Опека родителей - "Не лягу спать пока ты не придешь домой". Дочери 24...

Гостья 1000 - у Вас, кроме ребенка, есть что-нибудь в этой жизни? Интересы какие-нибудь, хобби, книги читаете? Или все вокруг дочери вертится?

это потому-то ситуация\дочь у вас позволяет вам ничего не делать с собой:).

верю вам, автор. но как перестать переживать то? компромисс какой то искать надо. даже если стараюсь не звонить ей, то ведь беспокоится то все равно не перестаю.хотя, когда она говорит что будет с мч., то я не звоню)))

Страшно и всегда будет страшно...Мой страх поселился во мне где-то когда сыну было 11 лет,до этого я была более-менее спокойна.Я тот день никогда не забуду и гуляла с собакой и видела вдали какая-то толпа людей у дороги,погуляла и пошла домой...а это моего сына сбила машина и ждали скорую и с тяжелейшими травмами его везли в больницу потом,слава богу машина ехала медленно.Все,с тех пор у меня за него постоянный страх и может это и нервы,но вы просто не были на моем месте ,и я тогда вспоминала и думала-ну как же даже сердце не екнуло. И скрывато не буду что волнуюсь и боюсь на него всегда и на дорогах,мало ли какие аварии и вечером поздно возвращается.Я его не долблю и не звоню,я просто прошу чтобы отзвонился сам и сказал два слова- все нормально...Но дети есть дети и даже взрослые,конечно забывают позвонить

конечно есть)))

Автор, а папа у Вас есть/был? У меня подружка есть, отца своего никогда не видела, воспитывали ее мама и бабушка, очень авторитарные. Жили без мужчин (мама замужем не была, бабушка очень быстро развелась) и всю жизнь у них так, как у Вас - куда? где? с кем? и т.д. Может энергию некуда было направить. Они так привыкли и если мама с утра уехала на работу, а потом дочке забыла позвонить, то она сама психует и пытается так же вести себя со своим парнем (он однажды телефон дома забыл, так она весь день не ела ничего и не слушала мои доводы о том, что он мог разрядиться, занят,некогда и т.п.). Вам это надо, становиться такой же? А что будет, когда у Вас дети появятся? У меня бабушка так пытается своего сына контролировать (моего отца, 52 года), так мне почему-то кажется, что она энергетический вампир, у нее характер сильный, она давит. Вам надо категорично сказать, что будете звонить сама и первое время выключать телефон, по-другому никак.

так на этой ветке я и ищу решение как изменить свое отношения к гиперопеки, вам тоже нужно избавиться от этого комплекса.

Хорошо, что Вы вообще осознаете это, а вот моя мама полностью считает себя правой, полностью!

если вы понимаете, что этим доставляете неприятное своей дочери, что вас заставляет продолжать это делать?

Что является настоящей причиной ващего беспокойства?

буду следить за веткой. может кто что дельное посоветует. )))

не знаю. страх что с моим ребенком что то случится, а я не буду знать и не смогу помочь.

Зачем рожать,когда вырастают такие уроды,которым на все начхать?Тогда живите отдельно и не дергайте родителей,а то чуть что,так мама,папа,помогите!!!

Ваша с вами живёт? Или отдельно?

Гстья 1000, я уважаю Ваши материнские чувства. И знаю, что неважно, что тут посоветуют, волноваться Вы не перестанете. Вы же мама. Просто постарайтесь сделать так, чтобы не давить на дочь. Волнуетесь - никуда не деться от этого - не рассказывайте этого дочке, не делайте ее виноватой в ваших страхах.

вам не смешно? каким образом вы поможете изнасилованной убитой или сбитой насмерть, даже если сей момент об этом узнаете? неужели вы настолько неадекватны, что не понимаете, что совершенно бесполезны в плане безопасности ребенка, а вот в плане психологии еще и жить родной дочери мешаете?

т.е. если поставить вас и вашу дочь рядом, вы как бы будете "немного равнее"?) Поясню. Обычно такое поведение характерно дял родителей, которые предпочитают видеть в своем дитя несамостоятельного/неспособного/неудачливого/зависимого человека, а себя, соотвественно ключевой фигурой в жизнеобеспечении своих детей. Причины всякие разные к этому приводят.

Т.е. вы заведомо утверждаете, что ваша дочь слабее вас. Благодаря вам она "держится".

