Умер муж

В 2004 году песня "Парящий кондор" была признана Национальным культурным наследием Перу

У нас на улице, рядом с метро, очень часто играет перуанский ансамбль, они эту мелодию исполняют на пан-флейтах, под минусовую фонограмму, очень красиво!

Их всегда толпа народу слушает, и мы часто тоже стояли и слушали, денежки им какие-то клали... мы всегда музыкантам "подавали": коллеги наши... Я теперь с некоторой, мягко говоря, болью мимо них прохожу.

Люблю эту музыку. Спасибо, Римма!

А у нас с мужем любимый вальс из к/ф " Мой ласковый и нежный зверь "...

А я в музыке не разбиралась. Слушать и слышать музыку меня муж научил. У него был идеальный слух и очень красивый голос, а я очень любила петь, хотя по части голоса и слуха - я подруга медведя. Теперь я люблю "Машину времени", Антонова и много кого, но слушать не могу, не могу смотреть "наши с ним" старые фильмы, не могу смотреть хоккей, потому что это так терзает (кое-как подобрала слово) душу. Интересно, через сколько лет я смогу спокойно послушать Антонова и посмотреть хоккей?

И я не могу... В Минусинск привезли частичку от мощей Николая Чудотворца. Сегодня поеду , приложусь к ним, за душу мужа попрошу... Что я могу для него еще сделать, только молиться... Девочки, я стала свои мысли переносить на бумагу, с мужем разговариваю. Пишу ему...в основном о любви...Вчера оставила тетрадь раскрытую на столе, думаю, может, прочитает каким - то образом?..

Господу молилась, попросила , чтобы передал мужу, что я его очень люблю и, что мне без него тяжело.

А еще я сама с собой стала разговаривать, иду по улице и говорю с собой, как-будто меня две... Очнусь, смотрю, люди смотрят... Может, я так себя психологически неосознанно поддерживаю? Вчера Ульяна 2 уговаривала и жалела Ульяну 1... И правда, кто нас, кроме нас самих еще пожалеет? А может, это мой ангел хранитель так со мной через меня беседует?

к нам в Саяногорск тоже перуанский ансамбль с флейтами приезжал. Я тоже очень такую музыку люблю.

..."Знаете, мой муж имел когда-то обыкновение вспоминать свои детские обиды на родителей и рассказывать мне, как он страдал... А я ему всегда говорила: никогда не поверю, что тебя, такого хорошего, вырастили какие-то злодеи и вредины. Ну, в результате он прекратил лелеять свое горе..."

Знаете, у всех по-разному в жизни складывается. Но часто в своих рассуждениях мы исходим из своего опыта. Кто-то здоровый и счастливый прожил с мужем до глубокой старости и вряд ли они до конца могут понять НАС. Я помню, как я раньше смотрела на угрюмых женщин, которые шли по дороге и разговаривали сами с собой. А теперь сама такая стала.

Что касается родителей... Это сможет понять только тот, у кого похожая история. Вообще, очень некрасиво говорить плохо о своих родителях. Именно поэтому у тебя начинается раздвоение личности, когда в семье что-то не так. Внешне у нас была нормальная семья. Но... я никогда не чувствовала любви мамы. Она никогда не жалела, не ласкала меня. С самого раннего детства, если я плакала, её реакция была одна: побольше поплачет - поменьше поссыт. Отец же с самого раннего моего детства (пока думал, что я не запомню)... В общем, на языке юристов это называется "развратные действия с малолетними". А я-то всё запомнила. И ещё это изменило (м.б. и изуродовало) мою личность. Несмотря на всё это, я всю жизнь заботилась о родителях. Но мне уже скоро 60, а рана до сих пор в сердце. И главное, что на всю жизнь осталось вот это: всё не так, как кажется.

Я это к тому, что очень трудно понять других. И я бы не хотела лелеять свои детские обиды, как не хочу лелеять своё горе - смерть мужа (а он заменил мне ещё и родителей). Только я всё стараюсь, но не могу найти способа, как с этим жить.

Ещё добавлю, что, да, внешне я всегда была очень хорошей, порядочной, успешной. Закончила школу с медалью, без репетиторов поступила в МГУ.

Однажды, лет 10 назад, я всё-таки рассказала подруге про отца. Меня-то это мучило всю жизнь. А она так просто сказала мне: ну..., это так часто бывает.

