Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Поймала себя на мыслях,о том,что читаю эти темы уже не столько потому,что не долюбили и вся остальная жвачка,а для того,чтобы уже мои дети не сидели на таких темах и не придумывали,как себя от меня оградить.Уяснила для себя много полезного.Не нужно душить своей заботой и любовью.Но,знаете,девочки,мы-мамы,иногда искренне не понимаем многие ваши поступки и обижаемся.Просто мы-др.поколение,которому нужно отойти вовремя в сторону.

"Чукча не читатель. а только писатель".

Немножко не по теме...Когда я начала всерьез расправляться с комплексами ,навешанными мамой. то обнаружила:мало убрать комплекс.надо найти ему замену!А как, если в голове нет ничего подходящего? - Начала придумывать!И - что самое удивительное - это сработало!

Да я даже не сомневаюсь что она скажет гадость насчёт потенциальных женихов: не дай бог я себе хорошего выберу, тогда она наверное вообще с ума сойдёт. Да, Облако, молодец. Я лично её уважаю за то что она смогла сама справится с этой ситуацией. Как ей только удалось?! Я вот никак не могу сама справится. Думаю, что я уже на правильном пути, у меня хоть какие то сдвиги сейчас появились, всё благодаря этой ветке. А Облако смогла сама без посторонней помощи маму свою на место поставить. Вот и общаются они уже нормально: мама понимает пространство дочери и принимает его. Но у её мамы ещё и муж есть, так что ей есть чем отвлечься помимо унижения своей дочери. А у моей другой отдушины похоже в жизни нет. Вот мне жаль своего брата. Ему 25 лет и у него за всю жизнь не было ни одной девушки. В его возрасте все уже женятся, детей рожают, а он сидит дома в компьютер играет. Видно мама его так задолбила, что он уже ни на что не способен, только отбиваться от её постоянных придирок. Больше ни на что энергии нет.

У нас тут тоже есть этот kefir, но это совсем не то, что в России. Он какой то густой и очень кислый, ещё бывает с добавками ягодными, типа йогурт, но жиже. Нет, меня вареники с картошкой совсем не прельщают: какая то еда совсем не о чём, там тесто, а в тесте картофель и то и то крахмал, слишком много. Их можно и самим легко сделать: тесто раскатал, картофельное пюре отварил, завернул в это тесто и готово. Малосольные огурчики тоже самим очень легко сделать. Там вода нужна и соль, через пару часов готово, ну на следующий день точно. А вам когда рожать, Облако?

Финансирование сокращается потому что из-за этого долбанного sequestration, федеральное правительство стало урезать все федеральные программы, включая гранты. А мы сильно зависим от федеральных грантов. У нас учёные подают заявки на эти гранты, на какие-нибудь научные исследования и мы их раньше хорошо получали, а сейчас всё меньше и меньше, практически вообще не получаем. Плюс персонал у нас стареет, они все уже ближе к пенсии, им всем около 60 лет плюс-минус пару лет, и они уже не так стараются написать хорошие гранты, им и з/п своей хватает. Они же не работают в моей организации, они все работают на State (State government), им всё равно получат они гранты или нет, это мне не всё равно, потому что моя з/п напрямую зависит от этих грантов. Вот такая у нас странная ситуация, мы все работаем вместе: моя non-profit and state employees, только зарплату получаем в разных местах. Наша организация как бы foundation для этого state agency. Может вы понимаете о чём я. С этих федеральных грантов мы имеем overhead и вот из этого overhead я и получаю свою зарплату. Получается, если гранты они не получает, то и зарплата моя пострадает: платить её будет не из чего. Там у нас есть ещё кое какой инветиционный фонд, оттуда можно будет взять, хватит на несколько лет, но потом то опять нужны будут деньги, а с donations много не получается. У нас музей, не много людей хотят жертвовать деньги на музеи. Ну может конечно никакого колапса и не будет, может всё наладится, посмотрим. Пока, как я уже говорила, всё нормально, следующих год точно продержимся, а потом видно будет. Можно конечно и на этой работе сидеть до конца ждать когда финансирование закончится, посмотреть как дальше будет, может закроют мою организацию ко всем чертям, а может как то и выплывем, не знаю, не могу ничего сказать. Я уже себя зарекомендовала и меня будут держать на этой работе из последних сил.

