Как пережить смерть мужа?

Прошло 7 месяцев с похорон. Муж был бывший, разошлись давным давно. Хотела вернуться, нашла у него наркотики. Решила, что лучше свою жизнь буду тратить на дочь. Вроде всё правильно сделала, но все равно больно, виню себя... Что я чего-то могла изменить, как-то помочь...

Вы прямо как про меня написали, я думала одна такая (нюхаю вещи, бесконечно в телефоне фото пересматриваю-целую, слёзы сами текут, уже давно не крашусь чтобы тушь не текла). 5 января 2023 мой любимый и родной муж умер (так тяжело эти два слова писать и тем более говорить в одном предложении 😭) Мы были такие счастливые, две половинки, как пишут в книгах, показывают в кино. Смотрела записи профессора Осипова о душе, успокоило, что ему там хорошо и он уже дома, перестала искать виноватых, в том числе себя! Но не понимаю, а мне то дальше что делать, как дальше жить. А ещё бесят "добрые" люди, которые говорят "ну ты молодая(мне 37 лет), ещё выйдешь замуж " Вы серьёзно?! Вы говорите это зная нашу пару, наши отношения, ещё и когда 40 дней не прошло?!? И ещё поняла, что никто не в состоянии понять что я сейчас чувствую, что душа и сердце не просто болят, а разбиты..... Никто, кроме вас, девочки....

МОЙ МУЖ УМЕР 8 ЯНВАРЯ.ПРОЖИЛИ 42 ГОДА.САМОЙ СЕБЕ ПОМОЧЬ НЕ МОГУ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ И ВСЕ.Я МАМА И БАБУШКА И ТЕЩА НО И ЭТО МАЛО ПОМОГАЕТ.ДО ЭТОГО Я БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ ПУСТЬ НЕ МОЛОДОЙ И ЛИЧНОСТЬЮ.НАВЕРНО ЛИЧНОСТЬ И СЕЙЧАС НО ОЧЕНЬ НЕСЧАСТНАЯ

Мой муж умер недавно, в середине февраля, в 33 года, с каждым днем боль утраты все сильнее, состояние просто чтобы меня не было, кто такое пережил, станет ли легче? И когда?

Есть фонд для вдов Словом и делом, там несколько сеансов психолога бесплатно и чат в вотсапе для вдов

Мой муж умер недавно, в середине февраля, в 33 года, с каждым днем боль утраты все сильнее, состояние просто чтобы меня не было, кто такое пережил, станет ли легче? И когда?

Да так и есть, не проживший такое горе нас не поймёт...я вас обнимаю и соболезную...Не думала я, что в 40 лет вдовой стану...

Счастье оно разное бывает и проявляется порой в мелочах, я вот домой прихожу, меня мой лабрадор ждет, это чуть ли не единственное из-за чего я домой возвращаюсь, всем нужен близкий друг, в моем случае это собака, погуляю, поиграю и становиться легче.... Найдите себе отдушину, это может быть все что угодно, вязание, вышывание, спорт, да хоть кроссворды, на первое время лишь бы голову или руки занять

Лара,пожалуйста,останьтесь в моей ветке,поддержите меня. Мне очень плохо. Расскажите как вы справлялись? Хоть один совет(((

Месяц назад, 16 октября, умер мой любимый муж. Мы прожили ровно 10 лет с ним. 8 лет назад переехали в частный дом. Мне 32, он был старше на 13 лет, ему было 45. Уснул в бане и не проснулся больше. Мы не были с ним расписаны, я не считала что это важно для счастья. Не могу и не хочу верить, что он больше не зайдет в дом, разрывает от этих мыслей, что не смогу больше никогда его обнять, поцеловать, сказать люблю. Понимающий, отзывчивый, добрый, работящий, любил животных. Он для меня был всем, целым миром. Он был больше чем муж...Детей не получилось у нас, только животных завели - 5 кошек и собака.. Смысла жить дальше не вижу, я этот месяц существую, каждый день его прошу забрать меня. Из родных у меня остались только бабушка и папа - оба с деменцией, у отца вообще каждые пять минут новый день, они под присмотром находятся. Он был самым родным для меня человеком, после мамы. Мы были с ним, как говорят, два сапога пара - очень похожи по характеру во многом. Общие были мечты, общие мысли. Я не знаю как жить без него, я понимаю, что его больше нет и никогда не будет, плачу днями напролет, работа не отвлекает. От самоубийства останавливает только мысль, что если Бог и тот свет есть на самом деле, и я что-то сделаю с собой, мы с ним не встретимся на том свете...

