Как пережить смерть любимого мужа?

Как обычно, Мария сравнивает себя с великими)) Если бы мой муж был известным человеком, возможно и отдала бы его вещи в музей. Но считаю, обычному нормальному человеку со временем становится достаточно памяти. И рыболовного крючка… Тряпки сердце не наполнят.

А что вы подразумеваете под перфекционизмом в данном конкретном случае? Вы ранее спрашивали, как пережить, как справится с хозяйством. Я вам поясняю, жить за двоих не получится, делайте теперь только за себя. По мелочи чините, конечно, а то, что делал только муж, можно упразднить и не делать. А как иначе? Жизнь изменилась и вы меняйтесь, по-другому никак. Если реально хотите справиться.

1. Я ни о чем и никого здесь не спрашивала. Это было бы смешно. Я описывала свое состояние и свои ощущения, полагая, что они понятныи и другим вдовам. 2. "Пояснять" мне ничего не нужно. "Поясните" кому-нибудь еще. 3. Под "перфекционизмом в данном конкретном случае", равно как и в остальных случаях, я имею в виду свойство характера, не позволяющее "плюнуть" на жизненные обстоятельства, включая самые сложные. Мария

Добавлю, что бороться с собственных характером невозможно. Он - данность! Счастливы те, у кого характер - "легкий". Им "плюнуть" и "жить за себя" легче. Мария

Я не сразу выкинула. Просто однажды в очередной раз достала их из шкафа, а они так печально пахли стариной. И это настолько не вязалось в моей голове с тем, как я помню его красивым, сильным и цветущим, что стало только хуже. Вот и выкинула. Не жалею.

И, если уж Вы берете на себя смелость "пояснять" что-то другим(возможно, старшим по возрасту), то поясните, пожалуйста, что Вы подразумеваете под фразой "делать по мелочам". Веником подметать, что ли? Боюсь, что у подавляющего числа вдов - несколько иная точка зрения на бытовую жизнь(и ее большие сложности) без мужа. Мария

Память и "безжизненные костюмы"
совсем не взаимозаменяемы. Особенно была шокирована, буквально стояла разинув рот, когда увидела как валяются скопом приличные вещи моего мужа, у одной моей знакомой (отдавала для её взрослого сына). Тогда подумала, лучше бы изрезала на кусочки и вынесла.

То, что Вы говорите, - абсолютно верно по форме, но трудно реализуемо по содержанию. В этом смысле, проще терять мужа и оставаться одной в совсем пожилом возрасте(как это и должно быть по логике жизни). Когда, действительно, можно заниматься мелочами, потому что основной груз ответственности за все после старика-отца возьмут на себя уже совсем-совсем взрослые и, поэтому, ответственные и финансово обеспеченные дети и внуки. Эта картина знакома многим - когда умирал старый дедушка, и оставалась 80-летняя(или старше) бабушка. Которая заборами и ремонтами уже не занималась. И делала что-то по мере сил и возможностей. Но как быть тем вдовам, которым только за шестьдесят? Или 70-т? Оказывается, это - очень тяжелый возраст, если остаешься без мужа. Как здесь, на форуме, когда-то правильно написали: "Сдохнуть рано, а жить и тянуть все(именно за двоих) - невыносимо тяжело". Мария

С этим высказывание абсолютно согласна!! Очень тяжело оставаться без мужа, когда тебе от 60 до 70. И силы уже не те и дети выросли, у них своя жизнь, хотя дочь меня не бросает. Вещи мужа выбросить или отдать не могу, рука не поднимается и фото в квартире не ставлю пока, тоже не могу.

Если речь о том, что вы оставили за собой статус главы семьи, который тянет на себе все финансовые расходы по обеспечению оставшегося в наследство хозяйства, то может, стоит изменить свою позицию? Чтобы сын стал главой семьи, дайте ему эту возможность, перейдя в статус просто мамы. Рано или поздно это должно произойти. Что не жалко, продайте, что жалко, перепишите на сына. Пусть почувствует ответственность, глядишь, когда своё, и вкладываться захочет. Будьте с собой честны, после нашей смерти наши дети всё равно поступят с тем, что мы им оставим исключительно по своему усмотрению, а не так, как хочется нам. Так есть ли смысл за это всё держаться и тянуть на себе? Сизифов труд.

