Помощь родителям

Да, пожалуй, вы правы... Будем практиковать сокращение дотаций...

А вот этого делать ни в коем случае не надо, ни с этим женихом, ни с другим. Во-первых все тайное однажды становится явным, а во-вторых, узнай мама правду, она поймет, что дочь ее хоть в чем-то, но боится, считается так сказать с ее мнением. Вот и зацепка, будет еще больше манипулировать. Автор, вы никому ничего не должны! ни отчитываться, с кем вы живете и спите и на что деньги тратите. Это первый признак взрослого поведения. А родители ваши ведут себя хуже инфантильных детей. их ХОЧУ на первом месте для них.

Да и не прокатит это с моим мужчиной) А мнение родителей меня не очень интересует. К сожалению, судя по всему, я как-то взрослее них выгляжу и более здравомыслящей) А ситуация с ГБ меня волнует, конечно, но я отношусь к ней философски: значит НЕ СУДЬБА! Значит, мой мужчино мне еще встретится)))

Ну дак и скажите, что больше вы маму оскорблять "подачками" не хотите и деньгопровод перекрываете :)

Мне папа тоже говорил, вот соседу сын подарил машину.. а я папе ответила, папа, надо было рожать сына. А я как дочь могу придти убрать-приготовить, по мелочи финансово помочь. Все.

Моя мама в свои 50 получает в 2 раза больше меня, так что о помощи речи не идет. По-моему ваши родственники что называется зажрались слегка(( Я лично сама без пластиковых окон и лоджии живу благополучно - не предмет первой необходимости. Если холодно очень, можно сделать пока только спальню

Автор, ситуация с вашими родителями ненормальная.

Люня права полностью, прислушайтесь к мудрым советам.

Откуда у вас чусвтво вины? Родители МОЛОДЫЕ, здоровые, брат лось взрослый уже - о какой ежемесячной помощи вообще может идти речь? Немедленно объявите, что начинаете устраивать СВОЮ жизнь, копите на ипотеку, на свадьбу, на отдых и т.д. и потому финасовый поток ПОКА ПЕРЕКРЫВАЕТСЯ до лучших времеён. наезды и вопли не слушайте, сразу говорите, что ой, в дверь звонять, надо бежать открывать или что-то в этом роде, после чего кладёте трубку.

Это вам пока 27, Автор, не успеете оглянуться, как 37 будет и 47, а вы так и не успеете для себя пожить, взваливая на себя все эти кредиты на лоджии и машины родственникам.

По-хорошему, машину надо бы продать и забрать себе деньги - так и скажите, что у вас новая работа, на которую без мешины ехать 3 час в один конец, и потому вы решили продать эту машину и купить себе новую в Москве.

Не бойтесь скандалов и обивинений в эгоизме, просто поймите раз и навсегда: хоть вы всю жизнь положите к их ногам, они этого не оценят. Хоть на изнанку вывернитесь, а их всё и всегда будет мало.

так что забейте пока не поздно и строюте свою жизнь и своё счастье.

Вы писали что чусвтвуете себя обязанной "устроить жизнь матери на пенсии"... по-моему вы загоняетесь, Автор. бабе полтинник, и для устройства своей старости у неё есть ещё как минимум 10 лет - пусть вджобывает, копит, да и муж у неё есть, в конце концов.

Почему вы добровольно взваливаете на себя такую абсолютную ответственнсоть за взрослых, здоровых, ленивых и наглых людей?

Вы же их развращаете, ейто грех вообще-то,:-)))

Задумайтесь серьёзно, редкое единство мнений - 3 страницы комментариев и все советуют прекратить содержать молодых здоровых оборзевших родаков.

