А я и не знала!!!!

659 = Маруська :-)

Мой дедушка принял мой mp3 плейер за зажигалку :))
А когда я ему разъяснила что это на самом деле такое устройство для прослушивания музыки, он так и не понял как играет музыка, если внутри нет кассеты =)

ой стыдно :((( учусь в инязе на 3 курсе... *** :) но скажу! я не знала, что ЗАДОЛЖЕННОСТЬ пишется именно так. думала, что ЗАДОЛЖНОСТЬ. представляете? :( позорище :))

Ну если честно, он тогда не только опписался, но и обкакался, и собачка на меня буэ сделала, досталось мне по полной, но переживала я только из-за того что написал котик:)))

Werka, ну а что, нормальненко так. :-)))Надо там ещё "поокать" везде и получится какой-нибудь новгородский говорок, или где там окают?

У меня в школе одна цаца пафосная была, особенно понтовалась "знанием испанского языка и культуры", на переменах со всеми по-испански разговаривала. И вот зашла у нас на испанском тема географии. Её к доске вызвали, попросили показать Испанию на карте. Она её очень долго искала в Южной Америке, так и не нашла:)

А я однажды парню своему сказал, что хочу пневмОНический пистолет. Я была пьяная и сама не понимала что говорю, хотя знала, что на самом деле пневмАТический, но он так ржал, так ржал, так и не удалось мне доказать что я просто оговорилась:)

Гы....а у нас в глубоком детстве среди девчонок как-то обсуждался вопрос - откуда у взрослых женщин в груди берётся молоко....Пришли к выводу, что в него превращается та самая белая жидкость, которая выделяется из известного места у мужчины после полового акта...О как)

663, какие-то прямо театры ужаса якудза. \%-0 Ну, я надеюсь, ты им своё ответное-то бу-э выразила? Атмосфера в широком смысле этого слова, на мой взгляд, была для этого самая что ни на есть располагающая. ;-)

Ой, а у меня какое позорище случилось в пятом классе. Тогда появилась реклама жевачки Вригли сперминт (не знаю как правильно написать :)) и у нас один шибко вумный мальчик, сочинил песенку "Вригли сперминт гам, гам, гам, спермой по губам, бам, бам,". А я домашняя девочка конечно же не знала слова сперма :))). И пришла домой и спела родителям эту песенку :)))). Когда я спустя время узнала что это такое, мне было очень стыдно.

667, а что, мне понравилось. Безотходное, блин, производство. :-)))

еще, из детства, немножко похабно, но все же, я думала что у взрослых дяденек ТАМ как у маленьких мальчиков что-то размером с пальчик на нежной розовой коже :), и когда один эксгибиционист (не наю как это пишется) на улице когда мне было лет 7-8 распахнул пальто и показал достоинство, у меня была мысль "мутант!!!"

669 Наташка, ну хоть не по глазам-бам-бам, и на том, как говорится, спасибо вам. :-)

Да, я тоже помню как-т ов младших классах была наслышана матом, но о том что эти слова не следует произносить везде где попало конечно же не знала.
Так вот и думала что "бл**ь" это всё равно что банальное "блин".Пришла домой со школы и гордо заявила родителям это словечко))Папа хотел меня выпороть, но мама слава богу догадалась что я понятия не имею о значении этого слова и объяснила что так только грубые мужики называют плохих тётенек....=)

671, гыыыыыы. :-))) Мутант и есть. Эксгибициониста забуквила правильно, что характерно. Молодец, уважаю. :-)

673, да и безобидный "блин", к слову сказать, это завуалированная "бл+дь", которая в переводе, по-моему, с болгарского вообще "голая женщина". О так от.

У меня был парень, который думал, что девушки писают и рожают из одного и того же отверстия. А я ему говорю: "Ну а как же мы в туалет с тампонами ходим?" А он мне невозмутимо так: "Вынимаете их, наверное, а потом опять вставляете". И это в 22 года-то!!!

