она такая подлая, и она моя сестра...

Я так и не поняла.Если ребенку ТАК плохо у Вас,почему они сами ее не заберут?

Вот , видите, вас даже всерьез не воспринимают, а вы, как поговорить? Для начала пускай вас воспринимают не как человека, говорящего словами мужа, а как человека, говорящего от себя. Но это сложно.Это как в коллективе, когда поставит себя человек паршивенько, его не будут уважать.

Язва хороший вопрос задала. действительно, почему бы не забрать от сестры-тиранши? На фиг ИМ нужно ваше противостояние?

Хотя у моей мамы есть три сестры, так родители просто тащились от того, что они вечно конкурировали за их любовь.

ну мы кагбе свободные люди. Если она пока не горит желанием, то не потащит же ее папа за шкирку. Предполагается (потому что не знаю, что там еще напридумано), что она еще раз попробует свои силы здесь (типа на телек ее приглашали, и уже свои знакомства появились в медиа). И если не получится, то переберется к ним. Там возможности работать в медиа нет, а ее привлекает именно это. Ну а моя роль во всем этом - предоставлять кров, пока она пытается.

моя роль во всем этом

давайте уже переставать играть в роли, а?

действительно игры какие-то.

Вы кстати сама то свободна? А то пишете, что вы какбе свободные люди, а по ходу темы не особо заметна ваша свобода.

свободных от обязательств не бывает. А вот свобода в выборе - почему бы и нет? Это совершенно не противоречит друг другу. Я тоже свободна - могу сопли лить что меня обидели, могу повернуться ко всем задом и забыть о том, что у меня вообще есть папа и мама, могу попытаться как-то обелить себя в этой ситуации. Пока делаю первое. И не знаю что буду делать потом. Это если честно

свободных от обязательств не бывает

плюс мильон. для женщины конечно же есть обязательства по отношению к своей семье - детям, потом мужу. Это приоритетно.

чем вы ОБЯЗАНЫ своей дееспособной сестре?

Автор, переделать кого-то невозможно и не нужно. Если есть неприятности обратитесь прежде всего к себе. Что Вам надо поменять в себе, что-бы изменить ситуацию? У ВАс очень ярко выражен комплекс "девочки-отличницы". У Вас очень много страхов, меня не так поймут, я не смогу доказать.... Кому и зачем, спрашивают у Вас. Родителям, живущим за границей. Родителям, которые все равно не захотят Вам поверить, только потому, что им так УДОБНЕЕ. Я уверена, что они знают Вашу патологическую честность, но в силу разных причин и их собственных комплексов им проще свалить вину на чужака, Вашего мужа, а не на свою родную кровь, Вашу сестру. У них свои комплексы и ничего Вы им не докажете. Вы дошли до того, что готовы держать у себя сестру, не смотря на неудобства, на неудовольствие мужа, на Ваше отвращение к ней. Просто с тайной надеждой, поймать её на проступке. Автор, все Ваши терзанья можно прекратить за 5 мин. собрав её вещи. Но Вы упорно взращиваете свои страхи и комплексы, таща за собой в болото Вашу семью. Идите к психологу, срочно, поднимайте Вашу самооценку. Вот Ваша сестра не боиться, что её за плохие поступки перестанут любить. Ей смешны Вы и Ваши комплексы, Ваша отчаянная жажда справедливости. Она не париться и она в выигрыше. И кстати, не пресекая её дурные поступки, Вы оказываете ей плохую услугу- Вы поощряете её дурной нрав.

я не считаю себя должной своей сестре. Но не могу назвать себя человеком, свободным от обязательств. Отвечала я на пост с вопросом - считаю ли я себя свободной. Я честно и ответила

я буду сейчас защищать родителей. Не могу назвать это комплексами. Это база. Вот их научили что выжить и жить хорошо можно только, собрав всех в кучу. Веря своим и давать отпор чужакам всей стаей. Этого уже не переделать, тем более учитывая возраст.

Ну а с остальным я спорить не буду

А вы не хотите немножко переставить местами приорететы?

Может быть вы на первое место поставите ДЕТЕЙ и МУЖА?

Дак не вопрос!Пущай в кучу и сестру забирают.

Автор, судя по ответам, вы и правда не понимаете, о чем вам говорят, а как по мне говорят очень мудро. Дело в первую очередь в Вас самой

[quote="автор"]я буду сейчас защищать родителей. Не могу назвать это комплексами. Это база. Вот их научили что выжить и жить хорошо можно только, собрав всех в кучу. Веря своим и давать отпор чужакам всей стаей. Этого уже не переделать, тем более учитывая возраст.

Автор, Вы не слышите нас. Их же не обвиняют. ПРосто я говорю Вам, что каждый человек смотрит на этот мир через призму своих комплексов, верований и страхов, и когда они не совпадают согласия не видать.

