Как пережить смерть любимого мужа?

ну, вот, девочки, и до сыновей наших добрались

А вот сайт наш умер-как и наши любимые.Была хоть какая то отдушина.

И так продержался 12 лет.Видимо, время пришло ему

Не поняла , какая связь с цитируемым вами сообщением?

Нашлись "особи" которые затравили женщин,пытающихся поделиться своим горем.Минусовки и прочие.Лично мне очень помогла беседа с такими же женщинами,потерявшими своих любимых.А не поняли-так и не надо.Всем добра.

И продержался бы ещё столько же, и многим бы ещё помог, если бы не некоторые особи, людьми их назвать не могу.

Завели опять свою шарманку....

"Люди листья на дереве осени..."

(Ирина Самарина-Лабиринт)

Люди – листья на дереве осени.
Эти держатся, тех уже сбросили...
Жёлто-буро-сиренево-красные.
Так похожи, но всё-таки разные.

И делились судьбы отпечатками
В разговорах подружки украдкою.
А дождинки катились прозрачные
По серебряным листьям, горячие...

Замерзали, о вёснах не думали.
Не хотелось везенья и удали,
А хотелось уютного вечера
И любовью огромной быть встреченной...

Люди-листья кружили над городом
Разноцветных надежд хороводами.
Веря в завтра, в сегодня не верили.
Их успешность обложками мерили…

Но не видели души хрустальные,
Слишком нежные, необычайные...
И засохли, поблекли, скукожились.
Только капли осенние множились...

Шелестели, звенели, блаженные...
Мокрых парков пожухлые пленные.
Их смели и забыли, но дворники –
Исполнители, а не виновники.

Надо жить каждый миг, каждой клеточкой,
И держаться за хрупкую веточку...
Люди – листья на дереве осени.
Эти держатся, тех уже сбросили...

"Времён, конечно, не выбирают..."
(Ирина Самарина-Лабиринт)

Бывало время гораздо хуже...
Не выбирают, увы, времён.
Но видя звёзды в осенних лужах,
Ты непременно уже спасён.

Средь безнадёги, тоски промозглой,
Не открывая зонта под дождь,
Ты вспомнишь, в детстве мечтал быть взрослым...
Вернуть бы время, но не вернёшь.

С тревогой смотришь в глаза большие
Детей, что рады шуршать листвой.
Потом печалей глотнут впервые
И станут хмурым большим тобой...

Но будут видеть в осенних лужах
Седое небо и звёзд парад.
Вот сохранить бы ребёнка душу,
В годах, где к Богу уже пора.

Прийти с душою такой помятой,
Но всё ж доверчивой, как дитя...
Промолвить: "Боже, я как когда-то
Люблю, как листья с берёз летят..."

И улыбнуться, слезу стирая
С щеки холодной, как отблеск страз.
Времён, конечно, не выбирают,
Но это время избрало нас...

" С перебитым крылом..."

(Ирина Самарина-Лабиринт)

Оттолкнуться от дна перебитым крылом,
Сквозь безмолвие боли взлететь.
Есть запасы добра, чтоб бороться со злом.
Ни к чему гнева подлого плеть.

Я взлетала не раз, только зависти стрел
За спиною то не сосчитать...
От друзей и врагов, и от тех, кто хотел
Крест, что мне предназначен, отнять...

Я бессильна, слаба перед злобы волной,
Только в этом и сила моя!
Мне не надо победы любою ценой,
Чтобы ненависть через края...

С перебитым крылом, но без камня в руке,
Без желания жить, чтобы мстить.
Непонятна толпе, не воспета никем,
Только с Богом незримая нить...

Этой нитью латает ночами Господь
Перебитое слева крыло,
Тихо шепчет: "Летай же по правилам хоть,
Видишь, слишком глубокий надлом"

Я стараюсь, Отец, но себя поберечь
Научиться – уже не успеть.
То из фальши снаряд, то из гнева картечь,
Так крыло повредилось на треть.

Но со мною Твоя из любви благодать...
Зашивай, без наркоза стерплю.
С перебитым крылом мне летать и летать,
Я же верю, надеюсь, люблю...

"В сухом остатке важен будет свет..."

(Ирина Самарина-Лабиринт)

В сухом остатке важен будет свет,
Что есть внутри тебя, а не снаружи.
Тебя не раздражает твой сосед,
Пока с тобою делит вкусный ужин…

А если он задумает ремонт,
Захочет вдруг улучшить планировку,
Ты будешь нападать как будто волк,
Который одичал от голодовки…

Всё это не о нынешней войне,
А о людских – животных отношеньях.
Пока приносишь пользу – ты в цене,
А завтра – лишь объект для раздраженья…

Но после бурь и штормов (так всегда),
Наступит штиль и пыль дожди омоют…
Чем меньше в гневе причинишь вреда,
Тем больше даст Господь душе покоя.

