Что за больное общество у нас? Почему считается, что уехавший за границу ребёнок "бросил" своих родителей?

У мальтийцев типичный средиземноморский акцент. Они вообще-то все говорят по-английски очень хорошо, там все-таки весь туристический бизнес рассчитан в основном на британцев. Да и колония бывшая. Но одно дело использовать язык, а другое - его преподавать:) Я по отзывам молодых россиян понимаю так, что они туда в основном ездят потусоваться и погреться на солнышке, а уж какое там качество обучения - ясен пень, никакого.

Ах да, и у африканцев понятен такой акцент, ведь многие африканцы - выходцы из бывших французских колоний с французским гос. языком, так что и у них средиземноморское произношение:)

--- я так понимаю, что у преподов-то язык правилъный, а вот у населения-то ... ) а как же погружение в языковую среду??) тем более что среда сейчас, как я понимаю, забита беженцами из Африки, наподобие Лампедузы?

В прошлом году туда ездили в мае перед самым сезоном, вроде ничего, даже туристов было мало, красота... В Меллихе на пляже ни души, вода лазоревая с золотыми бликами, ледяная и прозрачная. По-моему, там вообще народу нифига не было, ни туристов, ни местных, ни беженцев:) А как сейчас - не знаю.

Если вы единственная дочь - то вам конечно нужно в будущем стараться забирать к себе или иметь деньги на то чтобы ездить раз в месяц. Потому что одни старики- брошенные. А вот если у вас еще есть братья-сестры, то тогда совсем другое дело. Просто такие истерики про брошеных родителей поднимают как раз оставшиеся сестры( братья молчат обычшл). Сестре, которая осталась по ее же инициативе жить в старом городе, обычно очень завидно, что сестра хорошо устроиласб,вот она и разводит такую ситуацию, ходит и выливает свою злость на свою же жищнь.

Здесь вам правильно пишут, что на форуме очень много злых на жизнь людей, вот они и пишут то, что им покая не дает, их убогая жизнь. И таким всегда нужно уколоть кого-то.А вы- легкая мишень - вы богатая сво-чь!

У меня сестра всю жизнь прожила рядом с матерью, работала всю жизнь на одной работе программистом, ее муж проработал на одной работе с 22 лет , никуда не двигались, только вокруг дачи. Понятно, что в жизни они ничего не добились. Денег нет,двое дочерей вырастили таких же как они сами - никаких, не успехов ни жизненной позиции, обычные недалекие амебы. Так вот эта сестра, чем более богатой я становилась, тем больше она кричала что я бросила родителей. Мои подарки она не принимала, чем более дорогими они становились, тем больше бешенства у нее они вызывали.Швыряла мне в лицо итальянские сапоги дорогущие ( ты откупиться сапогами от нас хочешь?) - от чего откупаться правда не понятно.. Мне хотелось ей приятное сделать. А она затаила в душе такую зависть и такую злобу, что любое напоминание о моем состоянии вызывало просто порывы неуправляемого бешенства.

Ну и что дальше? да ничего, родители оба дожили до преклонного возраста, ухода за ними не требовалось, умерли практически без долгих болезней. Я была с ними в их последние часы. Не понадобилось дорогое лечение и уход, хотя я могла и готова была это обеспечить на многие годы. СОгласна с тем, что уход должны осуществлять профессионалы - просто потому что вы не умеете ни уколы делать ни пролежни лечить. Сестра выбрала себе путь ненависти и зависти.Но это только ее выбор . Принять факт наличия богатой успешной сестры - это не каждый может, совестские люди на такое не способны. А родители гордились мной, мать говорила мне это каждый день, однако сестра препятствовала моим встречам, ей нужен был ореол мученичества, ценой счастья родителей.

Если вы уехали давно и полностью ассмилировали там, вы не найдете понимания вашей ситуации в тех людях, которые остались в совке. Они- другие. Они не делали никакой работы, не росли духовно, они остались в совестском прошлом. А вы ушли далеко вперед. Но - если вы единственная дочь - то и ситуация у вас другая, вам нужно будет забирать родилей, так или иначе, или жить возле них пощаще, потому что те муки совести, которые вас ожидают если вы этого не сделаете - очень старшные. Но - это только если вы один ребенок. Если вас в семье двое - то грех на дущу берет вторая сестра, которая создает такую ситуацию, что рядом с ней родители себя чувствуют одинокими.

