу беременную попросите так вас заразит Приговаривая при этом что ребенок у вас будет ваш и беременность прекрасная!
Удачи!

А моя дочка Новый Год отмечала с беременой и специально поели с одной тарелки и еще дочка в её тапочках походила минут пять. А ещё я ей делала ПАНАЦЕЮ-ЦИТАТЫ-"ПАНАЦЕЯ" - Э Т О
ЗАПАТЕНТОВАННОЕ СРЕДСТВО , которое любой волшебник может изготовить в дом. условиях из подручного материала:
1. Берем баночку (мал. что наз. "майонезная").
2. Покупаем в аптеке 27 упаковок глюконата кальция.
3. Высыпаем весь глюконат в баночку.
4. Закрываем крышечкой от сырости.
5. Надписываем на баночке название лекарства - "ПАНАЦЕЯ".
6. Принимать по мере необходимости.
С того же момента ПКМовские лекарства стараемся не использоватть, а со временем и вообще можно восстанавливаться самостоятельно...

ЦИТАТЫ-Хочу поделиться всеми своей радостью! Я не могла забеременеть 3,5 года...Врачи говорили, что здорова, но почему-то не получалось. И я начала разговаривать со своим ребеночком, купила витаминки для беременных и начала их принимать :)) И еще покупала тесты для определения беременности и рисовала на них 2 полосочки красным карандашом! Я забеременела в течении месяца! Я очень счастлива! Может быть, кому-нибудь пригодится!

ЦИТАТЫ-Изобретение века - УНИВЕРСАЛЬНЫЙ БОЛЕТУШИТЕЛЬ ! :)
Устроила утром дикий расколбас в квартире, танцевальный мастер-класс )) Через некоторое время заболела нога, голова и живот
Решение пришло моментально!
Берется любимый мурчащий парфюм (спрей!) и как огнетушителем брызгается на больное место, при этом нужно громко шшшшшшипеть и орать " какая боль?!...какая боль?!!! Аргентина-Ямайка 5:0 ".
P.S. Если продолжает болеть, присвоить пожару 5-ю степень и облиться другим парфюмом
_________________
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Здорово!
На противоболевой огнетушитель ОЧЧ похожа еще ПЕНА ДЛЯ БРИТЬЯ -она нежная такая и прохладительная! И в пене ОЧЧ эффектно ходить по улице - парфюмом уже никого не удивишь!
А если рассуждать как Карлсон - то ЛУЧШИЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ ДЛЯ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ - ЭТО СБИТЫЕ СЛИВКИ - ну, такие, с распылителем! Распыляешь на больное место, а потом ЗАЛИЗЫВАЕШЬ РАНЫ (больные места)! И музыкальное сопровождение про Аргентину - Ямайку!

ЦИТАТЫ-Учимся делать Куш-подарки. И смеёмся!
ТЕХНИКА ПОДАРКОВ: Вы можете попробовать дарить окружающим вас людям мысленные фантастические подарки, и наблюдать, как это действует в реальности. проще всего будет автолюбителям, потому что этим способом великолепно разгоняются пробки на дорогах. Вы начинаете такую Игру: в воображаемый мегафон объявляете так громко, что вас слышат в каждой машине √ Внимание, внимание! Объявляется конкурс! Первые сто машин, которые первыми приедут на ... (я обычно на Красную площадь всех отсылаю), получают приз √ один миллион долларов и плюс шоколадный руль! Спешите, спешите! Только один конкурс! В три секунды пробка рассасывается, а вы лениво говорите √ а я евро предпочитаю!

ЦИТАТЫ-Дарил подарки всему подряд: дереву, машине, прохожему, троллейбусным проводам. Тренеровался в мгновенном придумывании подарков любому объекту: выбрал объект - подарил подарок, сразу выбрал другой - еще подарок. Состояние крутое, через несколько минут. Будто не идешь по земле, а паришь над ней, "видишь" затылком и т.д.

ЦИТАТЫ-Мне нужно было оплатить счет в сбер.касса, а ПКМ такая, что там постоянно народ, очереди, люди нервничают, сами операторы если что не так заполнено, на уступки не идут и т.д. А мне еще за ребенком в сад, так что надо все сделать быстро и красиво.
1) Отменила людей. Захожу в зал √ ни одного человека! ТАК!
2) Квитанцию я распечатывала с интернета, и раньше, бывало, ее не принимали, заставляли все переписывать на местные желтенькие бланки. Подхожу к окошечку и начинается одаривание дамочки-оператора по полной программе.
Далее будут мои мысли и ее реплики:
(дни у нас стоят пасмурные, солнца не хватает √ дарю ей море и солнце)
- Так, что у Вас? Нужно заполнять на стандартной квитанции.
- Вы посмотрите, может, что сразу исправить?
(усиливаю солнце, добавляю плеск волн, просовываю бумажку в окошко, поднимаю глаза выше √ за ее спиной шикарный календарь с пляжем!!!) ТАК!
- Вроде бы все в порядке, хорошо, переписывать не надо, формат соблюден.
(ТАК!)