Но только проблема в том, что если платить уже будет нечем, то как они меня будут держать? Спасибо, Облако, я буду выжимать всё что можно из этой работы. Ведь действительно мне уже страшно: а где гарантия что у них там нет финансовых проблем? Эта работа на State government, вы понимаете о чём я, там в принципе всегда должны быть деньги, они же получают доход из налогов. А так кто его знает, вон сейчас постоянно во всех медиа только и обсужают их пенсионный фонд: он летит ко всем чертям. Раньше люди выходили на пенсию, у них была гарантированная state pension и гарантированная медицинская страховка. А сейчас у них страховку эту отобрали и похоже пенсию тоже либо отберут либо сильно уменьшат

Ну вот насчёт личных отношений это меня даже посмешило. Не потому что вы предлагаете какой то не такой вариант, я вас прекрасно понимаю, вы советуете очень хорошие вещи. Просто надо знать нашу ситуацию. :)) У нас тут мужчины в основном работают, как я уже говорила, 60 лет плюс-минус. Так вот они представляют себя ещё такими резвыми конями похоже, когда они меня видят у них в глазах написано всё что они обо мне думают, а точнее всё что они хотели бы сделать со мной. :)) Так смешно. Просто я по их меркам ещё и выгляжу очень интересно: очень стройная, симпатичная, выгляжу очень молодо, плюс акцент такой красивый, по их мнению, вы понимаете о чём я. Таких как я здесь не много, в основном американки толстоваты и несимпатичны. А тут я такая вся необычная, а они же всё таки мужики, инстинкты у них всё равно срабатывают. И если я начну налаживать с ними какое то личное общение, то они, боюсь, могут воспринять это только в одном русле. Они и так от меня ловят хоть какой то жест или взгляд чтобы можно было как то наладить "неформальное" общение. Я веду себя очень строго и они уже поняли это, а так бы уже не могу даже предвидеть что бы они себе могли вообразить.:)

Кактус, не, не заранее, а потом уже после интервью. Я просто уже ни во что не верю: столько отказов было, не счесть. ТАк почему же сейчас будет по-другому?

Я буду продолжать искать, может конечно не так активно, но иногда буду подавать на работы чтобы просто форму не терять, ходить по интервью, знать какие вопросы задают.

Да у неё другой жизни вообще никакой нет. Действительно, я раньше как то не задумывалась, у меня у самой была раньше куча новостей. А сейчас я вижу, что ей и поговорить то со мной не о чем, интересов у неё никаких нет, ну разве только обсуждать МОЮ личную жизнь и давать "хорошие" советы.

Да нет, From London, я не думаю что вы будете допускать такие ошибки как моя мама. Я тут ещё всю историю с её приездом не рассказала, у вас вообще волосы дыбором встанут. Таких ошибок, мне кажется, ни одна нормальная мать совершить не может.

Да, это верно, мало убрать комплекс, на его место надо ещё поставить успех, то есть когда вы сами справились с какой то проблемой успешно и можете себя за это похвалить и осознать что вы ещё ого-го, не лыком шиты. Но думаю мы в основном проводим время в размышлениях о том что сказала мама, а вдруг это правда, потом: да наверное я действительно не смогу. ПОтому что эти внушения сидят так глубоко, что кажется что это наша вторая натура, мы и не предполагаем, что это внушено нерадивой мамой, мы думаем что да, мы такие и есть, как мама описывает. Тут очень тяжело вырвать эти её внушения из глубин мозга и осознать где она подгадила, а где правда.

Хорошо, если только 10%.

Дело в том, что в результате эволюции для выживания особи, мозг считывает эффективнее негативную информацию, также и с чувством страха. Неуверенность сидит как заноза, потому что это триггер для доработки навыков, но лишний, если мы не знаем как, тогда он становится стрессогенным, мы постоянно ищем ответа. В общем, многие позитивные для животного мира программы для нас вредоносны. Но мы на то и люди, чтобы понять и поработать с этим.