Ха! Я уехала в другой город всего лишь. Но тем не менее, моя мама мне говорит, что я через них переступила и не задумалась. Хотя я им пересылаю денег в 2-3 раза больше, чем они всей семьёй зарабатывают. Плюс подарки когда приезжаю. Хотя я понимаю, что она не права, но когда постоянно давят этим, то невольно приходится задуматься, так ли это. Вот брат, который живёт с ними (и сидит у них, а считай у меня, на шее), он их не бросил!

Из этого я сделала вывод, что справедливость - это художественный вымысел.

Почему это она создает такую ситуацию, так НЕ любит своих родителей, что рядом с ней они чувствуют себя одинокими??( это я про пост 36, где оставшаяся сестра гнобит автора!)

?????

я привела этот текст, с такой тоской и с таким чувстом пишет эта оставшаяся сестра! И у мене к ней вопрос - почему родители считают себя одинокими, когда рядом с ними их второй ребенок?Не потому ли что этот второй ребенок - просто ужасный эгоист?Завистливый и злобный?

Ну не завистливый и злобный.. это уж вы через край хватили, просто человек устал и отчаялся, когда все эти проблемы на него одного свалились и помощи ждать неоткуда. Это знаете ли тоже очень психологически сложно, тащить на себе одной больного старого человека. Когда у родственницы отца хватанул инсульт и он стал практически полностью беспомощным и парализованным (там одна половина тела-правая практически обездвижена), то они с родной сестрой договорились, полгода отец у одной живет, полгода у другой, мать у них умерла, отца одного оставлять нельзя. Такая ситуация длится уже на протяжении семи лет и по сей день.

Я тоже осуждаю подругу. Она в Милане живет с мужем.

А мама в Питере.

Старенькая, вся в болячках, инвалид. И Я ЗА НЕЙ УХАЖИВАЮ, НАВЕЩАЮ.

Я никогда мать не брошу.

А вообще-то вот так люди и проверяются.. Когда близкий тебе человек здоров и весел и беспроблемен, то все так здорово. И вот он беспомощен и нуждается в опеке, а люди с возрастом здоровее как-то не становятся, то тут и начинают в людях проступать все их самые неприглядные стороны.Некоторые даже злятся на родителей, что вот все так хорошо и спокойно жили, а теперь ты у меня камнем на шее висишь.Эгоизм конечно чистейшей воды.

Автор, все таки остается принципиальный вопрос - если вы одна. А если нет, то все зависит от того, какая у вас сестра. Если она озлобленная советским прошлым бедная и неудалая, да еще и с нереализованными амбициями, то вы всегда будете плохая. Это действиетльно от зависти и злобы, прежде всего на свою собственную жизнь, так они себя ведут, эти оставшиеся дети...А родителям ничего не остается как метаться между двух огней. А вы по определению плохая, потому что у вас есть деньги и вы живете лучше их. Но, были бы вы в России, богатой, а сестра бедной, было бы то же самое, но только вслух боялись бы вам высказывать, потому что деньги в россии ассоциируются с бандитскими разборками. И они знают, что дружить с богатыми родтсвениками очень важно. Но, знают это тоже не все.

Я тоже считаю, что всегда мутят воду дети, которые остались жить в одном городе с родителями. Они никуда не уезжали, денег у них нет, а приезжает богатая сестра - их начинает давить обида. И они передают эти обиды не в таком чистом виде, что вот мол тяжелая у меня жизнь, я ее профукала, ничго не добилась сама, они это все подают как жертву. А копни их - так и за родителями они не смотрят , часто пенсию даже забирают. не приходят, хоть и живут рядом. Ждут тупо когда родители загнкться. Но почему=то они берут на себя моральное право осуждать богатую сестру. Пишу про сестру - потому что от братьев обычно не ожидают ничего , дал денег и ладно, а в случае с сестрами - идет жуткая женская зависть. А если сестра , которая уехала, еще и моложе и красивее и вообще все у нее лучше, то обиды начинаются кровные и мировые.