Кто знает, может, в её жизни было что-то и похуже. Да, а про смерть моего мужа она же сказала: зато у тебя это было, а у других нет.

Опять не поспоришь!

У меня тоже было похожее детство...

Муж заменил всех.

Ну, а, насчет того, что у нас было, а у других нет - тут не поспоришь! Только вот куда те , другие, смотрели? Мой муж до меня ни с кем в отношениях не был, не был крут, не был дамским угодником. А те самые знакомые, которые мне говорили, что я его удачно окрутила, что-то в то время на таких мальчиков-одуванчиков и не смотрели. Вот...

И все равно, спасибо и за эти годы!

Лена... (в этом месте я грустно, сочувственно вздыхаю), у нас тоже было что-то подобное: муж-музыкант и я, рядом прислонившаяся. У нас была одна "наша" мелодия, которая нас сопровождала повсюду и звучала чуть ли не из утюгов, где бы мы ни появлялись - это в начале нашей любви... Ну, и наши общие песни, которые мы вместе пели, - это, Лен, у меня тоже теперь табу. Не могу я их слушать. Но это понемногу проходит, я думаю, все вернется, потому что очень уж тоскливо лишиться всего, в том числе и воспоминаний.

Ох, КАК я, Лен, теперь всех и всё понимаю... Спасибо жизни за науку?..

Он называл меня Ангелёнком

Ох, КАК я, Лен, теперь всех и всё понимаю..Спасибо жизни за науку?..

И не говорите. А как хочется стать НИЧЕГОНЕПОНИМАЮЩЕЙ)))) Но, увы...

Я с мужем всегда советовалась. Мне теперь предстоят важные дела, а совета спросить не у кого. Но я с ним разговариваю и думаю, а чтобы он мне сказал, а как бы он сделал.... Все таки в Библии написана правда - "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" . Я до сих пор как инвалид, знаете бывает такое, что человек лишается части тела и перестает общаться с окружающими, синдром какой-то. Я сегодня поняла, что я никого к себе в гости не зову и не хочу звать. У меня дома гостей не было около года...Праздники отмечаю где угодно, но не дома. А раньше друзей полон двор)))) Вспоминаю и отношений идеальных не было. Мы ругались до битья посуды... итальянские страсти. В последний год я ему говорила, может мне как-то под тебя подстроиться, а он мне в ответ - ты мне тогда наскучишь... Ну почему я отчетливо помню всё. И плохо мне с этой памятью, и хорошо. Измучилась я без него. Мои "качели" сегодня летят вниз.

Не страшно, если не хочется есть или пить,

Иль по ночам от кошмаров ворочаться.

Страшно --когда тебе нужно жить,

А жить - то и вовсе не хочется.

_________________

Если хочется есть и пить,то и жить хочется,вы же едите?Если бы не ели от тоски,давно бы умерли...

Какие эгоистки,прекрвающиеся красивыми словами,а сами и едите,и живете...

Да, и пьем, и едим, и какаем - писием и водку по праздникам пьем... У нас дети, родители и родители мужа, нам неззя помирать!!! Но, иногда, когда качели несутся вниз - грешна, каюсь, хочется... Мы не эгоистки, вот, если бы мы ушли за мужьями, тогда - да !!! А живет как раз тот, кто любит... и сила в этом неимоверная! Не сойти с ума ! Подняться с колен ! Не обозлиться на весь мир! Собрать силы в кулак и научиться жить с памятью о нем!

Насчет красивых слов... У многих в такие моменты открывается дар, писать стихи или рисовать, помогать старикам или учить языки, полюбить природу или уйти в веру... Каждому - свое... Вы не правы, наши девчонки не эгоистки!!! Вот!!! Я и благодаря и им, в том числе,- выжила, они спасли еще одну человеческую душу. А красивыми словами они прикрывают свою тоску и печаль.

Ангеленок, я много думала над вашими словами о фантастическом присутствии своей ушедшей половинки в душе... Вы, представляете. я стала его ощущать( может, это произошло оттого, что я больше стала прислушиваться к своему внутреннему "я", а не горю) ! Это, знаете, как, присутствие его маленькой частички души, и хоть он и не рядом ( у него давно уже свои "дела") я чувствую его, он во мне пока и мой путь здесь не закончится. И он меня тоже "там" чувствует...

