Помогают сестре, а мне ни копейки

Зебра, а какую именно программу я детям даю?

Как только начинается дележ имущества --заканчиваются родственные отношения. Все-равно автор не сможет (ИСКРЕННЕ ) хоршо относиться к сестре (даже когда родителей не буит). А зачем неискрение отношения. Хорошя мина при плохой игре?

Думаю такую, мама тютька- все сели и дружно на ней поехали.))))Никакого уважения вам от них не видать если не построите свой характер.

поборитесь лучше с чужими, а к своим отнеститесь с пониманием:)

самое страшное, что глядючи на маму и дети такими тютьками повыростают. Сужу из собсного опыта.

Автор, если эта ситуация заставила вас задуматься, то зерно брошено. Дальше буит как снежный ком ваше неудовлетворение ,данной ситуацией, наростать.

Ну нет, никто на мне не ездит. Только в мат. аспекте я уж думаю: что с возу упало, то пропало. Смысл сейчас копья ломать? Да, по молодости я сначала не заметила, что сестре больше помощи во всех планах, я мягче была, сейчас уже опыта побольше, выстраиваю отношения по-другому.

Построит это не означает сразу стать стервой-у вас это не получится. Но попробуйте потихоньку.Например как я строила одну свою подружку:Она дай мне денег-я ей работу предлагаю, она опят дай денег-я ей работу.Она дай денег, мне ест нечего-я ей обед и опят работу.

Автор, а я повторю свой вопрос, возможно я что-то упустила. Вы пришли жить к мужу, в его добрачную с Вами квартиру, у Вас ребенок, скорей всего прописан у мужа. А куда Вам деваться, если жизнь сложится по плохому варианту (ну прогматик я такой, жизнью сделанный)? На сколько я понимаю, на метры мужа Вы претендовать не можете?

Думаю, уже дальше некуда )))

Если у вс еще есть желание сохранить отношения с семьей -- то есть куда.

Ну раз так автор , тогда попробуйте забыть. Обшайтесь дальше но больше никаких высказываний ни к вашим родителям ни к сестре.Никаких, так типа ничего и не было ни квартиры ни земли.Сможете?

Мари, приду жить к родителям или сестре ))) А если серьезно, в ближайшей перспективе чуток расширяемся, и уже квартира будет пополам. Я, конечно, столько не заработала, просто у меня муж такой добрый )))

1

К сестре? Врядли она вас возьмет к себе. А если возьмет, то максимум на неделю.

Пэдро заходит на вуман осторожно, прощупывая ветки ногами большого размера:) Видно накануне над его головой висел бан:)

По крайней мере, очень постараюсь.

тьху!

А что значит к родителям или сестре? (ну въедливая я такая) Квартиру родителей сестра тоже прихватизировала?

Мари, сначала ей купили однокомнатную (дали денег). Потом она вышла замуж, продала квартиру, и они с мужем взяли ипотеку, купили трешку. Потом родители развелись, продали нашу четырехкомнатную, разделили деньги, папа купил однушку, ну а сестре надо было материнский капитал у государства забрать, поэтому мама перевела свои деньги от продажи квартиры на ее счет, чтобы сестра смогла взять матер. капитал, типа для расширения жилплощади, так как, понятно, что сестра бы сама ничего не купила на эти голые 300 тыс. Они купили однушку, естественно, на имя сестры, так как все на материнском капитале завязано, на маму бы ее не оформили. Конечно, мама там будет жить, но официально владельцы - сестра и ее дети. Кстати, перед продажей нашей четырехкомнатной (там была и моя доля) я написала доверенность на маму. Так вот теперь моей доли нет и в помине.

Если только к папе... Ну хоть что-то нужно же поиметь на память. Держитесь, это может быть обидно, противно, но Зебра права, без конфликта не бывает (Ваша невысказанная родственникам в полной мере отношение к происходящему, тот же внутренний конфликт). Через это проходят практически все родственники, которым есть что делить. Удачи!

Поговорите с родителями серьезно. Представьте если с вашими родителями что-нибудь случиться, жизнь-то непредсказуемая. То все имущество фактически на ней и даже если вы ее попросите вряд ли она перепишет его на вас. Такие вопросы нужно решать всем вместе и пока все живы и здоровы. Что же вы такая нерешительная? Можно же по нормальному поговорить, без истерик и ругани.

