Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

1055 Да, я понимаю, что трудно очень и в чужой стране и с мужем-иностранцем. Но немного покоробило про штаны, которые к вам хорошо относились). А вообще плюньте вы и на маму и на всех заодно. Любите себя изнутри, это почувствуют окружающие. Вы у себя какая есть, балуйте себя, стройте свои планы, осуществляйте их. Радуйтесь жизни, не надейтесь ни на кого. По большому счету мы все приходим и уходим на этот свет одни. Мы болеем и страдаем сами. Потому себя надо любить. Как ты позаботишься о себе во всех смыслах, никто о тебе не позаботится.

From London, нет я временные границы не устанавливаю. Я тоже как вы и вы думаю: захочу, позвоню, а нет, значит и не надо. Я про время сказала, чтобы показать, что разговоры сократились, а то я раньше сидела перед компом, выжимала из себя темы для разговоров. А теперь я быстренько всё завершила как только мне стало неитересно и неприятно с ней общаться. Я специально сделала комплимент чтобы она не думала, что я не хочу с ней больше общаться. Пусть она думает, что я просто сильно занята. А причёска ей и правда идёт, хорошо в этот раз ей сделали.

Да, Облако, так и буду делать. Наконец то я научилась нажимать кнопку "отключиться" вовремя! Теперь я поняла какая это замечательная кнопка. :)) А раньше не догадывалась. :)

Я думаю, что отношения нужно не выяснять, а перестраивать. А люди обычно занимаются первым. В то время как нужно искусно и осторожно удаляться или приближаться, изучать, они выясняют, кто и когда был прав или не прав.

Нет, сердце вообще не давит, наоборот такая лёгкость появилась. Настроение хорошее. У меня почти всегда после долгого разговора было сильное сердцебиение и тяжёлое дыхание. Сейчас дышу легко, полёт проходит нормально! :) Я наверное сейчас и правда на работу пойду и сделаю уж этот годовой отчёт пока настроение хорошее и силы есть.

Нет, сейчас уже не жду. Я ей даже про интервью в этот раз не сказала, хотя раньше всё докладывала до подробностей. Прям как Мими была: надо всё маме выложить во всех подробнёстях. А потом она скажет своё веское слово. Но когд мама начала мне в прошлый раз давать "ценные советы" про кошку, я подумала: о, это уже какой то маразм, надо текать, ну то есть разговоры надо укорачивать.

Нет, муж не был повёрнут ко мне всей душой. Вы если заметили, я нигде на написала, что он меня любил. Это и было проблемой. Он добрый был ко мне, но это в сравнении с моей мамой, на самом деле там тоже были проблемы, ещё какие. И нужна была хоть какая то поддержка иначе я бы здесь одна совсем бы загнулась. Да и мама была сильно незаинтересона чтобы я вернулась назад, не в её интересах это было. Ей нужно было чтобы я здесь осталась.

Мама не смогла бы ему ничего пересказать даже если бы захотела, она по-английски не говорит. А он по-русски не говорит.

Да именно так я сейчас и думаю: отстраниться от мамы и самой присматриваться к мужчинам. Да, я рада одиночеству, сейчас это именно то что мне нужно. Мама никакими действиями не влияла ни на мужа и на наш развод. Это может муж стал себя наглее вести после того как моя мама здесь побыла и он увидел как она ко мне относилась. И то я не могу с уверенностью сказать что это так и есть.

Гость, огромное спасибо! Именно так и буду делать. Всё верно.

Очень мудрое наблюдение.

Да эти "штаны" не так уж ко мне хорошо относились если уж совсем разобраться. Просто в сравнении с мамой он был намного лучше.

))) Ничего, всего лишь попутчики по жизни. Все будет хорошо.

Автор , НЕ ЗВОНИ!А если она сама позвуорнит - сообщи, что только что вернулась с (курсов повышения квалификации, фитнеса, экскурсии...) и еле на ногах стоишь.

Да я с ним уже давно разделалась по-симоронски.Тепперь только заканчиваю перестройку своей личности....Осталась так, мелкая отделка...

В Израиле. город Беер-Шева...Кстати. до колодца праотца Авраама мне где-то с полчаса пешком...

Именно так и поступай!Мамы тоже...не ангелы.

А ты ей ответь:я чай пью медленно,потому что он вкусный - и я таким образом растягиваю удовольствие.

СУПЕР +!!!!

