Умер муж

Я читала и смотрела фильм История любви Э.Сигала. Изумительная книга и кино,жаль,что сейчас оно подзабыто.Так вот,у этой книги есть продолжение-о жизни ПОСЛЕ того,кто остался жить.Пока еще на этой земле. Очень хорошо описано,как из мрака и пустоты юноша ,очень сильно любивший свою жену, умершую от лейкемии, возрождается к жизни.

На мой взгляд,это произведение намного трагичнее,чем "эталон" влюбленных Ромео и Джульетта. Также как и наша жизнь теперь.

Маша,я тоже читала и кино смотрела .Фильм вообще изумительный,почему о нем почти никто не знает,незаслуженно забыт, а уж о книге вообще я думала,что одна только знаю,как приятно,что и вы с ней знакомы!

Мне этот фильм помогал,я его включала и смотрела и плакала -и все равно мне становилось легче как-то после его просмотра.

Как хорошо,что кто-то еще помнит это кино,оно реально очищает душу.Обязательно посмотрим его с дочкой,когда она немного подрастет, ей 7 лет .Сейчас к сожалению,такой картины уже вряд ли снимут.

Мужчины в большинстве своем более стойкие в этом плане,вот сколько вдовцов знаю-быстро находили себе пару,ну как быстро,через год-два.Я вот уверена что если бы я ушла первая,муж конечно страдал ,но себя не распустил бы,он нашу дочку очень любил,ни за что бы ей даже виду не показал что ему тяжело,он был сильным,волевым мужчиной,и когда я так думаю,это меня еще больше поддерживает,дает силу жить и радоваться жизни.И еще,если бы муж нашел хорошую женщину,я бы порадовалась за него глядя с небес,не всю же жизнь одному быть и оплакивать умершую жену,вот такая у меня любовь!

Ангелочек, а я вас обеих с Л понимаю. И принимаю вашу боль. И не собираюсь вас ни к чему призывать. Обнимаю. Держитесь.

Прочла рассказ дочери Спартака Мишулина об отце. И она там говорит, что мама только недавно призналась, что каждую ночь плачет в подушку, что обе они так и не привыкли к факту смерти отца, хотя уже восемь лет прошло, что, овдовев в 57 лет, Валентина Константиновна не вышла замуж, потому что "нет такого мужчины, как Спартак"... И что время не лечит.

Да, бывает и такое. Да, они ВОТ ТАК живут. Никому не мешают. Карина - абсолютная папина дочка и очень хороший человек, я ее немножко знаю лично, в силу профессии. При этом они не выглядят помертвевшими от горя и продолжают жить, просто каждый переживает СВОЁ переживание. И точка.

А я не понимаю,нельзя поощрять состояние в которм находятся Л и ангел,на первое время можно понять,но если много времени прошло-сколько можно?!Надо встряхнуть себя,жизнь продолжается,и страдать годами это эгоизм!

[quote="ГостьА я не понимаю,нельзя поощрять состояние в которм находятся Л и ангел,на первое время можно понять,но если много времени прошло-сколько можно?!Надо встряхнуть себя,жизнь продолжается,и страдать годами это эгоизм![/quote]

Ну, слава тебе господи, "на первое время можно понять"! Год-то хотя бы можно погоревать, или как? И детей у них обеих НЕТ. Они сами по себе плачут, в одиночестве. Мешают кому-нибудь? И очередь женихов к ним не выстроилась. Лучшие холостяки мира к ним не набиваются в мужья, Михаил Прохоров их не знает, вот досада!

Так в чем еще их нужно упрекать и какого беса до них докапываться? А как они "страдают годами" мы никогда не узнаем: никто не будет тут торчать ГОДАМИ и лить виртуальные слезы.

Много времени...???У каждого свое время горевания и вероятно, у некоторых , до конца их жизни, это не эгоизм, это просто НЕВОЗМОЖНОСТЬ жить друг без друга и все. Внешне все нормально, а внутри пустота, которую нельзя ничем и никем заполнить.Я очень понимаю Л, ангела, сама вот держусь ради детей, но не ради жизни своей, время прошло достаточно, но у меня все как вчера , люблю и очень скучаю, мы одно целое с ним, а половинками жить не умею.

Извините, Ангеленок, писала в ответ на пост 6145,

Вы не прошибаемы,но даже если вы половинки друг друга,вашей половинке приятно бы было смотреь из иного мира как вы страдаете?Извините если что,я высказываю свое частное мнение.Надеюсь понятно что я хотела донести,еще раз извините.

