Симорон: исполнение желаний

и еще вопрос можно что нить наволшебствовать на любофьь а то осенью что то одиночество подбирается)

Машустик, действуй бесконтактно.Ты же знаешь, как он выглядит? А на любовь здесь многие симоронят - и, говорят , не безуспешно.

ЦИТАТЫ-Тоже хочу дать севет. Не ТАК давно прочитала книгу о 10 витаминах Любви. ТАК вот если хочешь Любви и отношений, оглянись наверняка в твоей жизни отсутствуют и другие виды Любви: позвони друзьям, сходи с ними куда-нибудь, помоги чем -нибудь родителям или коллегам по работе.... вспомни о своем забытом хобби или увлечении. Знаешь очень помогает, когда ты восполняешь что-то одно, другое к тебе приходит САМО!!!!
ПРОВЕРЕНО - РАБОТАЕТ!!!!
Удачи тебе!

ЦИТАТЫ-я хотела встретить человека который мне нужен и про себя называла имя его и щелкала пальцами, но все время встречала только тесок.потом мне подруга посоветовала назвать его фамилию и из какого он класса.и представляете выхожу из дома сегодня утром рано и иду в школу(он живет в другом районе и где я живу вообще не разу не бывал)и только начала его представлять и щелкать и... и он сидит на турнике меня ждет (вааще круто)
а ты возьми и напиши на листке бумаги твою с ним историю, но ТАК, как ТЕБЕ хочется. Только ТЫ живешь в другом городе, вы переписываетесь по инету и Он постоянно думает о тебе.

ЦИТАТЫ-Придумала такой ритуальчик - написаТЬ на фирменном бланке в службу по влюблению, г-ну стреляющему стрелами Амура, группы компании "купидон" - просим незамедлительно влюбить в себя, в жизнь и в самого красивого, умного и обаятельного мужчину, просим назначить встречу и выслать нам 10 поклонников для удостоверения верности данного сообщения!

ЦИТАТЫ-И еще, мужчины липнут на горящие глаза-включили лампочки,протерли у кого запылилось за осень-зиму и полный вперед!
Я не то,что протереть,я и промою и дворники включу для надёжности(для глаз)
Кстати(опять таки)если кто-то ещё так и не обнаружил на горизонте СВОЕГО Суженого и промывка глаз не помогла,можно попробовать подключить оптическую технику:1очки,предварительно натёртые улучшающей видимость ВОДкой(приведёт прямо к вам),МАНкой(ну это и так понятно) ,2 военно-полевой бинокль, или3 просто два рулона туалетной бумаги.Смотреть в них и приговаривать,где же мой суженый идёт,по какой дорожке?И посветить ему фонариком,лампочкой или помахать гарнитуром нижнего белья красного цвета.Чувствуете?ОН уже идёт на ваш свет

ЦИТАТЫ-Пока мой мозг совсем не опух,
Спасаюсь, свой организм любя,
Из когорты депрессивных толстух
ИСЧЕЗАЮ, С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ!!!
Чтоб не разорвало меня напополам,
Чтоб счастливой быть, взаимно мужчин любя,
Из рядов сексуально неудовлетворенных дам
ИСЧЕЗАЮ, С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ!!!
Чтобы жить легко и беззаботно,
Великолепную свою должность любя,
Из легиона безработных
ИСЧЕЗАЮ, С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ!!!
_________________
"ЩЁЛК!"

ЦИТАТЫ-анекдот подслушала недавно.... на балу...... две придворные дамы беседуют....
-Дорогая, мы с вами вместе воспитывались в пансионе, вам столько же лет, сколько и мне, но вы так моложавы, а я ....
-Это оттого, дорогая, что вы смотритесь в зеркало и говорите себе - мне уже столько лет, у меня все позади....
-а я смотрюсь в зеркало и говорю - я еще ТАК молода, у меня ВСЕ впереди....
да, по вере нашей.....

