Прогибаться и общаться или жить как хочу, но без общения?

Автор, я такая-же....Сначала вела себя как овца, потом пересмотрела свое поведение и отношение прежде всего к себе!

за свободу "живу как хочу" надо платить

Чтобы было понятнее. Суть проблемы в том, что когда я отказываю людям в просьбах или высказываю свои претензии (всегда по поводу), то это заканчивается тем, что они обижаются, мы перестаем общаться. У других людей, по моим наблюдениям, получается и одновременно высказывать свое мнение, неудовольствие, претензии или отказывать в просьбах и при этом продолжать нормально общаться. Как у них это получается?

1. А итог какой? Как люди реагируют? Какие стали отношения с окружающими?

Честно говоря, меня не парит то, что я почти ни с кем не общаюсь, мне так легче жить. Но я не понимаю почему так происходит, что стоит отказать и люди отворачиваются. Получается, что все общаются только чтобы попользоваться другими?

Автор,

"Скажите, это только у меня получаются такие крайности или это закономерность?"

-

это неважно. Кто-то осознаёт проблему находясь в полном одиночестве, кто-то - как вы, - готовится отказать миру в прежних правилах игры.

Важно другое: начать слышать себя и поступать так, как считаешь нужным ты, а не окружающие.

Будут ли ошибки? Обязательно будут. Но будет и существенное приобретение: слыша себя мы постепенно становимся самими собой. И тогда появляется возможность увидеть других, ставших или становящихся самими собой. И общение с ними будет тем общением, какого и нужно нашей душе. И станет ясно: отказ от общения с теми, кого вы имеете в виду в своём стартовом топике, не означает никакой потери. То, что нам не нужно - мы не теряем, а просто отказываемся за ненадобностью.

Ваш текст

Да дело даже, может, не в самих просьбах. Была подруга, я с ней делилась сокровенным, а она сплетничала с матерью - разводили грязь про меня. Я это знала и продолжала общаться, потом просто резко оборвала отношения с ней. Или, например, пожилая соседка взяла меня в оборот. Я всегда готова была ей помочь, но когда поняла, что со мной ведут себя как с личной собственностью, тоже от нее закрылась. Я переживаю свои проблемы сама, зато никто мне мозги не е-т.

дело в том КАК отказывать.

может быть, вы отказываете так, что людям слышится "пошел на *** козел!"

5. Даже если это родственники? Например, из недавнего - на меня обиделись племянник, мама, жена брата. Я отказалась "везти их на себе", а также высказала свое недовольство их поведением по отношению к моему мужу. Их тоже спокойно можно отбросить, чтобы со временем найти общение по душе?

я вас понимаю-така же.всем помогаю не высказываю мнение-потому что не вижу смысла указывать другим как им жить. а когда не хочу слушать чужое мнение-сразу плоха. у меня мало с кем отношения, но лучше мало

а так-может вам просто делать вид что ничего не происходит.

когда вы хотите общатьсяя звоните не хотите -нет

7. Это похоже на правду). Дело в том, что я могу долго терпеть ситуацию, как бы даю шанс людям сильно не борзеть (понимаю теперь, что наивняк так думать)), но потом отказываю или высказываю неудовольствие, и после этого момента больше не общаюсь с человеком, не могу себя заставить. Кто хоть раз меня разочаровал, того я вычеркиваю из своей жизни. Но сперва даю шанс.

Да, Табуретка права: нужно уметь говорить "да" и "нет". Соответственно существует и ещё одно умение: слышать "да" и "нет", сказанное тебе другими.

9. Нана, я ни с кем почти не общаюсь. Я понаблюдала за своими телефонными звонками. Никто никогда не звонит просто так, всем что-то НАДО от меня. Я перестала брать трубку, сменила номер и дала его только мужу и бабушке. Это единственные 2 человека, которые относятся ко мне бескорыстно. Все общение с другими людьми (опять же по моим наблюдениям) сводилось к тому, что всем что-то опять же НАДО. Никто не придет и ничего не ДАСТ. Всем только ДАЙ. Поэтому я перестала общаться с очень многими. Как перестала ДАВАТЬ, так все и разбежались. ТОже считаю, что лучше мало, но по-настоящему.

