Как пережить смерть мужа?

Я согласна с вами,у меня умер мужа 3 месяца назад, очень плохо, ничего не радует,даже ребенок.

Лилечка, силы жить дальше может дать только Бог. Он исцелит твоё сердце. Иисус сказал:"Придите ко мне все труждающие и обремененные и я успокою вас".

У меня 9 ноября умер любимый человек...Погиб в автокатострофе. Мы из разных городов,между которыми 40 минут езды.Он ехал от меня домой...Полный надежд на будущее.Один чудный человек стал в сильный туман обгонять по встречке,толкнул машину,она удалилась в грузовик и столкнулась с моим мальчиком...В то число,когда у нас должна была быть свадьба - 40 дней...Смысл жизни потерян...У меня,к сожалению,не осталось от него ничего....Он очень хотел детей,семью...А я все тянула...Теперь,когда его нет,очень жалею об этом...И жить безьнего не могу и не хочу...Каждый день схожу с ума...Прошу забрать меня туда же...Я столько ждала этого человека,столько молила о нем...Бог дал мне его,но я не уберегла...Неправильно вела себя...Поэтому дали и забрали...Я знаю,что мне по делам моим.Надо было ценить сильнее,нужно было бросать все и переезжать к нему,не думая о работе и прочем...Теперь только «бы»...Думаю уйти в монашество,видимо,к этому меня Бог и привёл...

44-й день нет моего супруга, моей половины,моего любимого родного человека. Я не знаю,как жить без него. Больно,страшно,одиноко...Он был мой самый близкий. Мы всегда были вместе,и дома,и на работе,и отдыхе,и влес,на речку, мне без него никуда не хотелось. А теперь его нет.. Я как амеба, только с дикой болью внутри. Не понимаю,зачем я еще жива...

Мой муж умер сегодня ночью в реанимации. Сгорел за месяц. Ему было 47. Нашим дочкам 8 и 13. Не знаю, как жить, не знаю, как сказать детям. Скоро рассвет, все начнут звонить и девочки проснутся. А пока тихо, я лежу и плачу.

Я вам искренне соболезную. У меня муж умер 4 июня 2018 года. Осталась я с уже 7 летней дочкой. Дочери сказала правду. Они с папой безумно любили друг друга. И знаете дочь очень переживала и плакала я ей рассказала что наша жизнь всего лишь школа в которой мы учимся жить правильно и наши тела лишь оболочка, а душа вечна и мы обязательно встретимся когда проживем свою жизнь. И моя дочь ещё меня поддерживала. Но я так убивалась, чтобы дочь не видела, что сильно упал имунитет и я смертельно заболела. Меня спасли и я поняла, что мой муж умер, а я жива, и мне ещё жить. Пересмотрела всю жизнь. Уже мужа вспоминаю с улыбкой на губах и только приятное.

Время не лечит, а притупляет бол. Боль останется навсегда, но вы просто научитесь с ней жить.

Сколько существуют люди, столько есть это горе. Потеря любимых. И ни чего не нашли чтобы дать живым путь к жизни. Куча диких бредовых слов. Тупого вранья. Психологи чушь несут. Бог, душа, судьба, итд итп. И в конце, если выживет человек, все равно остается вечным уродом, играющим в игру "я делаю вид, что живу" Мой муж отдал свою жизнь тысячам реаеимированым жизням, и умер спасая какую то женщину, имя которой я даже не узнаю. Он был умница, красивый сильный 50 лет. Его провожал весь город. Прошло 5 месяцев, и о нем мне уже не с кем поговорить. Потому что все живут своим мирком. А его телефон звонил 24 часа. И днем и ночью и всем было плевать выходные, отпуск. Он спасал помогал решал советовал. А сегодня в моем доме тишина, его нет, а все есть,и небо на землю не упало. Только я без моего серца, одна в 46 лет,а его уже забыли. Нас уже нет. Мой любимый спасал жизни. Я потеряла все веру, в Бога, и надежду на жизнь. И не одного слова утешения, кроме того, что тоже умру. Так зачем жить в муках, среди людей?что за понятие "надо"? Кому?? Кому это надо?

Ноябрь, привет. Мой тоже был врач, спасал этих уродов. Тоже телефон разрывался. Теперь уж все его забыли и живут поживают, я их ненавижу. Скоты а не люди. Зачем он себя тратил на них, слов нет вобщем.

