Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Облако, я зашла на лайвжурнал, нашла Людмилу, но не пойму где статьи почитать про травму, отношения родителей и детей. Я вижу там много статей про детские дома, Навального и другие политические, а где эти психологические статьи?

Да, я всё проживаю эти неприятные моменты, но видно никак не могу уж пережить и забыть. Вот 3 года с её приезда прошло, а мне всё так же обидно как-будто вчера она уехала, всё так же остро, даже наверное ещё острее, тогда я как то не осознавала всего, а со временем, мне всё более видно насколько было несправедливо её поведение по отношению ко мне, а самое обидное, что я сама ничего не сделала тогда, прикинулась ветошью, думала проблема сама рассосётся. А она вон как обернулась, теперь я уже всё больше понимаю, что по мне прошлись как танком и я никак не могу из этого выйти.

Пройдите по тегам "война," "травма," "Россия," "методы воспитания детей," "эмоциональное насилие." В разделе "Россия" есть цикл статей "9 мая" - про цикл травмы, хоть и на примере травмы от войны. Еще где-то был цикл про передачу травмы от одного поколения в другое (две статьи этой рубрики есть в разделе "травма" ) но почему-то я их все сейчас найти не могу.

Ой, From London, вы и Облако прям в унисон советуете не показывать маме своих эмоций. Вы видно знаете о чём говорите - нельзя мне сейчас перед ней раскрываться. Но всё внутри кипит. "Не будте ду...й,(простите за грубость)" - мне это даже грубостью совсем не показалось, наоборот как бальзам на душу, мне нужен видно пинок. Я вот уже сижу мандражирую, думаю если я ей завтра не позвоню, интересно как он отреагирует, какие слова скажет чтобы пробраться мне под кожу, задеть меня? Мне кажется что моя мама тоже знает что то, не знаю конечно насчёт чёрной магии. Но как я уже выше рассказывала про работу, как то она это же сделала? И причём была уверенна в положительном исходе ещё до своего приезда сюда. Но как я уже говорила она использовала какую то старинную икону, которая ей досталась от её отчима, он был очень набожный человек, много чего знал. Она, кстати, завещает её мне. Сказала: когда я умру, ничего не бери, пусть всё брату достанется, себе возьми только эту иконку и сказала где она её держит.

Меня в школе постоянно хвалили, я была отличница, самая лучшая в классе, но дома от мамы я слышала совсем другие слова, что я полное ничтожество. И самое интересное я похвалу школьную вообще не воспринимала, я была на 100% уверенна, что тупее меня в классе никого нет, что я хуже всех. Только сейчас к своему нынешнему возрасту я начала кое-что понимать, сайт одноклассники ещё очень помог, у меня просто открылись глаза: все те люди в школе/институте, которых я считала выше себя, причём настолько выше - на недосягаемой для меня высоте, сейчас по суте по своей просто лузеры. Оказалось что я пробилась выше всех. Я даже обалдела от этого, вот это да! И начало ко мне приходить понимание себя, ситуации той в школе, что я не была хуже всех, а была лучше всех, а я этого совсем не осознавала. Я начала копаться в прошлом и заметила, что единственным (взрослым на тот момент) человеком который меня никогда не хвалил, а наоборот всегда принижал, была моя родная мать. Даже сейчас где бы я ни работала,с кем бы не общалась, со мной люди обращаются очень уважительно, постоянно мне говорят комплименты, какая я хорошая (на их взгляд), подруги мне тоже только хорошее про меня говорят. А как начну общаться с мамой, так сразу во мне что то не так, всё ей не нравится: и причёску надо бы изменить и одеваюсь я не так и веду себя не так. Мне в её присутствии настолько некомфортно, вся я какая то нетакая.

