Что за больное общество у нас? Почему считается, что уехавший за границу ребёнок "бросил" своих родителей?

цивилизованные наши. не надоел ещё антироссийский троллинг? или вам за это платят? если в европах принято пердеть прилюдно - это гуд и отсутствие комплексов, если б такое было в России, представляю, что бы началось, если в европах модно бросать стариков на персонал - это опять же прекрасно, если б такой порядок существовал в России - это был бы ужос-ужос-ужос.

по теме: посмотрим, как вы запоёте, когда будете старыми )

Мне жалко таких родителей. Они действительно брошены. А чем старше человек, тем больше ему требуется внимание близких, возможности видеть детей и внуков. Все кивают на другие страны. Так в других странах дети сами себе на учебу зарабатывают и после коледжа с родителями не живут. А у нас горе-родители носятся с этими детьми лет до 30: образование дают, кормят, поят, одевают, некоторым и грудничков растят. А потом ребенок окреп и уматал. Прилетит когда наследовать придет время. Мило.

Уж надеюсь, заработаем себе на старость и государство нас не ограбит.

не надо вранья! вам удобно так думать. кстати, про яхты никто не писал, она сказала "дочь за океаном". и как она ей гораздо больше помогает? если бабуля вся больная дома одна? ей даже миллион пришли, она не в состоянии им распорядиться, до вас не доходит что-ли? она не может простирать сама бельё дочиста, не может привезти в больниц лишнюю сумку и т.д. - ещё 100 и одна бытовая мелочь, из которых складывается жизнь старого человека. можно подумать, тут к каждой брошенной матери прямо штат приставлен. даже если нанимаешь кого-то, этого кого-то надо контролировать 24 ч в сутки.

дурочками прикидываетесь. приезжайте, посмотрите, как одиноким старикам таких успешных, чужие люди таскают вещи и стакан воды подают.

Да, вы правы. Меня тоже всегда это удивляло в России. Именно поэтому замуж я там не выходила до 25, рано в моем понимании. И мама меня поощряла. Я работала, училась на заочном, у мамы на шее не висела. Но жила с ней, все же у нас была 4-комнатная квартира. Но я всегда делила расходы за квартиру с мамой пополам. Мне даже в голову не приходило выйти замуж и привести мужа к маме домой, хотя многие мои подруги так делали или шли жить сами к свекрови.

Что вы предлагаете в этом случае? Дочери нужно бросить семью, работу, источник дохода и жить с матерью, если мама не хочет переезжать. По делу, без эмоций скажите пожалуйста.

по делу, я считаю, что старые родители должны быть где-то в зоне досягаемости. не обязательно в соседней комнате.

Автор, все люди разные. Я не смогла бросить родителей. Мы остались жить в России и отказались от работы в другой стране. Не жалею. С годами поняла, что наши родные - это самое дорогое. Все что мы хотели, мы смогли реализовать здесь. Жизнь очень короткая штука и мы хотим провести ее рядом со своими близкими. (п.с. ни дня ни жили с родителями и никогда деньги не брали)

мы в итоге даже жилье поменяли так, что бы покучнее жить и друг до друга без проблем добираться.

Кстати, я знаю реальный случай здесь, за границей, когда русская женщина перевезла к себе лежачую маму. Вместо того, чтобы устроить ее в дом престарелых или нанять сиделку, она самоотверженно стала сидеть рядом с мамой, игнорируя свой бизнес. И стала банкротом, потому что западные партнеры относились сначала с пониманием к задержкам и проблемам, входя в положение, что у нее больная мама, но после года этих проблем с ней уже никто не хотел работать.

Автор, а почему муж не может переехать с вами? Он свою семью бросать не хочет? И что за профессия такая, что вы не можете работать в своей стране?

Автор, вы меня простите, но никакие деньги не стоят слез матери. Вы это еще поймете.

Вот в зону досягаемости и хочу я привезти маму, а если она не хочет, мне что делать? Насильно ее везти? Или нужно забыть полностью про свою жизнь? Вам не приходило, кстати, в голову, почему мужчины чаще отходят от проблем, когда кто-то тяжело болеет, им лень ухаживать за стариками и больными? не догадываетесь?

Вы не понимаете. Дело не во внешних причинах (работа и прочее). Просто я Россию НЕ ЛЮБЛЮ. И не принимаю то, что там происходит, уж простите.