Здравствуйте волшебницы!Помогите!Срочно нужно отправить мужа в длительную командировку с пользой для него и для меня.Мы не можем развестись, т.к. у нас дети и труднорешаемые бытовые проблемы. Развод слишком радикальная мера.Но если останемся вместе поубиваем друг друга.А командировка это выход.Зная, что это временная разлука мы успокоимся и разберемся в себе,а тогда решим разойтись или жить вместе.Но как добиться командировки?Гипотетически есть возможность мужу уехать в загран команд.,но даже теоретически это невозможно.Помогите!Подскажите,что делать!Спасибо.

Решающая проблему-переименуйте его в того, кто срочно с пользой для всех уезжает в командировку, а СЕБЯ в решившую эту проблему.
Ещё сочините сказку о том, как вас заколдовали и как вы расколдовались и стали самой счастливой семьёй!

Девочки, помогите. Можно ли как-то помочь? Хотя уже наверно никак, но утопающий за соломинку хватается. Умирает кот, выпал с 4 этажа, еще 2 дня назад, ветеринар сказал, что отбил мочевой пузырь, он лежит уже 3 день, никакой, ни ест, ни пьет, т.е. сказали все, завтра усыплят собираются. Я ревуууу

Anonymous [86920450]- Я СВОЮ КОШКУ УЖЕ ДВА РАЗА ОТ СМЕРТИ СПАСЛА МОЛИТВАМИ "ОТЧЕ НАШ" И " БОГОРОДИЦА ДЕВО РАДУЙСЯ" ЧИТАЛА ТРИЖДЫ ПО ОЧЕРЕДИ И КРЕСТИЛА КОШКУ. А ВЕДЬ УЖЕ ЛЕЖАЛА НА ПОЛОВИНУ ПАРАЛИЗОВАНАЯ. БОГ САМ ВСЁ РЕШИТ...

ЦИТАТЫ-привет всем!
У нас вчера такой казус вышел. Живу я на восьмом этаже. У нас в подъезде кошки живут, их там кормят, поят, в общем одна кошка родила котят. И пряталась с ними где-то на лестнице, что на крышу ведет. стало им видать холодно на бетоне лежать. И кошка котят притащила на мой этаж на соседский теплый коврик. Я кошку и раньше видела, а с котятами - первый раз. значит, иду я собакой домой, выхожу из лифта, мой - сразу в лай, котята разбежались. Я пока собаку домой запихнула, смотрю, один котенок висит, бедненький, на самом краю лесницы возле пролета тремя лапами. Я серьезно, животных очень люблю, испугалась, думаю, свалится сейчас. Тут мама попыталась его как-то схватить, затащить наверх. А он пугливый, маленький как полетел вниз. Блин, я в слезы, иду вниз по этажам, рыдаю, смотрю, лежит он на третьем этаже, на боку, глаза закрыты. Я еще пуще заливаюсь, убили, мама, говорю, мы котенка.
Если бы не рыпнулись вытаскивать, залез бы сам. Благодарения начинаю, прошу прощения у котенка этого, принимаю как урок, и т.д. т.п. нашла старое одеяло, отнесла остальным котятам в их гнездо, чтоб не ходили на этаж с придурошными собаками.
В общем, народ, отрыдала, отблагодарила, приняла, как неизбежное, успокоилась чуть. Иду на улицу, соседку встречаю, она говорит, ты котенка видела мертвого? говорю, я. Она говорит, все 4 на месте, наверху, мы закопать его хотели и не нашли. Все они живые.
Я конечно, не кричу здесь, что симороном можно воскрешать, но просто я так счастлива сейчас, что он живой. Потому что вчера действительно верилось в чудо. Я же видела, как он, бедненький, летел с восьмого этажа, как он лежал. просто захотелось рассказать всем-всем!
это сегодня я уже решила, что, он наверное просто без сознания был.
но вчера, реально, такое парение было..... Действительно казалось, что он ожил.
У кошек жизней много... \%)
Может он когда упал свою одну потерял, а ты помогла ему еще две или три найти \%)))