Она на интуитивно-энергетическом уровне чувствует, где у вас больное место. Туда и бьет. Это не магия. Просто если есть привычка (даже не специально) наблюдать за такими вещами как изменение у собеседника тембра голоса, скорости речи (по телефону особенно заметно) - можно почувствовать, что вызывает эмоциональный отклик. При личном общении или общении по скайпу добавляются другие индикаторы. А уж если человек начинает активно задавать вопросы или отрицать, хотя в других темах этого не делает - выдает себя с головой.

По тегу "травма" нашла только две статьи: Завершая разговор о передаче травмы и Передача травмы: про родителей. Я как раз и есть один из так называемых "чайлд-фри", я не хочу детей совсем, не представляю даже себя как я буду с ребёнком.

Облако, ей так в кайф я смотрю бить мне по больным местам, заставлять меня чувствовать плохо. А ей не приходит в голову, что я могу просто всё это разом прекратить? Это будет совсем не сложно сделать. Или вы думаете её этот вопрос вообще не волнует?

Моя мама такая же. Наши вкусы во всем не совпадают - и она при любой возможности найдет, чем унизить. "Эта прическа отвратительна, ты выглядишь, как швабра", "а мне не нравится, давай сделаем по-моему". И если указать на ее ошибки - начинает орать, уходит, хлопнув дверью, и не разговаривает со мной еще дня 4.

А, и еще она говорит, что из-за меня ее жизнь пошла под откос. Да, фигура из-за антибиотиков после беременности мной стала не такой, какой она хотела... Но винить в этом меня...

Похоже, у нее вообще нет привычки сознательно рефлексировать и анализировать ситуацию. У меня ощущение, что она на каком-то животном уровне испытывает потребность доминировать, интуитивно находит, как это делать. Думаю, она даже не пыталась логически осмыслить возможные последствия своих действий. Пока вы эмоционально слабее, у нее и нет оснований подозревать, что вы можете все оборвать.

Вот и говорю, что раньше статей было больше. Посмотрите пока 9 Мая в разделе "Россия" - там как раз описываются стадии травм - отрицание, осознание (это когда злость накатывает) и пр. А в "методах воспитания" есть цикл "бить или не бить" - кстати, много полезного есть и в комментариях к заметкам - про то, что руководит родителями в их реакциях на ребенка.

У меня в посте 1017 смешался комментарий к разным постам, сорри.

Да, точно так и есть. Блин, так просто, а мне и в голову не пришло это. Действительно как я вела себя после её отъезда? Позвонила ей, лелейным голосом спрашивала у неё как она доехала, всё ли у неё хорошо. Только я руководствовалась принципом деликатности, воспитанности, не хотела задеть её, хотела наставить наши отношения на прежние рельсы: чтобы всё было хорошо, мило и замечательно. Теперь я вижу, после ваших слов, насколько всё просто. Она восприняла мою деликатность за слабость! Она подумала: вот я как хорошо её подмяла под себя. И начала меня ещё дальше долбить, она то инстинктивно дейстует, в животном мире видно нет такого понятия как деликатность/воспитанность, есть слабость и сила. Я тогда уже обалдела, думаю что это она на меня так наезжает, она что совсем что ли уже с катушек упала?! И начала сопротивляться, возражать ей.

Продолжение:

А с её точки зрения это было по всей видимости не воспринято правильно: она то считала меня на тот момент как слабое забитое существо, которое надо уже как следует добить, а я тут начала что то возражать. У неё в мозгу видно как колесо у машины начало прокручиваться, а хода нет, она то никак не поймёт, что это вдруг я из забитого зверька превращаюсь в способного постоять за себя человека. Вообщем долбила она меня долго, я всё это время сопротивлялась, ну и тогда она применила козырную карту (на её, конечно, взгляд), она сказала мне: ну и вали! Я сказала: хорошо. И больше ей не звонила. Через 3 месяца она сама позвонила на мой ДР. Ну я её простила. Но она в момент моей слабости, когда я ей сообщила что развожусь с мужем, я тогда была естественно в очень слабом моральном состоянии, этот зверёк (мама) почуствовал слабость и решил меня добить. Она опять стала мне говорить всё тоже самое что и 2 года назад, обвинять меня в чём то, чего я не совершала. Я опять начала сопротивляться. Даже в таком ослабленном состоянии я была в состоянии ей противостоять. Но далось мне это с большим трудом. Раньше если у меня где то не ладилось, я могла прийти к мужу, поплакаться, он меня бы пожалел, а теперь я с этим мужем развожусь после 11 лет брака и нет никакой поддержки от близких людей, наоборот самый близким человек - мама - решил воспользоваться ситуацией чтоб меня добить. Как я себя чувствовала в тот момент не передать. Я на себя руки только не наложила по той причине, что просто сильно офигела ото всего от этого. Мне так хотелось тогда поделиться с мужем своей проблемой, но мы уже стали чужими людьми, жили как соседи и естественно ни о чём таком больше не разговаривали.