Нерешительности, когда обыгрывают. Обманного смирения. Не умения высказать свои чувства до конца во имя своего блага. Неумения потребовать то, что вам полагается по праву. Бегство от конфликта.

Кстати, другая тётя, которая самая младшая, когда родители болели и дело шло к концу, по быстрому оформила прописку на себя и мужа, свою то квартиру они оставили сыну. И никто из других сестер этого не знал. Итог- одна сестра в кооперативе, другая прибрала квартиру родителей, наша семья в жуткой малагабаритке со свекровью, от которой мама постоянно плакала, и когда встал вопрос развода из-за измен отца и он готов был уйти из семьи, мама всячески пыталась сохранить брак, чтобы не выезжать нам вдвоем в команату в коммуналке (таков был реальный размен), терпела, унижалась, и все это у меня на глазах. К тому же срывалась время от времени на меня, что я не правильно веду, бычусь на отца, я то все знала. Брак кое-как сохранила. Женщины его постоянно звонили, песок какой-то под порог и нитки и тряпки рваные под двери подкидывали. вобщем мама не горюй!

А отец мой ведь тоже поначалу ну очень маму любил, прямо боготворил, это со слов подруг и тех же теток, которые сетовали, какая жизнь сво , а любовь су!!!.Но вот так получилось, что появилась какая-то женщина, и после этого у него башку снесло, пошел гулять.

В общем к чему это я, к тому, что проблемы нужно решать вовремя. И иметь страховку, чтобы потом руки не заламывать.

Мари, спасибо!

Пластилин оВец, да я нормально пыталась поговорить со всеми, но сестра сразу взвинчивается, типа я ее в непорядочности подозреваю, мама начинает плакать, что мы из-за неё ссоримся, в общем, некоторые настолько себя считают правыми, что им легко порвать с "неправыми", а мне, наоборот, легче закрыть на все глаза, чем разрушить навсегда родственные отношения. Муж говорит мне, чтобы я не переживала, что мы все сами заработаем, ничего нам ни от кого не нужно.

Зебра, да, есть такое, не дерзаю разрушить отношения, а если дерзаю, то жалею, кажется всегда, что наломала дров, сделала из мухи слона (только отношений с мужчинами это не касается, с ними мне легко было порвать, если относились неуважительно).

Поэтому я за одного ребенка в семье.

Ваша сестра просто немножко манипулятор. Возможно она это делает специально, возможно нет. Надо знать как правильно попросить, пожаловаться, сказать, намекнуть, что бы у окружающих сложилось именно такое впечатление, как нужно манипулятору. Окружающие вообще думают что делают все по своему желанию. А сестра при этом может быть замечательным человеком - любить вас и родителей, возможно, она даже не осознает что она "такая". В этом и все проблема. Вы - милая кроткая овечка, сестра - нет.

А люди любят когда ими манипулируют, и с этим ничего не сделать.

Конфликт начинается, когда хотя бы у одного человека в душе дискомфорт. У Вас он есть, т.ч. конфликт налицо. Почему бы раз Вы такая кроткая, не сесть с родителями и честно и откровенно обо всём поговорить. О своих переживаниях, обидах. Вы себя считаете достаточно умной и душевной чтобы всё понимать, а им по большому счету Вы уже не доверяете, если у вас недоговоренность. Что может быть проще откровенного разговора. Стесняетесь и боитесь - напишите подробное душевное письмо и отдайте. Не бойтесь жить так как Вы думаете и чувствуете. Потому что иначе - где Вы, Ваша душа и мысли. Вы не даёте шанса людям знать Вас.

