Все ли можно оправдать "родной кровью"?

Счастливой не надо никого делать, мне всегда была смешна фраза мужиков " я сделаю тебя счастливой", счастливым человек может стать сам при определенных обстоятельствах. Вы и сами подтвердили мои слова "Это поведение зависимого ребенка, а не взрослого человека", поэтому и написала выше, станьте взрослыми ( и независимыми) и обиды детские уйдут. Я вот, кстати, не верю тем, кто не переработав детские обиды и порвав отношения с матерью, имеют идеальные отношения со своими детьми, хотя и бьют себя пяткой в грудь, что у них то все по-другому и ребенок в центре внимания, обласкан и вылизан. Скорее всего на своем ребенке они проецируют свои отношения с матерью, не всегда себе отдавая отчет, или отпускают воспитание на самотек лишь бы не конфликтовать с ребенком. Мама у меня была знатная дуреха, ну прямо из той басни про "баба дура не потому что дура, а потому что баба". Из-за нее я долго не могла воспринимать женский пол серьезно, да и сейчас гуляя по просторам интернета чаще встречаю дурех )))) Если тетки не воспримали бы себя так серьезно и больше смеялись бы над своей глупостью, глядишь и не было бы обид на всех, на кого можно только обидеться. Кстати, в этом ключе я и работала над собой, ну и маме дала понять, что все кончилось ее царствование ))) и манипуляции ее шиты белыми нитками.

Вы знаете что-нибудь о маньяко-депрессивном состоянии? Поведение, которое вы описали свойственно таким людям. Все на себе терпят близкие люди, а чужим достаются улыбки и готовность примчаться на помощь.

У меня свекр, кстати, маньяко-депрессивный, главное, когда они начинают свою игру с манипуляциями, изящно ускальзывать от всего, что может привести к конфликту, чередовать уступки с твердой позицией.

Даже если допустить, что вы правы, это не снимает с матери ответственности за ее поведение. Если женщина в курсе, что своим родным она говорит гадости, а с остальными может нормально себя вести, значит, она сознательно не хочет менять ситуацию. Она считает нормальным делать больно своим близким. Почему дети должны страдать и принимать это как должное? Кто не считает это нормальным, тот лечится, работает с психологом, читает книги по психологии.

Ну что вы, они даже не признают себя больными, свекру поставила диагноз, знающая его близко психотерапевт, а так бы мы об этом никогда бы и не узнали, затащить же в больницу было нереально.

Да да, и я о том же. Они считают, что все идет как надо, а на детей орут, потому что те "заслужили."

Ну что и требовалось доказать: Вы сами это не пережили, но знаете, как нам жить и даете советы, начитавшись книг. Гран мерси, но больше на ветке можете не постить. Я бы прислушалась к человеку, пережившему подобное и сумевшему простить. А так это демагогия, извините.

Так не все так плохо как кажется, такие состояния у маньяко-депрессивных чередуются с состояними просветления, и родители они вообщем-то ответственные.

Вот здорово! Откуда же, милейшая гость, вам известно,что я пережила, а что - нет? Я не даю советы, а высказываю свое мнение. А если Вы принимаете на свой счет, да еще дергаетесь, значит, задела за живое. Еще раз повторю, я не о героях передачи "Пусть говорят" пишу, а о таком явлении как детские обиды, которые разъедают отношения и мешают жить порой.

А вот где мне постить, где не постить - воздержитесь от советов (Гран мерси!), толерантная Вы мадам, однако.

И кто им мешает в период просветления извиниться перед ребенком за истерики на пустом месте? А может, и начать искать варианты решения проблемы.

+100000000000000

Вы правы. Эта Елена начиталась *** книг по эзотерике и теперь засирает ветку своими ЦУ. Надо ж поучить людей, как им жить, кого прощать и что делать. Без Елены никто в жизни ни о чем не догадался бы, только она способна просветить народ, направить на путь истинный)) Короче, шиза у тетки на фоне счастливого детства с золотыми родителями.

Вы, случайно, не с дуба рухнули? Вы бредите про изотерику и счастливое мое детство? Да что там с родителями, вы с любым инакомыслящим простой диалог поддержать не можете. Вот уж яркое проявление неадеквата. Мама, говорите плохая, а вы хорошие?

Моя мать готова кого угодно в психушку упечь, но только не себя-любимую. При этом она напрочь забывает, что сумашедший дом уже даааавно ее заждался.

Елена, Вы сами написали, что у Вас прекрасные родители. Следовательно ситуацию, когда родители не прекрасные Вы на себе не испытали. Поэтоуму Ваше мнение, на которое Вы, естественно имеете право, не имеет практической ценности.