"Не" выпадает в позитивных, вы слышите только негатив, зато в негативных считывается как надо, то есть достоверно.

Автор, вы писали то, что глупо конкурировать со своей дочерью. Для мира животных это норма. Поэтому вы просто должны понять, что ваша мама действует исходя из установок животного мира, а не из этики человеческих взаимоотношений. Просто примите это. Животные для принижения самки более низкого ранга, которая растет и грозится обойти в иерархии использует методики запугивания. я наблюдала этолично на примере кошек) злосчастных кошек. И вот я наблюдала даже через 10 лет более молодую самку, которая превышала по размерам, весу и мышечной силе свою мать, но стояла и ждала, когда та первая поест и вообще в драках всегда ей проигрывала, хотя была сильнее её. Вы знаете, очень интересно было наблюдать эти сцены. Это начиналось с того, что мать вылизывала ту, как своего ребенка в молочном возрасте. Постепенно движения матери становились очень резки и вероятно болезненны (у кошек довольно таки шершавый язык), ребенок начинал сопротивляться, тогда взрослая кошка подминала дочь под себя и грызла её до боли. Неизменно ритуал вылизования от благости, которую обе испытывали перетекал в душераздирающий визг и скачки. Заканчивалось ссорой и забиванием младшей подальше в угол. Также любое мое внимание к младшей заканчивалось для той плачевно, старшая находила момент, когда я не смотрела и звукам крика я понимала, что ту постигло наказание за оказанное мне внимание.

Просто задумайтесь над тем, что мы тоже животные, что у нас те же принципы жизни, приукрашенные нашим цивилизованным образом жизни.

Моя мама всю жизнь гасила сексуальность. Куда такую юбку одела, ты что проститутка? А одевалась я только по маминым меркам сексуально, для друзей была - так себе. Чего ты с ним кокетничаешь, ты что, ***? В итоге с парнями начала втсречаться поздно - когда всех нормальных уже порасхватали. Итог - сейчас с мужем разошлась, а ребенок есть. После декрета форму возращала с боем, мама кричала - ты мать, зачем тебе это? Ты что будешь носить короткие шорты, ты же мать! )))

Самого главного не написала, вы по прежнему член стаи со своей мамой. Порвете близкую связь - она перестанет себя чувствовать вожаком, всё прекратится. Но это будет бой, если в открытую. и не факт, что вы выиграете. Лучше постепенно сводить отношения на нет.

Все это называется:отвоевать свое жизненное пространство(на войне как на войне).Кстати,моя мама тоже откровенно кокетничала с моим мужем,и унижала меня как женщину в его присутствии.Все это уже в прошлом.Про пресловутый кошек(зарисовка из мира животных)мне очень понравилась.Имеющий уши-да услышит

Мне про кошек тоже очень понравилось, описывает точное поведение моей мамы. Моя мама заигрывала с моим бойфрендом давно ещё, когда мне было 24-25 лет,когда он нас в кафе пригласил. Она так кокетничала с ним, что мне даже стыдно было. Но я правда тогда про соперничество не подумала, мне как то и в голову это не пришло. Но похоже это только я не подумала, а она очень даже подумала: круто было бы у молодой самки отбить жениха. Ну а то что эта молодая самка её же собственная дочь её похоже не смущало совсем, точно, как мире животных. Тьфу, так противно! Я тогда с этим мужчиной так и не стала встречаться, что то в нём мне стало как то противно, вот это заигрывание моей мамы с ним наложило какой то неприятный отпечаток на него.

Я не выиграю этот бой, если в открытую буду бороться. Я уже проиграла когда она здесь была, на моей, так сказать, территории, и я с поджатым хвостом начала униженно заглядывать ей в глазки под конец её пребывания здесь, стараясь наладить уже сильно подпорченные отношения, думая: когда она уедет, на расстоянии трудно будет наладить контакт и я потеряю свою мамочку навсегда, ведь она мне явно дала понять если не будет по её, то разговаривать она со мной больше никогда не будет. А я боялась испортить наши отношения. А она себя вела так уверенно, как будто бы я ей 100 лет не нужна и она меня в любой момент пинком под зад выбросит из своей жизни. А я конечно тогда испугалась.