Если у детей и внуков нет сострадания и эмпатии к оставшейся одной матери/бабушке в ее 60 лет, неужели вы всерьёз считаете, что оно незнамо откуда появится в ее 80? И чем вдове в 80 легче, по вашему мнению ,чем вдове в 60?

Думаю, что ничем. Вопрос, дотянем ли мы до 80 лет после такого стресса? Один только Бог знает.

Я сожгла одежду. Никому не отдавала и не выкидывала

Муж кремирован. И это (сжигание одежды)показалось правильным. Я меня надеюсь, кремируют и к нему. Плиту только отодвинуть и рядышком.

Мне кажется в 80 это вообще жуть. Есть вероятность остаться вообще без семьи, без друзей и просто знакомых. И похоронить-то может быть некому, не то что помощь получить. Сколько их бабушек, детей своих переживших. Особенно у кого сыновья. Нет , как бы тут не возмущались и не обижались, чем старше, тем безысходней

Согласна,

В любом возрасте это тяжело, если действительно любили друг друга. Думаете, в 50 легче что ли? Совсем нет. И сил нет, и тащить теперь всё одной, и работать ещё нужно, и дети не такие взрослые, чтобы помогать, а заняты своей личной жизнью, и климакс на подходе, а самое главное - одиночество, безысходность и полное нежелание жить.

Чем думали, когда детей в таком количестве рожали. А теперь вроде и не очень-то нужны, как мужа не стало.

Мария, никакая вы не сложная и не "немелкая". Не льстите себе.. У вас то , что называется мумификацией горя. Форма отрицания. Хватит тут толкать какую -то свою особую сложность и тонкость и обесценивать горе других женщин. Мерзко это

Ну, я в 52 овдовела. Через год 60. О чем рассказать -то мне хотите? О климаксе, об одиночестве? Отвечать не надо.

Да вы и сам в курсе тогда. А что вас так разозлило в моих словах? Я неправду разве сказала?

Я вообще не понимаю этих сравнений - в каком возрасте лучше, в каком хуже. Это не от возраста совсем зависит.

Хотя это обсуждение по сотому кругу опять пошло...

Разозлило? Я уже давно таких сильных чувств не испытываю. Не обольщайтесь. Как-то задеть меня очень трудно. Тем более анониму в интернете. Может , вы вообще бот.

Возможно, и вы тоже он самый. Да тут про большую часть постов то же самое можно сказать.

Да. Это woman. Можно и меня ботом считать. Фиолетово

Испытания даются по силам. Просто навалилось всё и сразу. Ради детей вы справитесь. Им тоже сейчас не сладко. И то, что они ушли в личную жизнь, может это их защитная реакция. Потерять отца - это же огромный стресс.

Хорошо сказали

🙏

На открытой сетевой площадке каждый волен "толкать" то, что считает нужным. При условии соблюдения правил интернета и общения в целом.. Каковые правила запрещают переходить на личности. Чем Вы и занимаетесь; наряду с многими другими "посетительницами" форума. Это и превратило форум в склочную "коммунальную кухню" - фактически с первых его страниц. К сожалению! Мария

Первая склочница здесь ты. И не надо прикрываться цитатами великих и строить из себя королеву в изгнании. И не тебе учить правилам общения - как говорится, нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Не с первых страниц, а с того момента, как ты здесь объявилась.
Перевирать ты мастер. Явно за бабло здесь торчишь пятый год и свары устраиваешь специально.

Ну уйдите тогда, что ж не нравится, а опять тут. Не было какое-то время, так спокойно было, опять тут. Понос какой-то продолжительный.

Не получается просто игнорировать Марию. Просто не отвечать ей?