Я считаю , автор, что вам не нужно обращать внимание - это обычная советская зависть. Главное чтобы вы сами знали, что делаете все что можете. Другое дело, что помогать деньгами родителям вам не дадут. Деньги, которые вы будете передавать родителям, будут забирать якобы для ухода, но на самом деле - себе, та сестра, которая осталась. И вы с этим ничего не сделаете. Но - грех совершает она. И ей отвечать за это.

На всю ситуацию, которая в общем- то вечная, родители и дети очень редко живут рядом, и ничего страшного и ненормального в этом нет, - так вот на эту ситуацию наложился совок. С его завситью и злобой ко всем, кто выделяется, кто успешнее . И никто у этого успешного не спрашивает - что и как он чувствует. Они будут клевать до конца, как волки будут терзать вас, не понимая что они творят. У вас не спросят, а можете ли вы забирать к себе мать, можете ли вы позволить это себе - наверняка ваш муж будет против, навернякак вы воспитываете детей , и должны думать о сохранении семьи. А тут така блажь... Автор, примите это как часть советского наследия. У наших детей его уже не будет.

Здрасти приехали.. Значит одна сестра должна на себе все тянуть и родителей стареньких тоже, а другой нужно плюнуть на все и не обращать внимание? Оченно удобная позиция для некоторых

А где вы видели, что одна сестра ТЯНЕТ на себе? это только разговоры , как правило. Предлог чтобы пожалели, или свою жизнь неудавшуюся оправдать. Успешные дети всегда помогают, только не живут они рядом, но это ничего не меняет. Помогают они и финансово и морально родителям - очень важно старикам гордится. А вот те, которые рядом, как правило ничего не добившиеся в жизни , только ноют. Помощи от них нет. Забирают и подарки и пенсию, что мы видим сплошь и рядом. Их логика проста - как у вас, номер 171 - я тут одна , а она там в шоколаде. Только не надо говорить что напрягаются особо те дети, которые рядом , по помощи родитеям. Не напрягаются. Те случаи где есть лежащие больные годами а успешные дети далеко - мы не обсуждаем. Не такие они частые. А случаев, когда родители лежат годами и не имеют никакой помощи от богатых заграничных детей - их просто нет . НЕТ! всегда помогают - финансово и связями,а вот те дети которые рядом, очень часто эту помощь забирают себе тихонько, родителям ничего не достается. Все это стало очевидно последние годы - плакаться бедные сестры научились - а вот любви к родителям у них никакой нет.

Зато взяли на себя роль судить богатых сестер; А спрашивается - почему? Эти - просидевшие всю жизнь на одном месте и не научившиеся даже денег заработать, в подметки не годятся тем кто уехал и всего добился сам в чужой стране. И вот здесь начинается зависть - уже не только к деньгам. А к гораздо большому - что те уехавшие успешные дети и мир повидали.,и на другом уровне живут и работают, и кругозор у них оргомный, и много людей в подчинении. Это начинает давить на оставшихся неудалых, начинаются скандалы - на почве зависти. Потому что понимают - жизнь прошла . ничего не переменишь. И причина этому не советская власть ни перестройка - а собственная лень и никчемность. А осозновать это - тайно , не признаваяссь даже себе - это тяжалая ноша. А рядом пример из собсвенной семьи - вся такая надушеная шикарная и умная и богатая и счастливая...А почему это все ей? и начинается совковый разбор бабский... И ничего с этим не сделаешь. Родители понимают все - раз вырастили хоть одну успшеную дочь, значит мудрые родители. Но никто ничего сделать не может. Бедные , оставшие сестры никогда не забудут и не простят - даже если подарите им самолет - они все равно будут вас ненавидеть - она ТАКАЯ богатая что самолеты дарит...

