Свекровь все же с нами! Боюсь выходных!

Но муж - то знает!!!! И может резкость позволить - сказать, если что заикнусь!

Да, я завишу материально. Я с детьми сижу.

Кстати, друзья ждут приглашений, просто со свекром случилось и мы затихли. Так она и приедет, когда друзья будут. Так уже было в один выходной - правда отмечали семейное торжество, но была наша молодежь и она.

"Пусть она чувствует себя ненужной! Может дойдет? Может ей куда комфортнее в следующий раз будет остаться дома посмотреть сериальчик, чем идти к Вам?" - вот ужас то!!! Автору этих строк желаю такого же обращения с ее собственной мамой.

Зато догадывается Катин муж и сразу затыкает ей рот! А свекрухе нужно потихоньку начинать намекать, а то вдруг муженек сам вовсю зазывает, а та и рада приезжать!

50, это тогда с мужем отношения испортить

Я бы сказала, что выходила замуж потому что нажилась с родителями до замужества и после замужества не хочу жить ни с чьими родителями. Ни со своими ни с его. Все. Точка.

55, он зазывает, это я знаю! Вообще, сказал, что берет ее на поруки.

Иногда муж говорит старшей: "ТЫ не забыла бабушку пригласить?" И та, покорно идет звонить.

В общем, эта ситуация выбила меня из колеи. Уже ухудшаются с мужем отношения. А до смерти его отца так все хорошо было. Да и отец хороший человек был.

Анон 54, добрая ты наша, не вырывай из контекста! В данном случае имелось в виду, чтобы свекровь почуствовала, что ее помощь не нужна и ее постоянное присутствие в доме на выходных тоже НЕ НУЖНО. А то ж сынок зазывает: приходи няньчить, а та и рада время убить! А желать мне ничего дурного не надо - я ж Вам не желаю! А про мою маму - так у нее есть мозги и совесть, к моей сестре, которая живет от нее в часе езды (я ближе), она не пришла за 15 лет с ночевкой ни разу, а уж про сидение у нее все выходные и речи быть не может!

57 - дело говорит! Я бы это им обоим в лицо сказала и мужу, и свекрови! НО! Вдруг свекровь этого действительно не понимает (стресс, горе), лучше ей как-то намекнуть без мужа или спросить как можно более доброжелательно и нейтрально: "Мам, а как Вы планируете в дальнейшем - Вы теперь всегда будете приходить к нам на выходные?" Что она Вам ответит? А мужу в след .раз, как он будет заставлять старшую звонить так и скажите: "Не смей ее заставлять! Твоя мать с ней почти не разговаривает, когда приходит! Почему она должна ей звонить?"

Вся моя беда, что это мне еще тяжело так с ними. Свекрови если так намекнуть, она сразу мужу побежит жаловаться. А он обвинит меня в черствости.

Спасибо, что понимаете меня! А то я себя уже корю, что такая жесткосердная, как мне муж навязывает это о себе мнение.

Ну пусть пожалуется, пусть обвинит, а приезжать-то потом опять будет???

Может и не будет, но муж - он мне этого не простит.

А что он сделает?

Он же ее вообще берет на поруки, так что ли он мне сказал. О, а она с работы собирается уходить. Вдруг он еще скажет, чтоб и в будни "заглядывала"?

Что сделает? Будут укоры в мой адрес - и не так все делаю и характер не тот.... Мать. если посуду помоет, он счастлив - вот, мол - образец. Как будто я каждый день не мою. Сделала сладкую картошку вчера. А он сказал, что в детстве они с мамой лучше делали...И вообще она на него влияет, он резче стал.

Так Вам быстрее надо действовать, пока она с работы не ушла и не перехала к Вам!!! Пусть работает!!! Выскажите все ему, и предупредите, что если она заявится в след. выходные - выскажите все и ей! И в этом скандале будет виноват ОН! Пусть думает - время еще есть!