Да, мне в идеале хотелось бы с ней общаться раза 3-4 в год, мне бы этого хватило бы. Мне надо как то уже восстановиться, отделиться от неё, прекратить это её влияние на себя и самой начать уже жить своей жизнью, принимать свои решения. Это не удастся сделать если она будет висеть со мной на скайпе по 2-3 часа в неделю.

Вот вы про кошек так хорошо всё описали и я вспомнила как моя мама вела себя точно так же, но только с моим братом. Когда ему было лет 11-12, он начал уже вступать в пору, когда появляется мужская сила. А я старше брата на 13 лет, мне было тогда лет 24-25, то есть я уже была взрослая и наблюдала вот за таким вот маразмом: она валяла его на пол и как бы играясь начинала ему заворачивать руки или ещё как-нибудь причинять ему боль. Он всегда сначала сопротивлялся, а потом кричал уже о пощаде аж со слезами на глазах. Она тогда его ещё превосходила физически и именно в этот момент, когда он начал мужать, она начала его подавлять, подминать под себя. Фу,как мне теперь противно это осозновать, что моя мама просто животное и дейстовавала животными методами. А теперь я не удивляюсь почему брат в свои 25 никого не может найти, да он уже настолько подавлен своей мамой на всех уровнях что даже и рыпаться не может. Я пока писала этот пост, у меня внутри невероятная злость на маму. Я сижу дописываю и про себя уже готова ругать её самыми последними словами. Издевалась она над нами, над детьми, как хотела. Меня вот только немного муж мой отогрел, он мне все эти годы поднимал самооценку, да и вообще показал другую жизнь, что можно жить свободно, без давления, без унижений. Но он стал под конец уже тоже каким то другим, видно жизнь со мной его испортила, я видно принесла в этот брак столько комплексов и ненормальностей, которые мне навесила мама, что он просто всё это стал перенимать и становиться всё хуже и хуже, приближаясь по параметрам к моей маме.

Ого, я никогда не думала об отношениях с матерью в таком ключе. Это на многое проливает свет.

Гость, а как её порвать эту близкую связь? Это вообще возможно? Вон кто то выше писал, что мать дочь имеют очень сильную связь. Так можно её как то разорвать?

У меня было то же самое. "Хочешь выглядеть как ***" на все мои попытки отрастить волосы, сбросить лишний вес. "Зачем тебе на танцы, надо мозги развивать, а не телесами трясти." Как заметит знаки внимания со стороны парней - тут же нотация на тему "нормальные девушки об учебе думают, а не глазки строят." Пользоваться косметикой - вообще как нечто запредельное воспринималось. При этом постоянно сравнивала мою внешность с внешностью сверстниц, которые и спортом занимались при поддержке родителей, и одевались в немешковатые вещи, и подкрашивались - и сравнение было не в мою пользу.

ИМХО, и правильно. Если у налогоплательщиков, которые и поставляют деньги на state government, нет приличных пенсий и страховок, с какой радости они должны быть у государственных работников? У них и так масса бонусов, которых нет у работников частного сектора - больше выходных дней, уволить госработника безумно трудно.

Да? Ну значит, я уже совсем забыла вкус российского кефира )))). Не отличаю. А вареники я и не покупаю, не тянет на них совсем.

Рожать мне примерно через 4 месяца.

А почему бы и нет?Я сама прошла бог знает сколько интревью,пока не устроилась.Правда. сейчас опять безработная - эта фабрика закрылась (кризис!)...Но у меня уже и возраст...по местным нормам предпенсионный.

Спасибо, девочки. Это все "выстраданное." Годы лавирования между родительскими претензиями ко мне и друг к другу, годы убеждения, что они правы, а я - последняя дрянь. Просто я в какой-то момент поняла, что либо вылезу из этого болота, либо мне такая жизнь не нужна. Даже помню этот момент: было мне 14 лет, после сильной ссоры с мамой, я стояла у окна и отчетливо хотела выпрыгнуть. Так и стучало в голове: если я такая дрянь, нечего мне портить всем жизнь. И одновременно где-то в задворках сознания было понимание, что мама неадекватна. Избавлене от комплексов и выстраивание равных отношений с мамой стало вопросом жизни и смерти. А дальше - по принципу "не мытьем так катаньем." Не сработает один способ - попробую другой, надо только его найти. Больше 10 лет все это заняло. Но это потому, что я еще несколько лет не могла уехать из дома, или даже свободно искать информацию о проблеме. Может, во взрослом возрасте было бы быстрее.