Моя фраза, что у меня прекрасные родители, говорит только о том, что я так сказала . Мы же здесь друг о друге ничего не знаем. Не собираюсь о себе писать ничего. Практическая ценность моего мнения (как и любого на форуме ) очень мала. ИМХО люди пишут, чтобы просто высказаться, развлечься. Но то, как яростно взвиваются некоторые гости удивляет: вроде банальщину написала, то, что с подругами давно перетерто, но для меня важную (поэтому-то и не поленилась нашлепать), а какое раздражение. Показательно.

Я вам про бузину в огороде, а вы мне про дядьку в Киеве, причем здесь ваше задетое самолюбие, когда человек может быть просто-напросто болен?

Скажите честно, а вы хоть раз в жизни сами извинились перед ней?

Сама извинялась начиная лет с 15 всякий раз, как считала себя неправой.

Болезнь - ну и что? Почему-то всем понятно, что, если у мамы грипп, то ей лучше временно держаться подальше от детей, правда? Никто не говорит, что надо продолжать плотно общаться с детьми, потому что у мамы болезнь. Никто не говорит, что не нужно лечиться. Так же и с психическими делами.

А вы с ней плотно общаетесь? Вместе живете?

Нет, уже 17 лет в разных странах. Родители летом приезжают на пару месяцев в гости каждый год.

Ну и по скайпу раз в неделю примерно общаемся.

Приезжают в гости поругаться с вами? Я тоже с мамой по скайпу теперь общаюсь и тоже жду ее в гости ))) через пару месяцев.

Мама поругаться любит, это да. А с папой наоборот, хорошо общаемся. Но он человек тактичный, свою точку зрения высказывает, но не навязывает.

гость, а вы точно на мой пост отвечаете? Вот чесслово, ничего не понимаю, где я писала, что надо осчастливить маму, чтобы быть взрослым. Что за чушь. Я как раз наоборот писала. Вроде излагаю, яснее некуда. С чем вы спорите, ума не приложу. От каких обид вы мне советуете избавляться, если я черным по белому пишу, что у меня их нет? Даже отвечать вам не хочется, так как ощущение, что вы мои посты не читаете.

Сори, нефтему - тест на длину ссылки, после которой вылазит квадрат-спецсимвол:

http://www.our-flash-games.com/flying-coffins_rus.html

Шото странное... По идее должно было рубнуть... Ладно, считаем:)

Дети не просили, чтобы родители их делали. Дети не залетают в форточку, они получаются в результате осознанных действий. Даже если не планировали, женщина целых 12 недель может сделать аборт, если чувствует, что не готова быть матерью. В конце концов, она может родить ребенка и отдать на удочерение. Но раз уж дите оставили, значит берут на себя ответственность. Ребенок требует сил, здоровья, внимания, денег и до фига энергии. Так вот, я считаю, что в 99% случав, если отношения не складываются - виноваты родители. И это им надо просить прощения за то, что мучили свое дитя.

Когда я завожу кошку, я думаю, что она будет есть, где спать, куда ходить гулять. О детях, по-моему, думают меньше, чем о кошках.

Это я к тому, что тут писали про бедных, измученных родителей.

А что вы хотели? Родить ребенка, и чтоб он с рождения все делал сам??

Это не ребенок, а вы должны учить его устанавливать с вами контакт.

Моя мать ни разу за более, чем 30 лет не сказала мне "извини" или "я была неправа", "я тебя люблю". Ни разу! Никогда! Хоть я говорила ей эти слова. Она реагировала как камнь. Никак. Ее это не трогает.

Она гадила мне много лет. Я не вижу, за что должна ее прощать. За то, что она моя мама и любит меня? Так я тоже дочь и люблю ее.

Материнство не оправдание садизма и морального уродства..

Я отвечала на пост 147 цитирую "Это не то же самое, что сделать счастливой маму и заслужить ее одобрение. "

Я думала, что вы мне писали под обращеним "гость и Мия" )))

Вы были такая маленькая, что скорее всего не помните этих слов, а отношение к себе матери, повзрослевшие дети начинают оценивать с подросткового возраста, все ее заслуги до этого, стираются из памяти. Хотя бывают единичные случаи холодности матери с рождения ребенка.

Что за глупости? Зачем вы говорите о мой матери, которую не знаете?

Просто чтобы потрындеть?

Я помню себя с 4-х лет, очень хорошо. Нужели с 4 до 18, за 14 лет у мамы не было возможности сказать эти слова?

Неужели потом она не могла это сказать..

Ни одного раза, она не сказала мне "извини", "я не права", "я тебя люблю", "ты права"! Никогда не было таких слов. Это сверхтрудно?