Сколько же у вас злости у самой в душе.. даже читать противно.Что-то не принесли счастья деньги-то вам, если злобы столько.У меня в семье такой ситуации нет, мы поровну помогаем родителям (у нас одна мама осталась), хотя по жизни и у меня и у брата были то лучшие, то худшие финансовые ситуации.. мало того, что для вас наверное совсем немыслимо, мы еще и с братом друг друг помогаем, когда у одного дела не клеятся.

-

------

---------

пока я вижу злость у вас. вы пишите про брата. а вам говорят про разборки с сестрами , что случается гораздо чаще. Вам добрее надо быть.

Автор, вы продумайте как следует не только ближайшие 5-10-15 лет, пока родители будут относительно здоровы. Но и то, что вы будете делать, когда им будет за 70-м. Моим старикам, как стукнуло 70 - так и начался главный геморрой (((( Постоянно что-то нужно, с компьютером не слишком дружат, против сиделок воюют... им было бы проще, если бы я сама приезжала и убиралась - но я НЕ МОГУ!!!!! А им уже даже не сильно объяснишь. Чужих стесняются, передо мной тоже хорохорятся, но с каждым годом все хуже и хуже. Просто помните о том, что совсем не много времени пройдет и они станут беспомощными - и тут им без поддержки не обойтись. Придумайте, как это сделать для них комфортно, не обидно, уважительно...

Ой, я видела одну такую старшку в больнице недавно ( интеллигентная женщина, в прошлом врач, "дочь за океаном", как она сказала. у бабльки метастазы, вся заброшенная, сил уже элементарно нет, но пытается держаться и бодриться. Надо было видеть её глаза, когда мы носились со своей бабушкой ( Она так грустно-грустно мне сказала, что с родными конечно легче. Прямо пишу и слёзы наворачиваются. Даже если вам родители телефонируют, что всё прекрасно, это совсем не обязательно так. Стареть в одиночестве страшно.

-----

что то вы не то говорите, таких случаев очень мало, прямо мать лежит одна помирает, а дочь в шоколаде на яхтах... нет таких случаев, а если есть - это исключение из правил. Обычно как раз успешные дети помогают родителям гораздо больше.

Я тоже таких случаев не знаю. Все мои знакомые здесь или перевезли к себе родителей, или те не хотят, живут дома, ни в не нуждаются. И по путевкам ездят в санатории, дети им покупают.

у нас общество действительно больное! немного не по теме но не могу пройти мимо!

у меня родители развелись мне было 12 брату 9. Так все кто мог говорили, да и до сих пор говорят что мама нас бросила ради отчима, хотя жили мы именно с ней! никто не знал что она ездила учиться в Питер, что она работала как лошадь, чтобы прокормить двоих детей (алименты были но как у всех - смешные), чтобы дать им какое-то образование! Она действительно уезжала на пару дней в неделю чтобы видеться с любимым, жить вместе постоянно они стали позже. Конечно со стороны все это может и странно, но какждый живет как хочет и как может! Когда моя подруга сказала мне фразу да ваша мама вас вообще бросила - я перестала с ней общаться, уж кто-то, а от нее я этого не перенесла, она же все знала изнутри! Автор, не переживайте, если ваши родители вас понимают, и если они сами ЗА, то я думаю все устроится, и если им нужна будет Ваша помощь - вы же их не бросите?

Автор, всем молодым и людям среднего возраста только и говорю - "уезжайте, пока родители здоровы и ходят своими ногами". Никакого преступления, и вся проблема надумана. Родители внутренне гордятся и проживают за вас вашу счастливую жизнь там. Будьте спокойны.

Именно так, пока родители ходят своими ногами, уезжайте и зарабатывайте. Нет таких случаев чтобы бросали ! Это скорее миф, который раздувают оставшиеся бедные и несчатсные сестры-братья. Только этот миф - говорит не о вас, уехавщих и состоявшихся, он говорит о том, насколько убога и завистлива их жизнь. А родителям всегда помогают. Все дети, которые уехали и состоялись - делают жизнь своих родителей в сто раз лучше., чем эти оставшиеся убогие нытики. Автор, не с теми общаетесь!