Алиса, да, сестра умеет всех "построить", в принципе, она человек порядочный, я думаю, она не специально все это делает, она материальной помощи не просит, это больше мамина инициатива, и мама определяет это "обстоятельствами". Все это мамины идеи, честно говоря. Может, у мамы тоже какие-то своя внутренняя "склонность" к тому, чтобы помогать сестре. Помню, когда мы были детьми, сестра была в пионерском лагере, мы с мамой поехали навестить ее. Мама купила пчелиные соты с медом в качестве гостинца для сестры, мне тоже очень хотелось, это был деликатес, но мама мне не дала ни крошки, сказала, что сестре там в лагере нужно лучше питаться (как будто дома пища лучше, чем в лагере, хотя на самом деле мы всегда питались довольно скромно, мясо было праздником для меня). Теперь мама удивляется, когда я вспоминаю эту историю.

Сестра "строит" всех в том плане, что, например, считает родителей и свекров должными сидеть с внуками, водить их в сад, школу и поликлинику, и очень обижается, когда те не могут в силу обстоятельств. Ей кажется, что ее дела и заботы самые важные.

Фокс, все в принципе уже сказано мной, донесено до родителей и сестры, все всё понимают и даже в основном согласны, но ничего уже сделать не могут. Остается только ставить ультиматум, идти на разрушительный конфликт, а к этому я не готова.

Вообще, столько нюансов в нашем развитии, воспитании, отношении родителей к нам и друг к другу, жизненных обстоятельств, которые определяют, почему я стала такой мягкой, а сестра такой жесткой. Как начнешь все вспоминать! Раньше многое не осознавалось. Может, и у сестры где-то в подсознании с детства осело чувство обиды. Например, я с детства была музыкальна, у меня есть и слух, и голос, мама отдала меня в музыкальную школу. Это я в папу. Сестре что называется "медведь на ухо наступил". Это в маму))) Так вот только недавно я осознала, что сестра просто не терпит, когда я начинаю петь. Мое пение всем нравится, кроме нее. Вот так вспоминаются такие детали, и думаешь, не оттуда ли все берется и не всегда осознается. Правда и то, что мы с сестрой всегда желали друг другу самого хорошего, радовались удачам друг друга и переживали, если что-то складывается не так. Иногда мне кажется, что я чересчур циклюсь на том, что кому дали родители, проще отмести все и не омрачать себе жизнь. Ведь есть вещи важнее.

А вы не бойтесь поконфликтовать с семьей! Чего бояться то? Скажите все прямым текстом, что считаете такое отношение к вам несправедливым, почему все только вашей сестре? Трусиха!

Если вслух озвучить свои претензии духу не хватит -напишите маме письмо. Посмотрите на реакцию. на мой характер -денежную помощь родным я бы прекратила.Живите своей жизнью и жизнью своей семьи.Проблем родных желательно не касаться.

Письмо в любом случае надо написать, чтобы всё в голове встало на свои места. Мне это кстати психолог рекомендовала, я ведь тоже не могла свои "претензии" маме высказать. Написала, потом дописывала. Получился "свиток". Потом перечитывала, понимала, что детские обиды и действительно глупо, а что серьезно. В общем полезная штука - письмо, упорядочивает мысли и чувства, помогает понять себя. Это всегда когда высказываетшься. \а тут на бумаге, удобнее намного, всё перед глазами. не забудешь уже. А сознание часто забывает неприятные моменты, всё остается в подсознании и оттуда беспокоит.

По поводу такого разного отношения, меня ваша тема задела (я еще вам пример из своей семьи, моежт что-то найдете сходное),

я еще мамины слова вспоминаю:

Мама неправильно нас воспитывала, поэтому такое отношение в семье между нами и к ней. И еще маме очень льстило, что мы боремся за её внимание. Я , как старшая, им уступала естественно.

Она всегда вздыхает, когда это рассказывает. То есть она уступла против воли, но как бы "естественно", потому что так надо. А кому надо? Ей уж точно не надо. Все ради витрины благополучной семьи. А внутри такие змеи :-(

Пронимаете приличие не может быть ради приличия. Это опять манипуляторские штучки. кто то при этом выигрывает, кто-то проигрывает.

Спасибо за советы. Письмо напишу обязательно. Пока возьму большую паузу в общении, как-то отвернуло, не хочется общаться, пусть живут своей жизнью и ничего не знают о моей.