Вот именно!Только у меня этого негатива было ой-ой-ой сколько...

Ой, а я что то сейчас всё вспомнила про маму, все её поступки негативные и сижу такая злющая на неё, аж ненависть у меня к ней какай то, всё внутри аж крутит. А завтра к тому же ещё суббота, время звонка. Я даже не знаю как с ней теперь разговаривать, вообще не хочется. Не буду я ей звонить, а если она позвонит скажу ей: давай пореже созваниваться, обсуждать особо нечего, новостей нет. У меня есть желание ей всё высказать, а в тоже время какой то страх внутри, животный страх чего то. А чего именно не знаю.

Она не поймет, если выскажете. Подумает, что вы бред несете. По крайней мере, если все скопом на нее вывалите. А страх - так вы сейчас проходите через душевные волнения, стабильной позиции по отношениям и своему месту в них нет. Есть пока только импульсивные решения. Дайте эмоциям устаканиться, привыкните сама к себе. Просто поживите с новым сознанием, взращивая постепенно в себе новые установки.

А пока можно вести дневник, как бы писать письма маме о своих обидах, если нахлынут эмоции. Показывать ей свою злость как раз не стоит, это делает вас слабой в ее глазах.

Облако, да у меня в этих письмах сейчас ничего кроме мата и обзываний не будет. Что я напишу? Когда она издвалась над братом, валяясь на полу, я испытываю только огромную жалость к брату, а к ней только ненависть. Она, кстати, эмоции свои не боится показывать мне: и слёзки у неё на глаза накатываются и вся она таааакая обиженная и в тоже время угрожающая: мол, не будет по-моему, вообще до свидания, видеть тебя и слышать не желаю.

Да, наверное дейстивительно я сейчас нахожусь в поиске своего места в этих отношениях оттого и страх. Я ещё пока на 100% не уверенна, что в случае чего я готова разорвать эти отношения, то есть перестать с ней общаться совсем. Вот я и мечусь, не знаю как лучше поступить.

Ещё когда я с мужем жила, у нас с ней всё было как то стабильно. Буфером по всем видимости служил мой муж. Мы его обсуждали часто, его поступки и были, как бы это сказать, в одной лодке. А теперь мы с ней остались один на один, то есть буфера между нами теперь нет и все проблемы вылезли на первый план, проблемы наших с ней отношений между друг другом.

Ну наверное тогда это нормально, что на многих интервью были отказы, а потом где то и взяли. Есть люди, у меня одна знакомая тут такая, она только на одно интервью сходила, и ей сразу там же и предложили работу, работает теперь там и радуется.

А у меня как раз наоборот было: она мне всегда предлагала выглядеть как ***@. Всегда меня гнала на улицу: иди погуляй. Я гулять могла хоть до скольки, хоть до 7 утра, она у меня никогда не спрашивала где я была и до скольки гуляла. У неё как то в голове сидит такая идея, что женщина, которая нашла мужа, который её содержит это молодец, всего добилась. Содержанка в её понятии это самая умная и достойнешая женщина. "А что" - скажет моя мама - "Пусть другие дурочки ей завидуют, она смогла, а они нет." Я ей говорю: ну ты понимаешь, что такая женщина недалека от той которая стоит на панели, смысл то один и тот же, что та что эта, обе продают свои секс. услуги за деньги? Но она всё равно свято уверенна, что первая молодец и правильно поступает: мол только так и надо себя с мужиками вести. Хотя она сама порядочная, ни разу не была замечана в каких то порочащих связях. Я не понимаю почему она так считает. Может у неё фантазии какие на этот счёт.