А мне кажется, автор, что вы просто научились внешне за себя постоять, а внутренне остались прежней (иначе вы бы вообще такими вопросами не задавались и вам было бы абсолютно пох на людей). Люди это чувствуют подсознательно и ведут себя соотвествующе. У вас чувство вины явное, когда вы отказываете людям или высказываете свои претензии. Я заметила что когда реально пофиг на людей именно ВНУТРЕННЕ, внешне можно даже быть овцой, они сами тянутся к тебе, уважают, считаются с тобой. А в вашем случае это только маска и люди это подсознательно чувствуют

13. Согласна. Есть такое. Всегда, когда я отказываю, я какое-то время мучаюсь, хоть и знаю, что права. Внешнюю жизнь я себе облегчаю, но с внутренней так не получилось еще.

автор, я такая же. Отвалились все - и мама, и папа, и подруги. Нормально общаюсь только с сыном. Потому что от остальных получаю лишь "палки в колеса".

про манеру отказа и высказываня претензий уже кто-то написал. про то, что отнюдь не всегда и не везде всяческие ывсказывания претензий нужны- кажется, тоже. смысл?

Ясмин, таких как Вы - много! Они чувствуют то же, что и Вы. Я Вас оч. хорошо понимаю, сама в подобной ситуации. Разница лишь в том, что я сама стала избегать общения, когда поняла, что, за исключением родителей и сына, всем от меня что-то надо. При этом стоит мне обратиться с пустяшной просьбой, как вижу сразу недовольные лица в ответ, глазки отводят, хмурятся, вообщем весьма красноречиво демонстрируют, что мой пустяк их таааак напрягает!!!! Смотрю на них и тошно становится!!! Единственное отличие от Вас, я не высказываю им своего недовольства, т.к. поняла, что всё сказанное мной со временем используется против меня!!! Поэтому я твердо решила, что моё мнение о них - это моё личное дело и я не обязана отчитываться перед ними о своих чувствах к ним!!! Это капитально обезоруживает таких людей!!! Чем меньше о Вас знают: о Вашей личной жизни, о вкусах, о мнении, о взглядах и жизненной позиции - тем неуязвимее Вы перед обществом!!!

А общаться можно и на форумах. Хотя, конечно же, периодически тоска разбирает, хочется с кем-то поболтать за чашкой кофе... Но, как сказала Людмила Прокофьевна Калугина: Я уничтожила всех подруг! В переносном смысле, разумеется. Одна подруга была - в 28 лет умерла от онкологии. Вот с ней-то я действительно могла быть сама собой. А все, кто набивался в подруги после неё - в итоге предали на пустом месте, без повода, по принципу: зачем мыться? облей грязью соседа!

Так что Ясмин, привыкайте к статусу одиночки! Удачи Вам!!! )))

|

Я думаю так получается потому что вы изменились, а круг общения остался прежним. Люди сели вам на голову и их не устраивают перемены в вашем поведении, они привыкли с вас что-то тянуть (в материальном или моральном плане). А нужны ли вам такие отношения? У меня вот тоже был такой период, казалось что все вокруг очень хитрож..пые, просто морально изматывало, но потом как-то все прояснилось, весь мусор "отфильтровался". Кто-то принял меня "новую", кто-то - нет. От кого-то меня вообще отвернуло, как будто глаза открылись. Просто в дальнейшем пресекайте любые попытки использовать себя, каждый живет так как ему удобно, и вы тоже. А с мамой и братом придется как-то мириться, но особо не уступайте, пусть привыкают))). Гните свою линию, вы на правильном пути.

PS "Не позволяйте шуму чужих мнений заглушить ваш внутренний голос" (Стив Джобс).

Спасибо большое всем, кто откликнулся, вы мне очень помогли.

