Моя дочь со мной не разговаривает

[quote="Гость "]Автор, ваша дочь вовсе не непутевая, просто не желает жить по вашим указкам. Вы ей по существу испортили всё детство, когда ей пришлось чувствовать себя ненужной родной матери - это разве нормально для ребятишек. А что она еще думала, живя у бабушки и видя вас только по выходным, говорила вам об этом? /quote]

В подростковой периоде часто упрекала что я ее не любила, но после скандалов теперь эту тему не поднимает. Я считаю,что не имеет право малолетняя девушка оценивать как правильно жить ее маме, не доросла. Тогда были такие обстоятельства и точка. У кого-то намного хуже были условия и игрушек не было и одежды и жили полуголодные.

Ха! Значит ваша дочь не имеет право вас судить, а вы значит имеете?! Нормально! Знаете что, мамаша, живите вы своей жизнью, а кдочери не лезте, она в отличие от вас головой думает, и не хочет к 25 годам остаься одной с ребёнком и без денег. Вы сами не понимаете какой жизни вы для неё хотите, ей всего 24, она молодая девушка, и будет у неё ещё и муж и ребёнок, и она, уж поверьте, вряд ли допустит такой ситуации, как была у вас. А вы что в молодости о не думали, что творите, что сейчас.

ну авторша и *** простите. вам все говорят что вы не правы,а вы все ноете и ноете. если 4 страницы вам все пытаются объяснить простые вещи,а вы все никак не можете понять - это уже ваши личные проблемы. боюсь вас никто не поддержит. может к психологу сходить

я кроме оскорблений здесь путной информации не увидела. Это раз.

Второе. по ошибке, видимо, невнимательно прочитав тему, люди начали устраивать суд надо мной. Я взрослый человек состоявшийся и мнения о моей прошлой жизни неуместны.

А третье, в этом я пожалуй неправа, хотела услышать" советы мудрых женщин, а потом почитала форум, такое ощущение просто скопище обиженных детей, неблагодарных, не уважающих свои родителе, которые им жизнь дали. Хотя бы за это могли бы родителей уважать.

И боюсь что моя дочь такая же. Не видела что я делаю для нее, зарабатываю ей же на игрушки и одежду.

162 Зарабатываю ей на игрушки и еду... Да не просила дочь, чтобы Вы ее рожали, и тем паче игрушек, а решение рожать было именно ВАШЕ. Отцу она была не нужна. Если она не разговаривает даже - это очень плохой признак, вы ей противны. Не звоните пока ей, вдвоем подумайте в чем вы обе неправы. Причем ваши размышления должны быть более плодотворными, вы же старше ее.

Насчет неблагодарных, так я благодарна своим родителям, что никогда не лезли так в мою жизнь, не попрекали углом в такой форме с криками, максимум иногда - мы дали тебе старт хороший.

я не понимаю в чем я могу быть ей противна если всю жизнь на нее положила, квартиру дала и все равно плохая

много родителей своим детям квартиру дают? я могла бы эти деньги вложить в строительство своего дома, благо мы своими силами обошлись.

всю жизнь положила - это 2 дня в неделю видела дочку по выходным? да, тяжелая жизнь, да...

Вам не надоело фуйню строчить?

Какую квартиру вы ей дали, в которой она прописана и вы ее получили от государства, в том числе по метражу в расчете на дочку?

А кто вас просил ее рожать и класть вашу жизнь, не вашу, а бабушкину, кстати, на дочь? Это ваша обязанность, мамаша, а вовсе не героизм.

А у вас у же ВСЯ положенная жизнь прошла?)

Боже, какое чудовищное разводное ***:)

Угу, обеспечили) Пусть бы голой ходила, чего ж вы мамаша так напрягались то. Прям обидно за вас несчастную. Свинья ваша дочурка неблагодарная) Как бабушка дочки поживает?

квартиру я купила сама, государство мне дало ту однокомнатную квартиру, а двушку я купила сама, такчто не надо

Татьяна, вы указали на ее проблемы и ошибки, а куму это понравиться, ведь она их понимает САМА. Указывать надо только на то что человек не понимает

Как совет, у меня тоже бывает периоды не понимания. Подружитесь с ее МЧ и ее подругами. У нас не поймешь кто даже больше дружит с этими подругами я или она, а еще я дружу с мамами подруг. И всегда знаю где мой ребенок чем дышит и какие проблемы и мысли. Что помогает наладить отношения в периоды не понимания и обеспечить наименьшее волнения в период пропадания что бя не волновалась за ее физическую безопасность.