На самом деле спор ни из-за чего... Суть не в том, кто и СКОЛЬКО страдает... Суть в том, чтобы делать это достойно. Ведь мы же все понимаем, что убивать себя нельзя, а раз НЕЛЬЗЯ , значит надо жить... А раз надо жить, то нужно сделать так, чтобы жить помогая душе мужа... МОЛИТЕСЬ за своих мужей, ну подайте вы МИЛОСТЫНЮ от его имени, собачку бездомную накормите..., гуляя по улице, остановитесь и рассмотрите букашку на цветочке... В церковь сходите и не просто на 5 минут постоять, свечку поставить, а вслушайтесь в молитву, присоединитесь к ней, думайте в это время о муже, просите Господа за него. Исповедуйтесь, причаститесь и делайте это во имя мужа... Это реально помогает!!! И заметьте, я не такая уж и богомольная... В церковь езжу в среднем раз в неделю ( раньше до пасхи чаще ездила)... Церковь от нас достаточно далеко, потом еще и идти порядочно надо... Купила молитвослов и читаю каждый день молитвы вдовицы за мужа. Страдать то ведь никто не запрещает... Мне самой и выть и башкой об стенку долбиться и по полу кататься хочется... Не знаю, просто в такие моменты у меня, как блокировка включается... Может я это делаю усилием воли, может мне помогает Господь, может, мой Саша...Не знаю... Дети все просят, чтобы я с ними в жмурки поиграла, как мы раньше все вместе с папой играли... Я все не могла себя заставить.... Надо начинать уже не механически к ним проявлять заботу, как раньше, а делать это искренне и с удовольствием.

И Л и Любстер я лично не осуждаю...Просто мне страшно за вас реально! И писала я все только для того, чтобы вам толчок дать... Но , наверное, вас , пока, лучше не трогать и ничего не советовать... Вы пока еще не готовы.... В любом случае мы с вами, держитесь! Все , что с нами произошло - это очень больно!!! Мы вам искренне хотели помочь... Страдаем то мы все !!!! Кстати за Любстер я не переживаю, мне кажется, что ЕСТЕСТВЕННО здесь вопрос времени только поможет( хорошо бы еще было желание читать и смотреть фильмы о жизни и смерти). То , что её дочка так сказала, в этом ничего такого нет, надо просто обратить на неё больше внимания , ну и проводить с ней "взрослые" беседы по поводу того, что себя убивать нельзя, и сточки зрения библии, и с нравственной. и с моральной... Это просто сказал ребенок....Но прислушаться и сделать выводы надо! Моя мне тоже сказанула, что хочет жить с папой! ЧТОБЫ Я НАШЛА ЕЙ НОВОГО ПАПУ!!! Просто она не понимает. как это - без папы... Как это - был любимый папка. играл так с ней, заботился( она полная копия его) - и вдруг его нет..... Это просто страх перед неизвестностью, перед фактом того, что теперь ВСЕ будет по другому... Моя личная забота, сделать все по максимуму так, чтобы для детей все было, как и раньше....просто без папы.... Папа ведь все равно с нами, в наших воспоминаниях, в нашем сердечке... Вот правда. иду с работы домой, а такое чувство, что все как обычно... Иду и в окна заглядываю. горит ли свет... Стоит его машина, и я домой к мужу иду....

Я больше за Л переживаю -.... и за её мужа..... Пожалейте вы его душу!!! Ведь, если зависнет здесь, может и на века остаться!!! Вы ведь ни статьи психологов, ни книги читать не хотите... Ну сделайте же хоть что-нибудь, чтобы и у вас душу прояснилась и его из мрака вытянуть... Вам сейчас может быть во сто крат даже легче, чем ему...

Плачьте, рыдайте, но делайте это осознавая, что отпустили его... Уберите его вещи, не тревожьте его могилку... Уберите ХОТЬ НА ВРЕМЯ фотографии.... Время пройдет, станет чуть полегче... Вот только осознанно себя в темный омут не затягивайте...

мне дочка тоже говорит, что хочет, чтоб у нее был папа, который ее будет любить сильно-сильно. А я не представляю даже рядом с собой другого мужчину. Не могу представить, как он ляжет рядом, прикоснется. Хотя жизнь продолжается, я абстрактно хочу второго ребенка, потому что считаю, что детей должно быть двое как минимум.