Чушь насчет "за их счет жить и учиться", и оставляют далеко не всегда дети, зачастую сами родители отправляют детей жить самостоятельно.

Автор, нет так много случаев что бросают, именно бросают родителей. Я знаю много случаев с эмигрировавшими детьми, и у всех у них всегда болит душа и всегда делается все чтобы было родителям хорошо/ ИЛи заберают к себе, если родители одни совсем , или помогают деньгами. ВИна лежит на детях, которые остаются рядом с родителями жить. Именно эти дети начинают тихую войну - и за деньги, и за пенсию родителей. Вам правильно написали здесь . И сестры-братья начинают гнать пургу, грубо говоря, на тех кто уехал/ А причина одна - злость и зависть к их более удачливым сестрам и братьям. Ролители - это как повод высказать свою зависть, завуалировать ее, укусить свою сестру, даже ценой собсвенного благополучия, поссорится, но доказать всем что я мол такая убогая и бедная потому что с родителями возилась.. А ведь по правде, ничего они не возятся. Они злые, а родители за вас радуются.

Каждый раз по приезду на Родину, а раз в год я точно бываю, а то и 2 по необходимости, все соседи, знакомые начинают одну и ту же песню -а как же мама(она одна осталась сейчас((), а какже она одна? Ты ее не забираешь к себе? Понятия не имея, что не так просто забрать родителя к себе. И кузина туда же, ты своих бросила, укатила заграницу, хорошо живешь там, привозила ей подарки хорошие и ее ребенку, куда там- зависть, что я могу себе позволить купить ей хороших подарков!!!Вот так! А то, что я маме помогаю всем и что сама не поеду в отпуск, но у мамы будут лек-ва и уход- это никому не интересно! Это ж признать,что Я состоялась занраницей, а значит априори живу лучше и видела больше! А мама вообше не хочет ко мне переезжать, она побыла 2 месяца, так для нее это чужая среда, без меня никуда, везде на машине, что ей все менять в жизни после 60? Если бы я не уехала, так бы мы жили еле еле вдвоем, на еду и лекарства бы заработыла, но это потолок в России. А так я и повезу ее на море и одежду хорошую она тут покупает. Мне гораздо важнее, что я находясь вдали могу полностью обеспечить ей достойное сушествование!!!А не сижу рядом и считаю копейки, но зато Рядом! И она это понимает и принимает и соседей всех в сад шлет, они ей тоже пробовали такое напеть "про бросила"))Я домой 2раза в год, мама ко мне 2 раза в год. Автор, никого не слушайте, все вы сделали правильно, для настояших любяших родителей счастье дочери важнее всего.

Ядом не подавись "счастливая".

+100000!

Очередной провокатор-шизик

Да еще неизвестно чего она там "напахала", на форуме то все круче тучи, а как там на самом деле неизвестно. Не будет счастливый и самодостаточный человек вот так вот злобно слюной брызгать в адрес абсолютно незнакомого человека.

Совсем больная что-ли? Решили рожать, значит хотели и брали на себя обязательства за ту жизнь, которую они планировали принести в этот мир, государство то как раз и не должно, давайте теперь все рожать и бросать, вы такую ахинею несете что оторопь берет.

Говорите о себе. Не надо за других решать, кто что считает.

Девочки, мы все не молодеем и дети растут и у них будут свои дети. Я вот нахожусь на том переломном моменте, когда уже и свои дети взрослые и семьи создают и еще и родители старенькие есть. У меня одна мама осталась, которая так радуется за единственного внука, он недавно женился и так счастлива, когда он с молодой женой к ней в гости приезжает.. уж не знает куда усадить и как накормить, для нее это радость в ее годы.И мой сын бабушку обожает. Все понятно конечно и может детям комфортно в другой стране, но вот я так себя уже представила на месте своей мамы, когда все далеко и внуков и детей не видишь годами, не видишь как они растут, они толком бабушек не знают, да и если внуки родились в другой стране, зачастую они уже с бабушкой-то и поговорить не могут толком, языковой барьер идет. Сложный очень вопрос, все равно старикам одним тоскливо, как бы себя они не чувствовали.Где-то там далеко все проходит и жизнь проходит, а они только листки каледндаря отрывают и живут от звонка до звонка из другой страны, как бы они не хорохорились.