А вот такой вопрос: вы благодарная? Ваша мать вам советовала рожать ребёнка в столь юном возрасте от мужика, который вас бросил? Вы её много слушали? Почему вы обвиняете своего ребёнка внеблагодарности, если по сути такая же, только ещё хуже, потому что ваша дочь поступает как взрослый здравомыслящий человек, а вы в молодости дел натворили, которые ваша же мама разгребала.

Может, это не она была "проблемным ребенком", а ВЫ были проблемной мамой (и женой, кстати)? В нормальных семьях дети растут с родителями, а не с бабушкой, и муж не уходит из семьи. А микроклимат в семье создает женщина, как ни крути. Достали вы мужа - вот он от вас и ушел. Теперь на дочь переключились - ей жизнь портить...

Имейте мужество признать, что проблема в вас, а не в окружающих, и дайте дочери жить спокойно. Иначе то, что происходит сейчас, - это еще цветочки.

Так дочурка ж Ваш дар таки не приняла, ушла на съемную... Мой совет к психологу сходить семейному, или книги по психологии почитать Литвака. У него много про таких написано историй. Если кратко кратко никто не знает как жить правильно и уж тем более никто не в праве навязывать даже своим детям свою точку зрения.

Еще есть такое наблюдение. Как только я увлечена делами и мне просто некогда. Вообщем перестаю интересоваться жизнью дочери. Она активизируется и мне проходу не дает. Как только я начинаю контролировать зваонить и т. д. она отдаляется. А книжки да там есть умные у психологов. Полезно. Токо вот если своего разума нет книжки эти как мертвому припарка

Давайте тогда займемся математикой. Дочери 24 года, вы устроили свою личную жизнь 15 лет назад, значит когда вы замуж второй раз вышли ей 9 лет было. Это не 8 класс! Тогда почему дочь жила у бабушки, когда вы уже замужем? Вы много работали? Это понятно, но почему ваш муж не мог присмотреть за дочерью? Вы ему не доверяли? Или он знать не хотел вашу дочь? Тогда какого хрена вы за него вышли? Если женщина между членом и дочерью выбирает член, это как называется? Б*дством!

Меня тоже кое-что раздражает в моей дочери (24 года). Стараюсь отделять мух от котлет и поменьше директивности в общении. Дочь меня обожает, хотя многое делает по-своему.

Автор, вы в своем уме? Какой МЧ ее возьмет, если она в дряных шмотках, зато дома ремонт сделан? Чушь какая-то.

Она попутевее вас будет.

Так, значит эту мамашу дочь должна уважать только за то, что она случайно залетела, а потом сбагрила дочь на бабушку, променявши на член.

Кукушка-Танюшка-горе мамашка, вы заслуживаете гораздо худшего отношения дочери, чем имеете сейчас. Вы ее в детстве предали и это предательство никакими квартирами не искупается.

Моя мать в такой же ситуации, в однокомнатной квартире, посвятила всю себя мне. Никаких мужиков не водила, никуда меня не сбагривала. Ребенок у нее был на первом месте. И мне есть за что ее уважать. Хотя никаких квартир и машин она мне мне может подарить.

И поделом попрекала. Кто детство без родителей провел, тот прекрасно себе представляет, что это такое. Вы-то в таком возрасте небось с мамой жили? А ваши скандалы из-за таких разговоров лишний раз доказывают, что вы с ней подло обошлись, а теперь вам в этом неохота признаться. Ну это свойственно взрослым, которые считают, что количество прожитых лет прямо пропорционально количеству ума. И по этой причине игнорируют мнение молодежи, даже справедливое. Я это давно знаю. И еще интересно, бабушку устраивала такая жизнь?

Моя дочка со мной тоже не разговаривает. Ей 30 лет уже. Лет 9-10 не общаемся. Не может мне простить то, что знала про моих троих любовников. Такая вся правильная аж жуть. Вышла за какого-то парнишку, у которого брат священник. Теперь в церковь ходит. Я думала хоть на свадьбу позовет (разные города). Теперь у нее шикарная причина меня не звать. тетке сказала, что "ее муж имеет моральные нормы и не хочет общаться с прелюбодейкой". А вроде христиане должны прощать. Внуков дождусь ли не знаю.

Я тоже не понимаю, кстати, чем заслужила такое отношение. Мои постельные дела это мои постельные дела. Можно подумать другие матери мужу не изменяли. Вообще не ее дело. Мужа моего все устраивало, ее видите ли нет. Я ей уже предлагала и с жильем помочь (у нее ничего нет, у нас три квартиры), говорит мне ничего от нас не надо. Жду когда прищемит ей хвост. Тогда она прибежит.