Продолжение:

Мне тогда я помню позвонила подруга, с которой я делилась своей ситуацией, и сказала: ты там смотри, не сотвори чего, не наложи на себя руки, я, говорит, представляю как ты себя чувствуешь: с мужем разводишься, мама отвернулась, жуть. Подруга поддержала меня. Мама потом позвонила сама через неделю, сказала завуалированно, что может она немного палку перегнула. И мы опять стали общаться, я подумала, что она всё осознала, что совершила ошибку. Ну нет, она всё ещё продолжает жить похоже в передаче "В мире животных" и действует исходя из этих побуждений. Не факт, что она не припомнит мне всего опять и опять. Просто дождётся когда я опять буду слаба.

Нашла статью 9-мая, там 4 части. Почитаю, отпишусь.

Да, статья про послевоенный период, но очень многое можно применить и в обычной жизни. Травма, амбивалентность, когда человек, который должен защищать наносит травму, очень болезненна. Это прям точно про меня. Посмотрите, выше я писала: никак не могу понять, поверить, принять, что мама, мой самый близкий человек, так ведёт себя по отношению ко мне, наносит мне душевную травму. Потом я перешла к злости. Всё точно по Петрановской: сначала шок - отрицание, потом осознание - то есть злость на обидчика, разделение его на врага и защитника, злость на врага в маме. Потом должен быть период восстановления - то есть осмысления, принятия ситуации. Я пока видно к этому только подхожу, надеюсь я приду к этому состоянию. Пока мне, по всей видимости, надо ещё и ещё раз пережить травму, действительно написать письмо маме с оскорблениями, как я и хотела, высказыванием ей всего, что я о ней думаю. Потом придёт успокоение. Она, кстати, тоже послевоенный ребёнок, родилась в 1949 году. Значит она сама тоже травмирована, может именно поэтому она и приняла правила игры "животного мира", видно тогда такая ситуация была, тяжёлая, послевоенная - либо ты, либо тебя. Вот она и живёт по правилам того мира, а нам, людям, родившемся в мирный период, может этого и не понять. Они тогда выживали, действительно как животные, а сейчас то всё намного проще, нет такого выживания. Ну конечно это её не оправдывает в том, что она решила загнобить свою дочь, никак не оправдывает, но по крайней мере объясняет многое. Да и ей уже давно пора перейти в режим "нормальной жизни", принять другие правила игры, а не застревать в "животном мире".

А травмированным сложно переключиться. Моя мама, пережившая жуть в ранние 90е (потеряла много зубов, подбирала на рынке выброшенные торговцами продукты, т.к. нечего было нас кормить), только лет 7 назад начала постепенно выходить из состояния жесточайшей экономии буквально на всем. Умом-то она понимает, что дети уже выросли и более-менее в состоянии и себя обеспечить и ей помочь, а страх сидит внутри.

нечем было кормить

Вы были не мудрой. Ужасное качество обсуждать близких. Еще гаже и ужаснее обсуждать мужа.Который в принципе самый близкий в жизни человек. А вы это делали. С мамой, которая вам не очень-то близка. И теперь вы наказаны одиночеством. Можно закомплексовывать человека, но вы же считаете себя умной. Не такая вы умная, просто сумели получить свою техническую профессию. Ваша беда в жизни это далеко не одна мама. Но и ваш собственный разум и ваш эгоизм.