это каждый сам для себя вправе решать - бизнес дороже или мама. вы прямо-таки не приемлете точку зрения, противоположную вашей. повторюсь, просто вам так удобнее - то назначаете людей, не бросающих родителей, юродивыми - мыслимое ли дело бизнес профукать из-за больной матери?!, то пытаетесь доказать, что в казённых домах лучше. просто ищете себе успокоение.

Я рада за маму, если она там счастлива, тем более у нее там личная жизнь. Но своих намерений уехать я никогда не скрывала, и мама всегда говорила, что я делаю правильно. Тем более мама сама признает, что молодежи в России делать нечего (ее слова).

Автор, а ваша мать тут прожила всю жизнь, и в ее возрасте перемена места жительства просто ускорит ее смерть. Вы сейчас ее воспринимаете как обузу с претензиями (если честно), а туда она приедет и будет зависима именно от вас. Вы уйдете на работу и будете жить своим бизнесом. А ей что делать в чужой стране? Выпрашивать у вас подаяния и ждать когда вы по нее вспомните и дежурно в гости забежите?

сколько вашей маме лет?

Я не считаю ее юродивой, но считаю эту женщину неумной. У нее исчез ИСТОЧНИК ДОХОДА, понимаете? Она вынуждена подрабатывать УБОРЩИЕЙ, потому что социальные выплаты на ее маму не распространяются. Сама заработала сахарный диабет, грыжу, ворочая маму. Это умно, вы как считаете? Теперь им и на лекарства для мамы не всегда хватает.

Писала уже, 57 и она здорова как вол, ТТТ.

+ 10000 бизнес, деньги - ничто. Когда на свете больше не будет матери, ты уже не сможешь ее обнять, и даже покаяться будет некому. В тот момент доходит, что больше в этом свете НИКОМУ до тебя реально, дела нет. Только она тебя любила такой какая ты есть, просто так, а не за что то. Муж может стать бывшим, а мать - никогда. Поступайте с матерями так, как хотите что бы поступили с вами.

да, моя тоже умирать будет, а мне про болячки не скажет. Так что если бы была чуть менее внимательной, может и осиротела бы уже.

ну вы же понимаете, что вечно молодой и здоровой она не будет? сейчас понятно, что у вас голова не болит.

Моя мама не обуза с претензиями)) Она полная сил женщина, к тому же живет в 4 комнатной квартире, и с мужчиной.

Вы знаете, теперь уж я нахожу правильным западный подход к этой проблеме. Надрываться и заниматься самопожертвованием - это лишнее. Участвовать в жизни родителей нужно обязательно, но не класть на это всю свою жизнь. В принципе и к детям это относится. Разумный подход должен быть. Вот и эта женщина. Сейчас с ее состоянием здоровья ей самой можно инвалидность оформлять. И чем она сама больная может маме помочь, когда работать не сможет, даже уборщицей?

Нет, моя если что серьезное, сказала бы. А по мелочи не беспокоит. не любит болеть.

Точно. И мечтает наверное не видеть внуков и жить без детей. Вы правда себя убеждаете, вам так удобно. Что вы прицепились к этой квартире, будто у вас пунктик? У моих тоже 4-ка, у родителей мужа 3-ка. Что это дает? Право оставить их в старости одних? Первые 20 лет родители нужны нам, а последние 20 лет мы им. Вот только дети очень часто любые оправдения находят что бы долг не отдавать. Зато с радостью потом наследуют.

А еще забыла сказать, что моя мама моржует и по утрам бегает в парке вместе со своим мужчиной. Ответственно относится к здоровью, в общем.

А мне вас жаль. Вы даже сами не понимаете как себя обкрадываете. Самый лучший подход был в древности - бросить обузу со скалы и дело к месту :) на западе еще к этому не пришли?

Когда говоорят про одиночество в старости, мне трудно это представить. мои родители очень активные, и деды-бабушки были такие же. Даже на пенсии работали, хотя необходимости не было. Может, скучно в старости лишь тем, кто для себя жить не привык? Так все мои родные всегда были заняты в первую очередь своей жизнью и никто из-за этого друг на друга не обижался.