не думаю, что это разводка, потому что у меня подобная история. только не дочь, а сын. Мне не нравится, как он живет, но ему же ничего не скажи. Как бы тоже не курит-не пьет - учится на бюджете и т.д. Но сидит за компом до 5 утра, какой-то инертный, с девушкой расстался( страдал), мало что его интересует. Бесит прямо,но никакие комментарии слушать не хочет. Я его, честно говоря, уже оставила в покое. пофигист он и есть пофигист.

Во всем согласна с оппонентами автора. Слава Богу, у меня не такая мамаша. Во всем. кроме упреков в том, что она устраивала личную жизнь. Она что должна похоронить себя была? Мужики натра*ают и дальше лететь. а ей и ребенок и без секса? Только она видно свои комплексы и ошибки теперь переносит на дочь. Автор, умные женщины выходят замуж в наше время после 30-ти, а до этого гуляю, главное - безопасно и с умом. Да и вообще имеют право решать быть этому или нет, невелико горе остаться одной. Приходящего мужика всегда найти можно, а в возрасте о душе подумать время будет. Ремонт сделается. но когда и работа, и учеба на ней... Животные - счастье. Кошка д.б. в каждом доме. Готовка...вот и хорошо, ко времени взваливания на себя ярма быта, мужа и детей будет не уставшей от этого всего. И что одной много есть надо? Что там вообще готовить-то одной, только пропадет все в ведро.

Насчет залетела не стОит уж особо осуждать, тогда не было контрацепции нормальной, да и на ошибки все право имеют.

И вы правильным считаете, что ваша мать поставила вас на первое место? Это эгоизм. Если не водить мужиков - ее выбор и ей так удобно - это одно. Но говорить о том, что свободная женщина не имеет на это право и должна поставить на себе крест, записаться в монашки - другое. Воспитание и личная жизнь - одно другому не мешает.

Знаю мужика, кот сына один "воспитывает", меняет дам как перчатки и всех тащит в дом - вот где жесть, вот где прививается левый образ жизни и отношение к женщине соот-ее. А потом все двойные стандарты в ходу у нас.

Вот осуждения не люблю...Вы не спали до брака? Или из тех, кому бы по-раньше было выскочить замуж - в таком случае ясно, можно и потерпеть. Лучше бы мужиков осуждали, которые вообще об этом не задумываются, присовывают при любой возможности, и за жизнь накопят не одну сотню партнерш. Он ее бросил также, не одна ее вина. И мы все-таки свободные вроде как, или женщина обязательно должна замуж выходить ради законного секса? Она боится подсознательно повторения ее ошибок дочерью.

Муж нужен не всем далеко...а у свободной женщины единственный - не обязательно.

Вот насчет кошки автор перегнула...

Ну меня тоже сбагривали к бабушке по полгода, ничего особого, никаких травм, так что не надо соплей розовых. Жить он должен там где лучше, а мотивация м.б. экология, деревня - для здоровья. Забота - это финансы в современном мире и дать знать, что в любой момент можно обратиться...

Не так, вначале они его спать укладывают.

А как вы хотите, чтобы ваша дочь выросла, если вы ей постоянно указываете, как ей жить и пытаетесь ее контролировать? А вы спросили, что ей надо, чего она сама хочет? Комплексы вашей дочери, скорее всего, ваших рук дело. Дайте ей понять, что вы примете любое ее решение, чтобы ваша дочь всегда могла ощущать вашу поддержку, и дайте ей жить ее жизнью, в соответствии с ее представлениями. Надо будет - и ремонт сделает, и замуж выйдет. НО - если ЕЙ будет надо.

я сама приняла решение рожать

потому что жили в однушке, а у бабушки у нее была своя комната

у меня не было идеи фикс выйти замуж. я дождалась своего человека и вышла замуж, он мне предложение сделал через 3 месяца знакомства. а у нас тут ситуация автора, бросившей ребенка. спать до брака, не имея ребенка - не так страшно, как иметь ребенка и сбагрить его бабушке из-за сексуальных хотелок. потому что после рождения ребенка нормальная женщина становится за него ответственной и не бросает своего ребенка. и мой ребенок родится в законном браке и будет нужным и желанным. и любимым. а секс с мужем никто не отменял.

Осилила половину, но и этого достаточно. Это не разводка? Правда, есть такие тупые упертые бабы? И у этих баб есть дети, бедные несчастные дети? Как прекрасно, что ни у меня ни в моем окружении такое не встречалось :)

А почему тогда последствия вашего решения свалили на свою мать?

