Мамы взрослых дочерей и сыновей, как Вам живется? Правда , волнений за детей не меньше ?

Молодежь тут может конструктивно выступить в роли другой стороны отношений :)

Я молодежь и пост не для меня, однако выскажусь. Моя мама тоже все время хочет быть рядом, бежать и помогать, однако, когда нужна действительно ее поддержка (моральная) - вуаля! ее рядом нет. Она боится моих "взрослых" проблем, а рада решать только ерунду всякую - подсказывать по работе и пр.

Как-то справляюсь, как сама не знаю. Болнуюсь не меньше, чем когда она маленькая была, но по другому как-то. Помогает то, что очень хорошо помню себя в ее возрасте и даю достаточно личного пространства и стараюсь не капать на голову из-за ерунды. Мои родители делали все "как надо", это сильно портило мне жизнь. Слава Богу, я все равно делала так, как считала нужным, причем с детства, поэтому мне в жизни некого винить или хвалить - только себя саму. Надеюсь, моя дочка будет человеком с таким же как у меня стержнем. Пока трудно сказать, хоть ей уже 18 лет.

Интересный пост. А поконкретней об отсутствии поддержки.

Не долюбить - пропАсть, перелюбить - пропАсть. В отношениях с детьми нужна золотая серединка. Где ее только взять?

Если придерживаться этой середины (не равнодушие, но и не панибратство), то и

с взрослыми детьми не будет проблем. Если воспитали в ребенке уважение к себе, если имеете в его глазах авторитет, то он и взрослый будет считаться с Вашим мнением, а не самоутверждаться, отсекая корни.

У всех дорлжно быть личное пространство: и у детей, и у родителей. Нельзя их контролем задавливать, залюбливать до посинения, посвящать себя им полностью, но и доверять с детства, что "школа воспитает, а улица закалит" - тоже перебор.

Короче, трудно быть Макаренко, особенно когда время воспитывать прошло, а результаты не радуют...

с дочерью было очень трудно с 18-21, с сыном с 15-24.... но мне еще сложнее я с ними на большом расстоянии уже 7 лет ....общаемся только по интернету. Сейчас после долгих трений все выяснили,разобрались и все поняли друг друга, кажется наконец появилось обоюдное доверие и взаимопонимание...

Волноваться за детей-это естественно.Но нужно принять как данность,что ребенок не придаток матери,а самостоятельная и отдельная личность.И не пытаться проживвать жизнь своих детей.Хотя у нас в стране такое встречается очень часто,когда мамаши устраивают скандалы 20-летним(и даже старше)дочерям,предъявляют что-то,пытаются контролировать и т.д.Выглядит это жалко. Ну и конечно,детей надо приучать к самостоятельности,а не кормить и вытирать сопли до пенсии.

Вы, Автор, спрашиваете, как нам, родителям взрослых детей? Вы правы - для нас они всегда остаются нашими детьми. Но природа так устроена, что, пока они сами не станут родителями взрослых детей, которые отправят их самих на свалку истории как отработанный хлам, они не поймут, что значит для нас стать

"бывшими родителями" только с обязательствами по отношению к ним, но без права на внимание от них.

Как нам живется? Грустно нам живется. Скучаем, плачем, страдаем, болеем и умираем раньше времени, став чужими тем, с кем были связаны пуповиной, еди-

ной системой жизнеобеспечения. Когда яблоко, упавшее неддалеко от яблони от-

рекается от своего дерева, уверяя всех, что оно само по себе такое кучерявое, а дерево - так - мимо проходило.

что посеешь, то и пожнёшь

Сложно со взрослыми детьми, но надо жить своеи жизнью, а не стараться их везде подстраховывать Хотя сказать легко, а трудно сделать....

Не всегда: природные катаклизмы, радиация, пестициды, загрязнение окружающей среды, кундалини йога могут так повлиять на семя, что не узнаешь, когда время пожинать: то ли это из твоего семени такое выросло, то ли ветром

задуло случайно.

Грустно читать вас, Эмилия, видимо действительно вам тяжело, но жизнь детей это их жизнь, а вы живите своей, учитесь быть счастливой самой по себе и находить интересы в других сферах. Вы сделали для дитяти, что смогли и сами знаете, когда оно сможет это оценить, поэтому посмотрите сколько интересного вокруг и вместо того, чтобы уныло готовиться на тот свет полюбите себя и побалуйте, чем возможно. А там, глядишь, к "забившей" на отпрысков повеселевшей маме и детки потянутся.

[яуоте=ъАвторъ. Ведь они же мои дети и кто как ни я могу их понять и помочь, хотя бы тем что рядом и есть с кем поговорить.[/яуоте]

Кто как не вы? Они сами.Если они не научатся справляться с проблемами, а и в зрелом возрасте, так и будут рассчитывать на материнскую помощь.А поговорить...с годами крепнет желание не с мамой делиться, а с любимым (любимой). Увы, дети вырастают, и родители отходят на дальний план.

