Умер муж

У меня тоже 13 марта погиб...

Я боюсь вас огорчить ,но думаю,вы еше не готовы вступить в новые отношения и самое главное- вы не видите в вашем сегодняшнем спутнике именно мужчину. Я скажу по своему опыту ,за 2 года прошедщие после смерти моего первого мужа- меня и пытались "знакомить" и сама я с кем-то знакомилась ,но вот чувствовала-не мое.Не тянет именно так,физически , не могу представить себя с ним именно в такой стороне супружества. Ведь плакать перед ним и открывать душу-это одно,а вот жить как супруги в том числе и именно супружеской жизнью-совершенно другое.

А когда я встретила своего нынешнего мужа я об этом уже подробно писала- он помог мне подняться с гололеда и чуть не на руках отнес в травмпункт-я просто физически почувствовала,что меня тянет к этому мужчине .И не стыжусь в этом "признаться"- в конце концов я вдовствовала уже несколько лет и в мои годы - мне 40 небольшим тогда было-я не хотела и не могла уже жить как "монашка". А уж когда мы стали общаться и я узнала его судьбу и увидела,какой это прекрасный человек- и моя дочь приняла его-так более сомнений уже и не стало. Я сейчас очень счастлива. У нас скоро родится внук (от его старшего сына) и я стану ему очень заботливой и любящей бабушкой) У нас теперь целых трое детей - жаль ,уже рожать нам общего ребенка и поздно , и он никогда не пойдет на это -ведь его жена умерла именно в родах -ну ничего,будем радоваться тому,что есть! - и даст бог,и внуков будет не меньше.

А если вы колеблетесь и не можете решиться- значит ,и правда ,еще не пришел ваш черед отпустить прошлое и жить настоящим.Или это не ваш человек .Несмотря на все его положительные качества ...Как бы то ни было, желаю вам найти себя и свое счастье снова. Оно другое теперь, и человек рядом со мной другой, и также как я много переживший и испытавший потерю -но тем не менее, счастье -есть и возможно,несмотря ни на что!

[

А я вот все думаю про то, что , если, встречу другого... Я даже не знаю... Я для мужа самая красивая была ( хотя, у меня и грудь уже после двух родов не фонтан, да и животик, как сдутый шарик сморщился)... Но, детей то я ведь мужу рожала, и потом, в его глазах то я молоденькой была, красивой, как при первых встречах наших... А этот другой...Что он про меня может знать...разве он закроет глаза на мои недостатки... И еще.... у меня в ушах смех мужа стоит, мне иногда все это таким осязаемым кажется, что... Разве будет кто-то так смеяться? А куда мне воспоминания о муже девать, если он все время перед глазами?

Вы мне поскажите, это проходит со временем? Или так и жить сравнивая?

А что касается секса... Вот именно это - мне почему то предательством не кажется... Тут другое... Боюсь, что буду представлять мужа в этот момент на месте того, другого...[/quote]

Проходит,Ульяна. Поверьте. Со временем все проходит. У вас прошло всего несколько месяцев и так свежи воспоминания и они с вами и останутся.Но сравнивать -зачем? для чего? Если начнете сравнивать-значит,это не ваше,пока еще не ваше. .Во всяком случае,я не сравниваю моего Андрея и теперешнего мужа. Это два мира и две разные вселенные. Также как и для него. Он с женой прожил более 20 лет.Из памяти и сердца не выбросишь, да и незачем выбрасывать.Но пока мы еще здесь на этой земле-мы хотим быть счастливы. И у нас это-получается)

Сегодня 2 года, как закончилась моя счастливая жизнь - мужа увезли в больницу и поставили диагноз. Я думала, что те дни, когда он был между жизнью и смертью самые страшные. Оказывается нет. Тогда он был. Можно было придти в реанимацию и посмотреть на него, взять за руку. Можно было потом заново учится жить. И надеяться.

И вот уже 1,5 года, как надеяться не на что. Да, я ухожу в будни, в работу, еще во что-то. Но все это пустота.

У меня только 6 месяцев, неужели 2 года пустоты? А родные, дети, родители? Мы даже не попрощались, ушел на работу, сказал до вечера, сел за руль и умер через 15 минут.