ПРОДОЛЖЕНИЕ-- Только я не вижу, где здесь ИНН?
(Думаю, ей, наверное, скучно будет одной на пляже, посылаю ей смуглого красавца с кремом для загара в руках)
- А, вот он!
(ТАК!)
- А где код подразделения?
( Красавец начинает массировать ей спинку)
- Да, здесь. Хорошо
(Моя фантазия уже разошлась, дарю до кучи ей успехи в работе и соответствующее денежное вознаграждение)
Начинает вводить данные в компьютер. Ее работу прерывает телефонный звонок.
Я немного сбиваюсь, мысли возвращаются к тому, что времени в обрез. Но ее разговор просто вводит меня в легкий ***:
- Да Вы что??? Неужели? Мы √ первые? По городу?? Это официальные результаты??? Спасибо большое!!! И премия??? Еще раз спасибо!!! Сейчас сообщу девочкам!!!
Быстро выписывает мне квитанцию.
Я иду к машине с навязчивой мыслью о всемогуществе.

ЦИТАТЫ-Мытию посуды посвящаеся (исполнять на мотив "Косил Ясь конюшину"):
Я посуду намываю (3 раза)
к себе деньги привлекаю
Как чиста моя посуда
Летят деньги отовсюду
Прилетают прилетают
Кошелек мой наполняют
Полон, полон кошелек
Денег много в нем живет
Евро, доллары, рубли
Все любимые моИ

ЦИТАТЫ-В карма-йоге есть такое упражнение: моешь что-то и приговариваешь: "это я не чашку(тарелку, ванну, паровой котел) мою, это я судьбу свою отмываю, не от грязи а от обид, болестей и горестей, не водой не мылом, нетряпкой не щеткой - милостью Божьей и Богородичной. Я давно уже его обсиморонила. И практикую постоянно, очень уж результаты нравятся.
*****
Я устала, измучена болью,
Я в тупую впадаю тоску.
Мне бы дело бы сделать какое,
Ну а я ... Не могу. Не могу.
Светлый, будто бы ночка в июле,
Чистик белый я в руки беру.
Я не сажу смываю с кастрюли -
Я смываю свое "не могу"
Божьей милостью, белою солью,
Отмываю я карму свою,
Я себя отмываю от боли,
Я смываю свое "не могу".
Вот, кастрюля сияет нулево,
Я сияю - я в самом соку,
Как же жить я теперь буду клево,
Прочь отбросив свое"не могу"!!!
*****

ХТО ТУТ? НИКОГО? НИКОГО! МДЯ, Я ВАМ ЩАС ТУТ "НАПЛЯШУ", ДОЛГО БУДЕТЕ ЧИТАТЬ.)))

Соль вообще потрясная штука, ее можно в руки взять, переправить в нее все свои проблемы и в огонь бросить.
Да много чего еще можно.
Я тут бумагу туалетную купила, а на ней написано: " Для большой и малой НУЖДЫ"!!!
Думала -думала как к делу приспособить, да и придумала. Написала на ней все свои НУЖДЫ, Да и раскатала с горки, чтоб таяли.

ЦИТАТЫ-Я обычно-"избавляюсь от проблем"в ванне.Нет-нет,совсем не этим
способом!Я делаю себе ванну с пеной,сначала купаюсь в
этих"облаках"-получаю заряд ПОложительной энергии.А потом набираю
оставшуюся пену в руки-это-то и есть мои проблемы.Я их долго
рассматриваю,перекатываю пену руками ,любуюсь даже и вдруг...РАЗ!и схлопываю
руки-проблемы мои разлетаются в клочья.Чтоб получить еще большее
удовольствие-ух!как приятно проблемы в клочья-то рвать!-еще пару раз
повторяю.В конечном итоге они все печально уплывают туда же-в
канализацию.Туда им и дорога

ЦИТАТЫ-Какой бы ритуал придумать, чтобы раз и навсегда решить проблемы с отоплением квартиры? А то у меня как осень, так засада. Батерейки в ведре топила. В прошлом году помогло, а в этом что-то не очень.

