Как пережить смерть любимого мужа?

Я тоже обидела мужа, долго ухаживала, выгорание полное, он молчал, меня бы немного поддержать бы словами. Дочь выслушивала, поддерживала. Не знаю, чтобы было, если не она. Три раза было такое, голос повысила, какие-то свои обилы вспомниоа, высказала то, что и не чувствовала вовсе. Бедный мой молчал только. Боюсь, что жалея меня, он сам не выпил дигоксин, это таблетки для сердца, много если выпьешь, сердце остановится. И не попрощался со мной, хотя бы слово сказал или прикоснулся, я утром мыла его и завтрак подавала. Ушла в комнату другую, слышу упал.
Вот и мучаюсь, и молюсь, и заставляю себя жить. Держитесь, думаю, они простили нас.

Точно как у меня

У меня сегодня 40 дней. Отстояла службу, хотя в церкви мне хуже всегда, постоянно плачу.
Боль с каждым днем сильнее. Ночью снился муж, было хорошо, мы смеялись, были вместе. Утром хоть не просыпайся. Не знаю, сколько мне отмеряно, но прошу только сил вынести это достойно до конца и уйти к нему, когда наступит мой час.
Я люблю его больше жизни, амон всегда говорил, а я тебя ещё больше люблю. Мы всегда будем вместе, я ждала его в молодости, он часто уезжал, я ждала, я и сейчас дождусь встречи во что бы то ни стало. Он это я, а я это он. Нас не разделить, любовь сильнее смерти.

Масштаб того, что произошло, мне кажется ещё даже до меня не дошёл до конца. Я всё ещё жду, что он вернётся. Глупо, но так и есть.

Ирин, ну а чем люди могут помочь? Даже если и рады. Мне кажется, от меня такая энергетика сейчас идёт, что просто страшно даже рядом находиться. Я как чёрная дыра.

Я тоже ,до сих пор еще не могу поверить в то, что потеряла мужа. У меня полгода прошло, мне плохо до сих пор. Думаю, это уже навсегда. Жить совсем не хочется, да и смысла не вижу.
А про помощь я писала, хотя бы про близких. Даже позвонить не хотят, просто спросить жива я там или нет. Есть ли что покушать или нет.Просто спросить как самочувствие сегодня. Понятно, что плохое, но хотя бы небольшое участие можно проявить. Просто послушать, молча посидеть. Я не знаю, может я многого хочу, но к родным можно чуть чуть уделить внимания. Пригласить погулять вместе, сходить в магазин, а то у самой ноги туда не идут. В основном голодная сидишь. Раньше приглашали на дачу, а сейчас это в тягость, ты не нужна.

Ну а как должно быть? Понятно что не помогут! НО быть чёрствыми и бессердечными ,это сейчас пожалуйста, никто же никому не должен! И вы это поощряете!

Я сама не могу поверить и до конца осознать, что это произошло. Все кажется, что это страшный сон.

Да, Ирина, плохо не то слово. Мне тоже кажется, что эта боль никогда не пройдет, может немного притупится, но останется на всю жизнь.

Держитесь, он с Вами, и будет помогать. Разговаривайте с ним и плачьте, если надо. Любовь никуда не уходит, невыносимо больно еще Вам.

А, как тяжело было на майских праздниках, соседи гуляют, веселятся, жарят шашлыки, сразу вспомнилось, как и мы в том году также гуляли. Невыносимо и постоянно крутится за что, почему со мной такое случилось.

Я не поощряю, я констатирую факт. К сожалению

Наташ, с Вами ходил кто- то на службу, поддерживал?

Нет, я одна была.

Вечером у дочки был концерт, я ей обещала пойти и пошла. Прорыдала в углу. Господи, как её отец обожал, а теперь мне даже поделиться не с кем её успехами, даже снимать не для кого. Бедная моя девочка, как же мне её жалко. И сама я схожу с ума от тоски по мужу, как же это всё преодолеть-то...

Наташ, понимаю, сочувствую очень. Сама вся извелась.