Пока вокруг раздача ярлыков
И волки превращаются в шакалов,
Попробуй сквозь слезу дарить любовь,
Которой на земле безумно мало.

Мы все, пойми, предельно хороши,
Когда судьба щедра и солнце блещет.
А ты попробуй Господу служить,
Когда на сердце сто от боли трещин…

Когда клевещут, гнобят и клеймят,
Когда проклятий страшных изобилье,
Не позволяй себе суровый взгляд,
Отращивай сквозь мглу из света крылья!

Ты знаешь, в рай по блату входа нет.
Успей понять, кому ты сердцем служишь…
В сухом остатке важен будет свет,
Что есть внутри тебя, а не снаружи.

" Снова хочется верить в хорошее..."

(Ирина Самарина-Лабиринт)

Купол неба усыпанный стразами
Бледно-жёлто-серебряно разными.
От дождя на ветвях переливами
Капли чистые радостно прыгают…

Дождь исчез, от него на прощание
Неба с радугой было свидание.
И людские сердца, с умилением,
Наблюдали за этим явлением.

Это было сегодняшним вечером.
Ветер там проскользнул незамеченным.
Тучи ловко построил, и парами
Их увёл. Солнце фыркнуло фарами

И исчезло, нырнув яркой рыбкою,
Там, за радуги светлой улыбкою.
Блещут влагой дождинки хрустальные
На ветвях мишурой карнавальною.

Ночь рассыпала стразы небесные...
Шум и грохот сейчас неуместные.
Стало тихо. Тревога расстроилась,
Задремала в душе, успокоилась.

Снова хочется верить в хорошее,
Чтоб настройки беды были сброшены.
И делиться мечтами заветными.
Не ракетами... Не ракетами!!!

Эдуард Асадов Пока мы живы, можно все исправить Все осознать, раскаяться, простить Врагам не мстить, любимым не лукавить Друзей, что оттолкнули - возвратить Пока мы живы, можно оглянуться Увидеть путь, с которого сошли От страшных снов очнувшись, оттолкнуться От пропасти, к которой подошли Пока мы живы... Многие ль сумели остановить любимых, что ушли? Мы их простить при жизни не успели И попросить прощенья не смогли...

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько было сказано «не то»,
И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем…

У меня есть продолжение этого стиха в тетради .
Но я сомневаюсь , что это Асадов .
По - моему не его стиль .
Может , я ошибаюсь .

Спасибо за продолжение)
В интернете указано его авторство. Очень люблю его стихи.

Я ещё со школы понравившиеся стихи переписывала в тетрадь.
Мою традицию продолжила дочь .
Сейчас у меня семь больших тетрадей со стихами .
Часто достаю их , перечитываю .
Хотя , в интернете есть всё .

Знакомо) с юности тоже записывала понравившиеся стихи в тетради и песни тоже. Асадов - один из любимых поэтов. К сожалению, сейчас не могу их найти, видимо утеряны в процессе переездов. Хорошо, что многое можно найти в интернете)

только не выбирайте клиники лучше госпиталь

Как написать?! Не знаю,не справляюсь,я совсем одна

Сочувствую. Пишите здесь, выговаривайтесь, игнорируйте троллей. Читайте этот форум с самого начала, мне это помогло, я запоем читала всё прошлое лето. Потихоньку выкарабкиваюсь, хотя навалились другие проблемы и подставы от родственников. Жизнь непредсказуема, но жить нужно, несмотря ни на что, мы здесь для чего-то нужны пока. А наши родные нам помогают оттуда, они видят и всё знают, во снах предупреждают. Сил Вам и терпения!

7 месяцев, как умер муж. Прожили 37 лет. Тоска и одиночество съедает. Жить не хочется. Что делать не знаю.

Очень Вас понимаю! Пятый год пустоты. Редкие мгновения обреченного спокойствия. И его дико жаль, и себя без него девать некуда. Но доживать как-то придётся, сколько отпущено. Тыкаюсь, как бездомная собака...

Все именно так. Постоянно мучает, не отпускает тоскливая мысль, что нужно, придется тянуть эту лямку. Не придумано лучшего определения для этого чувства, чем "горькая вдовья доля". Все этим сказано. Мария

Где вы живёте? Сколько вам лет? Что у вас случилось? Пишите сюда. Очень много людей читают, мало кто пишет. Может вам захочет кто-то ответить.