Прожили с мужем 32 года Дети взрослые Мир рухнул И я понимаю,что другой жизни не будет Мне 56 лет Жутко думать что я одна и его никогда не будет Прошло уже три месяца ,а легче не становится

Найдите меня Будем общаться Я в таком же вакууме Мужа не стало 2 января

Уже год и 10 месяцев дней я живу сама. Муж ушёл от меня 15 июля 2018. Я не могу писать и говорить "умер", это такое страшное слово. Если ушёл, значит есть надежда на встречу. И я очень надеюсь, что когда-либо мы встретимся. Эта боль разлуки навсегда. Бывают моменты, когда вроде бы чуть полегче, зато потом опять накрывает. Сейчас ещё добавился карантин, невозможно поехать на могилку, невозможно поставить свечку в храме. Молюсь дома, но это как-то не то. Я вообще-то не очень верующая, но ради него, моего любимого, обратилась к вере, прошу Бога за него. Каждый день думаю о нём. Мы прожили вместе очень много лет. А теперь я, как разрубленная пополам. "С любимыми не расставайтесь"... Я так надеюсь на скорую встречу!..

Будет встреча, девочки, обязательно будет. Я верю. Я без этой мысли жить бы не смогла. Я не зову его, очень стараюсь не беспокоить. Иногда так ярко его помню, иногда совсем не помню,как будто и не было его никогда. Очень не хочется его забывать, порой образ ускользает,так больно делается. Все думаю, как он там, без меня....

Психологи советуют писать письма. Для меня это дикость. Какие письма? Кому? Или "сесть и поговорить с мужем откровенно, сказать ему,как люблю,как скучаю,что отпускаю". До чего только люди не додумаются. И ведь кто-то поверит. У каждого свой путь,по которому он пойдет, каждый только сам сможет это преодолеть и пережить. У меня каша в голове,о будущем даже думать не хочу. Прожила день и Слава Богу. Да и срок невелик. Два с половиной месяца всего прошло.
Но тем не менее письмо я мужу всё-таки написала. Давно, где-то на 20 день, наверное. Очень болело.... Ночью проснулась, спать не могу,плакать?... сына разбужу. И вот получилось такое письмо. Это и крик,и стон,и боль моя,и жизнь моя сегодняшняя.
Строго не судите. И ещё слово "вдова" чужое для меня,страшное и странное,ко мне совсем не относящееся. Не приму его никогда. Потому что навсегда останусь женой своего мужа. Мне счастье в личной жизни не нужно,как жена и как женщина я себя реализовала, моя любовь к мужу никуда не денется,он ведь не бросил меня,мы не развелись. Мы не расстались,это всего лишь разлука. А разлука не вечна. Я верю,что мы ещё будем вместе....

Помнишь ли ты?Помню ли я?
Вспомнит ли сердце?
Вздрогнет ли сердце?
Если не стихнет боль бытия,
Будет ли мне,где отогреться?
Будет ли место на этой Земле,
Где я смогу не страдать бесконечно?
Станет ли легче со временем мне?
Время не лечит,а жизнь быстротечна...
Хватит ли сил пережить эту боль?
Сможет ли сердце не плакать от горя?
Будем ли вместе всегда мы с тобой?
Буду ли я,как сейчас, тебя помнить?
Помню ещё я тепло твоих рук,
Помню тебя до последнего вздоха,
Мой,как в молитве,защитник и друг...
Мой дорогой, без тебя мне так плохо....
Здесь,на Земле,не увидимся вновь...
Ты не обнимешь, не сможешь утешить...
Только молюсь, чтоб осталась любовь,
С нею разлука становится легче.
Знаю и верю,что ждёшь ты меня,
Любишь....возможно даже сильнее,
Не забывай,в сердце память храня,
И согревай, чтоб мне было теплее....
Не ускользай,я прошу об одном...
И не печалься,я справлюсь,ты знаешь.
Ты будешь жить вечно в сердце моем
И никогда ты меня не оставишь.
Я постараюсь тебя отпустить,
Пусть не сейчас,но со временем все же.
И буду вечно тебя я любить...
Даже сильнее,чем раньше, похоже.
Ты меня жди, только время теперь
Встало меж нами... и то ненадолго.
И я приду, лишь откроют мне дверь...
Знаю,ты встретишь меня у порога.
Боль не отпустит,но стихнуть должна.
Так говорят,я не знаю,не знаю...
Боль,как лекарство,сердцу нужна.
Горько,но надо,я понимаю.
Помнишь,как я обещала тебе:
Плакать не буду,мучить не стану?...
Если ты сможешь, молись обо мне...
Я ж за тебя молить не устану...
Каждому в жизни отмерян свой срок...
Я подожду, я умею,ты знаешь...
Я получила от жизни урок...
Ты понимаешь? Ты все понимаешь...
Мне бы успеть,мне бы пожить,
Мне бы исправить то,что возможно...
Чтобы молиться и так же любить...
Мне бы успеть...А там уже можно.
Ты приходи меня обнимать,
Если отпустят,мой мальчик любимый.
Если позволят,дай мне понять
То,что ты рядом со мною незримо...

