Мне 37.Родители до сих пор "учат жизни", даже по скайпу контроль.Устаю от общения с ними.

Сведите общение к минимуму. Мне помогло.

Сократить общение. Для начала скайп пореже включать хотя бы

а отключать скайп пробовали? придумайте,что комп сломался и упорно не выходите на связь,а по платному мобильному много нравоучений не дадут

Вы такая взрослая, а до сих пор не знаете, как сделать, чтоб они ежедневно в скайп не наяривали??

Да, только сократить общение. Разговоры не помогают. Еще все упреки пропускать мимо ушей, по поводу того, что общение срезалось. Постоянно находите отмазки и не ведитесь на их истерики.

Отвечать на звонок раз в неделю, даже если звоенят каждый день. Вы и так уже им все сказали, при необходимости повторите.

Но имхо - не излечимо. У меня бабушка папу до сих пор прессует - он либо не берет мобилку когда она звонит (слава богу скайпом она пользовать не умеет и не хочет учиться). Такое себе не очень приятный момент, но уж 60 летнему сыну тоже надоело до чертиков, у него самого есть кого учить аж 2 раза - и дети и внуки. Сам он так как его родительница не поступает.

Автор, вас учат и тыкают носом, потому что соглашаетесь учиться и тыкаться носом.

Как только вы перестанете внимать своим родителям, все удовольствие от поучений уйдет.

А как не внимать - решайте: можно не разговаривать, можно поропускать мимо ушей и головы сказанное, можно амортизировать, тупо и механически соглашаясь с любым их предложением и не развивая тему.

Техник полно.

Главное - найдите силы и желания не быть инфантильной деткой, которую учат.

Странно, что вы считаете себя взрослой теткой в 37 лет. Мне кажется у человека нет никакого возраста. Вот и родители не хотят вас видеть теткой, которой вы сами себя считаете. Это к вопросу о возрасте.

А к вопросу о тотальном контроле, то это плохо и в 14 лет и в любые года. Диктатура. Это их косяк, у самой такая же мама. И возраст тут не играет для них никакой роли (в отличие от вас)

Вы ничего с этим не сделаете, надо было бунтовать уже в подростковом возрасте. Теперь, когда вы будете отвечать односложно и раздраженно в ответ на навязчивые звонки, они будут просто обижаться в непонимании, считать вас грубиянкой на пустом месте. И вы будете видеть, что они искренне не понимают ваше раздражение и себя же будете за это казнить. Знаем, проходили.

мне бы тоже стыдно было такую тему создавать

37 лет человеку, а все как первоклашка отчитываетесь

пс я сама дочь тоталитарной матери (которая уверена что она сама доброта и снисходительность), но такие вещи пресекла еще когда мне было 20 лет и я уехала из дому.

это вам так кажется

Они, если мама занята говорят:занимайся, мы с внуком говорить будем. И давай его: ну как учеба, что получил, сними шорты после дождя, что там мама? Чем занимается? А папа спит? (а как ему не спать после суток?) и так каждый день...Ему и самому, смотрю, уже не хочется так часто общаться.. А компом все пользуются, и ребенок тоже, не отгонять же его...Но я не хочу настраивать против родителей, должно быть уважение.. а им говорю: он вам вчера рассказывал свои новости, что может поменяться за 2 дня? Появятся новости, расскажет. И видно, что родителям реально нечего делать, никаких интересов, Я понимаю, что возраст, но в любом возрасте можно ведь найти что то себе полезное. маме говорю: запишись на йогу, компьютер усвой... Займитесь собой, если жизнь скушна, неужели мало чего , чем можно заняться, чем тем, как пошагово следить за жизнью взрослых детей?..Дайте нам прожить свою жизнь, как мы хотим, вы же проживаете, как вам удобно.Мы работаем вдвоем, ребенок , все дела, заняты, есть свои интересы...Круговорот...Жизнь идет...А им хочется внимания...они хотят помочь, но эта чрезмерная помощь аж душит... Реально, диктатура. Да, постраюсь отключать скайп. а то он с компом автоматически включается.