Автор, а вы вообще перестаньте им помогать, дарите максимум мелкие сувенирчики на НГ и ДР. Деньги складывайте себе (вместе с мужем), тратье на себя, сколько-то на детей (но без жертв, они у вас и так наверное не голодные и не голые-неученые ходят). Освободившееся время - тоже (лыжи-парки-кафешки с мужем-поездки-спортзалы). Если то, что Вы пишете - правда, то Вы уже давно в этом нуждаетесь, т.к. Ваши силы изрядно подорваны изрядной нагрузкой. Очень трудно рваться на полторы семьи. Просто Вы сама себя не замечаете и не понимаете, что здоровье не бесконечно. Если очнетесь и увидите РЕАЛЬНО свое состояние - наверняка ужаснётесь.

Если начнут обижаться, что Вы не помогаете, то так и скажите: Вы всегда сами говорили, что я на себя заработаю. Так вот, я сейчас очень нуждаюсь в оздоровлении, отдыхе, развлечениях и уходе за собой, а пахать как лошадь и помогать всем - у меня уже сил нет, здоровье подводит. Вот я сама на себя и зарабатываю, как вы и хотели. Если сестра попадет в неприятности, то вы ей поможете, а мне никто не помогает, приходится крутиться самой.

На помощь для вас уже не остаётся сил и денег - а что вы хотели, вы же отдали все сестре, и мне будет даже некуда идти и нечего продать, если что случится. На вас надежды никакой: вы всегда говорили, что я всё должна сама, точно так вы мне дальше скажете. Заболею, обеднею, с мужем возникнут проблемы - вы будете всегда помогать только сестре, а мне скажете "сама карабкайся". Да и раньше, когда бывали проблемы - вы так же ко мне относились (что наверняка правда, автор?). Значит, я сама о себе должна позаботиться, и деньги и силы поберечь для самой себя.

В общем, обыграйте их же аргументы и любимые манипуляции в свою пользу. Поскандалят, опять начнут разыгрывать тему обиженного ребенка. Все равно гните свою линию: что у Вас батарейки кончаются", здоровье-силы, на всех не хватает, а помощи от родителей и сестры в случае чего не будет, потому что по их убеждениям "должна всё сама", и так будет до самой смерти. Мало того, если что, Вас же и обвинят, что не смогла "всё сама", а что сестра "не всё сама" - будут воспринимать как должное.

(что на самом деле абсолютная правда, если Вы не измените ситуацию).

При твердой Вашей позиции - куда им деваться. Они не особо Вас любят, если стараются "не замечать", как Вы увядаете и обессиливаете, пытаясь угодить им и тянуть на себе (и на своей семье) помощь им. Только языками треплют, и манипулируют. Какая любовь может быть к удобной подстилке, подставке, подсобной рабочей, дополнительной тумбочке с деньгами? Только привычка.

> Мари, приду жить к родителям или сестре )))

ДЭушка, Вы серьезно??? Вы еще не забыли, что Вы должны "ВСЕ САМА"? Вот если не дай бог что случится и Вы придете к матери или сестре - вот только это и услышите (из своего опыта, у меня тоже были хорошие отношения с родными по типу "она должна все сама", пока у меня не начались неприятности на работе. Хотели на мое место пристроить блатную тетку и выжить меня, а у меня другого дохода тогда не было, и работу в кризис я искала долго). Если даже примут, то загрызут, затерзают - она же должна ВААПЧЕ все сама, а она оказывается не настолько совершенна. Ведь это уже нагрузка для них! Человек, который все сам - очень удобен, он не напрягает никого, а если полный песец - он тихонько подыхает в сторонке, и помогать ему не надо, еще чего, ради него напрягаться!

Если Вам 20-30 лет впихивали в голову "всё сама", то СЕБЕ они давно за это время впихнули в голову, что Вы ОБЯЗАНЫ, ДОЛЖНЫ "ВСЁ САМА", и никак иначе. Прежде, чем Вас в этом убедить, они сами должны быть в этом убеждены, иначе вложить это Вам в голову не получится. И куда же Вы в таком случае собрались приходить? К тем, кто убежден, что если Вы "не все сама" - значит, Вы последняя бестолочь, лохушка и лишний груз на шее?