Какие пронзительные стихи!... Душа моя отзывается на них, слёзы текут... Как будто обо мне и про меня, и про моего самого родного человека... Наверное, каждая из нас также может сказать: "И буду вечно тебя я любить... Даже сильнее, чем раньше, похоже..."

Миленькая, у меня муж тоже реаниматолог, умер. И Вы все правильно написали, проходит время и наши любимые остаются только в нашем сердце и наших детей. А мир идёт вперёд. Люди быстро забывают хорошее.

Как вы, Любовь? Пережили? Справились?

Да. Тоже не понимаю и не принимаю. Меня зовут Елена, как вы сейчас, притупилась боль хоть чуть чуть? Мне сейчас 46 и я потеряла единственного, которого искала всю жизнь. Полтора месяца назад, не живу, ору от боли, мечусь по стенам.

и у меня умер муж - сердце. и я не знаю, как жить без него. ужас какой-то.

в точности также. умер мой любимый, и очень любящий муж. в одно мгновение, не успела толком проститься, ужас, ужас, ужас... бедняжка, как я вас понимаю, но не могу помочь...

Я незнаю какой ваш муж был врач скорей всего хороший раз к нему все обращались а к нам приехал урод и негоспитализировал моего мужа у него заканчивалась смена и через 4 часа я потеряла любимого человека он умирал у меня на глазах

22.02 2021 у меня умер мой любимый муж на прогуке...потерял сознание...сердце...
Не могу принять, пустота и нестерпимая душевная боль...Прожили 34 года душа в душу...Его нет и я потерялась...ничего не хочу и не могу Потерялся смысл жизни

У меня любимый умер 3 недели назад. Известный человек в городе, тоже всегда одни звонки и днем и ночью, всегда кому то нужен был. Даже когда болел, люди звонили и просили у него помощи. Все поговорили и забыли, мне не с кем о нем говорить, я понимаю, что постоянные разговоры о нем, просто начинают напрягать людей. Я осталась одна на один со своим горем, до сих пор не могу поверить. Мы так боролись с ним, за его жизнь, но бог не услышал мои молитвы. И теперь я сомневаюсь, есть ли он. Как жить без него, ничего не отвлекает, ни работа, ни друзья, даже ребёнок. Понимаю, что надо сына растить, но сил нет

У меня умер мой любимый муж 22.02.2021
Ему было 64 года
Вместе были на прогулке в тот день
Постоянно виню только себя, что не уберегла самого дорогого для меня человека...
Я тоже как на дне реки, надо мною протекает жизнь, но без меня...
Мне 60 и не жизнь у меня, а мука...

У меня тоже умер муж 25 декабря, не знаю как дальше жить и ребёнка растить, боль не проходит, очень плохо, давайте общаться

у меня умер муж 29 марта. Тоже больно и тоскливо(((

Глубоко соболезную, Тамара. Мой любимый умер 20 февраля 2022 года. Ночью проснулся от жуткой головной боли, пока я бегала за таблеткой, он встал, но упал и уже не смог встать. Инсульт. Ему было 52 года,. Мне 55. Дружили с ним со школы, поженились, жили дружно. Вместе и дома и на работе. Живу, с постоянно умытым лицом горячими слезами. Спасает Вера в Христа. Крест свой нести стараюсь,. Если и упаду, опять вставать себя прошу.Без своей молитвы, а больше всего молитв близких людей за меня, я бы себя подорвала и морально и физически.

Я думаю нет..мой умер у нас с доской на руках .12.03.2019.я эза эти 2года стала очень жестокая.даже к дочке..поймите только правильно,это просто крик о помощи...я живу только первые секунд 8 после сна,а потом этот ад и каждый день сначала

Сегодня 26 мая похоронил мужа был рак почки, умер за 3 месяца в мучениях. Сижу и думаю как жить дальше ведь мы прожили 33 года и не одного дня расставания. Какой смысл в жизни без него любимого?

Мой любимый умер 12 августа, моментальная смерть-тромб. Был для меня целым миром. Люблю его и скучаю. Как жить с этой болью? Все говорят одно по одному...всё пройдёт. Не может пройти...часть души моей ушла с ним.

Мой любимый тоже ушёл по той же причине, тромб. Теперь просто не живу, а существую. Не могу без него. Душа рвется клочьями. Как мы любили друг друга! Теперь нет ссысла в жизни. Делаю все, как робот.

Как Вы? Как переживаете утрату? Я с каждым днём увы хуже...видимо защита организма отключается и я начинаю осознанно понимать что ЕГО нет((( не помню как проживаю каждый день...автопилот(( Люблю, скучаю((( Моему Игорю было всего 45 лет...умирать даже не думал...любил нас с сыном, жизнь и Бога...
Сколько было Вашему мужу? У Вас есть детки? Держитесь моя дорогая, давайте вместе переживать эту боль....