ЦИТАТЫ-я уже всех, наверное, забодала с болезнью моего зверя, но всё же:)
Случилось обострение очередное позавчера. В половине четвертого ночи проснулась оттого, что зверь сипит при дыхании. Ветеринар, с которым я связалась, сказала, что похоже на отёк лёгких. Короче - ***. Глубокая ночь, хрипящий зверь на коленях - а я могу только поставить очередную инъекцию и ждать. Пошла на кухню себе за водичкой и подумалось мне: а чего это я распаниковалась?? Я же ВОЛШЕБНИК! У меня же ПОЛУЧИТСЯ! Попела "Облака - белогривые лошадки" и без труда переименовалась по треку в Ту, которая просушивает и пушистит ватные облака. Захожу в комнату, беру зверя опять на колени - а она срочно перестаёт хрипеть ту же, дышать часто-часто тоже перестаёт и теперь уже спит более-менее спокойно:) Оперативно!
Вот такой вот ТАК:)

Хочу стать волшебницей!

Аленушкаааа -Присоединяйся и ты уже ВОЛШЕБНИЦА! :-)

Симорон - это игровой психотренинг.Очень весёлый. Мы все родом из детсва. А в детстве мы верили в волшебников. Вот теперь мы подросли и стали этими Волшебниками. Мы придумываем различные сказочные ритуалы и сами их исполняем и верим, что мечты наши обязательно осуществяться. У нас есть несколько правил.
книги можно скачать на www.koob.ru - Вадим ГУРАНГОВ и Владимир ДОЛОХОВ (КУРС НАЧИНАЮЩЕГО ВОЛШЕБНИКА,САМ СЕБЕ ВОЛШЕБНИК,ФЕЙЕРВЕРК ВОЛШЕБСТВА). И ещё на www.simoron.ru или http://key999.ru просто так читать можно. Выбирайте, кому что удобнее!
ФОРУМЫ-http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php ?t=3730

ДЛЯ НОВИЧКОВ- ВОЛШЕБНИКИ КОПИРУЙТЕ ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО И ПОМОГАЙТЕ ДАЛЬШЕ НОВИЧКАМ. У НАС ЭТО НЕ ВОЗБРАНЯЕТСЯ, ТОЛЬКО ПОМЕЧАЙТЕ, ЧТО ЭТО НЕ ВАШЕ. (ТИПА- ЦИТАТЫ ИЛИ ССЫЛКИ, И Т.Д, ЕСЛИ НЕ ТРУДНО). Я ДУМАЮ ЭТО БУДЕТ ЧЕСТНО.
ДЛЯ УДОБСТВА КОПИРОВАНИЯ ТЕХНИК Я ВАМ СОВЕТУЮ СОЗДАТЬ БИБЛИОТЕЧКУ-ПАПКА ДЛЯ ЛЮБВИ (ПОЗВОНИ МНЕ, НАЙТИ ЛЮБОВЬ,КОНФЛИКТЫ И Т.Д) ПАПКУ АРТЕФАКТЫ-(МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ, УНИТАЗ, ВОДА И Т.Д) ПАПКА ТРАНСПОРТ И Т.Д. ВАМ ПОТОМ САМИМ БУДЕТ ЛЕГКО НАХОДИТЬ. ИНАЧЕ ТЕХНИК САМЫХ РАЗНЫХ ТЫСЯЧИ.
МНОГИЕ ТЕХНИКИ НАЙДЕНЫ НА РАЗНЫХ ФОРУМАХ. И ОЧЕНЬ МНОГО ПРИДУМАНЫ НА НАШЕМ ФОРУМЕ.

Техник у нас масса! Начинаем как правило с тех, которые доставляют удовольствие и поднимают настроение. У нас есть несколько правил, например: Все правила мы придумываем сами. Поэтому любую технику вы можете изменить под себя, а можете сделать всё точно так же. ещё одно правило:клич незаинтересованности: Объявите судьбе, что вам неинтересны её способы ≈ вам нужен результат. Все. И в том числе:НАМ ВАЖЕН ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, А ЛУЧШЕ ДРУГОЙ. "Меня устраивает любой вариант, при котором мне будет хорошо." И ЕЩЁ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО: НЕ НАВРЕДИ НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ! ИЗ КАЖДОЙ БЕЗВЫХОДНОЙ СИТУАЦИИ ПКМ-Е, ЕСТЬ БЕСЧИСЛЕННЫЕ ВЫХОДЫ ЧЕРЕЗ СИМОРОН С ЮМОРОМ И ОТЛИЧНЫМИ РЕЗУЛЬТАТАМИ!