Да, маленькие детки-маленькие бедки...

Когда сын подрастал, пыталась все смягчить, сгладить, урегулировать конфликт, делать что-то в ущерб себе. Сейчас понимаю, что зря. Продукт воспитания, так сказать, не радует. В субботу приняла решение впредь жить в свое удовольствие и не заморачиваться.

Автор, мне уже много лет и я вас хорошо понимаю. Очень люблю своих детей, очень хочется подстелить под них соломку, но хотят они это? Я своими нравоучениями задолбала их. Довела сына до того, что он практическуи со мной не делится, только из вежливости слушает меня. Когда дочь замуж отдала и уехала она далеко 4 дня плакала белугой. Сын уехал далеко служить 4 дня тоже плакала. Но взяла себя в руки - детей надо отпускать в жизнь. Хорошо, что сейсас есть скайп - каждый день видимся, звонимся, но всеравно мамино сердце не на месте. А эта опека она им не нужна! У меня соседка бабуля уже старенькая так она и досих пор в кастрюльках и баночках за 150 км передает внукам и детям тормозочки. Видете ли они все на работах - им некогда! Наивная такая всю свою жизнь к их ногам положила, влезала в жизнь дочери, пока не развила их. Просто нагло выжила зятя - зато дочь осталась только ее.

Мне немного легче было пережить, когда дети вылетели и з родительского гнезда. В 41 год я родила дочку третью. Старшие живут своей жизнью, а мы с мужем растим меньшую, как будто все сначала и силы есть иденьги на старости лет появились и внуки приезжают на каникулы. Детей полон дом, весело, шумно. А нам нравиться. Очень скучаем за старшими, но не будеш же всю жизнь держать возле себя! На внуков переключились. Жизнь продолжается!!!!!! Ура!!!!!!!

Ужас, ужас! Такое ощущение, что "яблоня", родив яблочко, больше не видит смысла в жизни и тепреь ей остаётся только усохнуть. Интересно, с какими матерями такое происходит? С овуляшками? Спрашиваю без стеба, я просто не представляю, как бы это я забила на свою жизнь, если ребенок вырос и живет своей жизнью

Не сомневаюсь, что мне просто повезло: дочь выросла в зрелого, умного, порядочного, сильного человека. Продолжаю ли я волноваться за нее? Конечно: мамам только дай повод, а то и повода не надо... :) Но формат нашего общения с ее подростковых лет предполагает, что мы обе √ ответственные личности, а уж потом √ родственники. Не злоупотреблять своим родительским авторитетом - самая трудная часть родительской контрольной работы. Всю жизнь приходится "наступать на горло собственной песне"... :)

Безусловно, взрослый ребенок для матери остается ее ребенком и переживания за него никуда не денутся-это на всю жизнь.

Радуйтесь, что ваши взрослые, здоровые дети больше не нуждаются в вашей опеке, некоторым родителям не выпадает такого счастья. Я бы нашла, чем себя занять и не страдать от отсутствие внимания своих взрослых детей. В конце концов мы не вакууме живем.

Эх читаю всех и так согласна со всеми... У меня ситуация страшная, сыну 17 лет и ничего ему не надо и не хочет . Нет кушать спать, курить и выпить только так, а о будущем не думает. В душе тяжесть от того , что не могу ничего сделать...

Класс!!!!!!!!!!!!!Тоже так хочу!!!!!!!! Завидую вам белой завистью! Удачи Вам!

Очень хочется, чтобы дочка нашла свое счастье, вышла замуж и одарила нас с отцом внучатами. Жалею, что дочка только одна. Нет родных братьев и сестер, а кто ей моральную поддержку будет оказывать, когда нас не станет... А так всё нормально: выросла, высшее образование получила, работает, увлечений всяких полно, она у меня очень разносторонний человек. Но хочется, чтобы её жизнь определилась в личном плане, пока меня больше ничего не волнует.

Главное - не лезьте в их семейные отношения. Сами разберутся.

Мою маму волнует это же самое))), с той лишь разницей, что у меня еще брат есть:)

нет, проблем с повзрослевшими детьми нет

есть другое: вечно больной ребенок - постаревший муж

Жизнь и любовь - и в этом тоже. Всего доброго Вам!

Вот! И моя тоже вечно пытается меня *оберегать* от жизненныx бурь, а посидеть с моим ребенком пару часов в субботу-воскресенье, когда я xочу увидиться с друзьями - ни фига! Типа не справится, xотя ребенку уже 5 лет, чай не грудничок. Трендит, что у замужней женщины-де по определению не должно быть друзей, она должна положить свою жизнь исключительно на семью. Ненормальная какая-то.