Я считаю, что помощь родителям должна быть прямо пропорциональна их помощи детям, когда те были маленькими. Если делали, всё ,что могли, чтобы дать ребёнку старт в жизни то ребёнок действительно просто обязан обеспечить таким родителям достойную старость. Если родили и бросили на школы, да сады самого как сможет, да при этом еще чморили, как русские часто с детьми своими делают, всякие там одиночки нищие рожают, чтобы одной не остаться, то таких послать подальше, пусть сами о себе заботятся. Я придерживаюсь такого мнения. МОя мама из последних, я ей не помогаю вообще, ничем и никогда. А почему я обязана содержать человека, которому на меня глубоко начхать было.

Автор, пошлите родичей своих в зашей.

Ничего своим не плачу, не общаюсь.

Не испытываю угрызений совести.

Не считаю себя ничем им обязанной. Обращались со мной всю жизнь как скоты. И сейчас бы хотели себя по скотски вести. Да руки коротки.

Иголка, я комментариев не читала, возможно такие ответы уже есть. Квартира родителей в будущем твоя квартира, а квартира жениха полная неизвестность. Поверь мне. У меня за плечами опыт. Жила я с москвичом, а мама в провинции, помогала ей средне, лишь бы не голодная, зато на жениха московского тратила всю зарплату, и на ремонт, и на покупку мебели. Так это все там и осталось. Мы расстались и я уехала заграницу. С тех пор я все для мамы, и не жалею. И ей хорошо, и мне на будущее. Квартиру ее продали, доложили денег (моих), купили двухярусную с видом на Волгу. Она счастлива! И я тоже. Еслибы не тот горький опыт с москвичом, я бы до сих пор мандырила деньги на жизнь. Будь разумной Иголка, любовь и деньги понятие разделимое. И если твои капризничают, значит есть причины, это и ревность, и для твоегоже блага.

автор, скажу жестко - вы дура. Живете в квартире мужика, который Вам ничем не обязан и может выставить в любое время - прости, дорогая, чувства прошли.И вы вместо того, чтобы обустраивать свою жизнь - взять себе квартиру в ипотеку в месте, где живете и работаете, содержите взрослых людей, которые в состоянии сами о себе позаботиться - всего 51 и 51 год. Вы каким местом думаете? Они не на улице живут, есть квартира, стекла в ней вставлены, с чего пластик, да еще и лоджию? Вам о себе подумать надо, а не содержать захребетников. Давать надо от избытка, а у Вас его никак не наблюдается.

У меня у подруги есть младшая сестра и она живет за границей уже давно,пробилась сама и до сих пор незамужем и без семьи (я не про личную жизнь,просто что никто не помогал пробиться) так вот моей подруге мать все время ставила в пример младшую и что она вот такая умница,а ты дура дурой и как я понимаю втайне надеялась мама уехать за рубеж и что дочка ей поможет.А что-то дочка не торопится маму забирать и видимо на фиг ей там мама не нужна,а подруга моя маму тянет и еще и слушает оскорбления на свой счет...ну злая мама очень,что все не так пошло как надо и на ком-то злость-то надо вымещать.А маме уже под 70 и злиться-то на нее невозможно из-за возраста

И вы знаете, они правы

\\А что делать? У вас своя семья и свои планы на "потратить деньги".\\

Нет у нее семьи, она сожительница и полетит скоро в свободный полет

\\Пару недель назад не смогла прислать денег, как просили (сделала крупную покупку домой), так со мной целую неделю не разговаривали..\\

Девочка, зря вы вкладываетесь в крупную покупу "домой"

\\и оказывается помогаю я им свысока, когда приезжаю, не помогаю на даче грядки полоть и т.д.\\

Грядки полоть не обязательно и лоджию стеклить тоже Такое Мое Мнение

Автор, вот что делаете.

1) прекращаете рассказывать родителям и родственникам о своих планах и своих доходах.

2) гражданскому мужу ничего не говорите о том, что прекратили вливать деньги в свою семью. Пусть он думает, что денег у вас мало.

3) откладывайте деньги, со временем вы сможет вложить их в недвижимость или движимость, чтобы хоть что-то обеспечить себе за душой. Таким образом, до брака у вас будет свое имущество.