Нельзя так,полтора года немаленький срок,надо брать себя в руки.Банально конечно,но как только другой мужчина начнет ухаживать-скажет какая ты хорошая,красивая.. и т.д,жизнь расцветает яркими красками.Это нужно нам,женщинам любого возраста!Можете возражать конечно,но так и есть.

Как жизнь без весны,

Весна без листвы,

Листва без грозы

И гроза без молнии -

Так годы скучны

Без права любви

Лететь на призыв

Или стон безмолвный твой.

Увы, не предскажешь беду.

Зови - я удар отведу.

Пусть голову я

За это отдам

Гадать о цене

Не по мне, любимый мой !

Дороги любви

У нас нелегки

Зато к нам добры

Белый мох

И клевер.

Полны соловьи

Счастливой тоски

И весны щедры

Возвратясь на север к нам.

Земля, где так много разлук,

Сама повенчает нас вдруг.

За то, что верны

Мы птицам весны

Они и зимой

Нам слышны, любимый мой.

Ровно месяц назад у меня погиб муж. 21 мая отмечали его день рождения, а 9 июня он разбился а дтп. Ужас, как пережить!! Жду его все время, скучаю и верю что ему на небесах будет хорошо! Так же надеюсь на встречу с ним.

Это правда, ничего нет страшнее смерти, ничего не нужно, никаких благ, только страшная тоска на душе, и все-таки держитесь.

Очень сочувствую, берегите себя, крепитесь, Вам сейчас так тяжело, мы все это знаем, прошли сами.

Детей нет. Да, родители, друзья, работа. Наверное, все уже думают, что я успокоились. Но эти 1,5 года прошли как и не было. Хотя было много изменений, хороших событий (хорошая новая работа, переезд, путешествия).

Конечно, уже не так тяжело, как в начале. Но вот минимальная какая-то ассоциация - и все, как будто и на было этих 1,5 лет.

Я очень этого хочу. Но не верю. Уж не знаю, каким должен быть этот другой, чтобы его слова что-то изменили. Когда прошел год, я решила знакомиться по интернету. Кроме смеха или от вращения ничего это не вызывало, хотя объективно мужчины были абсолютно нормальные. Сейчас эти попытки я прекратила, хотя понимаю, что надо - хотя бы родить ребенка. Мне 34.

Юленька, сколько вам лет? Примите соболезнования. Вы все делаете правильно! Главное, верить!

Согласна с вами. Очень тяжело на душе. И вообще не могу описать свое состояние.Но что мы изменим своими безумными поступками,находясь в таком горе...,??? Ничего...Все равно прихожу к выводу,что только сам сможешь себя вытаскивать из этого ужаса. Держимся,крепимся , идем дальше...и думаем,что этим помогаем ушедшим от нас.

..Ужасная дата 13.03.2013.....

Юленька,искренне Вам сочувствую и соболезную!!! Сама в таком состоянии 4 мес. Да,этот ужас тяжело переживать...Не спешите никуда,хотите плачьте,хотите общайтесь или побудьте в одиночестве....как ни крути,а со временем боль утраты притупляется,но никуда не исчезает.Нам надо жить с этим всю жизнь...Держитесь,крепитесь,не падайте духом,а то ему тоже там будет плохо от ваших страданий...

Сама не знаю, что и думать... Как насмешка... или намек???

Это уже не насмешка и не намек,а суровая правда жизни...Дата,которая разделила нашу жизнь на 2 части...до и после...Что было до мы знаем....что будет после увидим...Здоровья и благополучия.

Читаю...как о себе,муж умер 19.05.2013,ему 37,мне 33,доченьке 11.Только время пока не лечит,а к сожалению наоборот.....больно..очень скучаем...

И вот уже 1,5 года, как надеяться не на что. Да, я ухожу в будни, в работу, еще во что-то. Но все это пустота.[/quote]

Все точно также, 1,5 года, пустота.....

И у меня в душе все та же пустота и отчаяние. Да, сейчас я нахожусь среди родных, у меня здесь два 16-летних племянника, близнецы, отдыхают у бабушки, у моей мамы, я на них постоянно отвлекаюсь, но никаких душевных сил больше у себя не нахожу, ни для кого, мой ужас в душе не проходит, скоро полгода как нет моего мужа со мной, я всеравно не могу представить как я смогу без него жить, скорее существовать, никто не заменит мне моего любимого, мне никто и не нужен.Время никого не лечит и не может вылечить такое горе и ужас. А будет ему плохо от моих страданий, или не будет, этого никто не знает, люди написали книжки про загробную

жизнь, исходя из собственных фантазий и вроде утешения для себя и других, что там что-то есть... Ничего там нет...