Многаминусов, да, я понимаю, что им удобно, что я ничего не прошу. Я, конечно, не обессилена и т.п. Пока, что касается повседневной жизни, каждый обеспечивает себя сам. Тут больше речь идет об эпизодической помощи: мы оплатили родителям два раза отдых в санатории, дали денег на переезд, помогли купить дачу (учитывая, что сестра уже получила до этого от родителей однушку, на которую папа потратил все свои сбережения, я попросила, чтобы 1/3 долю дачи, на которую я отдала деньги, оформили на меня, чтобы по крайней мере сохранить свои деньги, хотя дача мне не нужна, но, поскольку меня в тот момент в городе не было и не было моего паспорта, они "не смогли" это сделать, так как нужно было срочно оформлять по условиям продавца). В общем, деньги мои там, в даче, а права собственности нет. В общем, вся фишка в том, что вся собственность и сбережения родителей постепенно "переползают" сестре, как-то вроде и не специально, а по обстоятельствам. Да, я пока не нуждаюсь и, может, не буду нуждаться, и дай Бог моим родителям долгих лет жизни, но все равно, кажется, в итоге несправедливо, даже чисто теоретически, что моему ребенку от всего нажитого бабушкой и дедушкой достанется в крайнем случае 1/3 папиной однушке, а все остальное детям сестры.

Ой, голова уже кругом, эта тема что-то бередит только, у меня все-таки комплекс "хорошей девочки". Пока я решила взять паузу в общении с ними.

Спасибо за Ваше мнение.

Для юридических дел есть доверенности на оформление, например, части дачи на Вас. Делается за один день у нотариуса (если большая очередь, то у платного нотариуса) и высылается срочным письмом, курьерской почтой, если нужно. Или - судя по тому, что Вы часто общаетесь с родительской семьей вживую - вы недалеко друг от друга живете. Можно отвезти ее лично, или приехать за ней лично. Я не думаю, что оформление дачи занимало один день, а то и несколько часов. Дачу нужно еще присмотреть, договориться о цене, успеть передать деньги на нее, назначить день сделки. Интересно: деньги взять у Вас очень даже успели (и наверняка не переводом, а лично встречались с Вами), а доверенность сделать - нет!

Я не думаю, что все было в такой спешке, что Вы ну никак не могли сделать доверенность и передать ее (или кто-то оттуда за ней приехать). Не хотели и не собирались они оформлять ничего на Вас.

> Если я заикаюсь о несправедливости, меня сестра тут же

> обвиняет в меркантильности. Приходится молчать в тряпочку,

> чтобы не портить отношения,

ЭТО Вы называете "хорошими отношениями"??? ну да, пока Вы молчите в тряпочку, вашей родительской семье хорошо. Называется - прикрывать дырки позолотой.

В реально хороших отношениях человек всегда имеет право высказать свое мнение, что-то обсудить БЕЗ обвинений и упреков в свой адрес. Вам же откровенно затыкают рот, а Вы своим поведением учите своих детей тому же: заткнись, уступи, отдай другому даже заслуженное, даже необходимое для себя, отдай свои достижения, а то и жизнь кому-то, кто на самом деле относится к тебе не очень-то хорошо. В общем, "прикинься ветошью и не отсвечивай" - мамино послание детям.

Может быть, конечно, оно Вам нравится, это Вам решать.

Автор, вам внушили мысль, что вы всем обязаны, а вам - ни кто. Это некрасиво, так по разному относится к детям. А ваш ребенок , получается, от бабушки с дедушкой ничего не получит. Все оформлено на сестру, даже то, куда вы вложили свои деньги. Мой совет - изменить отношения к себе родителей вы не сможете. они привыкли к вашей безотказности, терпеливости и молчанию. Меняйте поведение. Не надо покупать родителям участки земли, которые потом оформляют на сестру. Не надо. Сувениры на праздники вполне сойдут. сведите отношения к вежливо-формальным. Иначе так на вас и будут ездить. А все имущество оставят сестре. Как ни смешно, именно нелюбимые дети, лишенные наследства, потом часто ухаживают за родителями. Потому что вы мягкотелая, вами дегко манипулировать. вас попрекают, что вы меркантильная (хотя вас всего лишили) - и вы тут же тушуетесь. Вам легко навязать чувство вины. Вам следует стать сильнее, чуть чуть жестче, грубее. Вы имеете право думать о интересах своих детей. Не поддавайтесь на манипуляции.