Хожу на выставки с собакой своей, в вс с дочкой на мультик ходили. А только нет радости от всего. Иду с работы - одна мысль - некому позвонить, рассказать, как день прошел. Дома в кровать ложусь вечером, дочка прижимается, а я глаза закрываю и представляю, что он тоже рядом лежит. Стараюсь не плакать. Но порой просто не получается. Через неделю 3 месяца. И давно и недавно. Смотрю на его фото, не могу даже поверить, что его нет больше.

Смысл осуждать кого-то или пытаться словами принудить перестать плакать - не получится этого. Это же не ведро прохудившееся на помойку выкинула, это человека любимого собственными руками в землю зарыла...

Фотографии вокруг меня, и в медальоне, который я ношу, я разговариваю с ним постоянно, и на могилу езжу каждый день, а как иначе, ведь он-моя душа и любовь, а про души ничего никто не знает, зависают они, не зависают, и придуманные книги мне, лично, не помогут, мне, как мертвому человеку, все всеравно, время меня не излечит, на выжженной земле зеленые ростки не пробиваются...Да, я функционирую,работаю, если есть работа, ухаживаю за садом,что-то постоянно слушаю и смотрю, как робот, без чувств, разговариваю по телефону с родными, сделала ремонт в двух комнатах как я с ним планировала,но это делает моя физическая оболочка, а внутри меня черная зияющая пустота, я просто хотела быть любимой и любящей женой, мамой, а теперь этого уже никогда не будет и страшное неотвратимое одиночество впереди.

Вот в том и речь, что плакать можно по разному... А когда сама себя собственными руками "зарываешь"-это уже другое... Я тоже плачу ... Но при этом понимаю, что его надо "отпустить"... Я когда молюсь - плачу...,просто слезы другие....не такие, когда я о суициде и безысходности думала... И потом, когда себя не можешь в руки взять через 3 месяца - это одно, а вот когда год - это другое... Про замужество сейчас и речи не заходит... Надо просто жить, а там ...время покажет....

В общем девочки, кому нужна помощь, пишите - мы поможем вам, каждая из нас по своему выбирается из горя... А кому помощь не нужна, кто думает о себе, как о мертвом - извините....но тут уже не поможешь, а а затягивать себя в трясину постоянно об этом говоря - яне могу... Только вот интересно....., спорить и писать - силы есть....а помочь себе - нету?!!!! Это, как дети малые... Ударятся и плачут, дашь им что-то интересное - они перестают... потом через час вспомнят - и опять плакать....

Ну если человек сам себя заживо похоронил и никаких доводов не принимает, что ему доказывать дальше? не советую вам лично,-Ульяна,душевные силы более тратить. Они вам пригодятся еще как!

Никого не хочу обидеть,но ведь это факт.

Девочки, у нас у всех горе ----- У всех часто руки опускаются, я вчера долго плакала над фото, где два лебедя друг друга шеями обвили... Мы все остались без любимых, мы все лежим в пустой постели без него, без теплого, без родного.... У нас у всех - свои воспоминания.... Мы все - в одинаковом положении... А дальше --- каждый принимает свою позици... Кто - то живет во благо. кто-то просто так...как пустыня... Никто никого не осуждает, просто нам то хочется, чтобы вы ЖИЛИ, и не просто, как трава, а с пользой...

Полностью согласна с вами!!!!! Мое имя не высветилось, я с чужого компа..... Сижу о подруги в гостях, ей мой Сашка приснился.

Полность с вами согласна! Больше не буду!!! Я сейчас у подруги, ей мой Саша приснился... Вы не представляете, как я счастлива от этого!!! Никогда не думала, что можно в такой ситуации быть благодарной за крохотную крупинку счастья... Мое имя не высвечивается от того, что я с чужого компа зашла... Девочки, дай вам Бог сил для преодоления нашей с вами общей беды!

6156 - Я здесь пишу, чтобы не сойти с ума или не наложить на себя руки, мне не с кем больше общаться, я здесь одна, как-то вы слишком жестоко осуждаете, ну есть у вас силы или у других жить, радоваться,создавать новые семьи, на здоровье, я не буду здесь мерить любовь, у каждого она разная, но вот мне без любимого ничего не нужно, как бы вас это не раздражало, и я здесь не одна такая, и я здесь не ищу никакие доводы, я просто выговариваюсь, а если вам более интересны истории, как выйти снова замуж, то этот сайт не для этого...