Но ведь больше 30 лет она этим пользуется =)

Вопрос, конечно, волнует. Кто хочет отказаться от легкой еды?

Поэтому она все и делает, чтобы вы постоянно думали о проблеме, переживали, реагировали.

Вы на верном пути. Только будьте чуть поувереннее.

В маме корень зла, но потрындеть о чем-то надо. Выбрали тему самую святую, человека, который вас сделал счастливой. 2-3 такие ошибки в жизни и человек в опе. Значит, вы себя чувствовали настолько защищенной и счастливой, что думали, что как себя не веди, все будет нормально.

Я вот начала делать, как советовали тут, свести общение с матерью к минимуму, общаться на общие темы, не вдаваться в подробности. И столкнулась с новой проблемой - опять оскорбления. На ее вопрос что я делала, я отвечаю, что мол ездила в другой город, делала то то, погода такая-то. Разговор получается очень сухим и сжатым, на что она сначала нормально спрашивает - и все? Потом начинает уже орать, что я ничего не делаю, так и жизнь пройдет (хотя я много чего делаю, просто уже не в красках ей рассказываю, а она жаждит подробностей на которых можно потом будет в нужный момент паразитировать, задеть, например). И что делать в этом случае? Я понимаю что моя жизнь не идеальна, и я делаю ошибки, но нет же идеала жизни. А моя мать ПОСТОЯННО недовольна тем как я живу, что делаю. Если я расскажу о своих ошибках, она потом будет глумиться на до мной и говорить какая я дура. Если скажу о хорошем, то пропустит мимо ушей или позавидует. Если скажу о планах, мол, мама я хочу освоить еще вот эту профессию, то незамедлительно через две фразы она найдет куда приплести мои стремления, сказав, да какой из тебя ---, если ты даже этого не умеешь. Вывод? Совсем не общаться и лечить психику уже в отсутствии матери.

Доброй день!Вот до субботы дожили.Не стала бы впадать в крайности.,лучше посмотреть на ситуацию объективно.постараться ее уж если не улучшить,то не ухудшать-это точно!Постарайтесь быть в разговоре естественной и ровной.Так уж совсем не раскручивайте себя.Не может все быть или чер.или белым.Нельзя не любить человека,можно не любить грех(плохие чувства,поступки)в нем.Вообще:старайтесь беречь свое псих.здоровье,так,чтобы в душе было равновесие и лад,насколько это возможно.Представьте:у Вас в сердце комнатка,там все самое сокровенное и чистое,радостное-из всего того ,что было в Вашей жизни,и теперь:ключ у Вас/очень хорошо подумать,кого туда пустить,а лучше никого!Нельзя в жизни раскрывать ся полностью ни для кого.Кстати,мы своим языком,сами себе во многом вредим.Меня спасла вера(я-православная),внесла мне мир в душу.Я перестала жрать себя обидами и жалостью к себе.Никакие,даже самые хорошие родители,не могут нас любить так,как Господь(для него мы все и красивые и хорошие),это тут они у меня ,временно.Я поставила для себя эту установку,чтобы было легче жить со всей этой несправедливостью.Но каждый интуитивно нащупывает свой выход из этого порочного круга.Как Облако писала:представить,что ОНА-не моя мама.Это лично на меня бы не подействовало.Я нашла отдушину в вере,так как в склоках и бесконечных выяснениях отношений,я сама была ничуть не лучше моей мамы.Эта жизненная позиция(а ее нужно иметь каждому,чтобы тебя,не шатало как кораблик,в море)помогла мне во всех сферах жизни:дома с детьми и мужем мы не кричим.есть правило:если наши взгляды и мнения на некоторые вещи рассходятся-это совсем не значит,что кто то не прав.Мы стараемся не навязывать друг другу свое мнение и не ставим ультиматы.

