Помогают сестре, а мне ни копейки

А чтобы не обижаться надо всего на всего отомстить. А это уже невозможно теперь, только упреки и ругань, которые действительно ни к чему не приведут, кроме гипертонии.

Вот тогда и надо было послать и, пускай сами на себя рассчитывали.

А у вас так просто всё, простить. А вот не прощается.

Как простить , раз вы такой специалист по прощениям, распишите по пунктам.

Обстоятельства могли быть и хуже, а могли и лучше. Человпеку свойствено думать, что могло бы быть лучше.

Юмор, конечно здоровская вещь, а если нету юмора, что тогда? Этому можно научиться?

И про 5 тыс, это не факт признания, это подачка с целью успокоить свою совесть в первую очередь.

Я согласна, что обида разрушительна. Мстить я тем более не буду никогда. У меня совершенно другая философия на этот счет. Я стараюсь найти позитивные зацепки, которые мне помогут отпустить ситуацию. Конечно, не так просто стереть детские обиды из подсознания. Но если долго работать над собой, то что-то получается.

Мстить - наверное не нужно, и времени уйдет куча (разве не жалко СВОЕГО времени, которое и так до сих пор было потрачено на неоцененную помощь), и гадкое ощущение потом. Лучше наверстывать то, что упущено. Заняться своей жизнью, здоровьем и своими планами, строго дозируя внимание, время и ресурсы, уделяемые родительской семье. Какое-то время при каждом контакте, при каждой просьбе от них придется взвешивать: не хотят ли они меня снова "попользовать". Даже если не хотят - хочу ли Я тратить на них время и силы, чтобы выполнить их просьбы, хочу ли СЕЙЧАС, СТОЛЬКО и В ТАКОМ КЛЮЧЕ общаться с ними по телефону и вживую. Может быть, мне не нравится их тон, намерения, или я просто занята. Или у меня вообще другие планы на то время, которое они пытаются занять своими просьбами, упреками, бессмысленной для меня болтовней, да еще и настроение мне испоганить. Если вместо запланированного часа, проведенного в спортзале - проводишь этот час в выслушивании упреков сестры по телефону (например сестра внезапно позвонила и плюя на твои планы, присаживается тебе на уши и на мозг), то что-то надо делать с собой, а не с сестрой. Хотя бы сказать - я занята, и повесить трубку.

К моему счастью, я очень отходчива. У меня как-то все переваривается в душе со временем, что все мне кажется суетой сует, не стоящей моих переживаний. Только вспоминаю, а обиды нет (правда, с детскими обидами иначе, они до конца не уходят, со взрослыми обидами легче работать). Мне очень сложно находиться в конфликте, как будто сама себя наказываю, я даже могу попросить прощения и пойти сама на мировую с теми, кто, как мне кажется, не прав, но кто считает себя правыми. Даже неприязнь к людям пропадает. Некоторые считают меня ненормальной в этом плане. Наверное, мне все-таки надо учиться быть жестче и суше, больше думать о своих интересах.

Автор, вот почитайте тему, там много похожих историй в комментариях

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3966104/

105, спасибо.

А в целом ,автор, скорее всего сестра ваша более сильная личность. А в вашем отношении мама уверена, ваши родители считают что вы всегда будете рядом, будете им благодарны, вы попытались обидиться - вас высмеяли. А вот вашу сестру они ценят и боятся потерять ее расположение. Меняйтесь, становитесь жестче. А то так и будут вас попинывать, и не только родители.

107, абсолютно с Вами согласна. Я по жизни тоже сильный человек (что касается жизненных перипетий), а вот в отношениях с людьми очень мягкая, легко иду на прощение, примирение, более внимательная, что ли. Часто сама убеждаюсь, что надо быть жестче.