Девчонки, пишите тем, кто нуждается свои "рецепты" выживания в этой ситуации... Это очень помогает! Не сразу все принимаешь и понимаешь, но ищущий - да найдет!

Оставьте мужа в покое,я уверена,он бы очень счастлив был,если вы бы нашли надежного мужика,и не ныли,ваше нытье отравляет ему жизнь на другой стороне.

Ульяна! Браво!!!!

Обожаю, восхищаюсь людьми, которые УВЕРЕНЫ. И сама не понимаю, чой-то я ною? Ведь это же так просто - отряд не заметил потери бойца и идет дальше.

Глубоко верующим людям проще - смирение приходит быстрее. Моя бабушка в таких случаях говорила: "Бог дал, Бог взял". И то, она очень переживала, когда умер мой папа, ее зять.

Ульяна, ощущение того, что мой муж рядом у меня было до года... И я ощущала, что он своей душой окутывает меня, я как в непроницаемом коконе была. Если бы его душа не была рядом со мной, я не знаю как бы я справилась. Когда я почувствовала себя более сильной я поговорила с Вовой, сказала что смогу теперь быть одна и ощущение того, что он вокруг меня исчезло. Первое время было жутко одиноко. Я не знаю делала ли я таким образом ему плохо? Просто у меня по другому не получалось. Мне кажется просто он чувствовал как мне, поэтому и не уходил. Сейчас я его тоже чувствую, но уже по другому. Я сначала думала, что я где-то тронулась, что чувствую себя в окружении души мужа, а потом услышала слова вдовы Владимира Турчинского "Володя ушел, а мы с Ксюшей остались здесь. Но хотя он теперь далеко, мы все равно вместе. Это спрятанное глубоко внутри ощущение дает мне сейчас силы жить" Поняла, что не я одна такая, что с головой все в порядке)))

Отпускать от себя надо, я согласна с Вами Гость, никто с этим не спорит. Только стоит это огромных трудов и усилий. И не получается по мановению волшебной палочки. Все с этой минуты я не ною. Не бывает так. Всему свое время. Я бы могла спиться, попасть под машину, но этого не случилось, потому что душа мужа охраняла меня. Что со мной будет дальше - ведает только Бог. И еще - я мало в чем УВЕРЕНА))))

Мне понравилось - в точку. Особенно про первое время.

А с чего вы взяли, что я ною??? У меня мужа всего 3 месяца как нет. И я не позволяю себе раскисать! Вы, вообще, откуда здесь???

Елена, я отпустила его и вспоминаю в основном без горя и истерик, вы правы - помогает вера. У меня не так маленько, я не чувствую его присутствие целиком. со мной присутствует его мельчайшая частичка души., я не знаю, как это объяснить, просто знаю, что она со мной навсегда. Это связь между нашими душами, и нам не обязательно при этом быть рядом. Просто я уверена в том, да и он тоже, что мы встретимся. Я чувствую его поддержку и разговариваю с ним через Господа нашего . И я думаю, что он не со мной , его место уже не здесь... Хотя, иногда, думаю, им разрешено приходить к нам.

Девочки, я вами восхищаюсь.

Про ощущение присутствия скажу коротко: у меня было все то же самое и тоже в течение первого года. Мне немного странно, когда кто-то начинает говорить: не держи, отпусти... Кто об этом что знает из нас, живущих?.. Может быть, наоборот, нам сейчас виднее, нам, которые буквально застыли у черты... И что еще может означать "отпустить" кроме "забудь"?.. Ни физически, ни ментально я никого не держу, жизнь идет дальше, время идет - ничего не остановишь, не удержишь, увы, это так. И - я согласна с Леной С - я теперь совсем ни в чем не уверена! (У меня было уже такое, когда я еще не знала, что такое любовь, но думала, что еще как знаю - раздавала всем советы направо и налево... теперь могу только улыбаться, вспоминая.)

Знаете, я сейчас чувствую, насколько легче хамить, чем хвалить: у меня нет слов, чтобы сказать вам, какие вы молодцы, сколько хорошего в вас открылось - это круче, поверьте, чем все стихи и песни вместе взятые! Всем СПАСИБО!