Может переживает - между двух огней. Но лучше бы выстроил сразу отношения, мне кажется. Чтоб никому не было тяжело. К примеру, приезд без ночевок. Но уже с ночевками позволил. Теперь не скажешь.

Она с работы уходит, типа здоровье проверять - диспансеризации всякие... Уловка.

Исебя я ругаю. Думаю, может это я виновата, что раздражаюсь...Но все внутри, снаружи - само почтение.

Скажите ему, что его мама не стала немощным инвалидом, чтобы брать ее на поруки! Она еще полна сил и должна жить и работать, общаться с людьми, раз тем более у нее работа есть, а не засесть дома с внуками и телевизором! И повторите все из поста 57! И пригрозите сканалом, если она припрется на выходные! И не позволяйте тиранить ребенка - Вы же мать!

А свекруха не так проста (надо же, придумала - дсипансеризация!) - сядет она Вам на шею, как пить дать! Сейчас упустите момент - все, писец котенку!

Лучше один раз поругаться с мужем сейчас, чем постоянно ругаться после внедрения свекрови!!!

Вы что, думаете, вам терпения надолго хватит? И держать эмоции в себе вредно для здоровья.

Катя,а вы скажите,что маме сейчас больно смотреть на полноценные семьи,и она постоянно ощущает себя одинокой.

да в дом отдыха свекровь отправьте,там она познакомится с какой-нибудь тоже одинокой женщиной, которая пережила подобное и уже восстановилась после утраты мужа.может появятся какие то интересы в жизни, новые знакомые или знакомый.да и у вас будет возможность немного отдохнуть, собраться с мыслями,поговорить с мужем в спокойной обстановке без помех.

катя, нельзя быть такой беззубой. даже если вы временно не работаете, это не дает права вашему мужу совершенно не считаться с вашими интересами. отстаивайте свое пространство всеми возможными способами, иногда - резкими в отношении свекрови. ну и что, если свекровь мужу пожалуется? что вам мешает сделать невинный вид и утверждать, что мама что-то не так поняла? в общем, отращивайте зубы. с такой наглотой как ваш муж и его мамаша они вам очень понадобятся

Поражаюсь я вашей жестокости, автор...Нужно вам, прежде всего, научиться уважать старших...У народов Кавказа-мать и мать мужа-святое...Глядя на ваше отношение, ваши дети такжн будут жестоки к вам... Дай Бог, чтобы вас не сдали в Дом Престарелых...Ваш муж правильно воспитан, он потерял отца, осталась только мама, он старается ее поддержать...Ведь как он будет относиться к матери- так он будет относиться и к вам...Не загоняйте своего мужа в угол, чтобы он делал выбор...Повернитесь лицом к этой женщине...Она приезжает к своему ребенку...Возможно, ей мтрашно сейчас оставаться дома одной...Покопайтесь в себе...Недаром ваш муж называет вас больной...Вы -действительно больны...У моего мужа тоже умер папа. я живу вместе со свекровью, мы все стараемся сделать для нее чтобы она хоть немного отошла от этого ужаса...Я ее люблю и уважаю , она родила и воспитала мне мужа...

Л. Что значит потерял отца? Это жизнь. Приходит время кто то уходт, кто то наоборот приходит в эту жизнь. Незачем навязывать свою жизнь тем кто тоже имеет право на свою личную. Может у вас на кавказе так принято, так у вас там принято невестку вообще за человека несчитать. Ну имеете право.

Автор, вы как немая рабыня, честное слово. Безмолвный инкубатор для рождения детей. Ни права голоса, ни своего мнения. мужа боитесь как огня. Нельзя ТАК подстраиваться под кого-то. Это не жизнь - это ад. Если вам неприятно постоянное присутствие в доме свекрови - НАДО говорить об этом мужу.Находить компромисс. Искать решение, устраивающее всех. А не так, игра в одни ворота: Вы - терпите, вы- угождаете, вы - ни слова поперек, а что делают для вас ? Не надо ругаться, научитесь не поддакивать мужу, а РАЗГОВАРИВАТЬ с ним. Обсуждать, искать пути. А то он уже забыл, наверное, что вы человек, а не приложение к детям. Не будьте растением. Пусть ваш муж маму в выходные на природу вывозит, к родственникам, в пансионат, в театр, на выставки......да куда угодно. Пусть он сам пару раз у нее переночует, а вы с детьми отдохнете. Пусть при всей заботе об свекрови иногда находит время и для вас. Но если вы сами это ему не скажете, никто не скажет. Всем удобно думать, что вас все устраивает.