Не надо писать,что время никого не лечит.Вы не правы. И посты многих женщин здесь это доказывают. Если оно вас не лечит- не обобщайте пожалуйста.

Ну, а как вы можете знать , что там ничего нет ,если сами написали, что этого никто не может знать наверняка..?

Да даже, если, там ничего и нет... Им в любом случае уже тогда лучше , чем нам. Они не мучаются, а нам с этим всю жизнь жить.

А я верю, что там что-то есть...

Да, если там ничего нет, то им там никак,им все равно, а вот нам то очень плохо. А если что-то там есть, то мне не очень верится, что им там хорошо, ну, не верю, что мой муж, который не собирался еще туда,который так любил меня, наших детей, жизнь, было столько планов и находясь там, не переживает, не тоскует по мне , по детям, что любовь божья , которой он сейчас окружен( а может и нет, мы ведь все грешные)могла все затмить в нем? Когда начинаешь обо всем этом думать, попадаешь в какой-то лабиринт вопросов, где ответы такие попрой не логичные и противоречающие , понимаешь, что просто надо слепо верить, не рассуждая, не спрашивая и не ища ответов, просто верить и все, я искренне завидую тем, кто по настоящему верит, надеется на будущую встречу. Я в начале горя , вернее еще до него, стала ходить в храм, молилась, после очень много читала разной литературы, все искала ответы на свои вопросы, хотела найти то, что меня направит в веру,развееет все мои сомнения, не получилось, сейчас ничего не читаю, не хочу.Но...заказываю в храмах за мужа, читаю молитву за него, для чего, честно , сама не знаю, наверное, все -таки потому что. нет да и мелькнет в голове- а вдруг там все-таки что-то есть?

Я с вами согласна и веду себя точно также. Уже не ищу никаких ответов на мучащие вопросы,потому что точно знаю-ответов на них нет. Больше склоняюсь к тому,что человек-существо конечное,умер...и все. А потом думаю,мы ведь здесь страдаем,горюем...куда этот страдательный орган девается после биологической смерти...? Ведь это ни рука или нога болит....а что то внутри...

Не знаю..... Я, лично, как закончу свой путь, хочу с ним встретиться.... и неважно, где это будет...

Прежней жизни не будет никогда. Сами знаете. Не вернешь. Хочешь, не хочешь, а придется жить иначе, без них. Нас всех когда то не будет здесь. Так уж суждено, что мы смертны... Разрывать свой мозг вопросами и жалостью к себе, к ушедшим близким, и оставшимся без отца детям-бесполезно. Именно смерть и показывает нам, что жизнь слишком коротка, что бы тратить ее на бессмысленность. И все равно будет у нас еще и праздник на нашей улице.Я около себя и на этом сайте вижу такие примеры и это дает силы жить.

Здравствуйте, все. Сегодня позвонила моя подруга Татьяна, моя школьная подруга, со школьной скамьи и навсегда, я писала про нее, у ее мужа отрезали ногу и 1 мая прошлого года он умер в страшных мучениях в больнице , отослав ее домой отдыхать в 12 часов ночи. Через 9 месяцев умер мой муж, она периодически звонит, спрашивает как живешь,я наверное полчаса ей говорю и рассказываю как я живу. Когда я ее спрашиваю, а как ты, она говорит, я просто живу, ни жалоб, ни слез. У нее нет компьтера, она ничего не ищет ни книг, как например я забиваю свою голову, чем только нет, и говорит, ничего поживем еще.

Римма, а мне вот сны плохие стали сниться, родственники умершие зовут за собой... Сын вдруг стал очень за меня беспокоиться, прямо маниакально...глаз с меня не спускает... Не знаю, с одной стороны, если со мной что-то и произойдет , мне почему -то от этого только радостно... А с другой стороны, дети, пусть я и не могу их материально обеспечить так, как родители моего мужа...но зато материнская любовь очень важна и я не хочу быть эгоисткой... Поэтому поеду сегодня в церковь и закажу себе за здравие. Конечно, Римма, права ваша подруга - поживем еще... Вот только мне было бы легче, будь я постарше....