Их уже не переделать, сестру ещё не переделать, меняться можно только самой, снимая с себя шелуху, слой за слоем, отбрасывая ложное.

Ну и как? выживается и живется действительно хорошо?

Я понимаю, базовые принципы трудно поломать. Но ответьте себе честно, вам хорошо по такому принципу живется? Выгода есть лично для вас? Сегодня и сейчас? Если не лезть в прошлое.

Даже в животном мире, если какой-то механизм перестает работать, то либо животное выбирает другой принцип бытия, либо животное погибает. Иного не дано.

очень хорошо понимаю. Но я ж не знаю, в каких семьях выросли советчики, насколько важны для них отношения с родными. Я ж не спорю, если родители особой роли в твоей жизни не играют, близости нет - то смысл? Ну и пусть себе думают что хотят. Ну и не верю что большинство так легко бы отмахнулись от того, что их вымазали грязью. Может быть делать ничего и не стали, но свербило бы. А если абстрактно - да, советы хорошие. Если тебе плохо, избавься от плохого.

Кстати, если уж у вас стая, то вы в ней омега получаетесь.

Знаете что я Вам скажу, вот возьмём наш диалог. Вы вышли на форум, но когда стали получать ответы, Вы как-то напряглись, Вы свято защищаете родителей, это БАЗА, святое для Вас. Сестра сама плохая, но в плоскости её отношений с родителями- Вы бессильны, это часть базы. Если бы Вы могли отключить голову и прочитать свои ответы, Вы бы лучше поняли свой характер, он здесь считывается очень ясно и ясно видны все слабые места.

Послушайте.Нас тут достаточно для того чтобы предположить всевозможные варианты отношений,правда?И ВСЕ говорят одно и то же.Ну было дело,братца выперла к маме.Мама год не разговаривала,потом пришла с крком что мне с ним делать.Еще вопросы есть?

а вы проведите тест на себе - вам молодая девушка рассказывает что муж сестры ее домогается. А сестра мстит ей, разрушая ее карьеру. и при этом, девушка очень убедительная. Сколько процентов дадите, что вы ей поверите?

Ой, про отношения в семье советчиков. Сама пережила многое. потом когда поняла, что надо смотреть на мир СВОИМИ глазами, а не через призму материнской лубпфи и прочих розовых очков, пересмотрела свое отношение к ситуации, к моей роли, к роли матери в моей жизни, последствия её поступков и моих (не совсем моих по существу) решений.

Просто взгялнула на её поступки безлично, то есть как, если бы это были поступки чужого человека. Отстранила влияние эмоций. Получилось очень некрасивые гадкие эгоистичные поступки. Снимать маму с пьедистала было сложно, больно, долго. И наконец я выросла в свои 30 лет. Поздновато конечно, но когда мне было 20 не было литературы, не было психологических сайтов, да вообще психологи были советской закалки с бредовыми совковыми установками.

Автор имеет колоссальные психологические проблемы.

Сломанная личность. Родителями. И занимается здесь демагогией.

Ей не надо жить своей жизнью с мужем и ребенком. Ей нужно выстудиться у неадекватных родителей.... Фу, противно стало... Так предавать своего мужа......

тогда уж не голову (умом-то я понимаю), а привязанность и родственные чувства. По сути во всем этом я вываляная только в глазах родителей. Друзья суть знают, на своем уже опыте. Доказать я что-то хочу только им. Мне дружно пишут что это невозможно. Вывод - отказаться от диалога с родителями вообще.

Хорошо.Поверила я девушке.Я ее пожалела и забрала от плохой сестры.

А двух детей?Нормальная такая обстановочка дома...

ну а мне предъявить своим нечего. Кроме того что посмели меня родить когда самим жрать было нечего. Ну и того что словам дочери верят больше чем словам зятя. Эт если отжать воду

О бог мой! ))) Как с вами не просто. Мне не просто предположить, у меня один ребенок.

Но я бы сама бы сразу же позвонила другой дочери и спросила что происходит. Выслушала бы её версию. И в любом раскладе предложила бы младшей переехать к себе. В любом!!! Вот моё решение. Если уж вам так неймется перейти на личности.

Простите, но вы не рассуждаете, как 36 летняя женщина.

а она не хочет. И как-то это мотивирует.

Значит ей ХОРОШО! И она врет!

Я вот еще заметила, что у вас все в плоскости предъяв.

Вот именно, раз отказывается, значит нечисто дело. Жить в доме, где до твоей чести домогаются. Пардон, это уже за гранью мазохизма или низости!

конечно не просто, когда приходится отвечать на конкретный вопрос. Абстракция - дело безопасное и такое понятное. И не имеющее никакого отношения к реальной жизни.