Пусть пожалуется мужу. А вы в слезы. "Еще и не живет постоянно а уже из-за нее скандалы. Настраивает тебя против родной жены, матнери твоих детей" и еще громче плакать. Как ты ваще представляешь нашу жизнь под одной крышей?

Спектакль такой был "Дальше - тишина" вот про такую ****, как автор. Никто не смотрел? Сытые, благополучные, здоровые дети отдали стариков-родителей в дома престарелых, причем в разные. Мешали им родители, ну что поделаешь.
Вот на этой ветке особенно ясно заметно, что сволочизм стал образом жизни. Редкие голоса пытаются объяснить авторше, что у МАТЕРИ ее мужа - горе, что ей нужна помощь, и что муж, как порядочный человек, поддерживает мать.
Катя, не боишься сама оказаться в ситуации, когда зять будет строить козни, чтобы не допустить твоего присутствия в своей семье? Да-да, я в курсе: ты никогда, ну просто никогда, не будешь такой бессовестной, чтобы ночевать у дочери и брать внука на руки. Ты же свою жизнь наперед знаешь и просто уверена, что никогда помощь взрослой дочери тебе не потребуется, да?
Только помни - все, что ты сделала другим, тебе и вернется. Справедливость есть, только, когда нас настигает возмездие, мы страшно удивляемся: и за что это нам???

"А он обвинит меня в черствости."- ну и что? Вас с етим определением станет тяжелее жить? По мне так лудше пусть обо мне все думают, что я черствая, чем дать разрошить мою семью.
"Будут укоры в мой адрес - и не так все делаю и характер не тот"- и пусть говорит! А ви ему- "знаешь, дорогой,. Да, я делаю все не так (странно только что ди сих пор я все делала правильно), и характер у меня не тот. Да, но ти сам женился на мне такой,на моем характере. Терпи, дорогой. Ти тоже не идеал, но терплю же и я"

Вообще не вижу ничего плохого в поведении свекрови, чем она так помешала нянькаясь с внучкой. Я конечно за раздельное проживание и этот вопрос я бы ставила жестко, если конечно свекровь здорова и полна сил. А вот от приездов её никакого вреда кроме пользы не вижу. Автор, вам наверное не с чем сравнить... ваша внучек - любит, сына любит, против вас по моему никаких движений и склок не устраивает, помогать готова. Мне показалось вы столько негативы к ней испытываете и страха за семью, что сами все портите. Постарайтесь искренне простить что ли, понять и принять свекровь. Под "простить" я тут понимаю не простить за что то, ничего плохого она не сделала, а вот такой внутренний обряд, чтобы не осталось к ней плохих чувств. И по возможности извлекайте выгоду из ситуации, отдавайте ей внучек почаще, поговорите и объясните ей про питание ещё раз, давайте какие то поручения общехозяйственного плана, чтобы она чувствовала себя нужной.

Прочитала выше... и вот 84 грубо, но по сути согласна с Ивановной. Тоже подумалось про бумеранг, жизнь всегда показывает нам обратную сторону нашего поведения.. наши действия в наш же адрес. Так что автор, не воспринимайте слова просто как грубость, а задумайтесь, из любой ситуации можно выйти с меньшими жертвами и превратить минусы в плюсы.