Я та,которая читала М.Ньютона,извините,даже и не знала что у вас так мало времени прошло.Книги по психологии еще читаю,вот и решила вас "подбодрить"...

ААА.... Я тож не поняла, думала чужой кто-то, бывает залязят те, кто сам не прошел через это...И начинают учить... Тогда ладно, вам можно... Ну, вы меня маленько не поняли, я не ною( Господи, спаси и сохрани!). Просто Ангеленок как-то писала, что придет время, когда мы просто будем ощущать мужа внутри себя ( не имелось ввиду, что держать), и нам станет легче жить . Я сейчас читаю Александра Васютина "Наука радости" - рекомендую... Что вы читаете?

Почти в каждой молитве есть такие слова - " избави меня от скорби моея...". Мне это помогло! И еще есть молитва вдовицы за мужа. А еще помогает паломничество в святые места, просто, когда знаешь, что что-то делаешь во имя мужа, это льется бальзамом на душу. Я записалась в поездку в женский монастырь, стоит на месте чудотворящего источника. Девочки, держите за меня пальцы - очень хочу поехать! Еще мой муж мечтал подняться на Ергаки - это горы такие. Так вот тоже хочу съездить, подняться к висячему камню и крикнуть в небо " Сашка, я тебя люблю!!! "

Гость - насчет надежного мужчины...я надеюсь на это... Через время мне и моим детям понадобится поддержка хорошего, достойного человека. И мне за это не стыдно, я буду стараться заслужить это. Потому что мне очень трудно без любви. Без любви мужа, родителей... Конечно, моего Сашу никто не заменит...Но я и не буду заменять, я просто буду жить, а там, как Бог даст... В общем не вините меня люди, мне страшно влачить свое существование без него...И я не говорю про ближайшее будущее, конечно, надо время...Но я уже не отрекаюсь ни от чего, ни чем не уверенна - просто живу настоящим... А Сашу из моего сердца никто не вырежет...

Сильвию Браун читаю,у нее много книг,прочитала пока одну-жизнь на другой стороне,то же самое что и у Ньютона,но читать легче..

Опа... Все. я пошла читать Сильвию... Спасибо! Я телевизор вообще не могу смотреть - только книги на определенную тему...

Я не писала долго, но все читала.Я сейчас дома, с родными, все относятся ко мне очень осторожно, как-будто я тяжело больна.В некотором роде мне полегче, все-таки я среди своих, но боль не уходит, я очень остро чувствую одиночество и пустоту в душе.У меня в душе ничего нет, когда перестает работать сердце, на мониторе идет прямая линия, вот сейчас и у меня по сердцу идет только прямая линия...Кто-то вспоминал меня, что я, якобы, кого-то буду осуждать за новые отношения, смешно читать, я всегда писала о своем отношении, всегда говорила, что я не смогу, мне противно и отвратительно представить рядом с собой другого мужчину, мне,но если для вас это нормально, значит это нормально для вас.Все люди устроены по разному.Для меня единственной моей любовью и счастьем останется муж, с его именем я и уйду в мир иной, когда придет мое время.

Подло со мной поступила свекровь, вчера моя мама получила от нее письмо, в котором она пишет, что мне лучше остаться на родине, что дом она отпишет родственникам, которые ее досмотрят, и что рада будет видеть нас в гости, это при том, что у меня там еще агентство мужа, я работаю и обратный билет у меня в июле,мы решили сделать вид, что письма не получали, я предпочитаю разговаривать глаза в глаза.Еще и пяти месяцев не прошло со смерти мужа, а она уже готова выбросить меня из дома, в который мы вкладывали свою душу. Мне не нужен ее дом, просто противно, что всем будут пользоваться ее родственники, нашими вещами, которые мы покупали для обустройства дома...Пусть она живет, сколько ей отмеряно, мне бы там, хотя бы до годовщины дотянуть.Мой муж сказал бы по поводу своей мамы, что ничего нового, у нее всегда было два лица,одно-на публику, и совсем другое для дома. Мой муж со мной в душе и он меня поддержит...