ЦИТАТЫ-а для тишины в голове тоже есть техника. Особенно помогает, когда голова перевозбуждена. Представляешь, что в голове мышцы, напрягаешь их изо всех сил, потом расслаблчешь, снова напрягаешь, снова расслабляшь, и постепенно увеличиваешь периоды расслабления. И однажды ловишь себя на том, что голова легкая, как перышко, и в ней тишина.
И засыпать помогает, когда перевозбужден

ЦИТАТЫ-Есть способ!!! Самый настоящий древнетибетский. Очень могущественная мантра, обращенноая к Зеленой Таре:
Ом Таре туттаре туре сарва дурсо вадурмини шанти куру сваха
Что значит: "рассейтесь, исчезните кошмары, плохие сны и иллюзии"

ЦИТАТЫ-'МУРЧАНИЕБуквально с первых слов разговора с волшебниками вы услышите √ ╚мне это МУРЧИТ, а это √ не МУРЧИТ╩. Для того, чтобы разобраться, что же это за СОСТОЯНИЕ МУРЧАНИЯ, необходимо провести некоторые исследования. ╚Медитация╩ на кошку Нам понадобится ручная, желательно нецарапучая кошка среднего размера. Для чистоты эксперимента желательно, чтобы эта киска: а. Не была бы ваша близкая знакомая. в. Была только что сытно покушавшая. с. Могла спокойно сидеть на руках . д. Была в хорошем расположении духа. Описание опыта: Возьмите киску на руки, слегка прижмите ее к себе на уровне сердца. Не гладить и не ласкать! Киска должна сидеть у вас на руках спокойно, не издавая никаких звуков. Послушайте эту тишину внутри кошки. Затем по очереди исполните следующие действия: - почешите кошку под нижней челюстью - потормошите ее вдоль спинки - потискайте кошкины ушки - погладьте кошкин живот - помяукайте с ней - погоняйтесь вместе с кошкой за бумажкой или подкараульте канарейку. - поцарапайте вместе с кошкой обивку дивана, обои или соседскую дверь. - подойдите с кошкой к рыбе √ желательно живой карп 1,5 √ 2 кг весом. В какой-то момент, в зависимости от привередливости, внутри кошки включится ╚мурчальный╩ механизм √ послышится характерный звук и почувствуется вибрация тушки кошки. Это и есть искомое МУРЧАНИЕ. Прочувствуйте мурчание, пропустите его через себя, добейтесь состояния резонанса. Запомните это ощущение.' Автор √ Лиссимусса.
Автора этой техники, наверное, уже не определишь (если кто знает, пусть назовет),

ЦИТАТЫ-Переименование
Переименование Суть техники вполне передается фразой ╚как вы яхту назовете, так она и поплывет╩. Если вы считаете своего мужа неудачником, дочку √ растяпой, себя √ несчастной, надо ли удивляться, что жизнь складывается именно так, чтобы подтвердить ваше мнение. Чтобы изменить ситуацию √ найдите другое имя для себя, своих близких и дальних.
Пример:
Хватающая удачу за хвост Душевнокомфортный я та, которой уже веселей я та, здоровью которой спел песнь воробей ... Я, та у которой муж миллионер Я, та которая имеет три миллиарда У.Е. БЫТЬ ДОБРУ а можно перед зеркалом... "ты которая..." Я - та, которая переезжает в новую прекрасную квартиру!!!! Я - та, которая печет торт для свекрови!!! Я та,с которой весело,тепло,уютно и комфортно Я та,котрая ходит красивой,очаровательной походкой,и улыбается всему Миру Я та,с которой знакомятся красивые,вежливые молодые люди,обеспеченные деньгами и всякими Благами Я та,которая раскрывает в себе Актёрские задатки.и великолепно поЁт Я та,с которой всегда и ВСЕМ ВЕЗЁТ Я та,которая всегда отлично выглядит,всегда блестает,дарует всем улыбки Счастья,которая идут за ручку с Мисс Фортуной