А мне Ульяна приснился папа, он умер 15 лет назад, и несколько лет вообще не снился, как будто он в комнате с мамой, а мама жива еще, и они обнимаются, она одета празднично и счастлива, а я стою в коридоре и говорю нет , я не зайду к Вам. и вообще не буду больше приходить. К чему бы это? Конечно Вам труднее, детей надо поднимать. У меня все большие, самостоятельные, у меня одна проблема,это мама, помните я писала, что она с ума сошла,мучает меня.

Эх, Римма, у меня нет мамы..зато есть свекровь, которая при полном здравии не дает мне жизни... Заявила, что я плохая мать, развлекаюсь, детей не воспитываю и хожу перед всеми из себя жертву строю...Вот так, дожили... Я повешала себе шторки новые( у меня их в зале вообще не было) и люстру...Оказывается, детям не шторы с люстрой нужны , а моя любовь, которой я им не даю..В общем я так разозлилась, что высказала ей в ответ все, что у меня уже накопилось! Пытаются мной манипулировать, подмять под себя, командуют, что можно, а что нельзя..... Не на ту напали!!! Не хочу больше общаться с мамой моего мужа ( как бы мне ни было больно), она мне неприятна... теперь только здрасти и до-свидания...

Перед мужем только стыдно, что даже беда нас не объединила, а еще больше развела. И обидно, что меня свекры во всем винят, это тебе, говорят, надо меняться, а мы тебя старше и ты нас должна уважать. А уважение для них - это полное подчинение и молчание... Когда я сказала, что нам всем надо тогда меняться и идти на компромисс - она засмеялась... Вот сижу и жалуюсь вам, уже всем подругам пожалилась, аж самой за себя противно.... а все-равно лезет...

Жили бы Вы отдельно от них, было бы полегче, сама себе хозяйка. А вместе тяжело, сочувствую, понимаю.

Девочки, читаю всё , а вот пишу редко . Вчера у меня был День рождения.Купила себе новое платье, босоножки, одела украшения. Меня все поздравляли от души, желали любви и счастья . В результате я проплакала практически весь день. Какая любовь, какое счастье, если прошло только 9 месяцев после смерти мужа? Только тот поймёт меня, кто испытал подобное. Сегодня я уже спокойней. Прсто это был первый за 32 года совместной жизни День рождения без него, моего любимого мужа.Всем сочувствую, желаю, чтобы побыстрее время летело. Может быть, действительно, оно нас хотя бы немного подлечит, и нам всем принесёт душевное облегчение.Хочу ещё написать насчёт пива. Мой муж очень его любил. Я тоже больше рыбки съедала, чем пива выпивала. Для нас это было не просто распитие пива , а общение, обсуждение каких-то проблем.Он мне всегда старался кусочки рыбки получше отдать.А ежедневно у нас ещё и вечернее чаепитие было. Это просто супер.Один вечер он готовил чай, другой-я.Он всегда хотел меня обмануть, говоря, что сегодня опять моя очередь. Я начинала доказывать обратное.Как бы я хотела всё вернуть назад!

Римма, мы в разных квартирах живем.... Но, было бы лучше, если бы и в разных городах... Чем дальше, тем ближе друг к другу...

Во первых хочу так же поздравить Вас с днем рождения, желаю душевного спокойствия, стойкости, хотя бы пытаться, да как все мы тут пытаемся, во вторых, я затронула тему пива, которая уж на которой странице не заканчивается, и я подписываюсь под каждым Вашим словом, и у нас тоже было не просто распитие, а именно общение, воспоминания какие-то, и так же точно он мне отдавал лучшие кусочки. Ну уж а чай конечно готовила я, я покупала разные чаи, но особенно мы любили травяной чай, это зверобой, душица, шиповник, мята, чабрец. Спасибо Вам, опять нахлынули воспоминания!

Так в чем же проблема? Или они по телефону Вам все выговаривают? Поменьше бывайте у них, хотя им тоже тяжело. На самом деле всех жалко.

Город маленький, живем рядом. Все-равно приходиться часто общаться, да и детей часто к себе просят...

Ну что тут скажешь, терпение и терпение, которое конечно кончается, когда чаша переполняется. Когда мама меня так достанет, что я уже начинаю просто кричать, она начинает плакать , я тоже, начинаю извеняться, потом вместе плачем, обнимаемся, и все по новой начинается.