К кардиологу сходите. У вас же есть страховка? Хотя как вариант тут может быть и гастроэнтерология. Лучше уточнить.

Ой, что то в 1077 посте всё поперепуталось. Сначала мой ответ идёт, а затем пост Гостя.

Ага, есть такие... Когда съехала - стало проще жить, чтобы наладить отношения с родителями, пришлось реально из дома сбегать. Сейчас родители временно живут со мной, и это ужас, нет-нет, да проскользнут фразы, суть в которых заключается, что я неликвид и замуж меня не возьмут (мне 21 год, 3 года встречаюсь с мч), к мч придирается, припоминает, как он в прошлом году на мой др сначала налил себе вина в бокал, потом мне... Мол, это неправильно и неэтично... При этом моя мама меня избивала до 18 лет, и матом на меня кричала, и шалавой обзывала, и говорила, что ничего у меня никогда не получится, и в подоле я принесу, и вообще... Вот так... Комплексов МИЛЛИАРД

При всём при этом мама моя - уважаемый человек, владелица бизнеса, но всегда попрекала платной учёбой (мол, я за тебя плачу, ты обязана меня слушать), что привело к тому, что в итоге я сама себе всё оплачивать стала (180.000 в год). Живу отдельно в квартире прабабушки.. Да много всего: раз 3 года с парнем встречаюсь (он мой ровесник), замуж он меня не возьмёт, обязательно бросит, я обязательно останусь у разбитого корыта.. На отдых поехали (парень оплатил целиком и полностью) - ездят только проститутки, это что же за дочь я воспитала... И так по кругу: ничего не добьёшься, не хозяйственная, счастлива не будешь. А у меня красный диплом одного из лучших вузов страны, работаю, по дому, конечно, не сказать, что фанатка что-то делать, но суп сварить и мясо запечь могу, да и не нужны эти кулинарные подвиги (на мой взгляд). Но я всегда делаю что-то не так

Это только в сказках студентки платят по 180 000 в год за себя, себя же и содержат, красный диплом одного из лучших вузов страны, все это в 21 год, да еще три года тратили время на парня. И еще чтобы родители к ней в ее 21 приперлись жить, владельцы бизнеса). Хо-хо и ха-ха. Очень много больных на голову.

Угу) Думайте, как хотите) Но вот так вот) Доказывать никому ничего не собираюсь. Последний год учёбы оплачивала сама, когда совсем уже надоели мамины крики и шантаж на эту тему. И работала до 10-11 вечера, домашнее задание делала в метро на коленках. Кто захочет выжить - выживет. Знаю по себе. Поэтому нытиков не люблю.

А у мамы очень интересное мировоззрение. Её мой отчим избивал, притом даже беременной, а в моих отношениях с парнем обращает внимание на какой-то бред. Всегда что-то не нравится. И во мне тоже. Замуж не выйдешь - любимая фраза.

яблоко от яблони))) маме надо начинать с себя.

это просто зависть к вам как к женщине и неприятие того факта, что вы расцветаете, а она стареет. Мне кажется, прежде чем заводить детей, надо самой стать психологически зрелой, чтобы их потом не калечить.

Один последний год? Подвиг. Насосетесь еще и маминых денег и маминых квартир.

вы знаете, такое ощущение, что основная масса здесь написавших хочет МИНИМАЛЬНОГО присутствия матери в своей жизни:) Мамы в старости обычно пожинают то, что взрастили.

Зависть к собственной дочери. Обыкновенная бабская зависть. Считает, что жизнь вам кажется малиной, вот и старается по максимуму вам ее отравить. Не ведитесь, всем своим видом и реакциями показывайте, что не воспринимаете ее всерьез, что у нее неадекватные реакции и возрастные изменения. Ни в коем случае не выходите из себя - это то, чего она ждет. Напротив, побольше иронии и насмешек. Помогает в таких случаях. Знаю не понаслышке. о чем говорю.

а вы тоже СВОЕ веское слово иногда говорите - про ЕЕ жизнь. У всех есть свои болевые точки, почаще на них нажимайте. Пусть почувствует в вас РАВНОГО соперника, потом сто раз подумает, прежде чем опускать вас.

изначально между матерью и дочерью сильная связь, да. Но с годами мать начинает нуждаться в дочери больше, чем та в матери. Если выросла и добилась чего-то в жизни, конечно.