Автор, вся проблема в том, что вы внутренне не чувствуете себя взрослой и не перешли на уровень "взрослый ребенок и пожилые родители". Вы подсознательно для них хотите быть и серьезной, и умной, и тд., вы еще в детстве и ведете себя неправильно.

Посмотрите на себя со стороны - действительно взрослая тетка в стрессе от пресса родителей. То есть вы страдаете, неуверенность в себе растет, растет обида, со временем выплеск пойдет на семью и к 45 вы нервная больная женщина.

Я вам скажу, что делать. Их вы не измените, но можете изменить себя. Примите ситуацию - родители немного в маразме, вы к этому отношения не имеете. Вы можете только понять, что такое влияние на вашу жизнь вы допускаете САМИ. Поймете - начнете где-то отбивать обвинения, где-то говорить "ой, ванна налилась, пошла мыться". И самое главное - пропускать с иронией их слова, не пускать их в душу. О вас они уже знать не могут что-то по-настоящему важное.

Прочла пункт 12 - вырубайте Скайп. Вежливо, но верно говорите, что есть дела и у вас, и у ребенка. Не объясняйте какие именно. Для ребенка заведите другого пользователя. Про шорты - сильно слишком.

Автор, вы не одна.....у меня тоже самое и даже возраст такой же! Выход один - либо тупо переводить разговоры на другую тему, либо говорить "извени мама мне некогда". Учить будут всегда и везде, их уже не переделаешь, они считают что просто о нас заботятяся. Но когда мне мама утром звонит и говорит"одевайся теплее, холодно", это уже перебор...типа я не в курсе что холодно, жарко или дождь......

Мои как раз занятые. Но время на псевдовоспитательные работы иногда находят!

Побеседовали, если чувствую, что закипаю, пью валерьянку!

Последние глобальные претензии родителей обоих сторон "чё вы нам внуков не приводите/привозите пообщаться?" Они только на пенсию вышли, у меня грудничок, который их узнавать стал ближе к году - и бояться.....

Ооооо! Как я хочу жить дружно, хорошо со своими детьми...и не сделаться им чужой, и не выносить им мозг...

Я своим сразу обьяснила что если включен скыпе не значит что я дома. Не отвечяю или меня нет или занят поэтому напишите сообшение, я прочту.Автор с другом стороны вы говорите что они хорошие-хороший человек не будет доставать каждый божий день ерундой

Моей тете 76 лет, а она все меня жизни учит. Приходится "включать дуру", поддакивать. Все равно же все по-своему сделаете, автор? ; ))

Просто, я думаю, у них своей жизни нет, вот они в чужую и лезут активно. И при этом себя такими заботливыми чувствуют! : ))

Едут на том, кто позволяет. Вы вотчитываетесь, вот родители и требуют. Я бы уже давно поставила всех по своим местам.

У меня такая свекровь и всвязи с переездом временно живем у них. Как меня это бесит! Своих родителей я отучила от этого еще в детстве,скандалила.. а теперь мне уже 26 и такое..я в шоке! Общаюсь с известными и успешными людьми,они у меня совета спрашивают по работе,а тут простая женщина учит :(

Дочитала до п.11. Дальше читать не стала, потому что я - та самая МАТЬ! Эх ВЫ - девчонки! У вас ведь всё впереди. И не за горами то самое время, когда ваши дочери и сыновья уйдут в самостоятельную жизнь и вы окажетесь на месте своих МАТЕРЕЙ! Неужели так трудно просто выслушать, просто улыбнуться в ответ, сказать " МАМУЛЬ - Я ВСЁ ПОНЯЛА! СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЗАБОТУ И ПОДДЕРЖКУ!"

Когда это каждые 5 минут эта лишняя забота, то шарф надень, то зонтик возьми, то покушать не забудь...и это все в 37 лет....тут и вас заколбасит

22 мудрый человек никогда не будет навязывать своих советов бес спроса.Если попросили совета скажите , ане просили так и нечего пхатся)))Тем более поколения разные , и сйхас время совсем другое. Что например знают такого мои мать и свекровь в свои 70-80лет что не зню я в свои 40?