Знаете, что-то вспомнилось опять, я уж писала мы с юности были вместе, я еще училась в школе в 8 классе, мне было 15 лет, ему 17, он уже работал, он даже сорвал урок, проследил когда ушла техничка, и дал звонок ( правда это было 1 раз, я ему запретила так делать), и его забрали в армию, ему даже не исполнилось 18 лет (исполнилось в дороге) и он сделал как сейчас говорят тату на руке написал Римма, и еще змею на чаше, знак медицины. Откуда он знал, что мы проживем с ним всю жизнь, и он будет работать в больнице, правда водителем машины?

http://www.youtube.com/watch?v=BntsMZBVvmQ

две души, я и ты хочется надеяться что встретимся...там , на небесах...

Прослушала,поплакала, горько на душе...

Мне почему -то по пятницам и в выходные просто невыносимо, дети по своим делам...убралась, нехотя, просто, чтобы время прошло,даже волосы покрасила, крашусь, а сама думаю, зачем я это делаю, мне все равно теперь, просто быть занятой,смыла волосы, даже не посмотрела, что там и как, но наступил вечер, наш вечер с ним...неужели это было и больше никогда не будет...

А я Люба, сделала себе татуаж бровей, и тоже думала ,зачем мне это нужно, так было больно, но я терпела, бровей то у меня всего ничего, как говорится, 3 волосинки в 5 рядов, я их всегда рисовала карандашом. А у моего мужа были очень красивые брови, я всегда ему завидовала, и вообще он был красивым мужчиной, и я сама себе завидовала,какой у меня муж, правда чем старше он становился. характер менялся не в лучшую сторону,я ему говорила, ну почему так, у меня должны быть лучше брови, я же женщина, а он говорил, не заморачивайся на мелочах, я тебя люблю такую , какая ты есть, подумаешь брови, ерунда какая.

Спасибо! То, что надо! Очень душевно.

http://www.youtube.com/watch?v=fBwOAHIefwc А у нас вот эта была любимая...

И я - да! - принесла ему в нашу годовщину эти "две белых лилии"... решила - а пускай будет, как в песне...

Девчонки... Вы все так трогательно и мило пишете про чай-пиво! У нас тоже был "чайный ритуал", Димка любил зеленый, я - черный, но как-то не заморачивались, пили то одно, то другое... и тоже разговоооооооры... до бесконечности! Я больше всего убивалась из-за того, что уже никогда ни с кем так не поговорю, всё, кончен бал, погасли свечи. Теперь понимаю, как здорово, что можно жить памятью, и что это вообще такое. Хуже, когда память того, исчезает... Так что держитесь, милые! Всем желаю спокойствия, доброты и - пережить выходные, кому трудно их переживать. Ох, я прекрасно знаю, что это такое! В первые месяцы я элементарно в магазин ходила, как на минное поле, кралась там среди полок и старалась не замечать никаких СЕМЕЙНЫХ ПАР.

Ульяна, Римма и Любаши - всем большие-большие приветы и дружеские обнимашки!

приветствую вас,милые ,замечательные женщины.чтобы все было ясно,я расскажу немного, вкратце о себе.встретились мы с самой прекрасной и замечательной женщиной,позже моей женой ,18 лет назад.у нее была дочка от первого брака.вскоре у нас родилась еще одна дочка.не так давно жена умерла.старшая дочка (всегда считал ее своей) закончила вуз,вышла замуж,месяц назад родила ребенка,замечательный мальчик ,мой внучек!)))младшая еще учится в школе.теперь что я хочу этим сказать.умерла жена,это большая для нас потеря,это большая больная рана.но нужно жить,и ставить детей на ноги.я всегда был для них примерным отцом.я никогда не курил,не употреблял спиртное.всегда и вовсем был для них мамой и папой.я знаю для чего я живу,и смысл жизни.это мои дети,и внуки.жену не вернуть.милые женщины,у вас в сердце большая рана,потому знайте,вы нужнее здесь,живым.вы нужны здесь тем кто вас любит,кто не сможет без вас

То что Вы написали здесь, это очень достойно, Вы прекрасный человек, всех Вам благ желаю.

Это Римма писала, не гость

http://www.youtube.com/watch?v=BOJOxuDFero