Родственников у Вас никого нет? Родители мужа?

С моей стороны никого. У мужа старенькая мать на Украине, мы ей даже не стали говорить, не переживёт. С сестрой его двоюродной, она тоже на Украине.

Наташа, конечно одной очень тяжело. Вы и похоронами одна занимались? В каком городе живете?

Я в Подмосковье. Когда всё случилось, приехали кумовья из Донецка, помогли. Без них бы не справилась точно. Они неделю с нами были, и сейчас мы созваниваемся часто. Слава Богу, что они есть. Ещё подруга у меня хорошая есть, у неё, конечно, своя семья и свекровь больная, но ей хоть могу написать или позвонить.

Я тоже из подмосковья) г.Лосино-Петровский. Хорошо, что приезжали. Самой всем этим заниматься нереально. Я была в таком сильном шоке, что даже хотели скорую вызывать.

Да, шок такой, как в тумане все, не все помню, много людей было, я ведь сама всех обзванивала. Приятельница психотерапевт, выписала мне таблетки, я их месяц пила, потом бросила, от них ещё хуже. Нет слез, но внутри комок ужаса и всё как под наркозом.
А на самом деле, сами знаете, ничего же не помогает, ни люди, ни таблетки. Всё равно в итоге ты остаёшься один на один с этой безысходностью. И все как попугаи твердят - ты сильная, ты сильная. А я, блин, не то что не сильная, я в ужасе и мне страшно и одиноко. А у всех пошла обычная жизнь, дела, развлечения, скоро отпуска и тд. Спрашивают, какие у тебя планы на лето. Какие планы, люди, вы о чём вообще?!
И вот ты стоишь как будто за стеклом на обочине, всё мимо тебя несутся, а ты как та бездомная собака, никому не нужная, и самой себе в том числе.

Понимаю, перед похоронами дали таблетку, была затарможенная, так бы рядом легла, на поминках сижу и не верю что это все со мной происходит. Дома потом такая истерика была. Все действительно дальше своей жизнью живут, а я зависла в этом аду, страх, одиночество, отчаяние. И постоянно спрашивают как дела, что делаешь? Хочется просто заорать...

Девочки, советов сильно нет, нет способов унять боль. А вот говорить с мужем, пусть и плакать, как то легче. Хоть и говорят, что не надо их трогать. Но, мне говорить с мужем легче, хоть ему поплакаться. Только он может меня понять, как мне плохо. И я думаю, что он изо всех сил помогает мне и жалеет меня. Отпустить его, я не понимаю как. Я не могу его отпустить, он моя половинка, мне трудно дышать без него. Ему тяжело и мне тяжело. Хочется надеяться, что может время успокоит нас обоих. И хочется надеяться потом на встречу с ним.
А то я боюсь, что попадем на какие нибудь разные уровни на том свете. А так хочется попасть именно к нему, где он. Я очень надеюсь, что попаду рядом к нему. Очень хочу надеяться на это.

А я не могу гулять, на улице мне хуже, ещё и боюсь знакомых встретить. И говорить не могу, потому что единственная у меня мысль сейчас в голове - о муже, а делиться ни с кем не хочется, не поймут меня. Все уже считают, раз 40 дней прошло, надо забыть и жить, ну о чём с ними говорить.
Хотя нигде не лучше, ни дома, ни на улице, от себя не убежишь.

У меня такие "знакомые" всекровь несколько раз до слез довели своими бестактными вопросами, одна вообще в церкви свекровь встретила и давай распросы устраивать. Я спасаюсь, что живу в частном секторе, в город стараюсь не ходить, не хочу никого встречать.

Да, вот и мы в частном доме живём, я везде на машине. Тёмные очки не сниимаю.

Наташ такая пустота внутри. Погода хорошая, а ничего не радует. Кое как себя сегодня заставила балкон с верандой помыть.

Я когда думаю, что он это всё теперь не видит, солнышко, зелень, сирень... У меня крышу рвёт. Настолько это несправедливо.