18. Вот у меня те же ощущения, что вокруг одни хитро..пые. Отбиваюсь от них как могу. И вижу, что меня новую никто не принимает. Но я приняла давно решение, что не буду облегчать никому жизнь за счет себя. Например, я работаю дома. Семья брата живет со мной в одной квартире и они считают, что меня не затруднит сидеть с их ребенком, пока они на работе. Я сказала НЕТ, они в недоумении, мол, как это нет, что, трудно присмотреть, все равно же дома сижу? От них исходит много подобных просьб и каждый раз я отказываю уже из принципа, просто потому что они наглые. Сами же никогда мне ничем не помогали.

Я просто все еще не привыкла, что все мое настоящее общение - это муж и бабушка. Остальные - постольку поскольку.

Автор ты не права. Тебе не хататет гибкости, понимаешь? Ты же не в лесу живёшь, а среди людей. И той недостаток- излишняя самоуверенность. Ты так уверена, что никогода не обратишься за помощью к брату или золовке? В нашей жизни всякое может случиться, поэтому нужно хотя бы научиться отказывать нормально мотивируя, а не как хамка. Поделись своими проблемами, расскажи над чем работаешь и как тебе важно сконцентрироваться, а не отвлекаться на ребёнка.

Подумайте, девочки, мы ведь ни от чего не застрахованы в жизни, от нищеты, разорения, болезни, инвалидности. Думаете ваши мамы и бабушки смогут всю жизнь вам помогать? Учитесь доносить до людей свою точку зрения и выслушивать чужую, и вообще будьте добрее.

Меня поражают люди, которым все все должны. У вас больше денег, вы обязаны им помогать. У вас больше времени, вы должны сидеть с их ребенком. У вас авто, а у них нет, вы должны их в любое время суток возить.

Никто никому ничего не должен! Если конечно речь не идет о разных ЧП. Даже если вы дома сидите и в носу ковыряете, не должны вы сидеть с их ребенком! Т.е. попросить они конечно могут, но вот и вы можете отказать.

А отказываться совсем от общения с людьми не стоит. Если вы не совсем интроверт, то это вам пока кажется все нормально. А депресняк накроет и сами не поймете откуда. Общайтесь просто с приятелями. С такими, с которыми просто пообщались весело и разошлись до следующего раза. С такими, которые уважают ваше желание приватной сферы. Обычно у нас, чем ближе человек, тем больше он на вас/вашу жизнь/ваше время претендует. Меня это тоже очень напрягает.

Была у меня одна очень близкая подруга. Ей постоянно что-то надо. По-мелочи, но надо. То ей на 5 минут срочно емаил проверить. В итоге сидит, как минимум пол-часа часа. Проверяя все свои социальные сети и попутно рассказывая мне об этом. А я с работы, уставшая в душ хочу, есть и спать. В итоге ухожу в душ, надеясь что при выходе ее не будет. Нет, все равно сидит и уходить не собирается. Я ей прямым текстом говорила, что может она уйдет, я очень устала. Она, да-да. И сидит открывая одноклассники. И так постоянно. А еще и возмущалась, что это я злая такая :)

А еще имела я дурость, как-то показать пару шмоток, что купила. Так она постоянно лезла в мой гардероб, спрашивала что по чем купила. Потом комменторовала, что это мне не идет, а это она на распродаже дешевле покупает и ты ды. А однажды я ее встретила в автобусе. У меня была в пакете купленная рубашка. Так она стала лезть ко мне в пакет, типа что это ты тут купила. Почему мне не показываешь. Таким тоном с упреками и лезть стала в пакет. Мне стало неприятно и я ей сказала, что не обязана я ей все рассказывать и показывать, когда сама захочу тогда это и сделаю. В итоге, меня обострали с ног до головы, что я плохая подруга. И что я ей ничего не "даю" и ничем не хочу "делиться". У меня секретов особых нет, но я хочу иметь личное пространство. И если человек этого не понимать не хочет, то я в этом не виновата. Вроде причин ссориться не было, но я не хочу чувствовать себя под надзором "мамы".

Короче, отошла я от темы. Сейчас общаюсь в другими друзьями. Которые ко мне не лезут, как мне жить не указывают и если мне не хочется/не можется их в данный момент видеть, то понимают.