Тамара, у меня. 4 месяца назад умер муж. Прожили 45 лет. Я умираю медленно вместе с ним. Прошу его каждый день, что бы забрал меня! Жить не хочу без него. Боль страшную не передать. Как жить???

Ольга, здравствуйте
Как вы?

2022го?

Достаточно было дано! О какой жизни мимо горюете? В эпицентре событий вам уже не жить - пришла старость. Занимайтесь чем можете, как все бабульки. Иначе остается только лечь и помереть.

Отравитесь, раз жить невозможно! Или перестаньте ныть и оглянитесь вокруг: кому нужно ваше участие? Детям, внукам ? ...

отравилась бы,но боюсь не встретиться с ним,как самоубийца

все понимаем,как надо,но не понимаем,как это сделать,когда мир рухнул и нет смысла и желания жить

у меня такое же чувство вины,оно добивает....

Япохоронила мужа 8сентября но пока не могу принять хочется его увидеть мы прожили 38лет

Просто хочется к нему прижаться а дети думают если привезут мне внуков то мне станет легче

У вас вообще тяжело

У меня умер мой любимый муж 16 сентября 2021, поехали на встречу к инвестору по квартире, его брат и сестра решили продать свои доли за 4 млн, видимо он очень переживал это их предательство, он их с пеленок нянчил, одного, другого, а потом вот такое предательство. Он очень нервничал, но не показывал мне своих чувств, если бы я знала, не пустила бы на эту встречу, черт с этой долбанной квартирой. И вот приехали к БЦ, поднялись на ступеньки, он начал звонить инвестору, сказать, что мы пришли, и вдруг, он упал, телефон отлетел в сторону, я пыталась поднять мужа, перевернуть его на спину. Но у меня руки слабые. Стала звать на помощь, подбежали люди, перевернули на спину. Стали делать искусственное дыхание, вызвали скорую, медработники приехали делали ему утюгами массаж сердца. Все бесполезно. Такое впечатление, как-будто в него кто-то выстрелил.
И что мне теперь делать? Он был для меня всем, и другом, и любимым, и защитником, и заботошкой. Мне сейчас 55 лет, осталась машина в залоге. Конечно, я сейчас пытаюсь найти работу, чтобы сохранить машину. Но мне так тяжело. Мне трудно смотреть на людей, которые беззаботно смеются, улыбаются. Наверно, я уже никогда не буду ни улыбаться, не смеяться. Осталась его музыка, он был музыкантом-любителем. Его музыка звучит во мне каждый день.

Только терпение и ваша сила воли, моя хорошая...

У тетки и у мамы умерли мужья, маме было 49 лет. Все так по-разному переживают. Кто-то молча, кто-то постоянно говорит и плачет, вспоминает, сама видела. Люди разные и по-разному переживают боль. Со временем появляются новые привычки, новые воспоминания, вижу по близким. Есть одно большое НО: не хочу забывать, хочу помнить, оплакивать, страдать из-за него. Чтобы подольше оставался в моей душе, памяти, со мной. Боюсь, что со временем останется в прошлом тот, кто любил меня больше всех, тот, кто стал родным и самым близким. Такого больше нет. Ищу его черты в проходящих мужчинах, он был красивым, хотя я так раньше не считала. А самое главное, его характер и чувство юмора, его движения и привычки, его шутки, его знания, и то как меня называл, беспокоился обо мне. Где это все? Нет и не будет
Здравствуйте , прочитала ваш комментарий за 2014 год и такое ощущение , что это я его написала ...хотя мой муж умер умер 17 дней назад . И про возраст и про дом , и про любовь и понимание . Ужасное состояние ... скажите , как вы сегодня ? Когда притупилась боль от потери его любви и счастья с ним?

У меня муж умер 6 февраля 2020года. Осталась с 3мя детьми, маленькой 11месяцев было, муж очень их любил. Спустя 6месяцев встретила человека, через год вышла за него замуж. Муж очень часто снился, предостерегал меня, но я не поняла его:( сейчас от 2го жду ребенка, как забеременела муж сниться перестал. Перед сном прошу у бога, чтоб простил нас . По мужу скучаю очень очень, еще и пока на кладбище сьездить не могу. Живу с другим, люблю его! Вроде и этого, но совершенно по другому :( маленькая этого папой зовет, а родного папочкой. Меня иногда коребит, какой он ей отец. Но молчу. Он и сам не скрывает настоящего отца . Любит ее очень.
Наверное это моя судьба такая, похоронить любимого и жить с любящим меня мужчиной.

Еще такой момент от 2го мужа должна родиться девочка и пдр поставили на день смерти первого мужа. Вот такие совпадения бывают в жизни.

Мой муж умер 40 дней назад.У меня тоже были плохие мысли,но есть дети.И ваш муж никогда вам не прстит если вы задумаете что то плохое