Наташа, мне очень созвучна ваша боль, и я испытываю тоже самое. 11 апреля не стало моего мужа- рак поджелудочной 4 стадии. Год страданий и борьбы, и все безрезультатно. Скоро 40 дней, и чем дальше дата смерти, тем тяжелее. В первые дни было легче, устали дети, устал он и я. Наступило некое облегчение, что поставлена точка и конец его страданиям. Но сейчас накрыла безысходность и бесконечная жалость, в первую очередь к нему, что все страдания были напрасны. Он не хотел лечиться, но мы с дочерьми буквально в ногах у него валялись. И он шел нам навстречу терпел эти "химии", бесполезную операцию перенес. Теперь чувство вины перед ним просто убивает морально. Он был основой нашей семьи- умный, порядочный, чуть ироничный. Он был очень дорог, мы не хотели его отпускать и заставляли мучиться.И теперь я каждый день прокручиваю в голове этот последний год день за днём и падаю на дно своих страданий все ниже. Иногда кажется, что уже тоже умерла, настолько все безразлично. Вот только похоронить забыли. Дочери тоже страдают, но им легче, у них семьи и дети, которые отвлекают. Я стараюсь не терзать им душу лишний раз. Он мне снится почти каждую ночь и я радуюсь этим мимолётным встречам, и не хочу просыпаться. Он не любил моих слез, и сейчас каждый раз подаёт мне знаки, что не надо их ему- то ваза упадет, то дверь хлопнет, порыв ветра на кладбище подымет песок. Но мне после слез становится легче на какое- то время. После завтра у меня онлайн встреча с психологом фонда Онкологика. Очень надеюсь на ее помощь.

Наталия, у нас даже даты рядом. Обнимаю вас.
Вот опять утро, раньше я его очень любила, теперь ненавижу, оно возвращает меня в реальность.

Наташа, а Вы антидепрессанты пили?

У тебя умер любимый человек, ты не знаешь, что делать? Два выхода: либо ты умираешь морально вместе с тем, кто ушел, либо ты живешь так, что ему не стыдно глядеть на тебя с небес.

Просто человек всегда хочет, чтобы было так, как он хочет. А когда не так, как он хочет, у него, как он считает, депрессия. На самом деле депрессия — очень серьезный диагноз. Слава Богу, что у большинства из тех, кто твердит про свою депрессию, ее нет.

Нет, с меня хватило транквилизатора. Не хочу.

Сегодня нашла в себе силы поехать в пенсионный фонд, оформить пособие на погребение и пенсии по потере кормильца. Сижу и сама себе не верю, что я это делаю. Вообще, ощущение нереальности не покидает.
Будто выдернули меня из МОЕЙ жизни и воткнули в какую-то чужую. А впрочем так и есть по сути. Приживусь ли на новой почве...

Мы в пенсионом подавали заявление на получение накопительной пенсии, выплачивается по истечении 6 мес. Нам знакомая сказала, мы не знали.

Я оформила ещё похоронные деньги и пенсию по потере кормильца. Чувствую себя на пределе

Девочки веселее, лето, гуляйте чаще, в парк сходите, придумывайте дела. Мужа не теряла, но теряла много родных и близких, поэтому зашла сюда поддержать вас.

Мне просто врач тоже прописал пить ( не знаю, как правильно антидепрессанты или транквилизаторы называются) хотела узнать помогают они как- то, какой от них эффект.

Лучше их не пить, будете как овощ или растение ходить, будет всё безразлично. Тяжелые таблетки, не рекомендую. Попробуйте просто седативные обычные.

Спасибо за ответ. Овощем заторможенным точно не хочется становиться.

Психиатр мне выписал антидепрессанты. Пила год. Овощем не стала, но и особой помощи не ощутила.

О каком веселье Вы говорите?

Вы не по адресу. Это совершенно разные ощущения, я теряла родителей, но сравнить с потерей мужа, с которым прожили почти 30 лет душа в душу это в принципе нельзя. И не надо мне отвечать.