А еще, меня просто бесит, как сложились обстоятельства. Я и мать жили вдали от родственников. И поэтому они не видели как мы живем. Но она как-то все так преподнесла, что они думают что она ангел, а я скотина неблагодарная. Как-то раз к нам в квартиру приехала моя бабка, ее мать. Так бабка захотела поучить меня жизни в очередной раз. А я не захотела это слушать и попыталась выйти из комнаты, обстановка была напряженная, а мать закрыла передо мной дверь и сказала, что мол никуда ты не пойдешь, слушай что тебе говорят, и заслонила собой дверь. На что я попыталась-таки открыть дверь, мать по-старинке полезла на меня с кулаками, я оттолкнула ее и выбежала. Потом закрылась у себя в комнате, куда мать с бабкой еще долго ломились. У меня от тог случая развилась клаустрофобия. И с тех пор у них в семье принято считать что я бью мать, а она святая, всю жизнь мне отдала, хотя она мной и не занималась, то на корпаративах пропадала, то с мужиками, то вообще потом бросила и уехала за город. А сейчас она когда приезжает в свою семью погостить, мне же потом высказывает что ее никто не ждал там, что ей не уделили должного внимания.

Мими, а нельзя ей сказать, мне столько лет, буду жить и живу так, как хочу. Но внутри сидит червячок, вдруг мамина помощь понадобится, буду с ней сверять свои поступки. Она это понимает, чувствует вашу незрелость и что при случае вместе надо будет разгребать. Чем больше мать чувствует самостоятельность детей, тем она спокойнее.

Ультиматумы.

Вот. Но она сама же меня наставляет - будь независимой (от мужчин, от родственников). Неужели она действительно этого хочет? Ведь когда пропадут все зависимости, я с ней уже окончательно порву. Она этого разве не понимает?

Неважно, что она понимает сознательно или подсознательно. Для вашего спокойствия транслируйте ей свою самостоятельность Если вы полностью финансово, физически независимы и сами принимаете решения, какая может быть на фиг психзависимость? Вы же сами и поддерживаете эти нездоровые отношения, показывая свою слабость.

Автор, вы пишете "У меня есть желание ей всё высказать, а в тоже время какой то страх внутри, животный страх чего то. А чего именно не знаю."

В вас животные инстинкты также сильны, как в матери. В 1 осознайте это. Во 2, мама от вас за морем, она вам ничего не сможет сделать. Или как вариант вы еще чего-то ждете. Но ничего не изменится, примите это. Это больно, но нужно принять. У вас вероятно мало близких людей. Найдите их, поверьте, это возможно, чтобы чужой человек стал ближе, чем родной. И в следующий брак не тащите всю эту дрянь, откройте для себя новую страницу. А вообще, вы самостоятельный человек, вы на многое отважились, то, что вы смогли - это показатель того, что вы можете выжить. Вам поможет самогипноз или сторонний гипноз. Пробуйте сами, не выйдет - обращайтесь к спецам.

Что касаемо болей в груди, если они длятся более 5 минут, то это невротическое, а не органическое. Потому что боли, длящиеся более 5 минут не невротического происхождения, обозначают инфаркт и шлейфом за этими 5 минутами будет усиление жжения вплоть до потери сознания. Я не пугаю, запомните, если более 5 минут боли и они прогрессируют вплоть до дурноты, вызывайте срочно скорую помощь.

А вы знаете, что иногда матери даже своим 40летним независимым от них дочерям говорят, что мать все равно надо слушать, сколько бы лет дочерям не было (иногда тот же вариант с сыновьями) потому что она же мать!!! Вы не видели при этом их глаза. Я видела. Это безумие. Мысли там нет, есть негодование, гнев, жестокость, ненависть. Чувство ускользающего контроля. Такие матери привыкли все контролировать.