Не ужели трудно опередить их звонок и позвонить первой.......... Ведь ВЫ смысл ИХ жизни! А ВАШИ ДЕТИ - СМЫСЛ ВАШЕЙ! Откуда такое ожесточение в сердце? ЖАЛЬ ВАС ДЕВОЧКИ! НЕ ХВАТАЕТ ВАМ ЖИЗНЕННОЙ МУДРОСТИ! Но к счастью у вас вся жизнь впереди и вы многое успеете переоценить и будете с грустить о невозможности поговорить с МАМОЙ.............

Они много не знают из того, что знаете Вы. Но ведь и ВЫ много не знаете о них. Не знаете, как трудно быть мамой взрослых дочерей и сыновей!!!!! Не знаете, как страшно вдруг быть ненужной и отвергнутой детьми, только из-за того, что звонишь, и говоришь глупости..........

Автор надо быть деликатной-у меня самой старший сын 20 лет. Рассказывать что интересное передавая ненавязчиво опыт это одно, а говорить как некоторые делают вроде:ты должна одеть труси с начесом потому что так надо. С какой стати?))))А насчет боязни-не надо боятся, самодостаточный человек не боится этого.

Извините автор , это я ответила 26.Мудрой черепахе)))

Может я грубиянка, но хоется ответить, МАМУЛЬ Я ВСЁ ПОНЯЛА, ОТВАЛИ !

Автор вы тоже хороши.

Простая как три копейки.

Я бы в таком случае завела 2 номера скайпа- один для родителей другой для друзей.

Меня мама тоже доставала, знаете, каждый день ждала звонков, если день пропущу- капец, смсками волнительными заваливала или звонила, а вот мы с ней поссорились, уже 3 месяца не разговариваем, честно вам скажу, я одного не могу понять. Как человеку, который не мог жить без таких контрольных звонков, теперь живётся? Выходит ей на самом деле на меня плевать, раз 3 месяца со мной не разговаривает? Или сменила обьект переживаний? Непонятно.

Куда вдруг вся забота и тревога подевались?

вот серьезно, уже давно пришла к выводу, что с родственниками когда напрягают, выносЯТ мозг и доводят тем более до невроза, не стоит общаться только потому, что они по крови или документам родственники. И как это ни кощунственно звучит ДАЖЕ с родителями.! И еще я считаю чт те семьи где хорошие отношения между родными, и им хорошо, они общаются НЕ потому что они родственники, а потму что их устраивает ОБЩЕНИЕ ДРУГ С ДРУГОМ, А родственники они это уже десятый вопрос.

можно весь скайп не выключать, а временно блокировать маму - раз в неделю разблокировывать и вуаля!И опять на неделю закрыть. Покопайтесь в настройках.

+100

Пониаю автора. Живу с мамой, жить уходить не к кому вот и от заботы её никудысь не деться!

Крис:)))

хоть кто то заметил мой умный мысль)))))))))))

25, мудрая черепаха. Вот как вы ответили, я вас очень понимаю. И мне самой неприятно. У меня чувство это слишком развито..Вот, как не стыдно, не хватает мудрости, все таки родители, они меня любят, заботятся, а я за их спиной тему накатала о том, как они "достали " меня своей заботой.Я знаю, что это некрасиво с моей стороны. Я им очень благодарна, что они так любят своих детей..НО!!! Нескажу же я это им в глаза, понимая, какой удар для них будет, они с душой, а я...Но ведь и я не железная. мудрость мудростью, но даже (самая безобидная собака разозлится, когда её будут кусать и кусать вши). Я тоже очень люблю соего ребенка, я так же иногда его наставляю, учу..Но также стараюсь не контролировать каждый его шаг. Даю свободу выбра, всегда спрашиваю: а самому то нравится, а сам как хочешь? Даю заниматься своими делами и не мешать, не контролирую каждый шаг... Ведь это очень давит на детей...по себе знаю...Может будущим родителям и пригодится моя тема, о том, что давно нужно разорвать эту пуповину и дать ребенку жить своей жизнью.