я сегодня пришла к свекру домой, он сам в командировке, взяла нож, чтобы хлеб отрезать,а сама вслух мужу пеняю, что так с собой сделал. Иду к столу,нож несу в одной руке,вдруг как повело руку, я со всей дури как стукнула кончиком ножа в бок столешницы, нож аж выпал из руки. капец. Вот и не верь после этого в души

пост 6156 "Только вот интересно....., спорить и писать - силы есть....а помочь себе - нету?!!!! " .

Это же хорошо, что еще можем писать, спорить, обсуждать. А что значит себе помочь????Уже сто раз писали, что мы здесь делимся тем, что на душе, пытаемся выговариваться, здесь поймут, если не вы , так кто-то другой, который в таком же сейчас состоянии непринятия, несмирения с тем что любимого нет., это вот и помощь в какой то мере и себе,зная, что тебя читают, с тобой сопереживают. Л. пишите, я тоже не вернулась к жизни в полном понимании этого слова,пока будем проводить день за днем, а завтра будет завтра.

Здравствуйте, девочки! Давно не заходила сюда. У меня 9 мая умер мой папа. Прошло всего 7,5 месяцев после смерти моего любимого мужа, и вот ещё один гроб в нашу семью. Меня уже просто одолевает страх за моих близких. Так и хочется спросить: "Не слишком ли ты, Господи, разогнался?"Тут пишут, что после церкви становится легче. Мне нет.После смерти мужа я много раз бывала в церкви, службы полностью отстаивала, исповедывалась несколько раз, причащалась, писала бесчётное количество раз поминальные записки, молилась о здравии моих близких, подавала записки о здравии. А вот после двух дней реанимации и отца не стало. Он так любил и ждал 9 мая, да вот не дождался. Умер прямо на этот праздник. Я так тоскую по своему мужу, а теперь ещё и за отцом тоскую вместе с мамочкой моей.Крепитесь, девочки,нужно продолжать жить, хотя это даётся очень тяжело. Два дня назад моя соседка спрашивает меня:" Люба, скажи, как ты без Миши (мой муж) привыкала жить?" А я ей сказала: " А с чего ты взяла, что я уже привыкла без него жить? Если я не бьюсь в истерике, веду себя как и при жизни мужа, это не значит, что я уже привыкла без него." Так что , девочки, кто не был в нашей шкуре,тот не поймёт, что и всей жизни мало, чтобы привыкнуть жить без наших любимых.

Да не осуждаю я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вы пишете, а значит, мы вас комментируем, мы хотим вам помочь - ну , а , если не хочете вы этого - ваше право!!! С чего вы взяли, что мы осуждаем, что мы

новые семьи рвемся заводить??? Я лично писала о том, что делать , чтобы вашему мужу было лучше... Я живу так же как и вы... В чужом городе, родители умерли, муж погиб...- теперь, извините, задрав *** ношусь ищу работу ( у нас маленький город, с эти проблемы)... Я просто вас понять не совсем могу, пишете о любви... Тут же пишете, что с мужем ребенка хотели...замороженный материал в банке лежит, тут же пишете, что и усыновить не против... А в итоге --- пишете. дословно... почему бы нам и не УПИВАТЬСЯ своим горем??? Да потому что вы о ребенке писала и мы все хотели бы , чтобы вас хоть что-то к жизни вернуло... Вот и все... НИКТО ВАС НЕ ОСУЖДАЕТ, Просто пытались помочь... Не получилось... Я не хочу вас обидеть - вот правда, просто дала советы как сама выбиралась...

Извините. ва точно никак не хотела задеть... Не надо цепляться к словам, до этог кто только не пытался писать и давать советы Л... И потом, не забывайте, что мы ВСЕ в одинаковом положении... И мы ВСЕ сопереживаем...

Действительно, тот еще вопросик...- А как ты привыкла без него жить?.... А НИКАК !!!!!!!!!!! Каждый вечер по новому,, ***-муха привыкаем.... День сурка....

Примите мои соболезнования! У меня у подруги мама умерла, сегодня пошла на рынок, а там знакомая женщина плачет - муж умер... Вот так , девочки....

Понимаете, существуют мгновения, когда я думаю о возможности с ребенком, а потом накрывает черная полоса и думаешь, что ничего и никого уже не нужно без любимого, что сил и здоровья не хватит, а более всего не хватит душевных сил, потому-что в душе пусто и страшно...Вот и получается, голова разрывается от всяких мыслей...

Не знаю, Л - наверное, и мне , и вам надо просто с этим научиться жить... Я вот даже не знаю, как объяснить... Ну как-то так... Если начну копать глубже, чую - , что сорвусь....