;b живите в согласии с собой, это всего лишь люди

Автор, разница между вами и теми людьми,которым сходит с рук такое поведение,что они всегда были такими, а вы изначально зарекомендовали себя отзывчивой. И теперь вы пытаетесь сломать стереотип ,что вы добренькая и понимающая. Это очень сложно. Вам надо завести новый круг общения, где не знают, какой вы раньше были

Извиняюсь ,я не прочитала 18 коммент.Написала то же самое. Короче я ещё в школе решила ,что надо себя менять, но поменяв себя( правда не так сильно), перешла в другую школу, иначе сломалась бы.И ещё возможно есть люди ,которые вас ценили, но вы сами могли их оттолкнуть, увлекшись своей борьбой с остальными. Кто-то хотя бы один да было.Просто она, или он не были интересными и яркими личностями, не казались вам достойными. Мне мой бывший жалуется,что вечно все у него деньги берут, не отдают, что раньше не было денег и девушки его не любили, а как деньги появились, вот внимание от девушек, всё время что-то требуют.Так хочется сказать: Но я-то прошла с тобой период безденежья, ничего не требовала.Но что говорить,если он об этом не помнит.Ему бы хотелось такого отношения, но только не от меня. В этом проблема все хотят определённых людей(друзей, любимых) ярких, красивых, харизматичных,но что бы при этом, они бы обладали душевными качествами им не свойственными.

-- в принципе я согласна с Вами, кроме одного - по описанию автора ее брата и золовки на нxи как сядешь так и слезешь, т.е. как источник помощи они ноль, полный ноль. ну кто еще может предлагать сидеть с ребенком та красивые глаза каздхый денъ, а не в качестве исключения раз в год (бывает у всеx ситуация)? ну кто еще, ркроме наглыx и пробивныx? правильно автор отказывает. но... в данном конкретном случае, по осатльным случаям ничего не могу сказать, благо не знаю конкретики)

если без конкрщетики - силъно настораживает это обобщение *все* у Вас в тексте, автор, которое так и лезет, тка и лезет везде:) не *все*, а конкретные люди Вашего окружения) если же и впрямь *все*, то это говорит о Вашем неумении выстраивать отношенияс социумом и отбирать в енм именно то, что надо. отсюда Ваше *мне никто не нужен*:)

20. А кто вам сказал, что отказывая, я хамлю? И мне никто не помогает (кроме, пожалуй, мужа), ни мама, ни бабушка, ни другие люди, я сама все делаю ВСЕГДА.

Но за мнение спасибо.

Йози, я абсолютный интроверт). И вот честно, мне не встречались такие люди, которые бы просто дружили, просто общались, просто встречались со мной и ничего от меня не хотели. Постоянные какие-то просьбы, меня это напрягает. Почему нельзя самому решать свои проблемы, никого не напрягая? Я еще почему так говорю, потому что я никого ни о чем не прошу, а ко мне лезут с просьбами.

24. Абсолютно согласна.

26. Действительно, выстраивать отношения я не умею. У меня всегда крайности. Либо на мне едут (раньше), либо никаких отношений не получается. Если людям не удается на мне поехать, они больше не жаждут общения).

Ясмин, у меня проблемы один в один.Или ездят, просто нагло вцепляются, и требуют,звонят по 100 раз.При чём, когда мне что-то надо не материальное(хотела чтобы на шашлыки пригласили)телефоны резко вырубаются.И зачем? Я ж не денег прошу.Когда была подруга одинока всегда её брала, а она сейчас всех берёт с собой и своим мужиков( тех,кто не в паре кроме меня).Хотя через меня с ним познакомилась.Уж про мужиков, вообще, молчу. Ясмин это вам ещё повезло, если у вас мужчина, который платит благодарностью.

Ваш текст

А к чему вот это? Всегда самой всё делать всегда. Это попахивает гордыней, вот мол я какая , всегда всё делаю сама. Будь проще и добрее к людям, а то судьба может такой финт выкинуть! Не желаю тебе попасть в такие ситуации, когда ты сама не можешь выкрутиться, а у мужа батарейка на мобилке разрядилась и не отечает, но таких ситуаций предостаточно. И если все будут как ты рассуждать, то любой человек скажет:"Да зачем мне ей помогать, кто она мне такая? "

Есть нормы поведения в обществе, которые ты отрицаешь, значит и результат будет отрицательным. Такие люди с такими рассуждениями как у тебя, чаще на зоне встречаются, а не в нормальном обществе.

