Прогибаться и общаться или жить как хочу, но без общения?

--- автор, не знаю, насколько Вы обьективны в оценки своего собственного поведения) просто из практики - как правило просто так адекватные люди друг на друга не обизахются и с неприрывными просьбами друг друга ен бомардируют:)

как правило просьбы единичны, просты и нетрудны в исполнении, можно сказатъ по мелочи, редко что-то серьезное. если Вы заметили разницу мездху реакцией ан отказы Ваши и в Вашем окружении, то я советую провести сравнительный анализ, ну занете как таблицу из двуx колонок:) слева Вы, спарава - сравнителъный объект. КАК он отказывает, как Вы, в какиx слуцахя и выраженяйx он, в какиx - Вы. сатнет ясно, а то пока Вы действительно вокруг себя разреженное пространство выстраиваете, в котором скоро станетневозможно житъ может и Вашим самым бликим людям. вообщем-то если бы Вас это не тревожило, вы бы эту тему не создали бы, если бы подобного рода одиночество Вас устраивало бы - то же смаое. если бы подобный остракизм социума был бы ок - Вы бы даже разницы не заметили бы, а заметив - не стали бы задумываться.

не видя Вас вживую невозможно сказатъ, насколъко Вы асоцяльны, вот в чем проблема:) инфой пока валдете Вы и дали в пример толъко пример с ребенком, где Вы, на мой взглайд правы:) но этого слишком мало, чтобы составить о Вас какое-то мнение.

по поводу сиденяй с ребенком - Вы не детский сад и не xристянский Орден Милосердия. оба родителя у ребека живы и здоровы, слава Богу не инвалиды, поак один работает - другой вполне может ребенком заниматъся, если в городе лимит на детсады. полноценно смотретъ за ребенком и зарабатыватъ параллелъно деньги невозможно, непременно что-то из двуx пострадает, скорее всего ребенок, а будете виноваты Вы.

Я действительно асоциальна. Но проблема не в этом. Я не завожу новых знакомств теперь, потому что из своего опыта знаю, что без общения лучше, чем с тем, что предлагают мне в качестве "общения" - оказание мелких услуг периодически, нытье при встрече и все такое. Ничего положительного в этом нет. Притом, после того, как человеку отказываешь в выполнении его просьбы (корректно), то общение прерывается и чувствуется, что человек в непонятках остался или обижен. А вот именно это меня и парит, вот этот единственный нюанс. Я бы хотела, чтобы человек не оставался обиженным, и если уж не хочет больше со мной контактировать. то ушел бы из моей жизни нейтрально, без эмоций, а не строил из себя обиженку. Остальное меня не волнует и я искренне не понимаю, чего все так боятся остаться одни, это намного лучше того мельтешения, которое себе создают люди, обрастая многочисленными связями, знакомствами, назойливой родней. И еще называют спокойную жизнь без хитрож.пого окружения НЕВЫНОСИМОЙ). Мне не понятно лишь желание людей ездить на других и их негативная реакция на отказ этих других везти их на себе.

А примеров из жизни полно могу привести. Например, звонит одноклассница, стандартное приветствие, потом, "ой, я че тебе звоню, ты не посидишь с моим сыном неделю, у нас няня заболела, а ты ведь все равно официально не работаешь". Мама: "Слушай, ты же все равно дома целый день, давай кухня будет на тебе" (кроме нас с мужем и мамы в нашей квартире живет еще семья брата из 3 человек). Сестра (после того, как узнала, что у меня однажды появилось гораздо больше денег, чем раньше) : "Дай мне денег на новые джинсы, только я отдать не знаю когда смогу". К слову, с сестрой этой толком раньше не общались, пришла с просьбой просто когда узнала, что деньги у меня появились. Брат в то же время: " Мы с женой хотим машину взять новую, дай нам денег, мы тебе постепенно будем отдавать" (у него тогда была зарплата 7 тыщ, жена не работала и только родился маленький ребенок, отдавать было бы не с чего). На работе: " Ты такая ответственная, активная, мы только тебе можем поручить это дело" (которое никто не хотел делать, потому что оплачивать не собирались). Соседка (старушенция): "А ты пол не помоешь в подъезде, а то мне самой тяжело" (а она просто не хочет сдавать деньги на уборщицу, вроде готова мыть сама, но оказывается и не готова, а мне поручить решила). "А давай ты соберешь деньги с соседей на новые домофоны" (никому же не хочется выслушивать неудовольствие по этому поводу). И все это взамен на простое общение, здрасьте-до свидания. Так я лучше вообще не буду общаться, чем слышать эти бесконечные: "а ты не могла бы...", "а дай мне....", "сделай, ты же все равно.....". И это еще мелочи, просто так сразу и не вспомнишь что-то посущественнее.