7 лет назад умер мой отец. Для меня и для мамы это было огромное горе. ("Что значит потерял отца? Это жизнь. Приходит время кто то уходт, кто то наоборот приходит в эту жизнь." - хорошо, что не нашлось идиота, который мне такое тогда сказал бы!) Мой муж полностью организовал и, разумеется, оплатил похороны. Пригласил мою маму к нам пожить и начали искать варианты покупки новой квартиры для тещи. Меньше чем через год моя мама переехала в квартиру в нашем доме только этажом выше (свою старую квартиру она сдает, а деньги тратит в основном на подарки нам с мужем и внукам). Мама ранняя птичка, мы с мужем любим поспать. Мама приходила к нам, готовила завтрак на всех, потом возвращалась приготовить обед к приходу детей из школы, общалась с внуками (они ее очень любят). Вечером она проводила у нас столько времени, сколько хотела и никому не мешала. Дети уже выросли сейчас оба учатся в Европе. Мы с мамамой по-прежнему видимся каждый день. Вот пытаюсь представить, осталась бы я со своим мужем, если бы он тогда сказал мне, что присутствие моей мамы ему мешает? Не уверена.

Если у кого-то возникнет вопрос по поводу моей свекрови: она была сложной женщиной, но она была матерью моего любимого мужа и бабушкой моих детей, а значит всегда была желанным гостем в нашем доме. Когда она умерла (несчастный случай), муж ходил черный от горя. И мне было больно от этого горя вместе с ним. Я вообще воспринимала свекровь как бы через призму мужа и детей, которые ее любили. Этого было достаточно. чтобы относиться к ней с большой теплотой...

Автор, моя сверковь после смерти свекра переехала почти сразу после похорон к его брату мужа с женой (они все живут в одном городе, а мы в другом). Она очень переживала, вспоминала и т.п. Пожила 3 месяца, а потом ушла обратно к себе - от горя отошла, и ей просто захотелось в свой дом, где всё "по-ейному". Мне думается, что у вас будет также.

Кстати, ни сам брат мужа, ни его жена не нарушали заведенный в доме порядок (у них тоже двое детей) - и гостей приглашали, и отдыхали, и делали всё по-своему, и дети в дом друзей водили - бабушка тут чем мешает собственно? Ей, конечно, не всё нравилось, она пыталась что-то советовать, но та невестка - ласково и с улыбочкой: "спасибо, мама, я так уже привыкла (или - у меня так заведено)". "мам, у меня диета, дети хлопьев с молоком поедят, а ты себе или тоже хлопьев, или свари что ты хочешь" - короче, специально не обхаживала, но предоставляла полную свободу.

Свекровь и плакаться пыталась (мне, каонечно, когда я приезжала), что та невестка не так живет как бы ей хотелось - "ишь моду взяла - отдыхает после работы! придёт, дверь закроет в комнату и на детей наорёт, чтоб не мешали - а как дети могут мешать?"... или "и гречку она не перебирает! а ведь надо перебирать!"... или "гости были и сидели до 2 часов ночи! и хоть бы о детях подумали!"... и т.п. Ну а та невестка (молодца она - не отнять) как жила так и жила, и даже когда свекровь уходить собралась "мам, не уходи, поживи ещё". Но свекровь как-то нажилась в доме, где всё делается не по её порядку. И ваша наживётся, только вы не ругайтесь, а просто сразу ставьте: "я здесь хозяйка, а вы в гостях" - не словами это, а поведением.

Если уж процесс затянется, тогда на самом деле хорошо рассмотреть вариант покупки квартиры рядом (мы сами сейчас так с моей мамой живём - она в 5 мин от нас). А в целом, думаю, что ей надоест быстрее чем вам.

Ну и по большому счёту - не настраивайте себя внутри так уж резко против неё - я б тоже как ваш муж, ни свою, ни его мать не выгнала, если бы они в таком состоянии захотели у нас жить.

Видите как - мнения разделились и мне еще тяжелее принимать решение - говорить ли мужу все сейсас - набраться смелости или не расстраивать его....