Автор, а я считаю, что не надо себя обманывать. Любовь любовью, но почему нужно молчать, когда по отношению к тебе допускают несправедливость. У меня сложилась подобная ситуация, но когда я молчала, всё так и шло, как будто всё нормально. Когда я стала говорить о своих обидах, мама прозрела, но не сразу, не сразу, теперь чувствует себя виноватой, а ведь раньше не задумывалась. Конечно всем удобно, когда ты такой хороший и под всех подстраиваешься, но нужно и о себе подумать.

Мне совершенно не обидно,что мама более переживает за младшего брата.Она мне и сама раз сказала,ты сама мать и поймешь,что сердце всегда болит за более неустроенного в жизни,хочется ему помочь..У меня вроде более-менее все нормально и семья и ребенок,а у него какой-то кавардак и с женой развелся и с работой сейчас напряг.Он не дурак и было время и все у него было в шоколаде и должность приличная и семья,а сейчас как черная полоса какая-то и понятно что мама за него больше переживает

Извините за грубость, автор, но Вы тряпка и мямля. Сама Вы ничего со своей обидой не сделаете, может, видимость будет. Это как заноза глубже уходит, вроде, не видно, а чуть надавишь - больно. Знакома с такой же ситуацией на примере своей близкой подруги. Там мама обожает брата, при этом мой подруга до последнего времени жила с мамой, помогала ей материально, вела все хозяйство и т.д. Деньги, которые она давала маме, постоянно перекочевывали к брату (ну ему же нужнее), помощь рассматривалась, как само собой разумеющееся. Моя подруга почти полгода работала с опытным психологом, после этого нашла работу в другом городе и уехала. И что Вы думаете, какой был первый комментарий мамы? "А кто же будет готовить стол на мой день рождения?". Песец полный.

Короче - автор, Вам к психологу. И не затягивайте.

А мне вот все больше и больше кажется, что автор обманывает себя. При чем гораздо сильнее, чем ей кажется. Все что она пишет о своих взаимоотношениях с людьми (родственниками, знакомыми, приятелями) говорит о том, что она не мягкая, а очень запуганная. Явно боится потерять расположение и общение окружающих ее людей. Именно поэтому старается не замечать как ее обижают и не учитывают ее интересы (или делать вид, что не замечает). В какой момент ВЫ, автор, поставили знак равно между отношениями и НЕ отстаиванием самой себя, своих чувств и интересов? С чего вы взяли, что если начнете обозначать окружающим свои границы, говорить что вас обидели, вести себя как ведут себя оскорбленные люди - это разрушит ваши отношения с окружающими? Откровенно говоря, в глазах людей вы стали НЕ Мягкой, а незаметной.

Так моя сестра никогда не была более неустроенной, чем я. У нас разница в два года, она старше. Вот как-то все по старшинству. Просто так пошло, что ей после института купили квартиру, а мне нет. Она тоже могла бы жить с родителями. Она вышла замуж, ей подарили 100 тыс. Я вышла через год, мне подарили 8 тыс. С ее детьми сидят, по первому зову бросаются, с моим ребенком нет.

113 была я.

112, мне есть над чем подумать, я всю жизнь была такой наивной, дальше носа не видела. А с чего я взяла, что отношения разрушатся, если я буду высказывать свои обиды? Потому что уже был прецедент. Однажды сестра начала орать, что я подозреваю ее в непорядочности, что в конце концов все будет поделено, как положено, она себе лишнего не возьмет, и вообще прекратила разговаривать. Мама стала плакать, что все из-за нее. Мне было очень тяжело, тем более у меня в тот период большие проблемы в личной жизни. Я хотела, чтобы мама побыла со мной один денек, погуляли бы по городу, развеялись. Но у сестры был маленький ребенок, она начала возмущаться, что мама ее бросает, как будто бы один день она не справилась. Конечно, сестра переживала за меня, но все-таки ее интересы оказались для нее важнее.

Тип-Топ, конечно, ваша сестра больше любит себя и не готова к жертвам, даже таким мизерным. И свой интерес всегда важнее.