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Я та, у которой все получается!
Я та, которая позволяет и принимает материальный комфорт и достаток!
Я та, которая довольна своим материальным положением!
Я та, которая принимает богатство и достаток!
Я та, которая всего добивается легко и приятно!
Я та, у которой полноценная здоровая семья!
Я √ Румяное Облачко.
Я √ Блестящая Клеточка.
Я √ Облачная Курточка.
Я √ Пуговичный Шарфик .
Я - та, которая алмазит небо

ЦИТАТЫ-А я поссорилась с подругой, недели 2 вообще не разговаривали, в аське обе по пол-дня - даже не приветкались... я ее переименовала в контактах на "ТА, которой я нужна" и она на следующий же день письмо с извинениями написала! Во как!!!

ЦИТАТЫ-А может Чиновника надо переименовать, поскольку само название ЧИновник предполагает волокиту и взяточничество. Может его Санта-Клаусом или Дедом Морозом назвать, или просто "добрым Дядей"?

ЦИТАТЫ-Учимся делать Куш-подарки. И смеёмся!
ТЕХНИКА ПОДАРКОВ: Вы можете попробовать дарить окружающим вас людям мысленные фантастические подарки, и наблюдать, как это действует в реальности. проще всего будет автолюбителям, потому что этим способом великолепно разгоняются пробки на дорогах. Вы начинаете такую Игру: в воображаемый мегафон объявляете так громко, что вас слышат в каждой машине √ Внимание, внимание! Объявляется конкурс! Первые сто машин, которые первыми приедут на ... (я обычно на Красную площадь всех отсылаю), получают приз √ один миллион долларов и плюс шоколадный руль! Спешите, спешите! Только один конкурс! В три секунды пробка рассасывается, а вы лениво говорите √ а я евро предпочитаю!

ЦИТАТЫ-Девочки-волшебницы! Решила поделиться с результатами: Были проблемы на работы с шефом. Устранила! Шефу подарков надарила! Кофе мысленно подавала. недельки 2 прошли и результат очевиден! У нас сложились с ним хорошие отношения, на удивление многих- все знают его нрав- так мне плюс к тому же, что "срабатываюсь" с трудными характерами!!!!! Спасибо форуму, девочкам-волщебницам и симорону.

ЦИТАТЫ-Кладу еще одну удачу в копилочку.
Мне нужно было оплатить счет в сбер.касса, а ПКМ такая, что там постоянно народ, очереди, люди нервничают, сами операторы если что не так заполнено, на уступки не идут и т.д. А мне еще за ребенком в сад, так что надо все сделать быстро и красиво.
1) Отменила людей. Захожу в зал √ ни одного человека! ТАК!
2) Квитанцию я распечатывала с интернета, и раньше, бывало, ее не принимали, заставляли все переписывать на местные желтенькие бланки. Подхожу к окошечку и начинается одаривание дамочки-оператора по полной программе.
Далее будут мои мысли и ее реплики:
(дни у нас стоят пасмурные, солнца не хватает √ дарю ей море и солнце)
- Так, что у Вас? Нужно заполнять на стандартной квитанции.
- Вы посмотрите, может, что сразу исправить?
(усиливаю солнце, добавляю плеск волн, просовываю бумажку в окошко, поднимаю глаза выше √ за ее спиной шикарный календарь с пляжем!!!) ТАК!
- Вроде бы все в порядке, хорошо, переписывать не надо, формат соблюден.
(ТАК!)
- Только я не вижу, где здесь ИНН?
(Думаю, ей, наверное, скучно будет одной на пляже, посылаю ей смуглого красавца с кремом для загара в руках)
- А, вот он!
(ТАК!)
- А где код подразделения?
( Красавец начинает массировать ей спинку)
- Да, здесь. Хорошо
(Моя фантазия уже разошлась, дарю до кучи ей успехи в работе и соответствующее денежное вознаграждение)
Начинает вводить данные в компьютер. Ее работу прерывает телефонный звонок.
Я немного сбиваюсь, мысли возвращаются к тому, что времени в обрез. Но ее разговор просто вводит меня в легкий ***:
- Да Вы что??? Неужели? Мы √ первые? По городу?? Это официальные результаты??? Спасибо большое!!! И премия??? Еще раз спасибо!!! Сейчас сообщу девочкам!!!
Быстро выписывает мне квитанцию.
Я иду к машине с навязчивой мыслью о всемогуществе.

