Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Отец читает сказку сыну на ночь:

- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет

водка, значит, где-то она появится.

Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Дама сдавала в багаж:

> Наган, пулемет, патронташ,

> Обрез, к пулемету два диска

> И маленькую зубочистку

> Секьюрити знает порядки

> Нельзя пропускать на посадку

> Колючий и острый предмет.

> Вот даму ведут в кабинет.

> Инспектор глядит очень строго,

> Себе вызывает подмогу.

> Пришел специальный отряд:

> Майор, капитан и солдат.

> Эксперт по шнуркам, а вдогонку

> В погонах неслась собачонка.

> Капитан все проверил коробки,

> На ножницы, скрепки и кнопки

> Майор на детекторе лжи

> Искал у гражданки ножи.

> Согласно уставу солдат,

> Пять раз разобрал автомат,

> Обрез, пулемет и наган.

> "Не колет"- сказал капитан.

> Прощупав шнурки на взрывчатку,

> Эксперт дал добро на посадку.

> Все вроде в порядке, но звонко,

> Залаяла вдруг собачонка.

> Похоже она террористка!

> Смотрите при ней зубочистка!

> Завыла сирена и сразу,

> Возникли две роты спецназа.

> "Мадам, Вы в своем или нет?!

> Ведь это же острый предмет! "

> Летит в самолете багаж:

> Тротил, динамит, комуфляж.

> Граната, три бомбы, два диска.

> Но нет, не прошла зубочистка. .

Секретарша решила написать админу жалобу на вирусы. Но спешила, печатала быстро, и админу пришло "Опять втрусы лезут"

за столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Звонок директору цирка:

- Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?

- Не смешно! - директор бросает трубку

Снова звонок:

- Пожалуйста, не кладите трубку! Я совершенно серьёзно интересуюсь, вам нужна говорящая лошадь?

- Прекратите хулиганить! - опять бросает трубку

Опять звонок:

- Слушай, мужик, думаешь легко копытом номер набирать?!

Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник.

НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

- Успокойся, чо я, некультурный, что ли - придет Екатерина, встану.

Жена с мужем ссорятся. Жена:

- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

- Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками

строго запрещены!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?

- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.

- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение

будет.

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

:))))))))

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я - переводчик.

:))) Вспомнился один неприятный знакомый из Албании, которого мы с мужем прозвали Албанским Вирусом. :) Если кто не помнит, это из одноимённого анекдота:

Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:

- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для

снятия стресса покатаюсь на лошади.

Секретарша в ответ:

- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша

лошадь звонила три раза.

)))))))))

Мужик решил избавиться от своего кота. Отвез его куда-то на машине, бросил. приезжает - кот дома. В следующий раз повез еще дальше, унес его, бросил. Приезжает - кот дома. Тут он разозлился, взял кота, повез очень далеко, в лес. Ходил, ходил по лесу, плутал, чтобы кот не запомнил, бросил его. Пошел обратно и понял, что заблудился. Блуждал, блуждал, стал жене на сотовый звонить: Маша, кот вернулся? - Да, вернулся. Ну-ка дай ему трубку!

:)

- Доктор, нифига ваши свечи не помогают! Я уже всю пачку принял.

- А вы что их едите, что ли?!

- (с сарказмом) Нет, ***, в жoпу запихиваю!

115 :)))))))))))

Умирает муж, решил исповедаться жене:

-Я тебе один раз изменил, ты тогда сильно болела.

- Это когда я так болела, что лежать не могла?

Отец укладывает ребенка спать.рассказал уже все сказки которые знал,а ребенок засыпать и не собирается.Еще и вопросы папаше задает.

-Папа,а что это у нас на стене висит?

-Сабля,сынок

-Что ***?

-Спи,***!!!!

В публичном доме из одной комнаты доносятся жуткие крики: Только не это, только не это!

Врывается охранник: что случилось?

Проститутка: Он мне рубли предлагал.

Kanadkа, вроде все знаю анекдоты, а все равно смеялась))) Мерси))

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

Туапсе-Владивосток.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных

частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное

ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не

тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон

и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали

дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

Выцепила когда-то давно в инете байку, до сих пор нравицца. пересказ вольный.

Жалоба в поликлинику:

"Одному нашему товарищу во время празднования Нового года стало плохо с сердцем. Мы вызвали неотложную помощь. Приехали быстро. Доктор вошел, пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, поклонился и ушел. Мы так смеялись, так смеялись, что у нашего товарища сразу наступило улучшение. Спасибо огромное вашим сотрудникам".