Л., держитесь. Все-таки очень хорошо, что вы в кругу семьи, среди людей, которые вас искренне любят и дорожат вами. И вам, конечно, полегче. Это не кажется, это действительно так. Я так понимаю, что на свекровь вы не держите зла (и правильно). Может быть, вам уехать на родину мужа лишь на время, для того, чтобы закончить дела, а после вернуться домой? Правильно гласит народная мудрость: "Дома и стены помогают". В вашем тяжелейшем душевном состоянии прессинг со стороны свекрови - просто смерть. Не знаю, как бы я сама поступила. Смогла бы я оставить его могилу, дом, где все наполнено им, где прожиты четыре счастливейших года? Советы давать легко, а принимать решение только вам.

Л - правильно делаете, что предпочли "не заметить" письмо свекрови... Я сама сейчас так делаю. тут мне свекровь звонила, мы поговорили с ней, а потом смотрю, опять звонит, а это она нечаянно мне опять дозвон сделала...Я трубку взяла и услышала, как она меня костерит перед работниками своими( она предприниматель). Я сделала вид, что ничего не слышала... И всеми фибрами чувствую, как она меня сейчас ненавидит...Опять делаю вид, что ничего не замечаю. Ей свой путь проживать, мне - свой. Вот и все.

А вы держитесь своих родных, у человека должна быть поддержка, как же иначе... И ладно с домом этим! У меня тоже ничего после мужа не осталось, а то, что есть, еще и заберут... Живу на птичьих правах... и ничего. живу... периодически даже смеюсь и улыбаюсь, причем искренне.

Спасибо за поддержку, Максим...Я не хочу оставлять его могилу, наш дом и парк, в котором мы посадили столько деревьев, которые растут, я столько вложила в это труда, привозила смородину и малину с родины....Я до годовщины никуда не поеду оттуда, придется терпеть, чтобы попытаться остаться хотя бы до получения постоянного места жительства в апреле, чтобы спокойно, хотя бы, без виз, приезжать на могилу мужа...Мне очень тяжело...И мне бесконечно жалко моего любимого...А свекрови-Бог судья...Я очень устала от всего...

Л,дорогая,держитесь.

Л.., а свекровь без вашего согласия разве может дом отписать? Вы же в браке с мужем были, значит, ваша доля тоже есть...

Ульяна как заберут? Я что то не понимаю вы были в браке более 10 лет с детьми и у вас нет даже своего жилья?

Ульяна, свекровь изначально записала дом на себя, она его потом и кровью строила со свекром на учительскую зарплату, она спрашивала согласия у моего мужа, но он сказал, что я же , мама, у тебя единственный сын, всеравно дом останется мне... Поэтому собственником всегда была свекровь, дом ее и она распоряжается им сама. Да что дом, как я уже писала, мне противно, что всем, что мы покупали с такой любовью в дом, будут пользоваться его родственники, и вывезти я ничего не могу,это же другая страна, и мое любимое пианино, которое он мне подарил, придеться оставить...Мелочи только смогу забрать, ну это потом, когда меня окончательно выдворять будут, надеюсь продержаться еще год...

Ну почему не можете вывезти,это просто трудно и дорого но вполне реально. Моя сестра когда разводилась с мужем французом -много чего привезла из имущества,правда этот контейнер шел месяца 4 но все дошло в целости.Так что как раз это-реально.

Свекровь -чужой человек, а после смерти сына и подавно , но все это ерунда по сравнению с этим горем . Мой муж 4 месяца назад полетел с сыном на футбол а через 2 часа мне позвонили и сказали, что самолет упал и в живых нет никого. 30 минут мы прожили в кошмаре, пока не позвонили и сказали, что ребенок жив . Он 40 минут пролежал на мертвом папе, пока его не нашли , гладил его по голове в надежде что он жив. Сын жив и это самое главное и он еще и поддерживает и меня и младшего брата.

Л, дорогая, держитесь - я ко всем присоединяюсь. Правильно вы все делаете, не сомневайтесь. Может быть, это вам еще и поможет вылезти из самого страшного периода... Верность - прекрасная вещь, не думаю,что это понятие безнадежно устарело, так что у вас правильный, красивый выбор.