Именно это зачастую отталкивает детей при подобной постановке (конечно же прямым текстом это не говорится, иногда даже не осознается.)

а звонки причем? или парень должен был попросить избивающих дать ему передышку на минутку для звонка маме? что изменят эти звонки?

Вы что не замечаете, что мусолите эту тему просто так. Автор, тебе уже давно дали понять, что делать в этой ситуации. Спор, который тут ведется ни к чему не приведет. Возьми свою маму и идите к психотерапевту( не путайте с психиатром) или просто к хорошему психологу, он тогда вам всю ситуацию разложит по полочкам и даст объективный совет, но не субъективный, как это делают многие на форуме.

Ну а если чисто мое мнение, то родители - большие эгоисты, они делают лучше себе, когда ребенок под боком, и этот самый эгоизм не дает им открыть глаза на ситуацию и осознать, что их ребенок - это ВЗРОСЛАЯ, САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ И СВОБОДНАЯ ЛИЧНОСТЬ.

не каждому ребенку подходит роль "несмышленка". в норме, к моменту взросления детей, родители так же перестраиваются на новый уровень. Но если происходит "застревание", то это может порождать конфликт.

Ведь вы же понимаете, что регулярное отзванивание, отписывание, и даже возвражение домой не позже NN.nn не дает гарантий.

Страх как и боль, это хорошо, но в умеренных количествах:). Если это приносит дискомфорт, то это повод искать решение, ибо это может говорить о чем-то более серьезном.

К примеру, возможно вы что-то прикрываете такой активной позицией к вашей дочери.

гостья 100. такое чувство, что у большинства здесь ответивших нет еще своих детей. или детки слишком маленькие)))

+10000. У меня черезчур беспокойная мамочка, пасла меня изо всех сил, я знаю, как это напрягает. Но, к сожалению, сама тоже такая же "переживательная" не в меру. Сыну 21, тоже прошу его отзваниваться. Стараюсь не перегибать палку, просто прислать мне смс, если он не ночует дома, что он в порядке. Что он и делает. Считаю, что не такой уж это великий напряг - уделить 30 сек в день матери, чтоб она не волновалась.

А если он специально не будет отвечать на звонки, думаю, простить мне его будет трудно. А если у нас что-то случилось? Если нужна его помощь, а он просто забил, т.к. уже "взрослый и независимый"?

Но, конечно, все должно быть в меру. И звонки от родителей в том числе. Автор, надо постепенно приучать родителей к мысли о том, что ненормально взрослому человеку каждый час звонить и докладывать о своих передвижениях. Не пугайтесь, гиперопека лечится, но терапевтически, а не хирургически, через скандалы и сердечные приступы. Скажите - буду звонить в 22.00. Позже - не буду, боюсь вас разбудить. Давайте меньше информации о том куда вы собираетесь и во сколько придете. Позвонили в 22, говорите - мы отключаем телефон, а то ночью кто-то балуется и звонит, нас будит. Идете куда-то - предупредите, что там телефон не берет, не сможете позвонить и т.п. Главное, чтоб они привыкали к мысли о том, что если вы не позвонили, это не значит, что с вами что-то случилось.

прочитала как про себя

Мне всё интересно, что раньше люди делали, когда не только мобильных не было, но и городские телефоны у многих не стояли? Все по вечерам слали телеграммы "мама я в постельке"?

Да счас и для меня помнится было хорошим уроком,когда я с дискотеки заявилась домой в 2 часа ночи,мне было 18 лет на тот момент...Никаких мобильных не было и родители уже там и милицию и морги обзвонили и тут я заявляюсь,вот теперь я их понимаю,когда у меня уже у самой взрослый ребенок

Раньше мозг зомбировали с самого детства разным этическим воспитанием, вдалбливали разную ***, что надо быть хорошей девочкой, послушной, хозяйственной и т.д. Потом находился хороший муж, первый и последний, и их девочка передавалась в его руки. У меня лично такое мнение на прошлое.

Ой, точно, совсем забыла! Раньше все обзванивали морги. Ээх, скучновато сейчас, однако, стало жить работникам моргов. У всех мобильники, по ночам им уже наверное мало кто звонит. Сидишь в морге ночью - и поговорить не с кем. :(

другими способами удовлетворяли свои потребности:), а так же было больше физических нагрузок, а это помагает разгрузить психику.

Сейчас многие находятся в предстрессовом стостоянии, из-за несбаллансированного жизненного ритма, а это в свою очередь искажает видимость вещей.