А у вас наоборот, чужое важнее, чем своё. Вас воспитали альтруисткой. Я думаю нажно думать в направлении, а что вам дает этот альтруимзм. Какие бонусы? Кстати, мне это психолог разъяснял, что все наши поступки мы совершаем во благо своим внутренним мотивациям, даже мазохисты, кторых истязают, получают внутреннее удовлетворение через боль.

Какая мотивация у вас с совершения таких поступков? Задумыались?

Мне вообще кажется, что где-то очень глубоко в душе вы понимаете, что мама любит вас меньше. И очень хотите любовь завоевать, от этого все уступки. Считаете, что если будете хорошей, то мама будет вас любить, а если будете не хорошей, то не будет вас любить.

НО!!! Человек не сможет любить вас больше. И плохих девочек тоже мамы любят просто так, не за что-то.

Автор, вы отчаянно задабриваете всех, что бы они с вами общались. А так не бывает. Вы прогибаетесь - а вас посылают. Вы просите - а предпочитают сестру. задумайтесь. Ваша тактика выпрашивания любви не дает результатов ! А мама у вас странна. Поплакала она. И что-то изменила ? НЕТ ! Т.е. она понимает, что несправедливо обижает и одбеляет младшую дочь, но именять ничего не хочет. Поймите, ваша деликатность воспринимается как мягкотелось. Почему вы ни разу не настояли, что нужно посидеть с ВАШИМ ребенком ? Вы не умеете отстаивать свои интересы, только тихо обижаетесь, молчите, боитесь их отчуждения и не понимаете, что они УЖЕ относятся к вам как к чужой...это больно сознавать, и вы упорно пытаетесь от этой мысли абстрогироваться. осознайте, что дело не только в недвижимости. ЧТО они для вас сделали. Хоть раз мама или сесра пожертвовали своими интересами ради вас ? Вот это и есть отношения как к чужой. Вы приравнены к человеку с улицы, ведь прохожему тоже не отписывают квартиры и не помогают с детьми. Меняйтесь. Тактика постоянного проглатывания обид себя не оправдала. ГОВОРИТЕ о том, что вас беспокоит. И, главное, не бойтесь упреков в меркантильности. Это просто способ закрыть вам рот и вызватьчувство вины. Не скандальте, но настойчиво выясняйте, почему вы оказались "чужой" в собственной семье. И не бойтесь. Вы эмоционально зависите от родственников, цепляетесь за их поддержку. А это должна быть двухсторонняя связь. Они тоже должны давать вам тепло, заботу, чувтво сопричастности. А пока вы только прыгаете рядом, отчаянно выпрашивая "ласку"

Зебра, думаю, дело в том, что в детстве наш отец критиковал нас нещадно, просто ни за что, хотя мы были хорошие девочки. Его самого так воспитали, так он еще и думал, что мы из-за его критики и сравнений с другими людьми (не в нашу пользу) будем стараться быть еще лучше. Сейчас-то он осознает (благодаря нашим многолетним разъяснениям), что только занизил нам самооценку. Сестра более дерзкая, видимо, потому, что она первый ребенок. А для меня ее мнение в детстве всегда было авторитетным. Я не стремлюсь завоевать любовь мамы, просто, видимо, меня устраивало спокойное общение, не хотелось дрязг, бойкотов, да и вообще, я стала все это замечать и осознавать только пару лет назад. Ну вот такое папино воспитание лично у меня вылилось, видимо, в комплекс хорошей девочки, перфекционистки, и не только в семье, но и в жизни. Сейчас я пытаюсь перестроиться, не быть для всех хорошей (для меня все окружающие лучше меня априори, это папа так внушил), но смогу ли я измениться в корне, вот вопрос. Стервой я быть тоже не хочу, это другая крайность.