ЦИТАТЫ-а я как то забыла на плите суп утром и целый день он стоял на плите на жаре,маму забрала с работы и она начинает скандал разводить,типа вот суп прокис,я старалась,готовила,а ты такая безответсвенная.......и все в том же духе
я ей говорю,все нормально будет увидиш(я весь день посылала этой кастрюле жуткий холод,представляла ее среди льдов антарктиды......и когда пришла домой,обнаружила,что суп то живой!!!!!! абсолютно!!!!!!! хотя это почти не реально при 35 градусной жаре и 10 часах стояния на плите
вот так!!!! МАЛЕНЬКАЯ,НО ВСЕ ЖЕ РАДОСТЬ

ЦИТАТЫ-Чиновнику дари подарки ( мне легче всего кормить людей, прям одеваю слюнявчик и "за папу, за маму"
Подари себе мороженное "Волшебное"
Волшебство - твоя суть!
Удачи!

ЦИТАТЫ-Корневая техника
У создания корневой техники есть две причины: серьезная и несерьезная. Серьезная лежит в привычной картине мира (до сих пор), где-то между буддизмом, дао и кастанедой, о том, что каждый природный член (в особенности я ), если не мешает самому себе, находится изначально на своем месте, т.е. в центре мира - в корне. Нечего зерцало тряпкой протирать, если оно изначально чисто.
Несерьезная лежит в книге супругов Дьяченко "Магам можно все" (кстати очень занятной). В ней описано, что есть заклинания десятой...второй степени, первой и корневой. Второе бьет третье, первой степени бьет второй, а корневая степень не бьется ничем - отсюда и название. Кста, если вспомнить фильм про Электроника, там шеф тоже говорил, что "...у всех есть кнопка".
Это предыстория, теперь в литературном варианте
Верую в личную картину мира. Верую в возможность изменения личной картины мира. Верую в мгновенную материализацию чего угодно, откуда угодно, у кого угодно но не у меня. Каюсь, ругаюсь на себя, однако не сдаюсь и ищу лазейку.
Цветок из семени, хлеб из зернышка, металл из руды, слово из мысли все имеет свое начальное начало √ корень, исток, архетип, эгрегор. А потому сразу в него! Пример?

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Вызов транспорта:
Транспорт начался для человечества с приручения коня. Для северян √ с собак -). Отсюда корень транспорта √ конь, лошадь.
╚А подать-ка мне коня! Путь скучает без меня!╩
╚Коня, коня, полцарства за коня! Ну, или десять копеек╩
╚Выйди, конь мой, вороной! Отвези меня домой!╩
╚Сивка-Бурка, Вещая Каурка! Встань передо мной, как лист перед травой!╩ - двойной корень √ и лошадь, и этноархетип.
╚Что спотыкаешься, что запинаешься? Волчья сыть, травяной мешок! Али не богатыря везти должен? Али на подвиги не торопишься?╩ - тройной корень √ лошадь, архетип, модель мужского поведения √ Илья Муромец.
╚Крысиный хвост, башмак и глобус приближают мне автобус!╩ - заклинание колдуньи и атрибуты ведьмы. Ну, не прет меня марширующая утка, не прет -).