Как вариант : она тогда будет в глазах других потерпевшей, это тоже будет бонусом, ей будут сочувствовать, но она не будет чувствовать вины, как всегда правый человек, наоборот вы будете непутевой и подтвердите её домыслы.

У одной родственницы моей родственницы в 25 лет сын повесился на батарее из-за того, что мать изводила его и жестко контролировала (из 3 братьев больше всего доставалось ему и он был более чувствительным от природы, другие были похожи на неё). Она никогда не считала себя виноватой, наоборот его выставила сумашедшим, хотя он по словам родственницы был очень хорошим человеком, ангелом просто, добрейшим и отзывчивым человеком. Это к вопросу не выплескивания агрессии, она пошла вовнутрь и так все кончилось.

Знаю я. Но есть дочери, которые не могут стать взрослыми в 40. Какое-такое безумие через скайп? Пусть безумствует у себя сколько хочет. Если есть капля разума, то поймет, что 40-летняя дочь это взрослый человек. Конечно если сама дочь это заявит. У матерей жестокость замешана с неадекватностью. Пучть у дочерей жесткость смешается с умом.

Та же автор. Она не повесится на батарее. Она до сих пор думает, не маман ли ей работу подогнала. Слабость это. Надо просто знать, что только сильный человек может построить жизнь.

Вы не знаете на какие мысли способен разум в состоянии стресса. Сильнейшего стресса. Вы не знакомы с работой мозга. Можно его истощить до безумия. Даже без генетических предпосылок. Мозг точно такой же орган, как остальные. Но понять, что нельзя жрать сладкое порой проще, чем понять, что от мамку нужно отрывать от своей плоти.

[quote="Гость"]Вы не знаете на какие мысли способен разум в состоянии стресса. Сильнейшего стресса. Вы не знакомы с работой мозга. Можно его истощить до безумия. Даже без генетических предпосылок. Мозг точно такой же орган, как остальные. Но понять, что нельзя жрать сладкое порой проще, чем понять, что от мамку нужно отрывать от своей

Сейчас это моя проблема в разработке.Мучительно перерываю пуповину с взрослыми сыновьями(умом я все понимаю,но чувства иногда захлестывают).Уже не вмешиваюсь в выбор сыновей(сама себе провожу аутотреннинги),ужасно стоять в стороне и отстранен но наблюдать,что твое дите(пока мама жива,мы-дети),портит себе жизнь.Говорю :его жизнь,он себе ее портит,это его выбор и он имеет на это право.Мамы тоже не могут все предвидеть.Дети должны проживать свою жизнь.Пришла к выводу:попросят совета или моего мнения о чем либо,или мягко ,без родит.интонаций отвечу,а может и нет.Советы тоже нужно давать крайне осторожно,правда?

Мне кажется,этот парень повесился по причине:таким путем уйти из под влияния матери.Отчаяние и доброе сердце толкнули его на этот шаг.Хамить он не смог,просто решил уйти,потому что ТАК жить он уже не мог и выхода не видел.,бедный ребенок!Мама палку перегнула-как она жить с этим будет.меня этот случая зацепил,буду осмысливать свою ситуацию,спасибо.

Сворачивать разговор в этом случае. Причем можно в открытую "ладно, мама, общение у нас сегодня не клеится, как-нибудь в другой раз." И выходите из скайпа. А лучше было вообще не растягивать разговор на рассказы кто что делал, нужно было сказать, что вы в эти выходные страшно заняты, бежите-убегаете по делам - и все. Это называется "свести общение к минимуму."

Я этого не представляла. Я всего лишь поняла для себя, что даже мама может быть неблизким человеком. Ну как говорят, что "родственников не выбирают" - вот угораздило меня родиться у этой в чем-то чуждой мне женщины, а ее угораздило родить ребенка с абсолютно не подходящим ей характером и отношением к жизни. Она все так же моя мама, если у нее что случится, я все сделаю, чтобы ей помочь, и она так же поступит по отношению ко мне. Но общение нам надо было учиться строить как посторонним людям, сначала учиться не обижать друг друга, потом постепенно искать точки соприкосновения. И даже теперь, при хороших отношениях и общей близости, уметь держать дистанцию - просто потому, что я уже взрослая, со своей отдельной жизнью, и отношения по типу мать-маленький ребенок были бы неестественны.