119 Я вспоминала вчера, что мама для меня сделала, и мне показалось это не такой уж мелочью. Например, в семье появилась лишняя сумма денег, мама отдала их мне на лазерную операцию по улучшению зрения, на самую дорогую денег не хватало, этот аналог был попроще, но все-таки. Потом мама помогла купить мне нутриевый полушубок, когда я закончила институт. Ухаживали за моей собачкой, когда я какое-то время не жила с ними.

Видимо, я настолько уверилась, что родственные отношения для меня всё, что не могу рисковать разорвать их. Не пожалею ли я?

Я не стремлюсь завоевать любовь мамы, просто, видимо, меня устраивало спокойное общение, не хотелось дрязг, бойкотов.

А если вы перестанете давать деньги и показывать свою любовь и внимание, это будет уже не спокойное общение? Это стервозность?

Последний пост к ╧ 117.

Деньги я уже не даю. Но историю уже не изменишь, все, что было сделано для сестры и не было сделано для меня, тоже не перепишешь. А любовь и внимание я всегда им показывала. Стервозность - если я, взорвавшись, разрушу до основания наши отношения. Я, как всегда, окажусь не права ((( Просто сейчас буду дистанцироваться, пусть сами переваривают, насколько я им нужна. Мама, уверена, поймет причину: наш последний разговор был об этом.

Тип-топ, а под конец разговора выяснится, что и сестренка вам где-то да помогала :-))) И мама все таки пару раз сидела с ребенком.

Может вы и впрямь зря обижаетесь? И меркантильная?

Да, конечно, мама помогала мне в том, что я перечислила, но все ж таки не сравнить помощь мне и сестре. Наверное, я меркантильная, если считаю несправедливым, что сестре сделали однокомнатную и участок, а мне в мат.плане ничего. Сестре всегда и деньги подкидывали понемногу, так что моя операция и половина полушубка вполне скомпенсировались. Кстати, потом полушубок поносила еще и мама, и сестра, когда была беременная, так как я купила себе пальто. Иногда действительно кажется, что моя обида яйца выеденного не стоит.

А сестра частенько поддерживала меня морально (я ее тоже). Ладно, что есть, то есть. Поживем - увидим.

Автор (пост 115). СТОП... сестра накричала, мама расплакалась. И это что, разрушенные отношения? Я так не думаю. Сестра кричала потому что злилась (обычная человеческое выражение злости). Мама плакала - расстроилась (тоже ничего сверхестественного). Так а почему вы лишаете себя человеческих реакций на происходящие с вами события? Значит они могут реагировать, а вы нет? Или это намек на "манию величия" в виде ВСЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ ДЕРЖАТЬСЯ НА МНЕ И БЛАГОДАРЯ МНЕ ?;)

Намекните, что вам тоже нужен участок, чтобы было летом куда с еребнком и опять же свои экологические фрукты и овощи. при сестренке. Очень будет интересно понаблюдать, как отреагируют.

Кстати, прочла скептика, допишу вам.

Недовольство появляется даже не столько из-за того, что обделяют, а из-за невозможности высказать с душой свои эмоции. Отпустить себя и нестись по волнам эмоций.

И окружающим эмоции яснее, чем тысячу слов.

А у вас навернео пробка стоит на выходе.

Скептик, мании величия нет абсолютно. Да, я боюсь реагировать, потому что боюсь все разрушить. Ведь, как правило, люди продолжают всю жизнь считать себя правыми в том, что они оскорбились, а я начинаю анализировать, рефлексировать: а может, я была не права, что погорячилась, что спровоцировала людей...

Автор (118). Не бывает бойкотов, дрязг и ругани только у роботов. Прекратите думать, что если люди ругаются пытаясь отстаивать свои интересы, то это конец света. В конце -концов есть еще избитая истина: к вам относятся ровно так, как вы позволяете. Вы все "проглатываете" люди автоматом думают "ага, значит так и надо". И не стоит пугаться, что люди вдруг окажутся недовольны, если вы попытаетесь дать отпор. Сначала будет использовано привычное для них поведение: напасть на вас... раз, два... (не знаю на сколько вас обычно хватает, и после какого раза вы идете просить прощения за то что вас обделили). Если будете последовательны, и настойчивы... окружающим вас людям ПО_ЛЮБОМУ придется начать с вами считаться. Начнут ли они вас за это любить - не знаю, а вот уважать - наверняка

Зебра, мама и сестра скажут: приезжай, мол, к нам на участок, будь как дома ))) Типа, там же и твоя доля есть, хоть и не формально (это они помнят пока, конечно).