У меня умер в начале сентября .. нет не могу я придти в себя . У меня никого нет

Как красиво ..и про меня с мужем.. тоже зову его, не проходит. Не может, наверное. Хотя говорят до 40 дней душа здесь, с нами..

Очень вас понимаю , моего мужа тоже убили . Сегодня 11 дней . Нам по 32 , детей очень хотели , но не успели . Были до него отношения , но с ним была та самая настоящая любовь . Теперь его нет. Я здесь . И тоже очень хочу , чтобы он забрал меня к себе .

Девочки, как нас много, вдов. 31 октября утонул мой муж. Я ему очень благодарна за прожитые со мной годы, за тот юмор, те приключения , которые он дарил мне все эти годы. Без него жизнь бы не была такой интересной и наполненной. Прошло пол года, в моей жизни были и поиски и гадалки, ищу тело, надеюсь , что летом его найдут и удастся его похоронить. Дети стали боятся меня потерять, даже проговаривают мне это живи, пожалуйста еще 30 лет хотя бы. А младшая постоянно названивает, когда ты придешь? Живите под лозунгом помоги себе сам. Хождение по психологам стоит очень дорого 1800р за сеанс. Через пол года сердце уже перестает разрываться на части , остается просто печаль, и память, о вашем прекрасном и любящем муже. Надо учится жить без наших любимых мужиков, никто нам не в состоянии их вернуть, ни гадалки , ни психологи.

Удивительно, насколько у нас всех одинаковое горе, но все же для каждого оно очень своё...Моего Миши не стало 16.06. Хотя узнала я это только на следующее утро, прийдя в реанимацию. Долго боролись, до последнего не верили, планировали долгое и светлое будущее. Наверное, когда люди не совсем благополучно живут в семье, им проще это пережить. А тут 24/7, вместе работали, вместе всегда отдыхали, за 15 лет брака ночевали по отдельности только в больницах и то на постоянных созвонах. Когда мы узнали о диагнозе, я попросила лишь бороться до последнего и никогда не сдаваться, и он это выполнил. Хожу в церковь, читаю молитвы, а может и зря ... не могу сказать искренне Господу спасибо за всё, гневаюсь, что случилось с нами. Наверное, это неправильно. С каждым днём боль усиливается, может действительно приходит осознание, не знаю. Говорят, если человек болеет, то проще принять факт смерти. Очень готова не согласится. Не возможно к этому приготовиться и тем более принять, когда речь идёт о твоём самом дорогом и любимом человеке. Даже если разум осознаёт, сердце безуспешно сопротивляется. Накрывают истерики жутко, как выбираться из этого не знаю. Мне кажется, когда есть дети-это гораздо лучше, это продолжение , может ошибаюсь, нам Бог не дал, к сожалению.

Господи! Спаси Души наших бедняжечек! И наши тоже спаси! Мне 38, месяц назад похоронила мужа. Он был на месяц старше меня. Инфаркт. Прооперировали, на ноги поставили. За день до выписки повторный инфаркт. А не завелось больше сердечко. И не стало самого любимого мужчины на свете, самого хорошего, самого лучшего. Единственного и неповторимого. Я пока не знаю, как с этим жить. Я не готова. Все воспоминания зарыла глубоко-глубоко. Как только что-то в голове всплывает - я отворачиваюсь, и ухожу. Я не хочу вспоминать. Не могу. Я знаю, что горе все равно свое возьмет. Но только тогда я буду готова. Это слишком огромное горе. Оно безмерное. И я не хочу нырять в эту бездонную пропасть. Может, я какая-то неправильная. Но я могу только так. Нет эмоций, нет чувств, кроме бесконечной любви и нежности к нему. И я выхожу на улицу несколько раз за вечер, поднимаю глаза к небу, и шлю свою любовь туда, ему. Я прошу у него прощения, за все, что не смогла дать ему, за каждое плохое слово, за каждую плохую мысль, за каждый плохой поступок. Я не понимала, что эти 19 лет с ним была счастлива каждую секундочку. Мы все слишком поздно это понимаем, из рутины сложно выбраться. Все откладываем на завтра - а потом оказывается, что завтра нет. Я не буду думать, как без него жить, что не позвонит, не обнимет, не услышу, не увижу, потому что это больно. Это невыносимо. Это слишком много для меня одной. Лучше я буду молить Бога, чтобы он простил его, чтобы окутал его любовью и покоем, чтобы он хранил его. Если молиться искренне, с любовью, самой тоже становится легче. Я всегда жила со знанием, что Бог есть. А крещение приняла только две недели назад. И молюсь я дома, своими словами, все туда же-в небо. Главное, горячо и искренне. Я благодарна Богу, что это я его похоронила, потому что он бы без меня не смог. Я бы никогда не пожелала ему такой боли и такого горя. Он бы в нем утонул. Теперь я живу, и не боюсь умереть. У меня есть ключик от неба. Я буду ждать встречи, чтобы прожить с ним вечность.