Значит когда мать в декрете сидит, карьерой жертвует стирая сранки-ссанки и ночами не спит - это норма. А ухаживать зе лежачей матерью - это не правильно :) Ну понятно.

вам это удобно. и точка. не надо умных теорий.

только люди везде одинаковые, даже если американский дом престарелых нельзя даже сравнивать с российским, я никогда не поверю, что американская бабулька не печалится в чужих стенах.

вы знаете, я часто хожу по улицам, и вижу как активно здесь живут пенсионеры. Люди заработали пенсии, на танцы ходят, путешествуют, гуляют в парках, сидят в ресторанах. Много пожилвых парочек. Люди заработали и живут для себя, а не для внуков и детей, хотя их не забывают. Что в этом плохого?

+10000!

Автор, убеждайте себя, убеждайте :))) вам будет 60 - сами узнаете. Мой дед всю жизнь жил один. Ему никто не был нужен. Он как лягушка путешественница, всю жизнь по миру мотался. Я его в детстве почти не видела. Знаете как ему захотелось быть ближе к родным лет в 65?

Это совершенно разные вещи, не сравнивайте. Ребенок однажды вырастет, для того их и рожают. Уход за пожилым человеком совсем другое.

Как раз я не призываю жить в одиночестве. Я за то, чтобы строить свою семью, помогать родителям, но не жертвовать ради них своей жизнью. Своим детям вы нужнее, чем родителям.

Для вашей мамы это другая страна и другой мир, не ее. Менять место жительства в 30 лет и в 60 - разные вещи. К тому же языковой барьер. различие мнталитетов. У себя она знает все знает что и как тут работает. Она тут своя. А там она будет чужая. Там нужны вы (или пока думаете что нужны), а она там не нужна будет, боюсь что даже вам. Она на расстоянии для вас хлопотна, а когда в старости заболеет вы ее с этим западным подходом умирать определите.

нет, лучше сдохнуть в своей квартире, в своей кровати. Чем смотреть всем в рот и умирать из милости дочери на казенных иностранных простынях.

У меня как раз все деды бабки прожили без разводов долгие годы, только родители мои развелись, так вышло. Отец быстро создал семью, мама тоже одна долго не была. Я считаю, что человек должен в первую очередь искать для себя пару, а уже потом думать о родственниках.

А вы чего класть всю жизнь приплетаете? Вот именно, что вы даже минимального участия не принимаете, причем тут класть всю жизнь?

Что значит "милости"? насильно я сюда никого не потащу.

Она ешё не знает, что в наших домах престарелых делается. Там транквилихаторы им колят чтобы тихо сидели и не ныли и на собстченной моче они гниют. Знаю не понаслышке. Это происходит со почти со всеми и точно с теми, у кого родители далеко.

Я успеваю и тут и там. Это не трудно. А какая радости для родителей видеть внуков, а если каждый день они в гости забегают - это стимул жить. Осознание того что ты нужен, ты живешь, а не выброшен на обочину жизни. .... вот вы говорите что детям вы нужны больше. А не боитесь что они вырастут с вашими убеждениями. Вы сейчас на них жизнь положите, мать в одиночестве помрет (понятное дело жаловаться не будет, характер не тот). А потом вы состаритесь, а дети вас что бы не мешалась, тоже определят умирать в одиночестве.

А в чем мне участие принимать? Мама знает, что я в Россию не вернусь. Она здорова, планирует жить до глубокой старости. А класть при том. что в примере с женщиной и ее бизнесом она поступила глупо и уже сама об этом жалеет (мне признавалась). Нужно было нанимать сиделок (дом боольшой, поместились бы все) , но русское самопожертвование подвело. теперь бизнес поднять нет возможности. А ей с ее здоровьем, точнее его отстутствие даже на нормальную работу не устроиться.

Жизнь штука мстительная. А главное как у нас говорят - от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Кто знает, где будет такая дочка проверять свои теории на практике через 40 лет? :)

Вы просто эгоистка, авторю Смиритесь с этим, порядочных людей вам не убедить, что белое - черное.

Простите, мне даже в голову не приходило на старости лет жить с собственными детьми! Если буду болеть, пусть определят в доме престарелых, что здесь такого? Здесь нормальные дома, я сама в них бывала.

Да, так все говорят моей маме. Одно мне не понятно, почему мои мама и папа так не считают?

Уж точно не в России.