Мои аргументы:

1. Мне обидно, что муж не советуется со мной

2. Я боюсь полного внедрения в свою семью, раз муж все позволяет

3. У свекрови нет никаких интересов, за 14 лет я ни разу ни видела, чтоб она читала. Не заню. умеет ли :)

4. Я испытываю раздражение, она совсем далекий духовно мне человек

93. ну так что вы это на форум выливаете!!! рот откройте один раз и выскажите все это мужу. что вам не нравятся гости каждый выходной. что вас не устраивают ночевки свекрови. что если он хочет, чтобы его мать была поблизости - пусть решает проблему с жильем, но избавит вас от необходимости терпеть постоянное присутствие его матери в доме. если вы будете молчать, муж будет пребывать в полной уверенности, что вас все устраивает. а уж свекровь о вас, поверьте, меньше всего думает. короче, хотите быть счастливой - будьте. пора бы уже понять, что кроме вас ваше право на спокойную жизнь никто отстаивать не будет!!!

Катя, у меня умер папа почти 5 лет назад. Это было ужасное горе для меня и мамы, но это жизнь, и действительно близкие родные люди уходят, а кто-то приходит в нашу жизнь...Но я считаю, что поступила очень правильно, что не стала полностью "брать на себя" маму, мы общались, встречались, но мама понимала, что у нее есть и ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ ЖИЗНЬ! Сейчас мама на пенсии, у нее есть инет, появились новые знакомые, новые интересы. И она понимает, что мы- ее самые близкие люди. но не единственный интерес в жизни. Тоже вы долны понимать сами и объясниьт мужу.А ваши аргументы я очень хорошо понимаю, и считаю, что с мужем поговорить НЕОБХОДИМО! Вы я вно мягкий человек, а занчит, показать, что вы хозяйка в доме не сможете, а когда вас все "достанет" и вы взорветесь, это будет огромный скандал, в котором все равно обвинят вас, по приницпу "ну что же ты раньше молчала?". Просто подготовьтесь к разговору, имейте аргументы и заранее проситайте, что вы будете делать в случае различного результата разговора. В конце концов,Вы не сирота (тьфу-тьфу), где жить, пусть даже и с родителями есть, руки-ноги-голова, видимо тоже есть. так что если мужу дейсьтвительно мама доорже вас (такое тоже бывает), значит придется действовать решительно. если же вы будете ломать себ сейчас, подстариваясь под мужа. свекровь, и пр, то ничего хорошего не выдет, в конце концов, у вас растут дети. которые все видят, видят, что "мама-никто, и завть ее никак". Так нельзя! Это Ваш дом, ваша семья, ваши нервы и ваше будущее! так что набирайтесь решимости, аргументов и общайтесь с мужем, отстаивайте то. что вам дорого! з.ы.написала сумбурно, но от души:) Удачи!

а вредина меня опередила. Написала тоже - но конкретнее и резче! :)

Буду готовиться к выходным, чтоб попробовать начать разговор...Ох...

95. самое прикольное, что, как мне помнится из прошлой темы, они живут в собственной квартире автора. т.е. муж для своей семьи даже половину жилья НЕ заработал. но мамашу свою посадить на шею жены - для него святое дело. а автор-размазня молчит....

97. да этот разговор не в выходные нужно заводить, а до того. наедине с мужем, в спокойной обстановке. иначе следующие выходные вы опять проведете под неусыпным надзором свекрухи. ну понятно, вам себя не жалко. но ведь сами утверждаете, что дети от этих визитов страдают. возьмите себя в руки хотя бы ради детей!!!

катя,если муж с вами не советуется,значит в ваших отношениях с мужем что-то не так,и свекровь тут не причем.
"Я боюсь полного внедрения в свою семью",что это для вас означает и почему вы боитесь? вы неуверенном себя чувствуете с мужем? не чувствуете себя хозяйкой в доме или боитесь соперничества? мне кажется вам нужно проанализировать прежде всего отношения с мужем.
"У свекрови нет никаких интересов" ну так вы живите своими интересами и общайтесь с людьми близкими вам по духу.пусть этот тогда тяготит свекровь, а не вас.