Скажите, что вам там тесно и неудобно стеснять сестру. Ну что вы, ей богу, не можете придумать? Что хотите свое иметь, что мужу неудобно, что не сможете туда своих гостей пригласить. В конце концов, включите воображение.

Скептик, я не так боюсь ссор, как боюсь того, что рассоримся навсегда. Ведь сестра не пойдет на примирение, она будут уверена, что я взъелась на нее без причины. Да, это мои тараканы. Надо уже перевернуть страницу и начать вести себя по-другому.

Зебра, все замнется, пожмут плечами, что им остается: уже ни у кого ни на что нет денег.

Можно и самой приезжая туда вести себяне как бедная родственница, а как хозяйка. Но тут опять будетконфликтная ситуация, которых вы так боитесь.

Может вам трениг какой посетить? Связанный с конфликтностью.

Кстати, в конфликте участвуют две стороны, и то,как он будетпротекать зависит от обоих. Несете ответственность не только вы, но и другой. И вообще мне кажется вас простопровоцируют на конфликт, ну как это было бы с человеком у которого нормальная эмоциоотдача.

И еще, предлагать человеку чужую собственность взамен возможности иметь свою, для меня это дикость, как и ля любого.

Просто складывается впечатление, что слишком мло ВАС, что вы это разрешаете, чтобы слишком мало было ВАС.

Скептик прав. Отношения не бывают всегда сладко-карамельными. Нужно говорить о своих обидах, иногда самой обижаться, это жизнь, она полосатая.А вы слишклм старались создать идеальные отношения, но проблема в том, что старались только вы. А сравнивать квартиры и полушубок смешно. И это не ваша меркантильность, а глупость и, пожалуй, жестокость ваших родителей. очень некорректно так разделять помощь сестрам. Одно дело когда у одного ребенка все плохо, и реально нужна помощь, а вы с сестрой находитесь в равных условиях, но почему то помогают только ей.

Ну тада, на свое вы заработаете, если впредь будете жить для себя.

Автор, ну приведите мне хоть один пример в котором бы разрушались настоящие семейные узы (подчеркиваю НАСТОЯЩИЕ), если один член семьи продемонстрировал свою обиду и недовольство происходящим и ясно дал понять, что подобным образом он с собой поступать не позволит. НУ ХОТЬ ОДИН ЖИВОЙ ПРИМЕР

интересно, у вас причин взъестся нет, и сразу ссора навсегда.

А откуджа такие мылси, что навсегда?

И почему у них нет страха, что вы можете взъестся навсегда и порвать?

А если намекнуть, что такое может произойти с вашей стороны - взъесттся и навсегда- что будет с их стороны? Они также этого бояться?

А в целом, автор, если ваши родственники отвернуться от вас только потому, что вы им сказали о своих обидах, то это, простите, не родственники. Вы бегаете за всеми, пытаясь мирится, молчите о своих интересах, что б их не задеть. Да не бойтесь вы говорить правду ! Это лучше чем копить обиды.

Мне кажется, Тип-Топ, что эта мысль у вас откуда то извне взялась, что этонавязанное, а не ваше внутренее.

Подумайте, с чего это пошло?

У вас односторонние отношения. А почуму ваша мама и сестра не боятся вас потерять ? Почему вашу маму не пугает мысль, что ВЫ обидитесь и перестанете общаться с ней ? Ей все равно или она верена, что вы никуда не денетесь ?