666, пневмОНический пистолет тож заценила. :-) Стреляешь, к примеру, из него в пациента с пневмонией и... пневмонии как не бывало, заодно и пациента. Двух зайцев в общем. :-)))

О Боже, я в 666 написалА что я "парню своему сказал". Конечно, сказалА, а не сказал!!!

Анекдот в тему о нерасслышаных словах песен: "Звонит мужик на радио. Его спрашивают, какую песню он хочет послушать. Мужик: "Поставьте песню про Стошу Говнозада!" Диджей удивлённо: "У нас нет такой песни!!!" Мужик: "Ну как же??? Я сейчас вам напою: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..." :) :) :)

676, Сияние, срочно вынимайте у него тампон из не закрывшегося на башке родничка, а то ещё родит, не дай бог кого. \%-)

Аноним 644, ага, и до этого тоже. ;)

Маруська, да я давно уже его бросила, так что не получится. А жаль. ;)

678, молодец, блюдёшь его секс. ориентацию, похвально. :-) А то уж я переживать стала за парня-то. ;-) :-)

682, Сияние, ну что ж, остаётся только надеяться, что он достанется на съедение какой-нить студентке мед.института в качестве пособия. :-)

В седьмом классе девочки сплетничали кто кого зажал, и кто кого изнасиловал. А я все никак понять не могла в чем разница, и вообще что это такое. А еще до 8 класса, думала, что когда говорят, что у мужчин встает, то это так шутят. Потом меня подруга изумленно спрашивала: "А ты что не знала????"

Вспомнила эпизод из детства. Нашла у бабушки какуе-то газетку (И что только у неё такие газеты делали??? Может дедушка читал???), на обложке которой были нарисованы две девушки в необычных (для меня) нарядах. Я взяла фломастеры и красиво их раскрасила, а потом показала бабушке и спрашиваю: "Бабушка, а какая девочка тебе больше нравится?" А она с мрачным видом отвечает, вскользь глянув на моё творчество: "Никакая!" Я ещё расстроилась, думаю, чего это она так??? А потом меня кто-то надоумил, что на газетке две проститутки нарисованы были! А я думала, просто красивые девушки в чулочках и коротких юбчонках! :)

А когда мне было семь лет, девочка постарше рассказала мне, как в школе всех девчонок её класса мальчишки закрыли в спортзале. Привязали и раздели всех догола. Так потом у многих детки порождались, а одна девочка мальчику сисю сосала и никого не родила! И я поверила, что детей не будет (просто лёжа с мальчиком голой в постели), если ему сисю сосать. Года два так думала!!! :)

Sky, замечательная идея создать эту тему. ПЕРВЫЙ приз!!! :о)

даже подписываться не стану. у меня собаку Блевотиной зовут, но это знают только близкие, просто когда мы ее подобрали и везли домой ее бедолагу укачало и она мне на пиджак все и выдала, за что и получила кличку:), но мы ее ласково Лёвочкой кличем и все думают, что это кобель.

Какие у меня были круглые глаза в 10 лет (жаль, не видела со стороны), когда я узнала, что мальчик с мальчиком целоваться и встречаться может! А ещё они сексом занимаются! Это ж фантастика какая-то была!!! :)

Сияние, а мне папа в детстве всегда когда по телеку показывали Бориса моисеева, говорил, что это Педераст. Я потом долго думала, что это такая фамилия:)

689, а у нас кот Мойша, но чтобы еврейские гости не обижались, мы зовем его просто Моша.

До 35 лет не знала, что фраза "до белого колена", на самом деле звучит так - "до белого каления".

Ох, я как-то оговорилась при своём парне: вместо клиторальный оргазм, сказала клиротальный! Слава богу, он не смеялся, а просто исправил. :)

А у нас в школе директор не знал названий некоторых частей тела. Как раз наступили времена модного длинноволосия и на линейке 1 сентября директор, руссист по специальности, прогремел во все микрофоны: "А мальчики должны подстричься, чтоб были выдны МОШОНКИ ушей" что было, ой, что было...

А я недавно узнала что курва - это польское слово и вполне даже приличное, обозначает каких-то там женщин, только уже забыла каких :) Не знала, не знала и опять забыла.