Не стало моего любимого 20 сентября...Погиб ...Мы остались совсем двоем с маленькой дочкой...Прожили вместе с ним 12лет в полной любви...Боль никуда не уходит и не с кем поговорить...

Спасибо как точно у меня 24 февраля 5 лет

Здравствуйте, родная, вам сейчас очень тяжело, у вас самый острый период , есть кто то рядом у вас ? Не оставайтесь одна самое важное , хотя бы на несколько недель, держитесь за дочь , как бы это не звучало избито и банально, но именно ребёнок помогает вылезти из этого болота боли, не сразу и не быстро, медленно шаг за шагом, это очень сложный путь, но вы не первая и не последняя , кто проходил , прошёл и будет проходить. Я осталась с 2 детьми 8 и 9 лет, мы прожили всего 15 лет....

Мне тоже муж приходит и говорит что это шутка и чтоб не говорила никому (

Такой бред написали честно слово.Причём тут саможалость?Вы походу ещё никого не теряли из близких раз так говорите.Ну или совсем черствая.Утрата это всегда потрясение ,боль и страдание .Это не может пройти быстро ,и не факт что боль вообще пройдёт .Со временем может уйти потрясение,непринятие,страдание ..Но боль останется на всю жизнь.И это ничто не изменит уже,если человек был дорог.Что то я не увидела в контексте просьбы осуждать автора.Она просит совета как пережить,а вам лишь бы осудить.Не все такие каменные как вы.И не все могут рассуждать так «что произошло ,то произошло»,и «так суждено»…Вы только делаете хуже такими словами честное слово.

Прими мои соболезнования.Ты переживешь это.И со временем примешь это.Но боль не уйдёт,временами будет всплывать.Прошло 7 лет с момента его смерти,а мне все также больно в душе как и тогда,когда я прыгала за ним в могилу.И никуда это не ушло,просто закопала это глубоко в сердце.Если есть дети,живи ради них,Со временем станет полегче .Уйдет потрясение,шок,непринятие и сильные страдания.Тебе нужен человек рядом ,который поможет тебе легче пережить это горе и который будет поддерживать тебя.Иначе это может привести к плохим последствиям,проблемам со здоровьем,в том числе и психическом здоровье.Сейчас ты нуждаешься в поддержке.Это жизнь дорогая,и она очень жестока.Но нет ничего прекрасней чем жизнь.Живи вопреки всему так ,как тебе хотелось бы.В конечном итоге все там будем.Это лишь Вопрос времени.Смени обстановку и оставь лишь одну вещь как память о нем.Так будет легче пережить это.Если хочешь мы можем общаться ,я не против,так как уже будет легче ,когда есть человек который полностью понимает твоё горе,потому что сам Это пережил.

Девочки, всем соболезную! Хочу поделиться: у меня 5.10 был год, как не стало моего мужа и день свадьбы, 37 лет. Весь год как в аду, не жизнь, а существование. Тоска, слёзы каждый день, понимаешь, что никогда не обнимешь, вместе ничего не сделаем, одиночество, все это никуда не делось. Душа, сердце все истерзано, умерло все вместе с ним. Спасает только работа, там забываешься. Жизнь разделилась на до и после. Как то так…

В этом году нас таких стало очень много,у кого погибли мужья,сыновья(

Здравствуйте...Именно здесь услышала о книге Женевьевы Дэвис
Гинзбург "Вдова вдове"....Читаю...Жаль,что не раньше "встретила" эту книгу...Интересно...К душе...Посмотрите...Почитайте...
Цитата из книги : "Горе — это процесс, а не подъем по ступеням. Иногда осознать прогресс можно только значительно позже......... Сколько? Полгода? Год? Два года и три месяца? Только вы будете это знать. Это произойдет — в свое время."............................ Божьей помощи всем на этом горьком пути....

И у нас 5 год, живу , видимо не верно,существую проживаю нажитое , я на песии, боль слабее тоска сильнее.

А кто знает как правильно. Жить как получается. Что ещё? В конце концов, сколько ее ,той жизни ,осталось. Меня лично эта мысль как то стабилизирует. Перестаю метаться. Слишком эти метания выматывают.

Так и не могу смотреть фото из прошлой жизни, ведь уже 4. нужно было найти фотографию, и вот я опять на грани срыва. Когда я уже смогу с фотоархивом разобраться?

Та же история…

Наверное, еще не пришло это время...Не надо себя "ломать"...и заставлять...Есть в медицине такой термин -"посттравматический синдром"..Это жуть... Никогда бы не поверила,если бы сама не прошла через это... Когда одно случайное событие ...резко отбросило опять в то "болото",из которого выползала в течение 2-х лет... И опять все с самого начала...С Божьей помощью...Так что будьте аккуратнее ...Осторожно...