У меня тоже умер любимый муж, 3 недели как его нет, сожрала опухоль за месяц. Слишком поздно определили что это онкология, когда уже были метостазы. Он был самым лучшим, добрый, умничка, красавчик, любил меня очень, заботился. Мы были красивой парой, все завидовали, а теперь нечему завидовать, его нет. Боль невыносимая, становится только сильнее с каждым днем, не знаю как жить, плачу каждый день, говорю с ним. Почему Бог забирает самых родных, любимых? Как жить без них? Сил нет, жить не хочу, но боюсь а вдруг там не встретимся, если что то сделаю, только это останавливает

Внуки — прекрасно …..но большего друга чем супруг у вас. Больше никогда не будет

Вы прямо как про меня написали, я думала одна такая (нюхаю вещи, бесконечно в телефоне фото пересматриваю-целую, слёзы сами текут, уже давно не крашусь чтобы тушь не текла). 5 января 2023 мой любимый и родной муж умер (так тяжело эти два слова писать и тем более говорить в одном предложении 😭) Мы были такие счастливые, две половинки, как пишут в книгах, показывают в кино. Смотрела записи профессора Осипова о душе, успокоило, что ему там хорошо и он уже дома, перестала искать виноватых, в том числе себя! Но не понимаю, а мне то дальше что делать, как дальше жить. А ещё бесят "добрые" люди, которые говорят "ну ты молодая(мне 37 лет), ещё выйдешь замуж " Вы серьёзно?! Вы говорите это зная нашу пару, наши отношения, ещё и когда 40 дней не прошло?!? И ещё поняла, что никто не в состоянии понять что я сейчас чувствую, что душа и сердце не просто болят, а разбиты..... Никто, кроме вас, девочки....

Золотые слова! Нужно полностью перестраивать себя, свое мировозрение, и учится жить без своего любимого. Возможно, Вы встретите свою вторую любовь. Сейчас больно, очень, но это пройдет, год пройдет и станет намного легче. Очень всем сочувствую, у меня такое же горе , как и у Вас.

Такой любви Вы не испытаете больше ни к кому другому, но новая любовь придет, только другая.

Мой муж умер недавно, в середине февраля, в 33 года, с каждым днем боль утраты все сильнее, состояние просто чтобы меня не было, кто такое пережил, станет ли легче? И когда?

Не придет. У меня 4 года назад умер муж. Все так же тяжело, время не лечит, ничего не меняется.

Пишите мне.а моего любимого нет уже завтра 5 лет. Очень тяжело. Одиноко.просто пустота.

Соболезную Вам. Мой муж умер 6 апреля, я была на 5 месяце беременности. Есть сын 11 лет. Столько планов было на жизнь. А потом все разом рухнуло. 22 апреля должна была быть годовщина свадьбы, хотели сделать гендер пати в эту дату. Но, по итогу приехала на кладбище и открыла конверт с полом ребенка на его могиле. Сын переживает за меня, боится теперь что и я могу умереть. Я даже толком погоревать не могу и выплакаться. Стараюсь плакать недолго и не до истерик, чтоб ребенку не навредить. Пошла учиться на права, раньше не было желания, а теперь необходимость. Приходится все делать самой, очень много стала ходить, чувствую себя беспомощной и слабой. И морально и физически тяжело очень. Порой думаю что я не справлюсь со всем, но приходится брать себя в руки и жить дальше

Мой муж умер 26.09. Это не было неожиданностью, он очень тяжело болел последние пол-года. Я думала, я приготовилась мысленно. Но нет, смерть всегда неожиданна.. Я плачу каждый день и каждую ночь, хотя думала, что за пол-года уже все слезы выплакала. Я хожу в его куртке, сплю с его шапкой, разговариваю с его портретом. И не хочу его хоронить. Урна с прахом стоит дома и мне кажется, что он дома.. мне кажется, я схожу с ума. Мне 46. Мужу было 52. Мы 30 лет были вместе.. как жить, и главное -зачем?