Когда дома одна сижу и никого не жду, если звонят в дверь или домофон, то никогда не подхожу, потому что годами проверено, что в таких случаях всегда кто-то пришел, чтобы напрячь, что-то попросить, а то и потребовать). К домашнему телефону тоже не подхожу. Ни разу не пожалела.

Ясмин, я читаю вас и очень узнаю себя. Хотя я общительная. Думаю, может у меня преимущество, что я живу в Германии. И у меня много друзей немцев. Вот именно с ними мне хорошо. Мы можем встретиться, поообщаться и нам хорошо. Но они уважают мое личное пространство и не лезут ко мне по поводу и без повода. И своими проблемами меня не грузят. А еще я могу исчезнуть и появиться через пол года. И отношение ко мне абсолютно никак не меняется. Никто не начинает, где ты пропадааааала, ты нас забыыыыла. А че не так посмотрела, ТЫ ЧТО АБИИИИДЕЛАААСЬЬЬ??? (с чего бы это?)??? Т.е. звонят конечно инетерсуются все ли нормально и если говорю что да, но времени нет, то они это принимают.

С русскими сложнее. С ними если один раз подружился, то ты теперь обязан быть всегда на связи, не пропадать, постоянно оправдывать себя, оказывать 1000 мелких и не очень услуг, выслушивать проблемы, рассказывать все о себе. И чем ближе связь (родственники, лучшая подруга), тем больше давление.

Про помощь друг другу не надо. Я согласна человеку помочь в ЧП ситуации. Но я против того, чтобы меня дергали постоянно. У моей подруги то лампочку прикрутить надо, то на 5 минут у меня в интернете посидеть, то текст на английский перевести, то принтер заинсталлировать, то вирус удалить, то цветочки ее каждый день поливать, с парнем каждую неделю расходятся. Вроде все мелочи, но ПОСТОЯННО. А я устаю сильно и просто хочу отдохнуть! Я хочу посидеть/поактивничать с людьми. Посмеятся, пошутить и умотать домой! Если она болеет, я продукты куплю, суп сварю. Но свои ПОВСЕДНЕВНЫЕ ПРОБЕМЫ не надо преподносить как вселенские.

Я однажды попросила меня следующие три недели не беспокоить звонками. У меня экзамен был. Сказала, если что СЕРЬЕЗНОЕ, то конечно можно звонить. Иначе не надо меня трогать. Так что вы думаете, она на следущий день оборвала все телефоны. У НЕЕ СОРТИР ЗАСОРИЛСЯ!!! Так ведь главное, что она его уже починила!!!!! А телефоны все равно обрывала. Я написала СМС, сказала, что НЕХОЧУ НИКОГО СЕЙЧАС СЛЫШАТЬ, пусть перезвонит только если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО СЕРЬЕЗНОЕ. Она давай опять телефон долбить. Ну думаю, точно случилось чего. Снимаю трубку. А она

- ляляля....

-что у тебя случилось?

-у меня сортир засорился... ляляля

-я не знаю как тебе помочь, что собираешься делать?

-а он уже работает... ляляля

-????

Так что адекватных меньше. Но они есть! А еще я заметила, если общаться не наедине, а с группой, то интересней. И всякие депрессивные обсасывания проблем уходят на второй план.

Вообщем, ищите группу приятелей.

Это точно). И я тоже готова помочь в черезвычайной ситуации, не зверь же я. Я против именно постоянного дергания по повседневным мелочам, которые люди сами могут сделать, но просто им лень или лень напрячь голову и придумать как выйти из ситуации, а легче обратиться к какому-нибудь лоху, который сделает это за них, ведь он "друг", а друзьям надо помогать. Тогда достаточно завести побольше друзей и эксплуатировать их ежедневно, пусть решают насущные проблемы). Но только я не лох)).

Кстати, я тоже общительная, не замкнутая, но я вынуждена была отказаться от дружбы с людьми, потому что меня постоянно пытаются использовать. Постоянно дергают по мелочам, звонят с негативом, чтобы поныть. А по поводу группы людей (еще лучше, клуб по интересам), вы правильно сказали, Йози. Если припрёт пообщаться, этот вариант единственный). Пока мне хватает интернет-общения. Вообще удобно . Надоело- можно кнопочку нажать и выйти). И никаких тебе проблем).

Ясмина, на мой взгляд, ваша ошибка в отношениях в том, что вы сначала людей приучиваете к своей безотказности, а потом, как обухом по голове вываливаете на них все свое раздражение от долготерпения в виде претензий.

"Дело в том, что я могу долго терпеть ситуацию, как бы даю шанс людям сильно не борзеть, но потом отказываю или высказываю неудовольствие, и после этого момента больше не общаюсь с человеком, не могу себя заставить".

Конечно, ведь вы за время терпения успели человека возненавидеть. Но сделали это своими же ?руками?. Люди даже и не подозревают, что общение с ними доставляет вам столько негатива.