Крепиться.

Сегодня 4 года. Думала и года не проживу, а вот живу-существую.

А у меня скоро полтора года... иногда накрывает, особенно когда фото смотрю ( нужно сделать портрет новый на кладбище), или бываю в тех местах, где с ним гуляли..
Очень тяжело без любимого мужа, и снится редко, к сожалению...

Застряли мы тут, трех-четырех-пятилетние(кто то может и больше).
Не сумели адаптироваться к другой жизни, наверное.

До конца все равно не адаптируемся.
Конечно, от прожитых вместе лет тоже зависит.
Мы прожили 26 лет, я свою историю понимала с самого начала.
В феврале три года.
Вот сейчас проблема.
Конечно, ожидаемая, но ...
Переезд в новую квартиру.
Не хочется прощаться с нашим домом, как живое отрывать, как вторые похороны нашей совместной жизни.
Я готовилась, но нет желания ни выбирать, ни планировать интерьер.
Радости нет.
Знаю, была бы непременно, разве забудешь, как друг другу схемы рисовали, спорили, доказывали, чиркали, рвали, комкали, кидались друг в друга этими бумажками, приходили к общему мнению, а потом смеялись над собой.
Какой подъем был, когда выбирали, представляли что-то новое в доме или на даче,с рулетками и образцами носились...
Все в прошлом....
Горько....

Радости нет совсем. Раньше даже домашняя работа была в радость. Поездки в лес, сбор ягод и гриьов, даже если буксовали по бездорожью. Все в прошлом. Смерти знакомых тоже не вызывают такого сочувствия как раньше.

У меня 4 года и один месяц. Боль не острая, тупая. До сих пор удивляюсь, как я её вытерпела. Особенно первые месяцы. У такой боли нет определения. Она не сравнима с физической. Она изматывает и накрывает тогда, когда ей вздумается. Она режет душу и сердце тупым ножом. И ты понимаешь, что ничего сделать не можешь. Ты вся в её власти. А работать надо, ходить по изматывающим наследственным делам надо. Сейчас пронзает только если случайно наталкиваюсь на наши фильмы, которые смотрели в беседке на даче. Четыре года даже боюсь открыть это кино. Остальное спокойно воспринимаю. И музыку, и фото. Чувство неполноценности часто посещает. В гости к парам стараюсь не ходить. Бывает и живу. Нормально вроде. Но, Господи, как же трудно без мужского крепкого плеча! Когда совет дать некому. Конкретный и по делу. Когда любая поломка выбивает из колеи. Да, мастера есть. Но так как он никто не сделает. Все говорят с умным видом, как будто я что-то понимаю в этом. Да и не хочу понимать! Испокон века была женская работа и мужская. Я не хочу становиться универсальной женщиной. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Как в стихотворении. Хочу слабой быть. Мать старая. Любая проблема вызывает у неё панику. Конец света. И меня просто это убивает. А мне каково! У меня опоры нет! Поддержки нет! Барахтаюсь, барахтаюсь. Надолго ли хватит. А....Честно говоря, уже всё равно. Все там будем. Раньше или позже. Пусть пишут критики, что вы, вдовы, пожили за каменной стеной, а другие и не знают такого. Кто-то и замужем не был. Извините, это ваши проблемы. Как вам наплевать на нас, так и нам, вдовам, на вас. В жизни нет справедливости. Это мне ещё папа говорил. Вроде и не пишут здесь почти. А каждый день открываю. Это уже такая необходимость. Держитесь, милые женщины. Когда-то отпустит хоть немного.

Все верно, полностью согласна. У меня в декабре 3 года, время остановилось, нет больше никаких надежд, что боль отпустит, все бесмысленно. Пустота.

Пары нет. И дела нет.
И понимаешь, что ну никому ты не нужен в этом мире

Как точно сказано! Никому не нужен. У меня подруга хорошая, приятели. На работе среди людей постоянно. Но в этой массе народа ты ОДНА! Совершенно одна! И твои проблемы - это только твои проблемы. Как и радости тоже. Раньше вдвоём радовались, решали дела тоже вдвоём. Один другому помог, подсказал, посочувствовал. Не дежурными фразами, а от души. И снова в строю. Можно горы свернуть. Потому что поддержка человеку необходима.

Муж умер 1 год и1 мес. Назад, аболь только нарастает сильнее, осознание, что его больше нет вообще приводит в ужас, сердце рвётся.