к 141, это я про мысль, что вы можете разрушитьотношения простым проявление своих чувств

136, проблема в том, что автор реально не понимает, что она пытается создать то (идеальные отношения) чего НЕ БЫВАЕТ ни у кого и никогда.

Автор (133), нет ну точно мания величия :) С чего вы решили, что сестра не пойдет на примирение? Кто вам это сказал? Почему вы берете на себя право и ответственность решать и думать за других? Или это ваша подсознательная фантазия, говорящая о том, что позволь вы СЕБЕ обидеться на то что вас безосновательно обругали (заметьте, это то что с вами регулярно происходит: вас ругают при том, что вы ничего плохого не делаете), вы бы никогда не пошли навстречу, и вы проецируете (подсознательно) ее на сестру?

тип-топ, почитала вашу тему. Скажите, а ваш папа кому свою квартиру отписал? У нас в семье все так как в вашей :). Бабушка квартиру и дом отписала дочери, а сыну, моему отцу жирный кукиш и при этом деньги тянули и продолжают тянуть из отца по прежнему. Правда, я хороших мин при плохой игре не строю, с теткой не общаюсь, бабушку только по праздникам поздравляю. и не потому что отца обидели, а потому что нет у меня к ним никакой приязни, бабушку я редко видела.

У меня, автор, муж в вашей ситуации. Его брату родители купили 3-х комнатную квартиру, недавно оплатили кредит за машину, типа кризис, нужно помочь сыночку :)))) а мой муж ушел из родительского дома с носками и им заработанным телевизором. Не шучу. И нашего сына свекровь видела раз 10 за 5 лет. Так что мне очень знакомо, муж тоже младше. Он уже привык, тногда, шутя, говорит, что чувствует себя сиротой :)))) Но отношения реально, не то что бы портятся, просто становятся прохлажными. Мы практически не бываем в гостях у свекрови или брата мужа, отноешния на уровне формальных. Не от злости или зависти, просто со временем так получлось, так как с той стороны тоже не рвутся общаться и тепла особого нет. Не переживайте, живите своей жизнью, по опыту своего мужа честно вам скажу - ассчитывайте на себя, не только в материальном, но и в эмоционаьном плане. и все будет хорошо ! Вот увидите !

Скептик, мои дядя и тётя (брат и сестра) несколько лет не разговаривали друг с другом до смерти тети, не помню, что там случилось. Мои дяди (мамины братья) не разговаривают между собой уже лет 20 (не очень красивая история, где один брат заподозрил жену в связи со своим родным братом, хотя доказательств не было и глазами своими не видел; вот и гадай: то ли правда, то ли сдвиг по фазе).

скептик знаете, по своему примеру, я знаю, что могу очень сильно обидеться и не простить, перестать разговаривать, но это, кстати, не мешает мне обижаться на людей, высказывать свои эмоции. Достаточно себе это позволить, и я кстати знаю, что если перейду грань, то не исключенно, что прощения не получу, но грань (натуральное свинство) я никогда не перехожу.

вот мне кажется, что у Тип-Топ высказать свое недовольство - это свинство жуткое. То есть такая установка с детства.

Три точечки, вы знаете, оно может и к лучшему. Потом, случись что, не будете чувствовать себя обязанными сидеть с тяжело больным человеком и расшибаться в лепешку. Хотя с мамой это тяжело, но когда прохладца, это и не так уже больно. Так что на вас меньше лишней мороки.

139,142, это мои тараканы, я не знаю, почему мне так кажется. Мама-то не отвернется, а вот сестра вполне может, она ведь не считает себя виноватой, что ей деньги дали. К тому же она думает, что в конце концов все распределиться по справедливости, она ведь не непорядочна, ей кажется неуместным мое возмущение на данный момент. А когда это в конце концов: когда ее дети станут совершеннолетними? И тогда снова им будет нужнее? И что, я буду доказывать по судам то, что никогда не докажешь, судиться с племянниками? Конечно, не буду.