К чему вообще с людьми общаться претензиями и недовольствами? Ну не можете или не хотите выполнить чью-то просьбу ? скажите это СРАЗУ тактично, аргументируя свой отказ именно СВОИМИ нежеланием или невозможностью, а не указывая людям, что они такие-сякие.

Я тоже не люблю активное общение. Также стараюсь решать свои проблемы сама. Всегда отказываю тем людям, чьи просьбы меня как-то ущемляют, но стараюсь по возможности помочь тем, кому действительно туго (дифференцирую подход). Выполняю просьбы, но на удобных мне условиях (обычно это касается времени встречи или выполнения). Например, в тех ситуациях, когда с противоположной стороны чувствую банальный хотюнчик, который вполне можно перенести на другой час или день (ситуация типа: ?Ой, не смогла бы ты приехать ко мне сейчас, мне надо фотки с флешки на комп закинуть?.) Есть желание и время ? приеду сейчас. Если нет, то уточню, можно ли перенести встречу. А там ? по ситуации. Может быть, и вообще встреча не состоится.

Мои знакомые знают даже, что я не люблю гостей и сама не люблю ходить в гости. И отношения наши нисколько не испорчены. Умный человек поймет ВСЁ, если это всё ему грамотно и уважительно преподнесено.

А то, что вам на гордыню указали, то она, несомненно присутствует. Вы даете людям шанс исправиться. А вы судья? Не объясняя, к тому же, в чем их ошибка. Как вы думаете, они умеют читать ваши мысли?

"Кто хоть раз меня разочаровал, того я вычеркиваю из своей жизни. Но сперва даю шанс".

Возможно, кто-то также дает ВАМ шанс стать дипломатичнее и добрее к людям, но вы его не замечаете. Потому что поглощены только собой, своими желаниями. Тут еще и гипертрофированное ЭГО присутствует.

Согласна только с этим. Выше я писала, что я никому не хамлю при отказе, не называю никого "такими-сякими". Просто люди после отказа испаряются.

Не вижу ничего плохого в том, чтобы думать только о себе, если при этом я никого не задеваю и никого не припрягаю. Я все делаю для себя сама, поэтому мое право и мой выбор думать только о себе. Это здоровый эгоизм. Нездоровый - это когда все вокруг должны. А мне никто ничего не должен, так что проблемы нет.

------ имxо - грамотно, живая аутентичная реакция на постоянно меняющиеся события вокруг.

а у Вас, автор, все-таки естъ эта регидность в xарактере, застревание то в одной форме реакции (всем все:), то в другой (всме шиш с маслицем:).

63. Лилу, что вы хотели сказать? Выражайтесь яснее, пожалуйста, ваша мысль не понятна.

-- Вас бросает в крайности.

А почему никто не обратил внимание что у автора там какой-то табор в квартире живет? Мама, сестра\брат с мужьями, их детьми, еще собственный муж и какая-то бабаушка на горизонте вырисовывается... По-моему все проблемы и желание отгородится от людей вызваны этими невыносимыми жилищными условиями. Да тут любой на стенку полезет - интроверт\экстраверт от такой толпищи народа. Автор, вы отдельно с мужем от ваших многочисленных родственников жить не пробовали? По-моему это как раз и является корнем всех ваших проблем, а вовсе не то что вы раньше были такая. а теперь вся уже другая

66. Полгода (в летний период) мы с мужем живем отдельно. Полгода (в зимний период, пока нет отопления в нашем доме), живем в квартире (наполовину моей, если что, предупреждая вопросы о том, нафига я живу с мамой). Ничего существенно по моей теме не меняется. Конечно, жить отдельно лучше в принципе. Но меня же напрягают не только те, кто живет со мной в квартире, но и многие другие пиявки.

Также сразу хочу отметить для тех, кто сейчас может прискакать сюда с темой, что муж не должен жить у жены. ВО-первых, муж достраивает для нас дом, а во вторых, у свекрови жить для женщины - это верх дурости при том, что можно жить лучше со своей мамой. 2 хозяйки на кухне еще никогда не уживались.. А уж с мамой договориться всегда проще.

Ваша проблема в том ,что Вы после отказа переживаете ,видите Вы такой хороший человек ,что Вас мучает совесть,хоть Вы ничего и не украли и у других не просили ,это Вас и отличает от нахалов .Нахалы это чувствуют и соответственно пользуются,причем как правило это такие люди на которых как сел,так и слезешь.

Это потому что вы, Автор, на подсознательном уровне не чувствуете себя комфортно, отказывая, вот и все. Не стОит дальше и копать. Люди это очень чувствуют, и выдают вам ъожидаемуюъ подспудно Вами реакцию.