А насчет сайта, как выйти замуж - тут уже вы жестоко, чесссс слово!!!! Ни разу! Не писала! Что сама, или кому совет давала выйти замуж! До мужа у меня никого не было... 13 лет вместе - вы ВООБЩЕ о чем??? О каком замужестве??? Мне некогда замуж выходить, мне детей кормить и одевать надо, скоро 1 сентября, а в школу отправить - как свадьбу сыграть...

По-моему, здесь историй о том, как выйти замуж нет. Здесь есть истории о том, как выбраться из горя. Я тоже выливала на этих страницах все свое горе. Я, иногда, улыбаюсь, когда читаю наши посты. Все очень категорично: если ты скорбишь - тебе здесь не место, если ты говоришь о замужестве - тебе здесь не место, но в обоих случаях иди ищи другой сайт!

Ну нет другого такого сайта, где бы можно было писать и о счастливой, и о несчастливой жизни одновременно. Черное и белое. Да и нет. Правда и кривда.

Две вечных подруги

Любовь и разлука

Не ходят одна без другой.

Так что придется выслушивать и тех, кому очень плохо, и тех, у кого появились положительные эмоции.

Я никогда не думала, что у нас столько вдов. Когда у меня умер муж, девчонки на работе, то одна, то вторая, то третья стали говорить, о том, что у них в 25 лет муж умер, в 30, в 21 год... Подумаешь сколько нас и страшно становится...

Продолжу.

Я этим сайтом первое время спасалась. НЕ НАДО НИКОГО ОТСЮДА ВЫГОНЯТЬ. Придет время, все наладится и человек сам уйдет с этого сайта.

Было у родителей два маленьких сына. Один оптимист, а другой пессимист. Решили родители на день рождения подарить им подарки, но так, чтобы, оптимист понял - не все в жизни хорошо, а пессимист понял - жизнь прекрасна. Подарили пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту - кучку дерьма. Пессимист: Ууу, лошадка... деревянная... да ну, она ведь не настоящая... Оптимист: А у меня самая настоящая - *** и убежала!

Разные мы, очень - всех под одну гребенку, ну, никак, не получится. Возраст, профессия, образование, национальность, воспитание, традиции, дети, доход. Только одно общее - похоронили любимых.

Подписываюсь!

Читаю и плачу вместе с Вами...

Я этим сайтом первое время спасалась. НЕ НАДО НИКОГО ОТСЮДА ВЫГОНЯТЬ. Придет время, все наладится и человек сам уйдет с этого сайта.[/quote]

Девочки, всем добрый вечер) Я тоже уходила с сайта, но периодически захожу сюда, родным местом он прямо стал.. Здесь каждое слово понятно, чувствуешь себя среди "своих".. в жизни многие живут другими ценностями, что и понятно, только столкнувшиеся с этим понимают друг друга на 100% ...

Девочки, у кого трагедия произошла совсем недавно - помните СО ВРЕМЕНЕМ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ !!!, вы просто станете сильнее. Я сама не верила в это, я была в таком мраке, и думала, что в этом мраке мне предстоит прожить жизнь.. Вспомнила сейчас, что когда я писала в начале - так хотелось, чтобы когда-нибудь я зашла сюда и смогла подбодрить чем-то девчонок... Но здесь, я смотрю, полная взаимовыручка, - это очень- очень хорошо ).

Не помню, писала я, или нет - но где-то до 1,2 -1,3 г. я была в такой глубокой пучине отчаянья, чувства вины, собственной ничтожности, что вспоминать об этом просто не хочется.. Я не могу сказать, что справилась полностью,- бывают периоды отчаянья, но они бывают все реже, а веры в себя становится все-таки больше.

Тут как-бы со временем уже просто вопрос ребром встает, видимо, - или туда, к мужу, или все-таки жить здесь... Или устаешь просто себя изводить, или время все-таки...я не знаю, что именно, наверное все вместе... Но туда, обратно, в то состояние - я не хочу, ни за какие коврижки... если бы так продолжалось, я думаю, протянула бы недолго... У меня, наверное, тяга к жизни все-таки сильная xD )

Периодами тяжело и очень неуверенно становится - когда реальные жизненные трудности случаются (заболел кто-то из родных , тьфу-тьфу, бытовые чисто серъезные какие-то вопросы..), тогда да, - страшновато.. Но я как, повыла, постонала, - и дальше.. Живу с сыном, родители, брат рядом. Я бы сказала так - привыкла жить одна, но всю жизнь так прожить не хочу, хочу, чтобы рядом был близкий человек, так как жить для себя самой женщине в принципе по природе чуждо, по крайней мере, я так не хочу. Для детей - да, согласна, но это не должно быть единственной целью - для меня лично так. ИМХО, конечно.