сижу дома , смотрю передачу ( не помню какую )про Гитлера .. заходит соседка .. " пойдём покурим " , " давай подожлём - говорю - реклама будет , пойдём " ... а она говорит " а что ты там про него смотришь ? он умер штоли ??? " )))ей 27 лет ...

Один мой родственник (он считает меня за очень образованную :) и при мне старается хорошо выражаться. Вот едем мы с ним однажды под винтовым мостом, а он мне говорит, смотри какой виртуальный мост!
К слову сказать, он художник, а я компьютершик, как он говорит. Ну объяснила конечно.

И ещё про этого моего родственника, ему под 50 лет, и иногда он занимается тем, что рубит памятники на могилы, но регулярно случается что тексты выходят с ошибками, а имеет высшее педагогическое, по причине неграмотности, в школьном коллективе работать не смог - учителя не любили, в отличие от детей

Слышала,курва как раз неприличное,и по польски означает то же,что по итальянски "путана " :)

Товарищи,только не смейтесь...я до сего топика даже не думала,что куры могут без петуха нестись....

Работала в 18 лет в бухгалтерии,выписали с сотрудницей розетку, пошла подписывать у директора накладную на отпуск из склада, он подписывает и скорей из вежливости спрашивает, а зачем она вам? я говорю: наша поломалась, на нее кто-то наступил. У директора глаза округлились, даааа? говорит он подписывая, еле сдерживая смех, но подписал.Пошли мы с подругой на склад, нам выдают розетку, мы говорим, нет, нам не такую, а которую в нее включают, складовщича нам говорит, так это не розетка, а вилка! .... Я потом неделю директору на глаза боялась показаться-стыдно было...

Над некоторыми постами уржалась. Спасибо, автору за темку. Когда была совсем маленькой, очень нравилась сказка Андерсона "Дерьмовочка". Каково же было мое удивление, что сказка наз. Дюймовочка от слова дюйм. Долго не верила в то, что есть слово дюйм. Нда, а вот мой сынок выдал: учась в 1 классе, всегда делал все уроки. Однажды задали очень много. Уже где-то в девятом часу вечера он начал тереть голову, глаза, затекла спина у ребенка, а оставалось выучить еще "Окруж. мир", блин, забыла,как предмет назывался. Ну вот, трет он глаза и говорит: У меня голова болит, глаза уже ничего не видят. На что я ему: Завтра пойдем к окулисту. Ребенок: А он что, какает? Я: Почему??? Он: Ну какулист ведь. Думала, умру со смеху. Закрыла все тетради и учебники и отправила ребенка спать.

в молодости у мамы были длинные волосы и она используя шиньен поднимала их, как-то мой братец (3 года) нашел шиньен, засунул между ног и вышел к гостям (полный дом) с заявлением - я как мама.

Та же бухгалтерия, говорю практикантке, что мне нравится Леонтьев, она мне, да ты что, он же голубой, я ей говорю, у нас телевизор не цветной, я не знаю.Это было лет 20 назад, а значение голубой я узнала намного позже, так смеялась...вот какие подростки продвинутые уже тогда были, хотя она младше меня на 2 года была.

Мне было 8 лет, мы на море, сестра говорит, долго не плавай, а то тебя судорога схватит, через некоторое время выбегаю с криком: судорога меня чуть не схватила! Сестра валяясь на песке от смеха, говорит, это не судорога, а водоросли! Но их, водоросли, я до сих пор боюсь...

Я свему первому мужу в 19(!) лет стала рассказывать что-то про церковное пение и сказала "ну, знаешь, когда певчие на клиторе поют...Вот он ржал, сво.., я ж его просветить хотела, правда клитор с клиросом перепутала )))

Леся 54 читала, плакала...от смеха, спасибо!

А ещё, в детсве, я путала слова хе* и хрен, и иногда, играя во дворе, чтобы выразить своё восхищение говорила "Ну ни хе*а себе!" Была у старших мальчишек в авторитете!