Вот и приxодится нам с мужем ребенка брать с собой повсюду.

Вот потому я запрещаю мужу говорить моим родителям о моиx проблемаx. Мы живем в разныx городаx и бывает, что они звонят по скайпу когда он за компом. Однажды он им сказал сдуру, что я попала в аварию. Да. так было, но я не пострадала, а всего лишь машину ударила об забор: занесло ее на снегу. Но моя мать xотела бросить всё и приеxать ко мне - мол, не может быть, чтобы я не пострадала. Ну, испугалась, ну и что?! С большим трудом я ее отговорила от приезда к нам.

Я часто встречаю родителей, которым повезло с детьми: вот, представьте себе, именно повезло, но они ставят это везение себе в заслугу, и всех поучают: смотрите, какой я - великий педагог и какие у меня выросли замечательные дети. А "великие педагоги", хвастающиеся замечательными взрослыми детьми, уважающими своих родителей, очень часто не отличаются ни умом, ни интуицией, ни интеллигентностью, ни самоотверженностью и умением понимать, сопереживать, отдавать( и так далее), и уж сравнивать их родительский дар и тем, что вложили в своих неблагодарных детей их несчастные родители, порой просто смешно и нелепо. Это - примерно тоже самое, как везение проститутки: вот работала в публичном доме и выскочила замуж, причем удачно и счастливо - за клиента-романтика, который ее полюбил, озолотил, увез в сказку, и ни разу ни в чем не упрекнул. И вот потом ей стало скучно во дворце, не работая, и она решила открыть на деньги мужа ШКОЛУ ВОСПИТАНИЯ ДЕВУШЕК. и В ЭТОЙ ШКОЛЕ ЧИТАЕТ ЛЕКЦИИ О НРАВСТВЕННОСТИ, А ТАКЖЕ О ТОМ, КАК УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ.

А также посещает форумы, где пишет посты скромным нравственным девушкам, у которых не складывается личная жизнь, которые вложили в женихов или мужей всю душу и силы, но потом женихи и мужья их предали, в итоге. И вот бывшая проститука, а нынче, -"нравственная" дама им пишет: "Что посеешь, то и пожнешь".

Так и про родителей! Дети от природы, ГЕНЕТИЧЕСКИ, все разные. И что бы там ни говорила лже-педагогика о великой роли воспитания, а гены всегда сильнее.

Нет, конечно, воспитание и отношения тоже важны, но это все вторично по отношению к генам. Если ДУША ребенка от природы ДОБРА, то выросший ребенок не заставит страдать своих родителей от своего невнимания и черствости, даже если этот родитель ему что-то не додал, или наоборот, передал. Слишком заботился и опекал, или мало заботился и мало опекал. Как вы не понимаете, насколько смешны и самонадеянны все эти выступления о своих родительских достижениях: "Заложить уважение..." Да просто для нормального человека всегда нормальной реакцией является рефлекс привязанности и благодарности на многолетнюю искренность и доброту к себе.

Если родители любили и заботились, пусть даже и сто раз ошибались в чем-то, то взрослые дети могут, конечно, выстроить нужную им комфортную дистанцию отношений с мамой и папой. Но они найдут, поверьте, как согреть их в старости парой-тройкой добрых фраз по телефону или при встрече. Так ли уж много нужно родителям для счастья? Так ли уж сложно порадовать их/нас? А если это не так, значит не повезло родителям. Не в то предприятие вкладывали душу. Что делать? Я думаю, простить судьбу и детей. Хотя это сделать - ОЧЕНЬ ТРУДНО! Но другого не дано. Пожалеть детей нужно: они "дальтоники". Главное, чтобы им было нормально. И пусть себе живут, как умеют. Всегда можно найти вокруг людей, которым наша доброта еще нужна. Дети не оценили? Пусть чужие оценят! Чужие иногда становятся роднее родных. Пусть все неоцененные родители, которым больно, отпустят грехи своим детям! И станет легче. И пусть никто не посмеет больше написать" :Что посеешь, то пожнешь"! Вы даже себе представить не можете, что был за посев! А урожай просто насмешка...

А вот пьяницы, которые сдают детей в детдома, нередко получают на выходе такую заботу от разыскавших их детей, которые им все простили, которые их любят и уважают, что вот вам и ответ на ваше "Что посеешь, то и пожнешь!".

Ох, Вера, как Вы правы, как правы.... Очень много "сеялось", а на поверку - черствость, отсутствие интереса к семейным традициям и т. д. Просто задаешь себе постоянно вопрос, что не так сделано, где упущение. Может ВСЕ делала не так?!