Для матерей со склонностью к сверхопеке и сверхконтролю их тараканы абсолютно естественны.

Эта зависимость складывается в тандеме для обоих, причем в процессе формирования психики ребенка, то есть с нуля, поэтому так трудно порвать пуповину со стороны ребенка. Это складывающаяся в течении почти двух десятков лет связь - читай наработанные нейронные связи, которые порвать очень сложно. Это материальный процесс, практически на уровне клеток. То есть, грубо говоря, в мясе. Процесс болезненный, с откатами, в общем требует значительных энерго- и временных затрат.

Гость, спасибо вам конечно за ваш пост, только что то вы всё не в точку попали. Одиночество для меня счастье, какое же это наказание? Вы так странно рассуждаете: главное чтоб штаны что ли были, а там не важно какие. Ваших 2 последних предложения я вообще не поняла, о чём это вы?

Вот действительно, Мелон, она только и хочет разговаривать о каких то проблемах. Я чай сижу пью. Она: у тебя что горло что ли болит? Я: почему ты так подумала? Она: да ты чай так медленно пьёшь. Да, вот уверенности мне как раз и не хватает.

Мими, вы прям в точности описали мою маму! Я даже удивилась. У вашей мамы как и у моей одинаковая проблема - отсутствие своих собственных интересов и желание получить хоть какую то информацию из внешнего мира - в данном случае от вас. Она как и моя сидит из вас выжимает информацию. Вам надо бы покороче всё это сделать. Вы ей там что то расписываете как ездили в другой город, что там делали, какая погода. Я тоже совершила такую ошибку в прошлый раз, начала ей рассказывать, как я думала, ни о чём: о кошке, о растениях. Так она и тут смогла ко мне придраться. Я там выше описывала какую чушь она несла.

Но автор-то неглупая женщина и давно поняла, что от мамы куча нервов и брак разрушился. В ее заглавном топике и дальше видно, что от мамы она чего-то еще ждет. Работу например.

Девочки, вот сегодня позвонила своей маме. Обычно я ей звоню между 9 и 10 утра. Сегодня, думаю, позвоню попозже, часов в 11-12, а может думаю она сама позвонит. Лежу сплю. И вы не поверите, прям в это время (9-10) начались какие то странные вещи. Первый раз какой то стук прямо в стену дома, прям рядом с моей кроватью. Я проснулась, ну думаю может сверху с дерева ветка упала или ещё что. Заснула. Минут через 15-20 опят громкий резкий стук, я спросонья не поняла то ли в окно, то ли рядом с окном. Ну думаю может опят что то с дерева упало. Заснула. Через ещё минут 15 откуда не возьмись у меня в комнате появилась муха и начала громко жжужать и летать. Откуда она могла взяться если всю ночь дверь в мою комнату была закрыта? И почему начала жжужать именно в 10 утра, а не, скажем, в 6-7 когда солнце встаёт? Во чудеса! Ну я уже естественно проснулась, муху надо либо убивать либо выгонять из комнаты, а значит надо вставать, всё равно уже проснёшся. Встала, включила скайп, гляжу она мне уже 5 раз звонила. Сделала себе чай, звоню ей. Представляете сегодня был рекорд! Мы с ней разговаривали всего 7 минут вместо обычных 2-3 часов. Я у неё спросила как дела? Она мне кратко рассказала про работу, что теперь работает в 2 смены, что брат работает, всё нормально. Спросила как у меня дела. Я сказала, что мне надо делать годовой отчёт на работе, так что буду работат и в субботу и в воскресенье и в следующую и через неделю. Ещё ей сказала что ей очень идёт новая причёска. Она уселась поудобнее и начала меня "расспрашивать": почему я чай медленно пью, может болею. Я сказала: не болею, всё хорошо. Потом она: ну к тебе приходил твой бывший? А мы с ним уже не виделись месяцев 7. С какой стати он будет ко мне приходить? Я: мам, у меня дел много, мне надо работать, у меня всё хорошо, позвоню тебе потом. Она (так разочарованно): ну ладно, пока.