У меня у самой была возможность уехать за границу 15 лет назад и я не поехала. Нам с мужем было чуток за 30 лет, умерли разом наши с ним отцы в один год и матери остались вдовами, находились обе в страшной депрессии, хотя и достаточно молодые были.. 52-54 года. Не смогли мы их бросить в таком состоянии одних тут.

----

извините, но скорее всего вы не поехали потому что побоялись. 30+лет, нужно много сил чтобы начинать. А мамы были предлог. Ведь 52 и 54 года- это разсцвет, это шанс еше раз прожить новую жизнь.

-----------

Заграница здесь ни причем. Та же картина, когда дети живут в россии и приезжают из дргуого города.

Где-то в глубине души я могу понять таких сестер. Братья молчат, потому что не на их плечи сваливается уход за тяжелобольными родителями обычно. Все в России валится на женские плечи - работа, семья, родственники. В этом тоже вижу ненормальность российского общества.

Если бы большинство детей могли бы нанять сиделку для ухода за тяжелобольным или в случае полной недееспособности и опасности для окружающих (может включить газ, еще что-нибудь) оформить в приличный дом для стариков, как за границей, такого бы не было, думаю.

Нет и еще раз нет.. мы абсолютно ничего не боялись и были замечательные перспективы. Просто представьте себя на моем месте и на месте мужа. У его матери больное сердце с детства, она его-то родила еле-еле, одного ребенка, потом была сложнейшая операция на сердце, врачи отмерили максимум лет 20 жизни, кстати с момента операции она прожила еще сорок с лишним лет потом, сейчас ее уже нет в живых.Еще и пережила смерть мужа, а тут у нас ситуация такая, что можно было поехать на ПМЖ за границу. И у меня папа умирает, мама остается может и не совсем одна, брат у меня младший есть, но ему в ту пору было 20 лет, у него ветер в голове один и девушки сплошные. И вот мы так с мужем сели вдвоем и стали разговаривать, он сказал,я себе никогда не прощу, если с матерью что-то случится, а меня рядом не будет, у нее никого нет кроме меня теперь, а у меня что.. оставлять маму одну и без папы и с этим обалдуем 20-ти лет, у которого ветер в голове. Ну вот, не поехали.. Кстати у нас и здесь в России все неплохо устроилось, когда хотели уехать (ну 15 лет назад кто вспомнит-тот поймет), тут был полный кавардак после перестройки, вообще не знали что делать, сейчас вроде выправились.

А мне жаль ваших детей, которых вы явно родили себе в прислуги. Вы их никуда не отпустите от себя, будете всю жизнь ими помыкать и командовать - только бы они вам попу подтирали когда совсем состаритесь. Постыдитесь! Никто на Западе не рожает детей ради стакана воды в старости - для этого есть служба по уходу.

Вот, точно. Причем это можно понять как пережиток славянских родо-племенных отношений, по-уродски трансформировавшихся в обществе, на которое обрушились подряд все беды: пролетарская революция почти сразу же за отменой крепостного права. Но славяне и жили большой семьей и стариков держали под присмотром, эксплуатируя их опыт и авторитет, когда не могли эксплуатировать их физическую силу. Это им было нужно длявыживания. В нашем веке опыт и авторитет стоят уже не так дорого для общества и семьи, поэтому все, что получают в старости люди, имеющие детей - результат их собственной жизни. В идеале они должны в зрелом возрасте позаботиться о том, чтобы "поставить на ноги" детей, а в оставшееся до немощного возраста время заработать себе на самостоятельную стрость. К сожалению, именно в зрелом возрасте на них дополнительно сваливаются еще и их собственные родители, требующие авторитета и власти без достаточных на то оснований. Поэтому многие разрываются на части, занимаясь сперва детьми, а потом родителями, как результат - к собственной старости не имеют ничего и сами вынуждены обращаться к детям. Это порочный круг, который при нынешнем уровне потребления давно должен был быть разорван.