Л., послушав Вас, я подумала, что сейчас Вы просто не слышите никого, это может быть так, и это нормально, просто пишите тогда, это помогает пережить... Со временем, Вы сами примете решение, и я надеюсь и желаю Вам сил - чтобы это было решение ЖИТЬ. Поверьте, это возможно, но у вас очень мало времени прошло, иначе быть не может, сейчас пока очень больно. Ваш муж будет всегда с Вами, но Вы почувствуете, что сможете и хотите жить, тем более, что думаете о ребенке - это такой стимул!

Елена, Ангел, Ангеленок, Елена С - особый привет! Наталия 30 - если бываете здесь, дайте знать, как Вы? Как детишки?

Всем всем девочкам желаю душевного вдохновения для нового дня, поддержки близких, друзей, здоровья и сил выстоять !!

6176 - это я, Ирина ))

Когда появится маленький человек - малюсенький такой малюсенький - он душу на 1000% заполняет сразу. Только Вам нельзя это делать в таком состоянии душевном, я думаю. Вот пройдет еще время (и поверьте, прилично, - как минимум год - такой вывод я сделала по Вашим сообщениям, они близки были к моему отчаянью..), тогда можно будет задуматься. А почему бы это не сделать Вашей целью, новым смыслом? Вам нужно поверить в себя, поверить в то, что Вы САМА можете сейчас строить свою жизнь. Поверьте, со временем черных полос будет все меньше, и они будут все тоньше. Если очень сложно в матер. плане жить за границей, может действительно подумать со временем о переезде в Россию?..

да ей плевать жестко она пишет или не жестко. Ей интересна только она сама. Заметьте,о замужестве на этом сайте пишет только она. Я думаю,с таким характером ребенок ей противопоказан. Здесь у всех горе,но все добрые,сочувствующие,неравнодушные.... И списывать такие слова и такое отношение к другим женщинам здесь к горю-неправильно. Все пытаются ей помочь! Все. А в ответ такие слова. И не раз и не два. А постоянно. Скоро будет и здесь ей нескем общаться.

Ира, рада за вас, вам легче. Дай бог,чтобы всем нам стало полегче.

Как вообще ваши дела, как жизнь?Я вас помню и всегда вы мне были симпатичны.

Как сын ,радует вас?) Он по моему у вас уже взросленький почти или я ошибаюсь?

Спасибо ) Я тоже хочу чтобы всем вам-нам было легче )). Да, стоило маме мозги поправить, так и у сына начались изменения в лучшую сторону - я переживала, что мы не разговариваем. Да, мы совсем большие, скоро 4 года !!

Всем у кого маленькие дети - считаю - нельзя от них уходить, надо быть с ними и по возможности свести к минимуму свои "закидоны" перед детьми.. Но я с собой тогда ничего поделать не могла, к сожалению, слишком уж у нас произошло все очень внезапно, всо рухнуло в один момент, было столько планов...... Я вот недавно была у мужа на могиле, сижу и говорю ему - как же мы с тобой тут оказались-то?? только я - вот, стою, а тебя рядом нет... Мне легче думать, что душа его живая, продолжает жить в более сложном и лучшем мире, или уже переродилась... Я не верю, что он умер - и все, конец... Ни разу не покупала ему искусственные цветы - всегда розы и нечетное количество, он для меня - живой, просто ушел уже дальше жить, на более совершенный уровень, а я пока здесь... Думаю, что будет что-то там еще - мне так легче.. А пока я здесь - на земле - постараюсь достойно прожить и помочь близким. И помогает мне он, я думаю, если есть такая у них возможность, он сыну и мне помогает, иногда прямо такие стечения обстоятельств случаются, что я про него сразу думаю.