Всё верно, уволить такого работника практически невозможно, бенефиты у них отличные, раньше и пенсия была гарантированная, плюс социальная пенсия. Красота! А всё это от налогоплательщиков, тех же людей, которые работают в частных предприятиях и платят в свой пенсионный фонд каждый месяц. А у state работников забот никаких, только приходи на работу и получай свой paycheck. Им волноваться не надо как я например, что финансирования нет или что завод закроется, вон как у Кактуса, у них всегда гарантированная зарплата.

Кактус, пишите сюда про всё, форум анонимный, никто не узнает, а вам легче будет, выскажитесь и полегчает.

Облако, то что вы сами справились с этой проблемой, а я понимаю, что это была огромная проблема для вас раз вы даже хотели покончить с жизнью, это ваша огромная заслуга. Значит вы с любой проблемой в жизни можете справиться.

Кактус, а вы где живёте?

Знаете,когда это все кончится?Когда в Вашей жизни появится человек(мужчина,ребенок),в любви которого вы будете купаться,отдыхать душой и знать,что он с Вами навсегда и не передаст Вас.У Вас незаполненное пространство нужности себя в другом.Вот Вы и цепляетесь хоть за такие искажен ныне чувства и отношения.Когда мой муж стал для меня и папой и мамой,братом-сестрой,мама ,с ее фокусами ,отошла далеко на второй план.Я замужем 32 года,но до сих пор ,мы любим друг друга больше,чем сыновей.Как муж хорошо сказал:у нас на стене можно написать большими буквами:"бабушка-враг нашей семьи".Сын ей это доложил,а она даже не обиделась!Мама моя была редкостной красоты женщина-но крайне не счастливая (отец гулял и распускал руки)

,как говорил папа:красивый пустой футляр.Всегда она мне с пренебрежением говорила:тебе бог дал красивые волосы и хорошего мужа!",который никогда плохого слова мне не сказал;но я никогда и никому на мужа не жаловалась,зачем?чтоб враги радовались?

Вот и материтесь и обзывайтесь в этих письмах. Это нормально. Надо выплеснуть ту гадость, что годами копилась. Вы читали когда-нибудь блог Людмилы Петрановской? Это детский психолог, она много работает с трудными детьми, и у нее есть целый цикл статей о переживании травмы. ludmilapsiholog на livejournal, если не ошибаюсь. Травма, нанесенная родным человеком, от которого мы ждем защиты - это очень серьезная вещь. За один день и даже за месяц она не пройдет. Ее нужно "прожить," дать эмоциям выплеснуться, а потом уже начнется процесс восстановления. Причем он тоже будет не линейным, а со скачками вперед и откатами назад. Так что материтесь на здоровье, швыряйте подушки по квартире и бейте посуду - делайте все, что поможет выплеснуть злость и страх. Только не показывайте маме.

Не будте ду...й,(простите за грубость),ни в коем случае не рта скрывайте карты в субботу.Злость плохой советник.Зачем ее настораживать и озлоблять.Просто мягко поставьте перед фактом,что обстоятельства изменились и график разговоров смещается,ПОКА(а сколько будет это ПОКА,решать будет не она ,а Вы)Когда я досматривала отца-психопата с садист.наклонностями,(14сиделок поменялось за 4года),он был невменяем,если я в воскресенье-на свою смену опаздывала на 5-10минут.Ключевая фраза при разговоре с ним,у меня стала:Я не позволю тебе....Мы с сестрой выросли с нарушенной нервной системой.Детей своих я им не давала уродовать.Если Вы верующий человек,перед выходом на связь в субботу,прочтите "Отче наш",вот будет она тарахтеть свое,а Вы в уме читайтемолитву:Господи,помилуй!Попробуйте,мне очень помогало на скатиться на ее энергетическую волну.Стыдно писать,но:моя мама занималась черной магией,а я верила в Бога и любила его(в юности собиралась в женский монастырь),за что была в изгоях.Просите Бога-делайте все по совести,не уподрбляйтесь ей .Напишите нам,что там будет в субботу.Я тоже за Вас буду эти дни молиться,даже не зная имени(Господь знает)!

И по иронии, за свою силу я, получается, должна благодарить маму )))))).