1. Смените тональность Ваших советов на менее категоричную. 2. Нам с мужем никто и ничего раньше времени не "отдавал". Это не мешало нам чувствовать ответственность, помогать и вкладываться. Более того, мы считали именно такой порядок вещей единственно правильным. 3. Другим я бы тожа посоветовала обдумывать все последствия своих действий. Они могут оказаться плачевными. Прецедентов очень много. Мария

Про "сына, которого надо слелать главой семьи", это - сказочная история. Имеющая мало отношения к реальной жизни. Которую любят рассказывать в разных тв-интервью престарелые актрисы. Выдавая желаемое за действительное - в расчете на наивную, недалекую аудиторию. Либо, "сыну" должно быть тоже уже много лет. А "маме" - 80. О "премуществах", в этой связи, вдовства в 80 лет перед 60-ю я писала выше. МАРИЯ

Добрым и любящим матерям вроде вас, часто не везет с сыновьями. Будем надеяться, когда вам будет 80, всё резко изменится.

1. Вам "зацепить" меня все равно не удастся. Сколько бы Вы(и другие) ни старались. Я - не "съедобна"! Мне кажется, это давно можно было бы понять. 2. Форум давно выдохся. Если вообще когда-нибудь "дышал" сам, без "искусственного дыхания", вдуваемого его работниками. И никакими скандалами, оскорблениями и склоками его не оживить. Мария

Старая женщина, а ведёт себя как подросток какой-то. Сидит день и ночь и гавкается (по-другому не скажешь), упивается прямо своей "несъедобностью". Смешно читать, кичится образованостью, а поведение как у школьника, который над одноклассником издевается и радуется этому.
Лучше бы уж внуками занималась что ли или вязать начни, бабуля.

Я ещё помню, как наша Маша похвалилась, что у неё дача в одном месте с Караченцевыми. Вот прямо чувствуется, что Маша такая же вдова, как и Поргина, которая по всем шоу в телевизоре ходит и что-то там рассказывает. Нарядится, накрасится и рада, что ее показывают, да ещё и деньги платят за участие. А наша здесь сидит столько лет и свою заезженную пластинку гоняет. Как же мало вам, д*у*р*а*м для счастья надо.

А может, стоит уже убрать из своих текстов 1-2-3 ? Здесь не девочки собрались, и в ваших поучениях мы не нуждаемся.

Я не ем падаль)

Нам посчастливилось прожить с любимыми мужьями.

Правда, подруги не у всех есть, по молодости было много подруг.. а потом хочется время проводить с мужем, ведь ритм жизни такой, что на подруг время нужно,а я лучше это время с любимым мужем проведу.И то не наговорилась, не насмотрелась на мужа.

Почти 6 месяцев прошло, я до сих пор не могу поверить в произошедшее. Сегодня установили памятник. Смотрю на фотографию и рыдаю без остановки. И опять по кругу почему, за что, он же такой молодой, красивый. Как же хочется его обнять, поцеловать, забыть весь этот ужас. Очень больно, все разрывается внутри.

Держитесь, Вам теперь трудно, невыносимо, сочуствую. Нет ответа на этот вопрос, просто жить со слезами, криком, болью. Какая любовь, такое и горе. Большая любовь-великое горе. Молитесь за него.

Откуда столько злобы в человеке.
Смотрите не отравитесь ядом своим.

Ну, какие друганы мужей у "старых поп"? Иных уж нет...Это ваша ,"молодых поп" ,проблема. У нас старых попроще с этим.

Мария два появилась

Господи!! Какая же вы глупая и жестокая женщина.! Вы хоть знаете, что это такое, остаться на старости лет без своей второй половинки? Когда душа рвётся в клочья, когда нет сил жить, когда чувство вины лезет горлом и думаешь о нем каждую секунду. Женщина, что у вас с головой? Видимо вы всё это не испытали. Разве можно быть такой злобной фурией?

Вы не ошиблись адресом? Я, вообще-то, тоже возмущена постом 47589.