Ну что вы чушь городите и никто никому с рук на руки никого не передавал (я в браке 26 лет),просто мои родители вздохнули с облегчением и что я с мальчиком встречаюсь,значит одна вечером по улице не хожу и он меня всегда провожал до дома,правда тогда наступала серия номер два и тут начинала волноваться его мама,потому что он еле-еле успевал на последний поезд в метро и жил от меня далеко и добирался до дома черте во сколько

Да и раньше так было,человека дома нет и первый звонок в милицию и второй в морг-так все и поступали

Я жила в студенческой общаге. С родителями был уговор, что приезжаю домой раз в 2 недели, если не получается приехать звоню домой, что не могу приехать. Те у кого родители жили далеко, ходили на главпочтамп звонить им раз в неделю. кто домой, кто на работу. Т,е кто жили дома с родителями , договаривались о времени. Метро закрывалось в 1 час ночи, так что все старались успеть до закрытия.

Детям звонить, судя по всему, нельзя. А мужу, если задерживается, хотя уже давно должен был прийти, можно? Или тоже надо соблюдать его суверенитет (не дай Бог, подумает, что контролируют его)?

Муж и дети - это разные истории. И честно могу сказать, когда тебя муж (к примеру) контролирует, то это приятно, а когда родители - просто бесит.

Потому что муж о тебе волнуется, как о взрослом человек, а родители, как о маленьком неопытном котенке.

нет, просто если б кто нибудь подошел к окну в это время, может парня и не убили бы. ( конечно у окна сидеть не будешь, это я так,рассуждаю).

а вообще, когда свои дети подрастут, вы по другому думать будете. и тоже будете бояться за детей.

удачи всем )))

А как Вы разделяете, волнуюсь я как о взрослом или как о ребенке? Мне главное, чтоб были живы-здоровы мои близкие, я ж звоню не о том узнать, одели ли мои мужчины теплые штанишки, и на зеленый ли свет переходят улицу. Т.е. узнать у мужа, что у него все в порядке - это волноваться как о взрослом, а узнать у сына, в порядке ли он - это "гиперопека". Ну, вот, дико мне, когда близкие люди могут неделями не интересоваться друг другом.

да, кстати, муж то волнуется скорее всего из ревности. а родители боятся несколько по другому поводу)))

просто пошлите их!

никак не уйду.... у моей знакомой дочь не приходит домой по 2 недели. и не звонят друг другу. и такое бывает.

да вот именно, рассуждаете, а выводы не делаете) звонки не помогут - раз, у окошка сидеть тоже не будешь - два, а если и будешь - то добежать не успеешь. Волноваться родители будут всегда, но и понимать должны, что этой гиперопекой делают больше вреда своим взрослым детям, чем пользы. Позвонить родителям и сообщить, что едем туда-то, будем поздно - это одно. Но возвращаясь глубокой ночью быть обязанным звонить родителям, которые самостоятельно свой сон не могут контролировать - это совсем другое.

Просто родители часто мешают самостоятельности ребенка( хоть и ребенок уже давно не так мал), они не просто спрашивают изредка как у него дела, а стараются контролировать каждый его шаг, постоянное беспокойство, ажиотаж, нервы, истерики, обиды. Есть просто норма любви, а есть клиника. Не все родители знают меру в этом.

Маня, я мужу ни в коем случае не названиваю, хотя он у меня любитель загулять где-нибудь поздно ночью и телефон не слышать. И его мне названивать отучила, т.к. бесит страшно.

энергетический вампиризм родителейц-вот причина всего.

У меня с сыном случился приступ, когда они с друзьями отдыхали за городом. Друзья не могли вызвать скорую, т.к. они оказались на стыке районов, и скорая отвечала - район не наш, отбегите метров 100 в противоположную сторону и звоните. Если б кто-то догадался взять его трубку и ответить (я звонила в это время - он не отвечал), то сыну не пришлось бы 2 часа лежать без сознания на земле, через полчаса мы бы его забрали и отвезли в больницу. Слава Богу, все обошлось. Но страх остался.

Автор, да не переживайте вы так! Сядьте и в миллионный раз объясните, что с вами все будет хорошо и не стоит так волноваться и расстраиваться! И говорите это каждый раз, как зануда! Но по-доброму, без сцен и криков. Просто они привыкли о Вас беспокоиться, пожилым людям очень важно о ком-то заботиться и беспокоиться, их сложно переделать, почти невозможно(

теперь и друзья виноватые нашлись, отлично просто!