Я утратила многих близких, но эта утрата по свой силе удара не сравнима ни с чем. Я никогда не забуду это утро. Звоню мужу, а в ответ - он умер, уже отвезли в морг... думаю это какая то нелепая шутка, я же пару часов назад проводила его на работу, обсуждали планы на вечер, все было хорошо и вообще он молодой ,здоровый парень. Какую я тогда испытала боль. Руки не слушались, всю трясло, кое как нажала на номер отца, к горлу подступил ком, не могу произнести слово умер...дальше даже не буду писать, что происходило, не могу очень тяжело.

Я помню как кричала в трубку, что этотнеправда, этого не может быть, да что там, я до сих пор нн верю в это до конца, всё кажется, что вот-вот проснусь и всё это лишь ночной кошмар.
Эта боль на уровне физической уже со мной, голова ватная, не моя, иногда начинает болеть низ живота или подташнивать. Я не умею жить без него... Каждый день эта пытка заново.

У меня скоро 4 месяца как не стало мужа.Думала сойду с ума,. Сердце рвалось... И сейчас периодически накрывает. Слезы, слезы... Транквилизаторы пить стала сразу, через 2 недели антидепрессанты. Пью по сей день. Сегодня поменяли препарат, полегче назначили. Снимают тревожность, не овощь и голова вроде работает. Но все равно тяжело....

Примите мои соболезнования, ужас просто. Но надо быть сильной как-то через боль. Терять близких тоже нелегко и родных. Подумайте что встретитесь с ним когда-нибудь. Можно писать письма и разговаривать с ним как с живым. Недавно встретила соседку она тоже вдова пару лет как, шла сама с собой разговаривала, так постарела. Одна живёт. Сил всем пережить.

Мы с тобою ещё пoворкуем…
Будем в стаpости мы вспoминать,
Kак дpуг друга безумно peвнуем…
Как училиcь вдвoём пеленать

То, с любoвью, poждённoе Чудo,
Что уже наpoжает свoих…
Я, любимый, и в староcти буду
Coгpеватьcя в ладонях твoих…

Вoт пpeдставь: Mы седыe-седые…
Kpеcла два и малиновый чай…
Внуки взроcлыe стали такие…
Гдe-тo мoлoдоcть шепчeт «Пpощай»,

A на сepдцe у нас, как в ceмнадцать,
И любoвь, и душа на двоиx…
Мoй poднoй, можешь не cомнeватьcя,
Я прочту для тебя этот стих…

Tы в отвeт улыбнёшьcя, кoнeчно,
И нe вспoмнишь… Лет cорoк назад
Я ужe прoчитала пocпeшно
Этoт стиx… И хранила как клад…

Сделав ставку на чувства зeмныe
И повepив в любовь навcегда…
Знаю, будeм кoгда-тo сeдыe,
Нo нecчастны вдвоём – никогда!

И cемью на земле cоздавая,
Бог нам Aнгела шлёт c высoты…
Вeдь сeмья – этo гoрcтoчка pая,
B нeй pождаются жизни цвeты…

Это всё осoзнаем пoпозже…
Tы – судьба, бeз сoмнeнья, мoя…
Для мeня вcей вселеннoй дoроже
Hаш шeдeвр пoд названьeм «CЕMЬЯ»…

Подскажите, а пенсия по потере кормильца и накопительная пенсия это тоже пенсия кормильца. Ничего в этом не понимаю. На погребение я не получила, уже прошло полгода, я ничего не знала, да и не до этого было. На пенсию мужа перешла, а про накопительную не знаю, что это.

Наташа,как я согласна с вами. Когда умерли родители я испытывала светлую грусть, скучала. Но рядом был любящий муж, который оберегал и поддерживал, дети. А сейчас боль и одиночество рвет душу на части. Не хочется ничего- ни разговоров, ни новых впечатлений, ни прогулок. Не с кем все это разделить, обсудить, проговорить.Состояние моего сознания сродни заключению в одиночную камеру, плавает как муха в янтаре, и нет пока надежды вырваться из этого липкого, тягучего ада.