Я уже давно записываю анекдоты которые мне понравились, многие наверное очень старые. Но когда настроение плохое хорошо их перечитывать :)

Встречаются 2 подруги.

- Я познакомилась с милиардером

- Обалдеть

- у него самолеты, яхты

- Обалдеть

- у него дома в Испании, Италии, Франции

- Обалдеть

- он меня очень любит

- Обалдеть

- он хочет на мне женится

- Обалдеть

- он собирается усыновить 3-х моих детей

- Обалдеть

- да что ты все Обалдеть, да Обалдеть

- а я хожу на курсы Хороших манер и нас там учат вместо не пи*ди говорить: Обалдеть

Ябусь

- Жена - мужу:

- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.

- Каких?

- Я тебе куплю...

Встречаются 3 проститутки.У двух на лице радость и удовольствие,а третья вся в печали.Начали делится проведенным рабочим временем.Первые рассказывают,как им повезло с иностранцами.И повеселились и заработали.А третья сказала,что ей попался русский бизнесмен.Вымотал всю,а расплачиваясь провел кредиткой между двух полупопий с криком:"Оплочено!!!"

Блондинки продолжают зажигать.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она

блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди

волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного

приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми

необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха -

пламя в духовке упрямо не желало загораться.

╚Может, газ не идет?╩ - подумала деваха. А как узнать наверняка?

Правильно - засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла,

что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым,

как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже

обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат

превзошел все ее ожидания - огня было много, но пиццы в тот вечер

семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

У попа была собака √ он ее любил.

Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставили

поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного

мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой

боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и

после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса,

наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.

Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной

рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с

крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой

спермы.

Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он

ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с

помощью своего питомца √ 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо,

не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время

получения оргазма своего хозяина.

Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом,

скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита

наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал

номер, и сказал (тупой детский юмор):

- Позовите Черта Чертовича.

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности

и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя

Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто

вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах,

листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.!

Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки

старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

Полдень.Переполненный автобус.На боковых местах сидит бабуля с внуком у которого очень большая голова.Внук задает бабушке вопрос:"Космонавт или пожарник?"На что бабушка начинает кричать на ребенка припоминая все его грехи.Рядом находящиеся пассажиры начинают успокаивать старушку взывая к совести и говоря,что мальчик задает невинный вопрос.И тут в порыве злости старушка срывает с мальчика шапку.Под шапкой у ребенка на голове оказалась хрустальная ваза.Бабушка объяснила,что они едут в больницу снимать этот цилиндр,так как дома этого сделать они не смогли.Оказывается мальчик играя надел эту вазу на голову.И теперь не может выбрать,на кого он похож в ней.

139 :))))) А ведь, учитывая созвучие фамилий, они могли бы породниться. Интересно, а кто-нибудь дразнил его Богохульским? Если бы так сделал тот несчастный грек, сложно было бы его за это осудить. :)

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

- Да. Выходит понемногу.

18век

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит"

19век

Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст"

20век

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет"

21век

Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

В аське:

- Это *** Агапова!

- Здравствуй, *** Агапова, хуль ты хотела?

- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

)))))))))))))

Аааа! :)

Супер!!!

Чувак, ты зря жалуешься на невнимание женщин!

Смотри, сколько дам тебе смайлики нарисовали!:)

Угу. Есть еще старая байка про мальчика с башкой между балясин на лестнице. И вот я думала, что мой сынишка подрос, и, слава Богу, поумнел. Этим летом слышу сдавленный голос: Ма-а-а-ама... Смотрю: мой придурок просунул голову между балясин на втором этаже и так стоит. В общем, обратно уши не пустили. А самому стыдно, неудобно за такой косяк, красный весь. Остальные члены семьи увидели - и в истерике валяются, ржут, как кони. Я ребенка успокаиваю, сама трясусь от смеха. Ребенок от обиды плачет. Все думают, как выламывать балясины. В общем, вынули голову, не порушив лестницу, но я-то думала, что такое только в байках бывает, ан нет.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,

ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?

это не я жалуюсь.

А хто? :)

У известной поэтессы Веры Инбер была такая строчка: ╚Сруби лихую голову!╩.

Маяковский спрашивает ее:

- Вера, а Вы читали свои стихи вслух когда-нибудь?

- А что такое? √ ответила Вера.

Тогда он посвятил ей такие строчки:

Ах у Инбер, ах у Инбер!

Что за глазки, что за лоб!

Все глядел бы, все глядел бы,

Любовался на нее б!