Девчонки, спасибо за советы - что почитать, а я посмотрела "Облачный атлас", это тоже в значительной степени на "нашу" тему, отличный фильм. Нужно будет прочесть эту книгу - до сих пор руки не дошли. А еще я сегодня купила Джулиана Барнса, книга называется "Levels of Life", вышла пока на английском, но я думаю, скоро переведут. Я не знала, что его жена умерла в 2008 году, он посвятил эту книгу ее памяти и пишет в ней "о любви и горевании". Он ТАК об этом пишет... У меня просто нет слов. Он сравнивает ситуацию потери с попаданием в иную географию: добро пожаловать в пустыню Потери, озеро Безразличия... "Я держу в руке кольцо с двумя ключами (это был ее брелок) - на нем всего два ключа, от нашего дома и от калитки на кладбище... Я помню, как втирал масло ей в спину, а теперь я натираю этим маслом дубовую табличку на ее могиле..." - девчонки, простите мне корявый перевод, он ни фига не передает, но это я так просто... Доброй ночи всем!

Нет, нету, все на маму его оформлено. Вдруг бы я с мужем развелась, мне бы тогда половина по закону положена была... Сейчас я живу в квартире свекрови.

Никто меня, конечно, оттуда не выгонит... Так что, не так уж все и плохо...

Хотят продавать машину мужа, мне вот только интересно, деньги себе заберут?

Рита примите соболезнования... Страшно, конечно, когда ребенок видит весь ужас смерти... Но зато, хоть сын остался жив! Рита, я своих детей на похороны не брала, хотела, чтобы помнили папу живым, веселым и добрым. Мы тогда всей родней посовещались и решили не брать их. Желаю вам и вашим деткам хорошей поддержки со стороны близких людей, стойкости вам и восстановления!

Девочки, чет я с утра разжалобилась. Все! У меня все - нормуль. На обиженных воду возят, так что, я лучше не другую волну настроюсь...

Ангеленок мы смотрели с мужем этот фильм - 2 раза ! нам очень понравилось, и как раз тогда я ему сказала, что , если я умру, то я буду ждать его. Он мне то же самое сказал. и еще, после этого фильма - мы точно удостоверились, что мы - неотделимы друг от друга... Просто, это жизнь не совсем удачная для нас ( в плане его ухода)... Но зато, тАААкая счастливая!!!

Прочитала Сильвию Браун ...доверия её книга не вызвала...особенно, если учесть то, что Сильвия была осуждена за мошенничество и кражу, и ни один из ее прогнозов не сбылся( а , если, сбылся, то по чистой случайности..) В общем мне ОЧЕНЬ не понравилось...

Здравствуйте! я тоже давно не писала здесь. вот сейчас на работе сижу в ушке наушник слушаю молитву.не знаю что творится со мной.я спокойна, не так плачу, очень много думаю,читаю молитву.с милом ещё говорю ночами с фоткой. всегда его чувствую и везде. он со мной. 6522. Л | 19.06.2013, 15:06:50 Л я тебе могу такое сказать как считаете правильно так и поступайте.моя свекровь всегда меня поддерживает,бабушка тоже.я думаю что его дух всегда там где он похоронен.и каждые через 2 недели я еду к нему.где он родился,вырос,где он похоронен.я так чувствую ему хорошо бывает.он всегда мне говорил если что то со мной случится я первым уйду из жизни, ты потом рядом со мной должна быть похоронена.мы всегда вместе должны быть.даже пальцем всегда это показывал "указательным" соединял 2 свои указательные пальцы."около меня и не куда больше".так что я всегда буду туда ходить и поддерживать с ними связь.пусть на меня и родные обижаются.и своей невестке сказала что если со мной что то случится рядом с ним похоронить.жаль что ваша свекровь вас не понимает. знаете Л матери думают что им больнее всего.но не знают что нам тоже больно. да им больно я знаю, но они если своих сыновей любили то нас не хотели бы потерять.мои вот говорят пока что как он тебя любил мы тоже так будим любить тебя.пусть его душа радуется что мы тебя не бросили.они ведь видели, знали что как мы друг друга любили.как он без меня не мог жить я тоже без него. Л не хочу повторятся, поступаете как вам душа подскажет. желаю вам, себе и всем большого терпение, что бы все могли опереться в этой жизни на что то, что могла нас держать в этой жизни.пока держусь как могу........

Ангел, я очень рада, что вы пришли к пониманию того, что нужно сделать все , что в ваших силах для любимого. Очень рада, что вы стали читать молитвы. Вы на верном пути, это в любом случае лучше бесконечных страданий и терзаний.

Сегодня ровно полгода как я одна без него, очень тяжело, проплакала всю ночь.

Ульяна, ты просто умница!