И вот ещё что..Иногда дети, уже будучи взрослыми совершают тяжелые ошибки..т. е сходят с пути. Начинают курить или пить, или наркотиками увлекаться. тут я согласна...Кто ещё как не родные вмешаются..Тут нужно сразу бить тревогу и тащить насильно из этого болота...Но а если у ребенка все отлично. не курит, не пьёт, серьёзный, умный, ни в какие компании не впутыватся...То чего там ещё копаться и выискивать ?

Я, в общем, тоже та самая мать.

И полагаю, что если любящие мама и папа вколачивают в голову любимого и взрослого чада мысль "шарфик надень, сквозит", или "зонтик не забудь,ты же всегда забываешь" с упорством и мощностью строительного компрессора, то они должны быть готовы получить в морду лица (в переносном или прямом смысле) за свои заботы и хлопоты.

Ибо по отношению к посторонним те же люди проявляют любовь и заботу корректно и по человечески, а по отношению к детям - исполняют пьесу "Любовь садистов".

И никто не имеет право оправдывать свой долбеж родительской любовью. А требовать за долбеж еще и благодарности - это все равно,что справить большую нужду у дверей соседа, позвонить в его дверь и попросить туалетной бумаги...

40 флаке-пралине Вот и я ей за то , по мне эта мудрая черепаха не такя уж и мудрая))))

ошибка таких мамаш как черепаха и мамаша авторши - живут (или пытаются )жить чужими интересами ....своих детей , родственников, соседей ... они знают всегда "как лучше и как надо ". И не поймут , что это крайне неприятно и отталкивает ... и обижаются бесконечно , и давят на совесть ..

А я на сомом деле знаю как лучше : иметь свои интересы и быть очень занятой .В разговоре с детьми не выспрашивать , что у него/нее в тарелке и что надето , а рассказывать о своих интересных делах.

п.с.- я мама 24-летнего сына , он сам мне звонит и спрашивает советов

= самом

у меня сын-смысл моей жизни. ему 5 лет. я с ужасом думю о том моменте, когда он оторвтся от меня. я чувствую, что мне это трудно будет пережить. я даже планирую, что когда он женится и родит детей, то жить они будут у меня.

Мамы действуют через внушение, через родительский авторитет. Мы-их дети, слишком хорошо воспитаны, чтобы ответить грубостью. Но слишком плохо воспитаны, чтобы ответить по-человечески. ИМХО, Неразрешимая проблема.

неужели непонятно: да, трудно! иначе бы и темы не было.

потому что это не забота и не поддержка. а только поддержание маминой иллюзии о заботе.

а быть благодарной и мило улыбаться за нравоучения и обиды, что не позвонил вовремя - вообще высший пилотаж.

серьезный, умный...автор, у тебя набор выражений как у советской школьницы

такую как ты грех не попилить, ментальное дитя, инфантилка

Автор, вы знаете, в скайпе есть режим "Невидимый" - очень помогает в борьбе с назойливыми родственнниками)))

Мне в общении с тетушкой, которая очень похожа на ваших родителей поведением, очень помогает фраза "Я взрослый человек, и сама решу". Она на мгновение зависает, а потом говорит: "Ну ладно". Первое время обижалась немного, сейчас нормально. Главное, не вступать в дискуссии, а то вам быстро объяснят, что вы ду.ра ду.рой - просто говорите что-то одно, без развития темы.

По большому счету, все это - проявление неуверенности в себе самих родителей. То есть, они расписываются в том, что воспитали совершенно не приспособленное ни к чему чадо - которое даже не может додуматься шарф надеть))) Таким мамам свою голову надо лечить, а не дочкину)).

Что за странны вопрос? Не общаться.

Или вы хотите крови? )))