Я понимаю, откуда ветер дует, зачем сейчас людям внушают, что никто никому ничего не должен- пытаются разобщить людей. Но это само по себе ненормально, люди бы просто не выжили, если бы так рассуждали.

То, что вы не умеете посидеть сегодня с ребёнком брата, а завтра у него взамен что-то попросить, говорит о некоторой дикости, вы уж извините. Меняйтесь, а то одичаете.

30-31. Меняться я, конечно, не буду в угоду обществу. И ради того, что когда-то что-то может случиться и мне никто не поможет, терпеть неудобства в настоящем, выполняя услуги многочисленные от окружающих.. Я не люблю сослагательного наклонения.

Я не против общности людей, но только общность должна быть не на основе взаимовыгоды, а на основе бескорыстной дружбы и любви. Такого я не встречала. Исключение - отношения мои с мужем.

Вот нифига с вами не согласна. Будь проще и добрее - и люди с тебя ПОТЯНУТ. Это попахивает не гордыней, а скорее самостоятельнстью, привычкой рассчитывать на свои силы, может неумением сваливать свои проблемы на других. Это абсолютно разные вещи.Очень часто не наглых, скорее скромных людей воспринимают гордыми.

Автор, очень хорошо что вы научились говорить "нет", не сомневайтесь в себе.

всё правильно вы пишите, я заметила,что быть добрыми призывают люди,которые хотят проехаться на ком-то

Глупо полагаться на какого-то одного человека. Он может умереть, развестись, разлюбить, потерять память, его могут выкрасть инопланетяне или каказцы, он может подсесть на наркоту или влипнуть в такие проблемы, что ему может быть уже совсем не до вас и вашего нытья. Тогда уже надо рассчитыать только на себя, если хотите быть самодостаточной.

Уже не замужем ,а вы считаете что в жизни на кого-то можно рассчитывать? :)))

35. В том-то и дело, что я не полагаюсь на мужа, я не делаю на него ставку, я не жду от него ничего. Мы бескорыстно взаимодействуем. Поэтому с ним единственным хорошие отношения. И не потому, что у меня с ним любовь, а просто бескорыстные человеческие отношения.

[quote="Ясмин"]Раньше я всегда прогибалась под окружающих, лишь бы не конфликтовать, исполняла просьбы, даже если не хотелось или это было в ущерб мне. И отношения с окружающими были хорошими, но на душе у меня было паршиво от того, что я такая слабовольная, не могу за себя постоять и делаю не то, что хочу, живу не так, как хочу. С некоторых пор я стала жить по-другому (все происходило постепенно, в течение 5-6 лет). Я очень редко делаю что-то, когда не хочу. Чаще всего я отказываю в просьбах, которые меня напрягают. А также высказываю людям то, что меня не устраивает или могу постоять за себя в разных ситуациях. Сначала это было нелегко, но потом стало получаться. Живу я теперь как хочу, но отношения с окружающими стали плохими, или никакими. Я мало с кем общаюсь, потому что всем от меня только что-то надо, никто не общается просто так. Меня это не устраивает. Скажите, это только у меня получаются такие крайности или это закономерность? Сразу замечу, что я никогда никого и ни о чем не прошу, всегда сама справляюсь.[/quote

Как буд-то про меня. Никогда никого не просила ни о чем, меня просили все. Надоело. Стала оказывать ВСЕМ. Со мной перестали общаться ( я стала плохой для них).

Ваш текст

Вот тоже удивляюсь как у них получается?. Недавний случай - подруга моя попросила 50 тыс. руб на операцию у меня - я дала. До этого просила у другой - она отказала. Итог - с не общается, со мной - нет. Долг вернула.

Ваш текст

О боже! Это точно про меня. Я тоже подумываю сменить омер телефона и эл. почту. Надоело быть Дедом Морозом, все хотят от меня только подарки...