Давно уже замечаю, что меня совершенно не колышат, например, критика, обидки знакомых, или когда кто-то на меня повышает голос (такого давно уже не было, правда, но в студенческие годы и недолго потом случалось). Что других доводит до нервных срывов и трясучки - мне абсолютно по барабану, нервы железные. Спасибо маме, называется. Хуже, чем когда она меня ругала или ехидничала, быть просто не может, а на ее ругань с ехидством я научилась не реагировать.

Вот буквально месяц назад была в иммиграционном суде перед судьей, которая любит орать на адвокатов. Ее все боятся. Прямо передо мной взрослая женщина, адвокат, расплакалась, выходя из зала, у нее руки дрожали. Я зашла, судья давай на меня кричать (а моя фирма подала заявление на бумаге не того цвета, т.е. повод для недовольства в принципе был). А мне хоть бы хны. Спокойно отвечаю, гну свою линию. Судья слегка опешила и тоже перешла на нормальный тон, даже дала дополнительные поблажки клиенту.

Супер, Облако! Мне ваша история с судьёй понравилась. Я кстати знакома с одним адвокатом. Он тоже мне много историй про судей, которые кричат, рассказывал. Это у них что в порядке вещей? Тоже была у него одна такая злобная тётка. Так он не выдержал (а он мужчина!) и не стал больше в этом суде работать. Рассказывайте ещё ваши положительные истории.

Не в порядке вещей, но и не сказать, чтобы совсем редкость. В Нью-Йорке иммиграционные судьи еще довольно неплохие в большинстве своем. Вот ближе к югу вообще туши свет. Я была в иммиграционном суде Северной Каролины - там судья разошелся капитально, орал, не давал ни адвокату ни иммигранту объяснить сложившуюся ситуацию, выгораживал своего накосячившегося приятеля, предыдущего адвоката иммигранта. Пришлось пригрозить надзорной жалобой (мой босс грозил, не я, я смотрела все это представление и подавала нужные документы) - стал как шелковый.

накосячившего

Кстати, очень рекомендую блог Петрановской. В последнее время ее понесло в политические темы, а вообще у нее масса заметок про разные культурные установки, усвоенную виктимность, тяжелые темы в отношениях родители-дети. Поищите по тегам справа на страничке.

Критика, недоверие, слухи, что человек ни на что не способен, что есть лучше него - лучший стимул для развития.

Посмотрите на тех, кого постоянно хвалили в школах, университетах, кто они во взрослой жизни, а кто те, кого ругали, склоняли, говорили прямо в лицо, что они ни на что не способны, будут отбросами, дворниками, большинство из них довольно успешные люди, а те, кого постоянно хвалили и пророчили большое будущее на них работают.

From London, вы чувствуется очень мудрая женщина, может потому что постарше? не знаю. Очень понравилась ваша история с ""бабушка-враг нашей семьи". Смешно. :))

Вы наверное очень правы, я бы и недогадалась так подумать. А хотя верно. Когда я с мужем жила, как то у нас с мамой не было особых столкновений, было всё очень мирно и хорошо. Но тогда я была с мужем, он наверное перекрывал своей добротой (он был очень добрым по сравнению с моей мамой) все недостатки в общении с мамой. Он был тоже мне как мама, папа, брат, подруга и т. д. С ним было тепло и свободно. Он меня поддерживал и никогда не позволял себе такое поведение, которое может позволить себе моя мать по отношению ко мне. А сейчас его нет и мы с мамой столкнулись лоб ко лбу, то есть все эти недостатки опять вылезли, те её недостатки от которых я сбежала от неё 12 лет назад за тысячи киллометров. Она какая то просто неприятная в общении. Всё у неё действительно на животном уровне. Я с ней пытаюсь быть тактичной а она как лом, против которого нет приёма, действует на животном более сильном уровне, давит тебя как танк. Действительно нет у меня сейчас человека который бы меня любил, поддерживал, потому я и скучаю по мужу, в нём было много качеств, которые оказывали на меня благотворное влияние, я отогрелась возле него от холода матери, а сейчас опять возвращаюсь в этот холод, а отогреться теперь уже не у кого.