Вообще, никогда и ни с кем особо не распространяйтесь о своих доходах и планах. Больше слушайте, наблюдайте и говорите кратко, размыто и неопределенно. Таким образом, у вас будет больше шансов успеть сделать что-то для себя.

Похоже, у нас с вами одинаковая проблема - легко сбить с пути. Ведь приятно осчастливить других людей, сделать подарок, что-то приятное? И радоваться, глядя на них? Но за этим проходит время, и можно в итоге остаться с голой попой, вот когда закончится лето для стрекозы.

Ой, сколько всего понаписали за выходные!!! Огромное спасибо всем за участие! Нашла здесь для себя много полезного...

Коконат, вы абсолютно правы - не хватает мне хитрости что ли: открытая душа перед родными, для них ничего не жалко, пусть даже себе в ущерб))) Это неправильно, так что надо над собой поработать)))

Взгляд со стороны, а вы считаете, что если бы был штамп, вероятность "полететь" снизилась бы? Я так не думаю. Сколько семей распадается, отцы от детей уходят и оставляют их ни с чем. Даже если мы с моим мужчиной поставим штамп, это не значит, что у меня сразу появится квартира и какие-то гарантии на будущее. А так, он делает все, чтобы я чувствовала себя в этой жизни комфортно. Однако это не отменяет того, что мне нужно рассчитывать только на свои силы и создавать себе тыл, согласна.

Про крупную покупку "домой" поясню: на моем мужчине все коммунальные платежи, в основном питание и часть хозяйства, то есть на мне не "весь дом", да еще и свою зп я трачу на себя и по желанию на дом. Вместе мы три года. И вы думаете это слишком, что живя фактически за счет мужчины (именно поэтому у меня и есть возможность моим помогать), купить в "дом" НЕОБХОДИМУЮ вещь? Мне кажется, это нормально, тем более он еще и прекрасно ко мне относится, поддерживает во всем и ничего не требует взамен.

Когда люди создаю семью, они любят друг друга, у них все общее. При разводе имущество делится пополам, потому что любовь прошла, но это хотя бы компенсация за прожитие 9потерянные)годы. При сожительстве без "штамника" вы останитесь ни с чем

Я просто не понимаю смысла сожительства, тем более. что три года миновали, скоро все пойдет на спад, и вы расстанетесь

Автор, это совковое, родители еще не старые и уже кричат, что вы должны их содержать и все им делать. Но у вас же тоже есть свои планы. Вам их надо потихоньку приучать к меньшим запросам, иначе они вас просто съедят. Учитесь говорить нет и быть независимой от их мнения.

Иголка, и только вам решать, перспективные ли у вас отношения с вашим мужчиной. Не слушайте дурацких советов, если у вас хорошие и доверительные отношения, штамп не так-то важен.

Штампик ОЧЕНЬ важен, а любить можно без штампика, но и БЕЗ совместного проживания

Иголка, а Вы, когда мама начнет Вам в уши дуть, что "вот, твой МЧ - это фигня, все равно приползешь к нам домой, твоя семья здесь а не там" - Вы можете так и отвечать: "Мама, ты права, я знаю, что ты не хочешь, чтобы у меня была своя семья и своя жизнь, и я знаю что ты все для этого сделаешь. Я знаю, что ты хочешь, чтобы я лишилась всего, особенно независимости от тебя, и приползла к тебе побитая на коленях. Я знаю, что именно для этого ты стараешься у меня вытащить побольше денег и лишить меня возможности откладывать на собственное жилье, независимое от моего парня".

Просто твердите это в ответ на мамины уверения Вас, что вы должны "приползти", что Вы не такая, живете не так и т.п.

Просто, без эмоций, выучите это все наизусть и твердите в ответ на любые упреки матери. Научитесь говорить это тупо и безэмоционально, как робот.

И - резко уменьшайте размер "пособия", и срочно начинайте откладывать деньги для себя! потому что есть неслабая вероятность, что мать хочет именно того, о чем я написала. Не сознательно конечно (будет изображать из себя оскорбленную невинность), но фактически так.