Вот позвонили вы второй сестре (уже имея так скажем, бОльшее доверие к тому что мужик в возрасте домогается юную прелестницу, а не наоборот). А вторая сестра говорит - нет, это не так. Дальше у вас какой выбор? Правильно, очень простой. Верить одной и не верить другой. Поверили той, чьи доводы более убедительны

Автор, вы либо разводите нас тут, либо действительно у вас ОЧЕНЬ серьезные психологические проблемы. ОЧЕНЬ.

Мне деток ваших жалко, они самые беззащитные. Ничего не делать в этой ситуации, это верх вашего эгоизма. Хотя бы это осознайте.

Автор,у вас беда!

Я верю что моей невинной дочери грязно домогаются!Я НЕМЕДЛЕННО забираю девочку из вертепа,НЕМЕДЛЕННО!!!

Блин! Вера-не вера, это всё иная материя. Это можно потом как-то решить. А момент горячий.

Важен поступок, понимаете! Потом можно думать кому я верю.

А настоящая мать первым делом не будет заниматься вопросами веры, разборок и демагогии, а займется вопросом безопасности дочери.

вы не понимаете? Она и занимается вопросом МОЕЙ безопасности. Я живу с мужем, который промыл мне мозги. Меня спасать надо. А что ей-то бояться? Ну пристал, ну отказала. И все. Ей хватило ума не преподнести это как вертеп разврата с риском для жизни для невинной девочки. То. что я выгоню девочку. есть прямое доказательство ее слов

т.е. быть соврешенно холодным и не иметь родственных чувств - это значит не иметь психологических проблем? Любовь и привязанность = психологические проблемы? Желание вывести ее на чистую воду = психологические проблемы? Равнодушие к своей репутации = норма?

А я не поняла - ваши родители будут верить своей младшей дочери или зятю - а вы где в этой ситуации? И еще момент - родители считают что типа вы зомбированы вашим мужем, ну а что в этом ненормального? вы семья и вполне себе разумно что имеете общее с мужем мнение. Собственно, потому и живете долгое время с ним - поскольку по кардинальным вопросам точки зрения совпадают, иначе и не ужились бы

Улет)))

По ходу вы не понимате ил притворяетесь?

ну а я типа, цепляюсь за него от отчаяния. И потому своей воли и разума не имею

Вы в чем то виноваты?

Ну кроме того что наблюдается полное отсутствие родственных чувств к мужу и детям?Кроме того,что вы забыли о любви и привязанности к мужу и детям?Кроме того,что чужая честность и порядочность волнует вас больше чем покой и благость в собственной семье?

Ну я опять же про вашу жизнь с мужем. Вы маме так прямо и скажите - это мой муж, отец моих детей, в горе и радости и прочее, такая моя судьба, доля крест который мне и нести

Когда домогаются моей младшей дочери, я в первую очередь подумаю о ней, о том, что её могут изнасиловать. А потом уже о личной жизни второй буду думать. Сегодня о младшей дочке, а завтра буду промывать мозги старшей.

Вы впрямь не понимаете?

А вообще все больше кажется что вы троль ушастый.

или вы такая, что с вами говорить, что воду в ступке толочь.

я понимаю почему вы поставили ценность родственных чувств под сомнение. В вашей жизни была ситуация. когда этих чувств не было. И не понимаю, почему вы считаете мои отношения с родителями идентичными своим. В моей ситуации сложность в другом. И она не только в конфликте как таковом. А я в том, что я не хочу быть змей горынычем в этой истории. Противно мне это. Я не из тех, кто отряхнулся и дальше пошел. Можете называть это комплексами

Или как ваши родители считают что вы должны лишить своих детей - их внуков родного отца ради благополучия тетки пусть и родной? Мое мнение - вы должны прямо родителям сказать что что бы там ни было - вы прежде всего стоите на защите своих детей, их никто не защитит кроме вас и вы должны делать хорошо прежде всего им, а вы как то про них забываете

если я не ведусь на подколки и попытки вывести меня на разговор о муже и детях. то это не значит что они на 110 плане. Троль бы это скушал и спасибо сказал.

по их мнению такой отец - куда более серьезная угроза для их психики, чем его отсутствие.

Какие к черту подколки?

Нет,это невозможно,я пошла отсюда

А с чего вы взяли, что не было родственных чувств? Где это видно из моего текста?

И почему это вы хотите сказать, что я из тех, кто отряхнулся и пошел? Я что, змей горыныч? )))

Обоснуйте.

А пока я ушла. Пора домой. К мужу и ребетенку))

вы сконцентрировались на том. что я жертва и меня гнобят. И не видите другую сторону - я хочу чтобы все это вышло наружу. До тех пор (вблизи или на расстоянии) я так и буду объектом всего этого. Для вас вот это вообще не имеет значения? Вы ы такой же ситуации спокойно бы восприняли эти помои? Правда?

это же ваш пост про отошения с матерью?