Когда научитесь ДЕЙСТВИТЕЛНО чувствовать свое неопровержимое право на отказ, тогда и другие это почувствуют. И оставлят свои ъфэъ при себе. ; )

оставят

Брюнхильда, спасибо, попробую с этим поработать. Разрешить себе отказывать).

Автор, научитесь отказывать людям твердо, но тактично (претензии оставьте себе, люди их не заслужили). Это - вполне реально научиться. )))

"О людях надо думать лучше,

Не для того, чтоб в облаках летать,

А так, на всякий случай,

Чтоб реже попадать впросак.

О людях надо думать лучше,

Чтоб стать получше самому.

И чтобы люди стали лучше,

Поверив мненью твоему."

Инет...

Ваш текст

Автор, очень хороший совет! Расскажи людям о своих проблемах - это психологический трюк, очень тонкий, многие "просители" его чувствуют на уровне инстинктов. Вот как только они начинают напрягать тебя своими просьбами типа это им очень нужно чтоб ты сделала то-то, потому что у них сложилась такая ситуация, что по-другому как в ущерб тебе они никак не могут - сразу же начинай рассказывать "а вот у меня такие-то проблемы, поэтому то-то и то-то сделать никак не могу" - ты отвлекаешь от их проблемы внимания и не отказываешь в лоб. Все удовлетворены. Так как ты наверняка интроверт и не любишь по-просту ныть, то заставить себя рассказать про свои проблемы будет трудно, но надо учиться. Вокруг полно вечно ноющих и просящих баб, и поверь мне они прекрасно устроились и все в шоколаде - они и дальше своим нытьем и жалобами на жизнь выбивают из-таких сочувствующих себе привелегии

Ваш текст

Да и с просто пожаловаться эти вечные жалобщики очень многое получают - а именно бесплатные уши, еще и сочувствие, поддержку, дают себе возможность выговориться за счет вашим ответных эмоций и пережеваний. Многие за выговариться платят большие деньги психологам и психоаналитикам, а этим товарищам все достается бесплатно, в итоге после очередного сеанса жалоб на жизнь они кладут трубку довольные - им стало легче, они выговорились, а вы с этим грузом ИХ проблем остаетесь, который еще переварить надо

У меня есть простой пример, на работе начальница - вечно ныла, как трудно ей живется, как тяжело работается, как она все сама да сама (она жена ОЧЕНЬ обеспеченного человека и живет припеваючи), как раньше ей кушать было нечего, как она ходила пузатая в коротком платице, так как носить болше было нечего (они с мужем на свою собственную первую квартиру копили - не х р е н о в о по-моему молодой семье малолеток в отдельной своей квартире жть, без всяких там свекровей и свекров), как сейчас они на самую плохую машинку пересели чтоб з/п своим сотрудникам вовремя платить и как не могут свою бедную дочечку (жутко избалованная девка 10 лет, у которой по-моему есть ВСЕ, а ей все мало) в англию свозить! Вот уж действительно бедняжечки! В итоге у всех сотрудников лапша на ушах и з/п не более 20 тыс (это в москве, полный рабочий день, бухгалтерия), все этой даме ноющей сочцвствуют, берут на себя все больше и больше работы (денег же нет новых сотрудников нанимать), некоторых она вообще плюс бухгалтеру курьероом заставила пахать добровольно-принудительно (ой денежек на курьера нету, а отчетов так много, прям не знаю что теперь и делать, бедная я бедная) Этот фокус с курьером и со мной прокатил, когда же до меня наконец дошло и я отказалась - вот тут г о в н о из нее и полезно, более злобной стервозной годюки я не встречала ни разу, она меня *** с ног до головы вплоть до мелочей, аж плевалась ядом, как это я посмела ей отказать. Уволилась, долго в себя приходила, а некоторые так до сих пор на нее пашут, жалея и сочувствуя. А у нее за счет их мизерных з/п и желания взять на себя еще и чужую работу все в шоколаде - и квартиры, и машины и поездки со своей с р а н о й дочкой, и платья ей за 20 тыс (она это при нас при всех еще и рассказывала, типо вот как я свою доченьку люблю, не то что вы), и сапоги резиновые за 10 тыс - в общем баба с жиру бесится Короче сочувствие и жалость прекрасное поле деятельности для манипуляторов

Ваша бывшая начальница, конечно, манипулятор, но из вашего поста гораздо лучше видно, как вы ей завидуете.

Ваш текст

Я ей не завидую, я ее по-просту ненавижу за такое говеное отношение к людям. Еще я злюсь на себя - что меня развели как лохушку, я хороший урок получила. И хотя да, если учесть что она так хорошо жила и за мой счет тоже, я искренне не понимаю почему вот таким злобным тварям, как она, везет по жизни

Ваш текст Правильно поступаете. Вы взрослый человек, и быть постоянно на "службе" у других тяжело. Пусть они живут самостоятельно, а в помощи человек нуждается в крайне исключительных случаях.