Какого отношения к себе можно ожидать, когда не даешь ребенку ничего, в плане эмоциональной теплоты..

Надо же какая хорошая память, только злопамятная все-таки, у меня младшая сестра такая же, помнит только все плохое и не делает скидку на то, что люди в течение жизни меняются. Причем память у нее направлена избирательно на негативные моменты прошлого, а если спросишь ее, типа ну как же ты же вчера сказала ..... широко открывает глаза и вопрошает "это я сказала???"

А до 4-х лет она вам тоже ничего не говорила? Может быть вы ее достали со своим кризисом 2-х лет, отбив у нее всякую нежность к вам? (ШУЧУ )

+ 100500

В 2 года я ничем не могла маму достать, потому что мной почти полностью занималась бабушка с 3-х месяцев. До 10 лет.

А насчет негативной памяти, так кто ж виноват, что родители только скандалили, грызлись, оскорбляли и дрались. Например бабушка у меня была чудесная, она умерла, когда мне было 19, и мы ни разу не поссорились, она не сказала мне ни одного плохого слова. Даже намека. С ней всегда было интересно. Так что все нормально с памятью, с родителями проблемы.

Кстати, на одном психологическом сайте я читала, что родители не хотят признавать,что действительно плохо обращались с детьми. Потому они выбирают три варианта реакции.

- Все отрицают "не было такого, мы тебя не били, ты выдумываешь"..Хотя все знают, что ребенок ходил в синяках.

- Обвиняют "ты помнишь только плохое, у тбя один негатив.." - кстати, ваш вариант. Но памяти не прикажешь,ребенок помнит яркие события, поразившие его, а были они плохими или хорошими, это уже от родителей зависит.

- Нападают - "а как с тобой было еще поступать? ты заслужила".. Но вариантов было множество, родители просто выбрали самый негативный, не думая.

Единственно верная реакция - признать, что плохие моменты действительно имели место, вы были неправы, и попросить у дочери/сына прощения. Но на это способны единицы к сожалению. Потому простить их невозможно.

Ну все правильно написали на этом сайте. Вы хотите добиться от мамы, чтобы она признала свою неправоту, а она ни в какую? Ну моя такая же, поэтому и написала выше, что простила ее, хотя она и не просила прощения и никогда не попросит и больше того, если бы я не изменилась, она бы продолжала свою игру, а мне в ее игры совсем не хотелось играть. Поэтому нашли такой вариант, что нужно выстраивать новые паритетные отношения.

[quote="Гость"]В 2 года я ничем не могла маму достать, потому что мной почти полностью занималась бабушка с 3-х месяцев. До 10 лет.

/quote]

Кстати, у нас похоже с вами, до 10 лет тоже воспитывалась у бабушки, это здорово портит матерям их отношения со своими детьми и взаимопонимание им сложнее найти с детьми, ваша мама как и моя проигрывали по всем пунктам, я вообще раньше только бабушку любила, а когда бабушка умерла, то перенесла свое внимание на маму, да и жалко ее стало, оценив окружение в котором она росла и жила. Ну вообщем вы сами решайте как вам быть с мамой, лучше забыть прошлое как кошмарный сон и начать отношения с чистого листа с учетом того, что сцена и декорация те же, а актеры изменились.

Почему я должна меняться? Какой бы я ни была, она все равно будет вести себя со мной как су**ка. Без всяких игр.

Не собираюсь добиваться от матери признания ее неправоты, я уже давно не верю в сказки) Просто не вижу смысла ее прощать.

Мама сама активно спихивала меня, бабушка никак не мешала мому с мамой общению. Она не искала взаимопонимания, ей нужно было только полное послушание. И возможность надо мной издеваться.

Когда бабушка умерла, мои отношения с матерью ни капли не стали лучше. Она росла с прекрасными, любящими родителями, ее ни разу не ударили, в семье не было скандалов, ей создавали все условия.

У меня нет ни малейшего повода в чем-то ее жалеть.

я когда в тупике, обращаюсь к астрологии ))), можете написать кто вы и мама по знаку зодиака и по году рождения, ну там кабан-стрелец, крыса-козерог

К большому сожаленью, нынешняя астрология не в состоянии ответить на многие вопросы.Я лично много лет искала причину одной своей проблемы - а она оказалась не в астрологии.Решить ее мне помогла одна ясновидящая...

Вы маме скажите,что в народе,чтобы понять что за девочка,смотрят на ее мать.Таким образом, все обидное она про себя говорит.Напомните,что она вас воспитывала и ценности прививала.Так что,пусть уважительной к вам относится.Что вырастила,то и выросло)))
А на самом деле,никто не имеет право унижать вас!!!Это замечательно,что вы понимаете это!!!Счастья вам!