Лена, рассмешили ))

Мне легче думать, что душа его живая, продолжает жить в более сложном и лучшем мире, или уже переродилась... Я не верю, что он умер - и все, конец... Ни разу не покупала ему искусственные цветы - всегда розы и нечетное количество, он для меня - живой, просто ушел уже дальше жить, на более совершенный уровень, а я пока здесь... Думаю, что будет что-то там еще - мне так легче.. А пока я здесь - на земле - постараюсь достойно прожить и помочь близким. И помогает мне он, я думаю, если есть такая у них возможность, он сыну и мне помогает, иногда прямо такие стечения обстоятельств случаются, что я про него сразу думаю.[/quote]

Ирина, я в с вами солидарна! Я тоже верю в то, что мой муж живой. Просто не в физической форме и не в этом мире. я тоже думаю, что потом я с ним встречусь и воссоединюсь. И тоже, думаю надо жить и помогать, стараться менять себя в лучшую сторону... Я тут на свекров обижалась, задают они мне порой нервотрепку..., чтобы не расслаблялась, так сказать... Уснуть вчера не могла, и свекров я понимаю. и себя мне жалко...В общем лежу и думаю, что я никчемная, у меня ничего не получается..., кое как уснула.... И снится мне муж. Девочки, до этого снился - никогда о любви не говорил, снился хорошо, но без ласковых слов... А тут мне снится какой-то сон, и вдруг, он как-бы прорывается сквозь сон мой - звонит мне на телефон... И в трубку говорит...:" Солнышко мое, я так тебя люблю. Держись родная! "... и все в таком духе... А я всем кричу, - "Смотрите, мне Саша звонит, - это мне его душа весточку дает!!!"... И отвечаю ему..." Я тебя тоже люблю, ты самый лучший, ты жди меня!!!!" Девочки... Мне так хорошо! Я Я так рада! Мне так важно было после его ухода еще раз услышать эти слова!

Л - не уходите от нас и простите мне мою резкость... Я вдруг поняла, что каждый по своему переживает горе и иногда неуместно давать советы, достаточно просто быть рядом и сказать то, что человек хочет услышать... Поэтому вы пишите, мы вас всегда поддержим!!! Мне вот мой муж всегда говорил, что я - пессимистка...

Здравствуйте!вот сижу читаю всех. кто что пищет. я в субботу была у дяди на 40 дней.кто меня не видел когда муж погиб подходили ко мне говорили со мной соболезнование делали.я плакала с ними как будто это похороны моего мужа.после смерти мужа у меня 2 дяди умерли. один как 11 ноября муж умер , 24 ноября один дядя, а 16 апреля другой умер. больше дяди нету у меня.вот так дни идут кто то до 74 доживает, своих внуков видит. а наши даже своих детей не видели.мы и все кто у них было.а у нас они.я иногда так про себя говорю ну почему мы ж лечились, ходили по докторам но Боженька нам не дал ребёнка. милый мой вместе со мной смотрел на детей а потом на меня знал что я переживаю.а потом говорил все у нас будит.и что в конце не чего.полная одиночество и пустота.

да Ангелонок,Л,Римма и другие девочки мы все в одном корабле.где только мы и ваши слова которые нам помогают наши души успокоить,мы здесь пишем и говорим о себе что мы есть,мы не сумасшедшие,у нас есть чувства. а это нам Бог дал.любить и помнить.я всегда говорю Боженька пусть это любовь до последних дней была в моей жизни пока я жива.не знаю что и будит со мной дальше. но я не когда не смогу своим близким в реальный жизни доказать что я его ещё люблю,даже его маме, рассказать о своих чувствах ещё кому не будь, как здесь. знайте нас не кто не поймет.просто я хочу жить в мире с ним кто меня понимает. рассказывать хоть иногда о своих чувствах.а в реальной жизни нет таких. все только о деньгах думают. вот пишу и на душе хорошо знаю что прочтут и поймут. а так с кем говорить.наши милые ушли нас забыли забрать со бой.только это могу сказать.все оставили и ушли.а мы а мы что будим делать без них.ведь они были всей нашей жизной. а что нашей? будим дожевать как Л говорит.ведь нечего не остается как Ангеленок ты говориш придется жить пока не умрем сами. "Да, бывает и такое. Да, они ВОТ ТАК живут. Никому не мешают."

Памятью сердца ≈ венком незабудок

Я окружила твой милый портрет.

Днем утоляет и лечит рассудок,

Вечером ≈ нет.

Бродят шаги в опечаленной зале,

Бродят и ждут, не идут ли в ответ.

╚Всё заживает╩, мне люди сказали...

Вечером ≈ нет.

Марина Цветаева, Памятью сердца

[quote="Л"

]Понимаете, существуют мгновения, когда я думаю о возможности с ребенком, а потом накрывает черная полоса и думаешь, что ничего и никого уже не нужно без любимого, что сил и здоровья не хватит, а более всего не хватит душевных сил, потому-что в душе пусто и страшно...Вот и получается, голова разрывается от всяких мыслей...[/quote]

Дорогая, милая Л! Ну, какой же Вам сейчас ребёнок, когда Вы в таком состоянии? Я помню себя 2 года назад: ноги свинцовые, вся левая сторона онемела, спать не можешь, а уснёшь - так просыпаешься как кипятком ошпаренная, состояние, будто в вате, язва открылась и всякое другое.