Продолжение:

Ну вот явно настолько ей поговорить не о чем, какого то мужа приплела, затем бы кошку приплела, ну чтоб вытащить из меня хоть какие-нибудь новости. Но в этот раз я с ней быстро распрощалась. Всю неделю я тут на ветке сидела, спрашивала ваши советы. Но результат есть! Ваши советы настроили меня в конечном итоге на нужный лад и я наконец то сделала более решительный шаг: сократила наше общение к нескольким минутам, а это уже прогресс. Пусть привыкает, что теперь у нас будет всё кратко. А потом тогда можно подумать и о сокращении количества звонков в месяц, можно будет перейти на 1 звонок в 3-4 месяца.

Автор, вы написали, что ваш муж был для вас всем, мамой, папой, вас понимал и защищал в этой жизни. Примерно так? Причем тут штаны, когда вы обсуждали этого человека, который всей душой был к вам повернут. И ваша мама сумела ему что-то пересказать в свойственном ей видении. Или для вас, что мама, что штаны, что любой другой человек - ерунда? Можно наступать на горло и топтать ногами душу? Вы предавали своего мужа всякий раз, обсуждая его с мамой. Неудивительно, что он повернулся к вам другим местом. Но вы склонны себя оправдывать. Близкий человек для вас теперь просто штаны. Не кажется ли вам, что ваша слабость (всегда прежде всего оправдывать любые свои действия) мешает вам жить? Избавиться от мамы и внимательнее относиться к мужчинам. Или вы так рады одиночеству, что и мамины действия в отношении вашего мужа оправдываете?

Автор, про профессию. Вы не обижайтесь, но можно быть даже Эйнштейном, но не уметь строить отношения с мамами и вообще людьми. Как взрослый человек вы были неумны в семье.

О, это точно про меня! Про червячка вы точно описали.

Гость, я ни в коем случае не обижаюсь. Вы пришли ко мне на ветку, потратили время чтобы написать что то лично для меня, я наоборот это ценю. Вы со своей точки зрения советуете, а это тоже ценно. Любая точка зрения приоткрывает проблему с другой неведанной до этого стороны. Да, я была может даже на ваш взгляд неумна в семье, но у меня там была другая ситуация совсем. Это был не обычный брак, когда люди решили пожениться и живут себе плохо или хорошо. Я вышла замуж и переехала в другую страну. Тут на первый план выходят совсем другие вещи чем если бы это было в обычном браке. Вот и представьте, я одна, в чужой стране, вокруг ни родственников ни друзей, только новоиспечённый муж, то есть человек, которого не так хорошо знаешь. Трудно мне было очень.

А как настроение после разговора,сердце не давит?Молодец,что сделала маме комплиментА для чего Вы устанавливаете временные границы:душа захочет ее увидеть-услышать,так и выйдете на нее.Главное:пусть знает,что это ВЫ карты сдаете.ИМХО

Гость, спасибо. Нет, боли в левой половине груди были не по 5 минут, а по нескольку секунд, где то на 5-7 секунд левая половина как бы сожмётся, потом разожмётся и так каждые 30-60 минут, то есть не так часто. Это даже не боли, а просто какой то дискомфорт, практически боль, но ещё не боль. Просто в левой половине находится сердце, вот поэтому я и заволновалась.

Вот и правильно. Запомните это состояние контроля над своим временем и культивируйте его в себе, когда думаете о маме. Если будут откаты назад - не отчаивайтесь, это нормально. Просто снова собирайтесь и двигайтесь дальше.