Уйди из дома лет на... десять!

И гарантирую одно.

Что лягут спать все предки вместе,

Поняв: ты выросла давно!

У меня тоже самое. И замужество меня не спасло, истерики, обиды и тотальный контроль матери продолжались и после того, как я стала жить отдельно. Но самый кошмар начался когда я родила. вся их энергия перекинулась на внука. Это было просто нечто, вплоть до обещаний отобрать у меня ребенка, так как я по мнению родителей не достаточно хорошо о нем забочусь....И однажды я просто устала. и сказала родителям, что я живу СВОЕЙ жизнью, отчитываюсь только перед мужем, у меня СВОЙ дом, СВОЯ семья.. Обида страшная. мать с рыданиями кричала что я смешала их с грязью (просто сказала что буду жить не как ОНИ хотят, а как Я хочу), отец не берет трубки не разговаривает. Но, о чудо, автор ! Мне Стало ЛЕГЧЕ ! Нет каждодневных звонков, недовольства, манипуляций "их больным сердцем". Да, пришлось пойти на конфликт. да, тепреь я сама звоню пару раз в неделю стросить, как они себя чувствуют. И мне хорошо ! устала я от этого кошмара. И вам желаю не тянуть, лучше не станет, обида неизбежна, но им же лучше. Постепенно привыкнуть к вашей автономности и перестанут так переживать. Но процесс болезненный, увы.

автор, у меня была похожая ситуация, мама всегда хотела контролировать мой приход домой и всегда "не спала" пока меня нет. Когда я стала выходные проводить у мч (23 года мне было), она тоже звонила и спрашивала где я и когда приду с прогулки, но, городской телефон был сразу отметен, ей было достаточно сотового. Еще, городским никто не пользуется у мч, я сразу сказала, что трубку мы не берем, там одна реклама. Потом мама писала смс-ки, я отвечала и все было ок. Если было уже поздно, я писала, что дома, все довольны. Когда я переехала окончательно и вышла замуж, с маминой стороны такой контроль постепенно прошел, созваниваемся в два дня примерно, реже каждый день, обычно днем, поговорим обо все. Если я сообщаю, что куда-то с мужем планирую - на выходные в др город, на фестиваль, к друзьям на дачу и пр, то договариваемся, что я пишу смс, когда возвращаюсь домой. Смс мне не трудно скинуть.

Мне кажется, именно такое положение - когда вы всю неделю дома, а потом вас нет - наиболее хрупкое. Мама привыкла видеть вас рядом, а тут вдруг вы выпадаете из поля зрения на некоторое время, вот она и компенсирует свой гиперконтроль путем таких телефонных манипуляций. Когда вы вместе жить не будете, она привыкнет, что рядом вас нет, исчезет возможность следить- что вы съели на завтрак, когда легли, что одели. Когда исчезнет эта возможность, потом исчезнет и потребность в этом. Ей придется переключиться на то, что ближе - других членов семьи, работу, хобби. И, соответственно, на расстоянии контроль тоже уменьшится. Если вы будете просто постепенно гнуть свою линию - скажите, что городской сняли\отключили\вы не будете брать, отвечайте на мобильный, чаще то, что от вас хотят слышать. Со временем, у человека будет все меньше и меньше поводов беспокоить вам по каждому шагу.

Автор, найдите НОЧНУЮ работу, и все образуется. Город наш живет 24 часа в сутки. Практически все мои друзья работают по ночам. И мне даже в голову не приходит почему волноваться нужно начинать именно после 22-23 часов? Очень странные вещи забиты в мозг ваших родителей, деление суток по часам. Когда все сводки милиции говорят, что самое большое количество нападений происходит с 16 до 20 часов.

У меня начальнице и сотрудницам многим по 60 лет, работают ночью, никому в голову даже не приходит пасти своих детей в определенные часы. Созваниваются раз в день, и достаточно.Спрашивают, как дела,что случилось нового, а не где они в данный момент. Спят спокойно.

Нужно переучивать родителей. Страшно должно быть, когда звонят среди сна.Вот это редко и страшно. Иначе свихнуться можно от ежедневных отчетов. Да и неприятны такие слежки. Мало ли, забыла, потеряла телефон, не слышит телефон.....что угодно, а у родителей инфаркт, накрутят себя за пол часа без повода.