Кстати да, мама, когда бабушка умирала, жила в больнице, а когда заболела, то я там постоянно уроки делала, пока мама не придет с работы. Тетушки же живут в других районах, целый час на метро, а нам типа близко, 20 минут пешком дойти.

Вот так вот...

Вам же откровенно затыкают рот, а Вы своим поведением учите своих детей тому же: заткнись, уступи, отдай другому даже заслуженное, даже необходимое для себя, отдай свои достижения, а то и жизнь кому-то, кто на самом деле относится к тебе не очень-то хорошо. В общем, "прикинься ветошью и не отсвечивай" - мамино послание детям.

плюс мильон. я сейчас себя вспоминаю в детстве, юношестве и уже во взрослой жизни до терапии, просто другой человек, не я.

Всё думала, а как это так получилось, а выяснилось, что до 5 лет программа автоматом списывается с мамы и папы. Потом хрен уберешь эти вирусы, это очень сложно.

91, я отдала деньги заранее, дача уже была подыскана, просто я была далеко в тот момент, но должна была приехать, а подождать они "не смогли" и о том, что нужна доверенность, никто не сообщил. Скорее всего, не посчитали это серьезным делом.

92, я знаю примеры из жизни, когда любимые дети отказывали престарелым родителям в уходе, а "нефавориты" брали на себя всю заботу. Вот и собираюсь свести отношения к вежливо-формальным, хотя это нелегко, я привыкла всеми своими событиями и переживаниями делиться с ними. Но для мамы я, по-видимому, хороша только в качестве задушевного собеседника.

Вот еще вспомнила случай. Как-то уже когда все стали старыми был скандал на каком-то дне рождения теток. Сидят уже бабки старые, и одну чего то подмыло начать говорить, каких достижений она достигла и все только сама, без помощи ( пока мать моя работала и училась на заочке, та прохлаждалась на дневном и кстати, на работу её дед пристроил через знакомых, а моя мама всю жизнь сама). Это была последняя капля в мамином терпении, и она как стала отчитывать их обех, набросилась на них. Они офигели, потому что это было как гром среди ясного неба. Испугались, пытались остановить, но маму реально прорвало, она неслась, как снежная лавина. И ушла хлопнув дверью. Так те через неделю позвонили мириться и денег ей дали в конверте. Откупались, *** старые.

И главное они обе считают себя очень воспитанными и интиллегентными людьми, требуют к себе уважения. Я когда их ставила на место, мне "хамке и быдлу" досталось. Я с ними обеими уже 10 лет не разговариваю, с одной так парой слов перекинусь раз в пятилетку, так она такая подлая, пытается вызвать жалостьк себе и той второй, еще что-то пищет в соцсети, чтобы маму свою берегла, вот уж верх цинизма.

А, да , забыла сказать, во сколько они её труд оценили.

По 5 тыс скинулись.

Это за все те годы, что она работала, и замуж не выходила, чтобы маме помочь семью содержать, пока сестрички на дневном доучивались.

рублей, не долларов :-)))

Я не считаю, конечно, что родители нам что-то априори должны. Но если уж ты помогаешь, то помощь должна быть равной, независимо от того, как сложилась жизнь детей (это естественно, что у кого-то карьера лучше пошла, у кого-то семейная жизнь). А если уж не хватает на двоих, то лучше вообще все просто оставить в наследство. И пусть каждый ребенок добивается всего сам, без помощи родителей. Это справедливее, чем помогать одному.

Мне кажется, так долго носить в себе обиду разрушительно прежде всего для того, кто обижается, даже если его обида справедлива. Да забить на них давно пора и принять то, что было как подарок судьбы. Если бы обстоятельства были другими - характер, а может и судьба были бы другими и может быть хуже. Что было, то было. Немного юмора подключить... Это я к тому, что больно же всю жизнь так чувствовать и думать, негатив ведь. Да и про 5 тысяч - не в сумме дело, а в факте признания.