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Открывание дверей:
╚Дерни за веревочку, дверь и откроется!╩
╚Откройте, милиция!╩
╚Сим, Сим, откройся!╩
╚Ваша мама пришла, молочка принесла╩

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Установка телефона:
╚Барышня, Смольный!╩ Именно таким образом, плюс танцем силы установил себе домой телефон, хотя неделю назад обещали только месяцев через 6-8
╚Кронштадт! Кронштадт!╩
╚Первый, первый, я второй, выхожу на связь!╩
На увеличение достатка:
╚По щучьему велению, по моему хотению!╩
╚Не хочу быть крестьянкою простою, хочу дворянкой, столбовою!╩

ПРОДОЛЖЕНИЕ-На халяву:
╚Учись, студент. Кто не работает √ тот ест!╩
и т.п.
Подкрепляя корневое заклинание любым ритуальным действием, закрепляю в подсознании постоянное свое нахождение в корне всех вещей и явлений, постепенно переходя к простому щелчку без корня. Ибо я там всегда!

Девочки, подскажите как сделать так, чтобы позвонил любимый?

п.14996, твоему коту еще не время умирать. Ласкай его, приговаривай, как ты его любишь,пока не замурлыкает. Замурлыкал - всё, приговор врачей отменен! Им бы только усыплять!..Можно самой отменять приговор врачей, можно еще почистить ауру...Делается это так:берешь любую свечку (хоть сувенирную) , зажигаешь ее и водишь вокруг кота по кругу.Радиус действия свечи - около 0.5,так что поджигать шерстку котику незачем.Достаточно 1 раз по кругу.

У меня кот от испуга 3 дна ничего не ел и не пил;постепенно сам пришел в норму.Коту твоему сейчас важнее всего любовь, сознание своей необходимости;вот тогда они, хвостатые, творят чудеса.А ветеринара попроси подождать денек-другой.Коту твоему что, 20 лет?

спасибо. коту лет 17 по-моему. да он в первый или второй день пил немного, а потом вырвало его и вся вода вытекла, врач не нащупал мочевого пузыря, лопнул видимо, чего-то там и катетр вставлял, не определил. говорит, заражение всего организма уже пошло, типа перитонит, кот залез под кровать и не вылазит, изредка ужасные крики издает, отчего и ужасно, ему наверно сильно больно, так может тогда действительно лучше не ждать, не мучить его, а усыплять уже. Спасибо еще раз за участие

Уважаемые симоронвты! Подскажите, пожалуйста, рецепт (симоронский)"случайного" избавления от нежелательной беременности. Условия: дочь 9 лет, комната 10 кв.м., нет мужа, возраст за 40. Ну так уж получилось...

Совет для тех кто не может забеременеть: Захотите чего нибудь другого также сильно, как ребенка. Т.е. отопустите свое желание. Моя сестра не могла забеременеть 7 лет! Пока я не сказала ей, что ее ребеночек хочет сначала новую квартиру. И они с мужем бросили все силы на получение жилья. это стало идеей-фикс. Через три месяца - хлоп! Теперь у меня племяшка - Варя!

А гражданке Шелковой хочется сказать: "Милая, в 40 лет и случайная беременность!ПВБ! ПВБ!"

Кота лучше усыпите, чтобы не мучился. Я тоже надеялась до последнего, моей кошке было 13 лет и она вообще умерла по непонятной причине.Хотя причина всегда есть. Очень мучалась и я жалею,что не прекратила ее мучений

Шелковая -Объясните этому ребёнку, что ему не время рождаться, что ему нужна другая мама. Может ещё всё рассосётся?

Девочки, не могли бы вы подсказать, где можно найти информацию, как вылечить неизлечимую болезнь костей и суставов, ведущую к параличу-болезнь Бехтерева? Помогите пожалуйста!