[quote="Клара Захаровна"

И вы правильным считаете, что ваша мать поставила вас на первое место? Это эгоизм. Если не водить мужиков - ее выбор и ей так удобно - это одно. Но говорить о том, что свободная женщина не имеет на это право и должна поставить на себе крест, записаться в монашки - другое. Воспитание и личная жизнь - одно другому не мешает.[/quote]

Личная жизнь матери не должна идти в ущерб ребенку. Да, я так считаю. Ребенки не просят их рожать. А если уж залетела и родила, будь ответственная за ребенка и ставь его на первое место всегда. Умудрись найти время на секс и мужчин, чтоб ребенок этого не заметил. Потому что детская психика с омерзением воспринимает все похождения матери, любовников и прочее.

А автор просто взяла и отселила дочку, чтоб не мешала маме жить с чужим дядей. Это предательство. Т.е. пригласила мужика жить в свою однушку, при этом выселив своего родного ребенка. Если вы не понимаете насколько это чудовищно, то не объяснишь. А если бы не было бабушки, она дочку бы сдала в интернат?

потому что негде было жить вместе понимаете, в однокомнатной квартире, где у ребенке не было даже своего угла

а у бабушки у нее была своя комната

Классная вы мама, добрая такая, ждете когда дочери хвост прищемит. Какого было дочери знать, что у матери любовники, да еще при живом муже?

Еще одна мерзотная мамзель, которая не понимает. Уже под *** лет, а она все не понимает, мозгами видать обделена.

Вы сами в грязи валялись всю жизнь и дочь извалять хотите. Все ждете когда она прибежит у вас в ногах валяться за квартиры? Фу, какая мерзость.

Вы своим поведением не заслужили ее уважения за всю жизнь, теперь квартирой хотите взять ее. Вы подумайте, маманя, какой пример вы дочери подавали всю свою жизнь?

Ага, а мужику значит место нашлось..ну-ну..

а что мне его нужно было к бабушке поселить? или как? тем более с ребенком я виделась и занималась ей, игрушки покупала.

А подождать. пока ребенок выростит из коляски не судьба была? На свидания бегать не каждый день, раз в неделю и на это время отводить ребенка к бабушке? Или так тяжело работала, на одежду- игрушки заробатывала, что потом сил только на секис и хватало?

Мама Оля, а у Вас действительно нет моральных принципов...Какойпример Вы внукам подадите, вот дочь и не общается..

Любить, восхищаться, ценить и любоваться, и всё это - издалека и ненавязчиво )

Не дай Бог такую мать никому.

А чего ты сама к нему не ушла с ребенком, в двух-трех комнатную квартиру? А?

[quote="Татьяна"]я кроме оскорблений здесь путной информации не увидела. Это раз.

Второе. по ошибке, видимо, невнимательно прочитав тему, люди начали устраивать суд надо мной. Я взрослый человек состоявшийся и мнения о моей прошлой жизни неуместны.

А третье, в этом я пожалуй неправа, хотела услышать" советы мудрых женщин, а потом почитала форум, такое ощущение просто скопище обиженных детей, неблагодарных, не уважающих свои родителе, которые им жизнь дали. Хотя бы за это могли бы родителей уважать.

И боюсь что моя дочь такая же. Не видела что я делаю для нее, зарабатываю ей же на игрушки и одежду.[/qu

Ну, вот я зрелая женщина, НЕ обиженный ребенок, и я вам скажу вы ОЧЕНЬ недалекий и примитивный человек? За что это ваша дочь должна вас благодарить, позвольте спросить? За то, что вы ее родили? Так это был ВАШ выбор, она не просила вас об этом. За то, что кормили-обували, игрушки покупали? Так, пардон, вы выполняли свои родительские обязанности. Потому как родителей, которые не занимаются своими детьми должным образом, могут и родительских прав лишить... А вы с вашим подходом не вкладывали душу в ребенка, а просто откупались от нее игрушками и одеждой. По вашей логике, она должна вас благодарить только за то, что не была раздетой и голодной... Мне, например, в голову бы не пришло требовать от своей дочери какой-то там благодарности... Это Я благодарна ей за то, что ОНА у меня есть...

Как бы ни было похоже на разводку, таких горе-мамаш и в жизни пруд пруди.

И охота вот так бесконечно напрягать отношения с единственным отпрыском???

НЕ ПОНИМАЮ.

Эх, были бы такие мамаши разводкой, не было бы несчастных детей.

Видать мужик бомжом был, без своего угла, что пришлось его в свою однушку тащить и дочку выселять, чтоб не мешала наслаждаться семейной жизнью.