ЦИТАТЫ-РЕЧЁВКИ ДЛЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙ
Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!
Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Здрасти всем! Примите меня тоже в вошебники!Я прочла книгу,посмотрела фильм "секрет" и теперь тщательно практикую все это на практике.)))
По маленьким шажочкам пока,результаты получаю,но очень скромные.Фантазии много,образы и подарки возникают постоянно,но я все это в мыслях создаю,обязательно ли делать вспомогательные символические приколы и совершать ритуалы в реальности?
Тема замужества и жестокого убийства одиночества сейчас очень для меня горяча.Вообщем ,я придумала красивую историю,потом напечатала ее и сохранила в папке МОЕ,как думаете,поможет?Еще я постоянно выстраиваю в мыслях все образы и ситуации из этой истории,смотрю на ключевые предметы,вымышленного счастья.Что еще нужно сделать,а? Как думаете я в правильном русле работаю? Да,....и еще, после всех предпринятых мной действий,преследует хорошее настроение и предчувствие счастья.....и вместе с ним страх разочарования.......это плохо,

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Десять-девять-восемь-семь! Служим мы в "Главкосмосе"! Шесть-пять-четыре-три! Чтоб летать вокруг Земли! Два с половиной-один-ноль! Кто вернется - тот король!
Раз-раз-ещё раз! Хорошо ли слышно нас? Шесть-шесть-тридцать шесть! В микрофоне звуки есть? Мы ребята звукари, Вместе с нами повтори: 'Со-си-сош-на-я!'
Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!
На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам 'спасибо' будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?
Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!
Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа 'пи'! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!
One-two, one-two How do you do you do? We're Russian English teachers, Don't you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!
И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!
Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

Anonymous [11311412]-Рады новому ВОЛШЕБНИКУ! ЦИТАТЫ-Техник у нас масса! Начинаем как правило с тех, которые доставляют удовольствие и поднимают настроение. У нас есть несколько правил, например: Все правила мы придумываем сами. Поэтому любую технику вы можете изменить под себя, а можете сделать всё точно так же. ещё одно правило:клич незаинтересованности: Объявите судьбе, что вам неинтересны её способы ≈ вам нужен результат. Все. И в том числе:НАМ ВАЖЕН ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, А ЛУЧШЕ ДРУГОЙ. "Меня устраивает любой вариант, при котором мне будет хорошо." И ЕЩЁ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО: НЕ НАВРЕДИ НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ! ИЗ КАЖДОЙ БЕЗВЫХОДНОЙ СИТУАЦИИ ПКМ-Е, ЕСТЬ БЕСЧИСЛЕННЫЕ ВЫХОДЫ ЧЕРЕЗ СИМОРОН С ЮМОРОМ И ОТЛИЧНЫМИ РЕЗУЛЬТАТАМИ!

ЦИТАТЫ-Переименование
Суть техники вполне передается фразой ╚как вы яхту назовете, так она и поплывет╩.
Если вы считаете своего мужа неудачником, дочку √ растяпой, себя √ несчастной, надо ли удивляться, что жизнь складывается именно так, чтобы подтвердить ваше мнение. Чтобы изменить ситуацию √ найдите другое имя для себя, своих близких и дальних.
В Пространстве Волшебной Игры у вас должно быть новое имя. Как и у всех Волшебников. У многих есть имена для тех случаев, когда надо проявить решительность и твердость, или когда необходима удача √ на рыбалке, допустим, или в лотерее. Можно взять такое имя, которое сделает вас невидимым или наоборот, притянет к вам все взоры. Имя Силы. Имя Нежности. Имя Адекватной реакции. Рекомендуется также подобрать себе имена различного назначения √ для разных нужд. Определитесь, что вам нужно и √ дерзайте!
Имена можно менять в любой момент, как только найдете лучшее для данного момента.
Многим от плохого настроения помогает переименовывание. Идут например по парку и переименовываются во все, что видят, настроение от этого очень повышается очень повышается!
Пример:
Я та, у которой все получается!
Я та, которая позволяет и принимает материальный комфорт и достаток!
Я та, которая довольна своим материальным положением!
Я та, которая принимает богатство и достаток!
Я та, которая всего добивается легко и приятно!
Я та, у которой полноценная здоровая семья!
Я √ Румяное Облачко.
Я √ Блестящая Клеточка.
Я √ Облачная Курточка.
Я √ Пуговичный Шарфик .

ЦИТАТЫ-А мне переименование хорошо катит - только чувствую, что оступилась - на что-то непонятно твердое вступила, и оно не отпружинивает, вспоминаю, что я - та, которая лежит на диване и виляет хвостом, и ПКМ уходит. Просто у меня уже это вошло в привычку - переименовываться. Попробуй, вдруг и тебе покатит.