Добрый день, очень давно не захаживала сюда, знакомых нет- или они с другими именами, да скорее всего симороноство разрешило все ТАК КАК НУЖНО С НАИЛУЧШИМ РЕЗУЛЬТАТОМ!!! Вот и перестали ходить. Могу рассказать, как ПРИНЯТЬСЯ ЗА ДЕЛА, есть такое выражение ))) (дела разные-разнообразные))Да очень просто, волшебство для ленивых. Берешь чашку, стакан, кубок, вазу- кому что глянется (замурчит), лично мне с чашкой удобно, ско-о-о-лько раз из неё за день пьешь!Прилепляешь бумажку с надписью "ДЕЛА" и принимаешь по пол-глотка через три подмаргивания левым глазом, пока дно не покажется. Лучше в несколько приемов,можно в течение дня, чтобы дела в животе не взбунтовались: какое из них первым резрешится.После чего правым глазом лихо моргнуть донышку, перевернуть чашку ДЕЛОВЫМ ДНОМ кверху и бормотать себе под нос НАОБОРОТ "КРУ- ЧУ, ВЕР-ЧУ, РАЗГРЕСТИ ДЕЛА ХОЧУ т.е. бормотать следующее- УЧУРК, УЧРЕВ, ИТСЕРГЗАР АЛЕД УЧОХ!!!". Ну и крутануть за ручку- в любую сторону- ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ АВТОРСТВО .Направление исполнения можно задать (компас рядом положить -его можно и нарисовать, главное ВЫ ЗНАЕТЕ, что это КОМПАС),У НУЖНОГО конца стрелки нарисовать , написать и т.д. КОНЕЧНЫЙ ИТОГ.Это длинный вариант, а короткий- прием внутрь по указанной схеме, можно без бормотания и переворотов чашки. И не забывайте- додумывать можно КАК УГОДНО и этот рецепт применять КАК УГОДНО, АВТОР это ВЫ и он всегда ПРАВ!

Длинно-замороченный рецепт подойдет тому, кто уже извел и заел себя проблемой, подкармливая ее своиими страхами, у кого она гнездо свила в голове. Пока Вы заняты всеми этими действиями, а уж если бормотать наоборот, да при этом не сбиться, сами представьте -ТО ТОГДА ВАШ УМ БУДЕТ ЗАНЯТ ДРУГОЙ РАБОТОЙ , ЗАДВИНЕТ ГРЫЗУЩУЮ ЗАМОРОЧКУ. Т.Е. на какое-то время, пусть на минуту возникнет в голове относительная пустота от проблемы, вот ЭТО МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ СОСТОЯНИЕМ ПАРЕНИЯ, а в нем, как известно лучше всего и симоронить, думаю, Ваша мысль поведет Вас туда, где хрустящие огурчики поддерживают свою молодость, купаясь в ледниковом озере, чтобы пупырышки были пупырЕЕ. Будет состояние парения, начнет просыпаться ваш АВТОР внутри Вас, Ваша суть, то, что устало от социумных заморочек, условностей, правил, накручивания, самоедства. Это будете ВЫ САМИ. НАСТОЯЩИЕ. Хоть минуту- но ВЫ!

Иначе- ПРИНЯТЬСЯ за ДЕЛА, значить ПРИНЯТЬ их и все. А уж если вприкуску- то вообще замечательно. Удачи!!!

О, вот что еще забыла. ВЫХОД ИЗ СИТУАЦИИ. На дверь вешается табличка "ВЫХОД ИЗ СИТУАЦИИ" , открываешь дверь и.... выходишь.С обратной стороны табличка " ВХОД В МУРЧАЩИЙ КОМФОРТ ( у кого что)", вот в него не просто входишь, а врываешься с разбегу. И потом , как приСПИЧит ( желательно со спичками в бирюльки поиграть, СПИЧ произнести)- выходишь совсем. Пока НЕ ИСХОДИШЬСЯ. Под конец надо подошвы башмаков пожалеть, поговорить сними, и НОВЫЕ СТЕЛЬКИ ПОДАРИТЬ или НАБОЙКИ НАБИТь, а то в НАИЛУЧШИЙ РЕЗУЛЬТАТ заходить- семь пар башмаком сносишь, то чего таких дверей много!