А мне на день рождения даже звонят не поздравить .а пожаловаться:))

Значит, окружающие получают от этих людей нечто большее, чем простое материальное одолжение.

Ваш текст

Нечто большее, это что? Можно конкретнее?

43. Дело вовсе не в материальном. Я материально никому ничего не одалживала, не имею такой привычки. Я оказывала услуги в виде помощи какой-то, тратила свое время, свои силы.

Ясмин, значит вы никогда не испытыали настоящего одиночество и просто не можете себе представить, что это такое, когда никому ты не нужна. Не волнуйтесь, окружающие привыкнут жить без вас и вашей помощи, а как тут уже писали, если вас накроет депрессия- не удивляйтесь.

И зря вы так про мужа пишете, что бескорыстные отношения у вас. Наверняка вы ему даёте что-то, чего он не нашёл в других женщинах и наоборот. И потом, это всё хорошо, но любовь приходит и уходит, если кто-то из вас разлюбит- всё это бескорыстие куда-то сгинет, вот увидите. И что тогда? Тотальное одиночество?

Я не против вас, просто уже через тотальное одиночесто прошла. Когда никому до тебя нет дела и никому ты не нужна, не чувствуешь, что живёшь, как будто ты уже умерла и лежишь себе под крестом в могилке, вроде вокруг тебя жизнь есть - трава колышется, и птички щебечут, а тебя в этой жизни уже нет.

Не вычёркивайте себя сознательно из жизни.

Интересуйтесь делами других людей и рассказывайте про свои.

Не замыкайтесь в своей маленькой системе- муж и вы.

Ни к чему хорошему то не приведёт.

В конце-то концо, ну сделаете вы кому-то доброе дело просто так, без отдачи- этот человек может виду не подать, но в душе быть благодарным. Если узнает про вашу смерть- хоть добрым словом помянет. Или вы думаете, что будете жить вечно?

А если у вас не хватает сил интересоваться окружающими- значит просто нервная система не в порядке.

[яуоте=ъЯсминъЯ материально никому ничего не одалживала, не имею такой привычки. Я оказывала услуги в виде помощи какой-то, тратила свое время, свои силы.[/яуоте]

-- такая помощь не менее, а иногда и более ценна, чем матеряльная.

возможно, Ваше поведение изменилсоь в связи с переменной мировозрения, Вы пытаетесъ держать людей на расстоайнии, став чрезмерно надменной, гордой и пр.;) пытаясь xоть так приобрести шкурку потолще. высказываете Ваше гневное *фии* поведнеию контрагента там, где достаточно простого *нет, я не могу*:)

45. Читаю вас и чувствую - не мое это. Я прекрасно, лучше всего себя чувствую, когда я одна. Я это проходила, не говорю это только теоретически. Я наоборот стремлюсь к тому, чтобы от меня по максимуму все отвяли и оставили в покое. Просто я бы хотела, чтобы при этом никто на меня не обижался и не злился, а просто нейтральные были бы отношения. Увиделись - привет-привет и всё, чтобы не грузили меня своими проблемами и просьбами.

И мне совсем не хочется интересоваться чужими проблемами, переламывать в этом себя. Мне нет дела до других, вот честно. Так что, одиночества я не боюсь, я к этому стремлюсь, к свободе от назойливых отношений с людьми. Но с интересными людьми я бы с радостью общалась для обмена впечатлениями, обмена опытом, просто поболтать. А взаимовыгодное сотрудничество под маской хороших отношений меня не привлекает. Примерно так.

И еще, у меня достаточно сил и энергии, но именно тогда, когда ко мне никто не пристает. А если насильно себя заставлять интересоваться жизнью других, то тут, конечно,никаких сил и энергии не хватит, все высосут пиявки))). С нервами полный порядок).

47. Лилу, нет, всё не так. Я вовсе не гордая, не веду себя высокомерно, я вообще простая проще некуда и в гневе бывала на людях всего пару раз, даже не могу припомнить, когда такое могло быть. К надменным людям вообще никто не подкатывает и у них таких проблем как у меня не возникает)).