Всё понимаю, как Вам плохо, но как реально Вам помочь? М.б. понемножку начнёте нам рассказывать о муже, какие-то истории, каким он был? Ведь Вам очень важно просто с кем-то говорить о нём постоянно. Надо выговариваться. Понимаете, не просто всё время говорить: мне ужасно плохо, а рассказывать о нём. По-моему это помогает.

Крепитесь, милая. И всё-таки, какое счастье и как Вам повезло, что у Вас ОН был и есть. А кто-то проживёт жизнь и не узнает такого счастья (но и боли такой не узнает).

Вы знаете, мой муж, сколько бы раз я не входила в комнату, где он работал или отдыхал, всегда протягивал мне руки, чтобы обнять и поцеловать, а сейчас мне так холодно без него, я всегда была холодная, такая особенность организма или плохое кровообращение, а он всегда был горячий, он согревал меня зимой, а я охлаждала его летом, мы шутили и называли себя минус и плюс, когда он умер, я сидела у его гроба и часами согревала его руки своими, а его руки так долго были теплыми...Как я смогу дальше жить со всем этим и без него...Странно люди порой рассуждают, жена моего брата уже в 40 лет называла себя старухой, а уж когда ей сейчас 45, так уж подавно, хотя она красива и хорошо выглядит, а меня, практически, почти в таком же возрасте, называет "молодой" и что у меня все еще впереди, и не только она так говорит...Какой то жуткий парадокс...

Я не знаю, что происходит со временем после потери. Сначала чёрная пучина горя, страшное желание всё удержать, не отпустить, не забывать. Потом всё-таки наступает какая-то адаптация. Это закон: человек привыкает ко всему. Я много-много раз прокручивала в голове одни и те же тяжёлые воспоминания и картины, и в какой-то момент просто мозг перестал реагировать на эти сигналы, потому что постоянные раздражители не улавливаются.

И ещё. Наступило что-то вроде смерти желаний. Вначале был страшный бунт, потому что эти желания разрывали. Мне много лет. И я не представляю даже, как выжить молодым. Одна надежда, что их желания не умрут, а смогут найти для себя что-то, как бабочка находит цветок. А у меня м.б. появятся другие желания... Я так устала думать обо всём этом. Но я осознаю, что я не единственная, кто страдает в этом мире, многим гораздо хуже.

Я всем желаю здоровья, терпения, выдержки и чтобы появился вкус к жизни.

Девочки, так хочется, чтобы вы все ещё были счастливы!

Всё, что с Вами было при муже, это как наркотик. Как же Вам теперь соскочить? Теперь будет дикая ломка. Я всё время думала, что память - это и друг и враг. Невозможно и не хочу забыть, но и помнить всё нет сил. И ещё я всё время думала, что пока я жива, он будто тоже продолжает жить, потому что он со мной и во мне. И так странно: иду от метро и вспоминаю, как мы с ним в этом месте что-то обсуждали, и вдруг понимаю, что станцию метро открыли уже после него. Я там шла уже одна, но всё равно с ним. Мне 57, и я, наверно, могу жить как-то таким образом. Но молодым надо быть всё-таки в реальном мире и построить новую жизнь.

Я очень сочувствую Вам и понимаю всю невозможность Вашего положения. Будет ломка, и ломка, и ломка. Но никто не знает, какая страница жизни откроется Вам завтра или через год. Вам ещё тяжело, потому что Вы мечетесь, не зная как поступить. А я сразу твёрдо знала, что квартиру и машину продавать не буду, ни одной его вещи не выброшу и не отдам и прочее. Т.е. меня не мучили сомнения, как поступить. Знаю, что меня многие осудят, что я устроила мемориальный комплекс. Но для меня главное -быть в согласии с собой.

Только одного до сих пор я не смогла понять - как жить без него. Ясно только одно - я тоже иду по этому пути, мне тоже придёт время умирать.

Никак не получается Вас утешить. Держитесь!

(Мой брат умирал, и я знала, что больше не увижу его живым. Прощаясь, я сказала ему: держись, Саш. Он ЗАСМЕЯЛСЯ и ответил: я буду держаться, Наташ. Уже была терминальная стадия рака. )