А верим мы им и считаем их слова единственно правильными ровно до того момента, пока не понимаем - нами всю жизнь манипулировали. Т.е. когда это ОСОЗНАЕТСЯ - уходит слепое доверие к такой мамаше.

простите, это МАМА строит отношения со своими детьми, а никак не наоборот. Как более взрослая и - предполагается - более мудрая. И если человек не умеет строить отношения с людьми, то это минус прежде всего МАМЕ. Поэтому и слова ваши прежде всего переадресуем таким вот мамам.

+1000

Многие ,здесь отписавшиеся,упоминают,что их мамы не были женщинами необраз.глупыми и даже занимали ответствен.должности(мои род.в том числе).И вот какой парадокс:Мама и папа моего мужа были круглыми сиротами с малолетства+мачеха.У обоих по 3,4класса школы.Голые -босые-никому не нужные несчастные дети войны.Мой муж(53г.)поздний ребенок.,сестру его мама родила в 39.Для моего мужа,жившего в свой семье скромно и спокойно(на них никогда не кричали и не били,при детях вообще не было разборок),тото ношение,которое он увидел у нас,было невообразимым .(отец,в его присутствии назвал меня "слепая",я плохо вижу и ношу очки),и он в свои21год ,только прийдя из армии,подошел к полковнику и заставил его(моего отца)извиниться.Муж (еще парень)и подумать не мог,что живя в такой красоте,имея машину и должность,нашему защитн.Отечества ничего не стоило на улице ударить мать наотмашь по лицу,при людях.

К чему я пишу:модель взаимоотношений в семье нами заимствована от род.мужа.Ни лишения,ни неграмотность не озлобили их-они хотели и любили своих детей,потому,что БОЛЬШЕ НИЧЕГО У НИХ НЕ БЫЛО ДОРОЖЕ!Так мне сказала его мама.

И когда гены и стереотипы,взятые из моего род.дома,взыгрывают во мне,муж не допускает не подобающего поведения.,при всей его мягкости.

Роли у нас такие:

Я-строгая мама

Он-любящий и любимый папа.

Что то подкорректировать мне удалось,над чем то работаю по сей день(это очень трудно).

Резюме:легко нам осуждать наших родителей(все равно любя их),трудно стать лучше,чем они.

Это да, это я всё понимаю... Стараюсь избавляться, внешне точно, от определённого рода зависимости, что ли, от её мнения. Всё равно внутри иногда нет-нет, да грызёт червячок.. С детства много обид осталось: даже душить могла, если я, например, кашу не доем. Вот как так можно? У меня два младших брата, я их пальцем не тронула. Не представляю, как можно детей бить, всё внутри сжимается. Люблю маму, уважаю её за достижения в жизни, но мою самооценку она испортила напрочь.

Да-а, есть люди, которым сам бог не угодит!

Что,завидно? -так и скази...А потом - если ты не совсем д..ра, попроси автора поделиться опытом - авось и тебе удастся самой оплачивать учебу 180 000 в год!

С какой-такой радости они у тебя поселились?Крыша потекла или перестройку виллы затеяли?

Трудно - но МОЖНО!

Откуда столько злости? Надо быть добрее. Удачи Вам и процветания :)

Угадали) ремонт в своей кв.

О да. Я хорошо отношусь к своей маме, но только с той точки зрения, что она многого достигла, всего своим трудом. Со мной она допустила очень много ошибок и продолжает допускать.. Простила, пожалуй, уже за все обидные слова и за то, что била, но всё равно осадок остался и колоссальные комплексы.

В корне с Вами не согласна:это опять дорога в никуда,прямая конфронтация и рта скручивание очередного витка распрей,взаимных оскорбления,негатив против негатива.,Вы пишете:побольше иронии и насмешек!И что,таким образом воспитать и перевод питать маму!Это замкнутый круг,тем более,в Вашем контексте,какое моральное преимущество в даннойперебранке имеет дочь?Просто унизить,нагрубить маме-в итоге у нормального человека на душе будет еще гаже.,даже если последнее слово и останется за пострадавшей стороной.По мне ,Луше:"Не дразнить гусей."это моя точка зрения(тоже основанная на с.опыте)

Всем отписавшимся хочу дать совет: принять для себя, что мама - такое неразумное существо, как ребёнок, который что-то лопочет... Но, чтобы это сделать, надо сначала дистанцироваться. Серьёзно. Жить отдельно. У меня у самой пока не до конца получается не обращать внимания на её слова... Но уже есть прогресс. Всё будет хорошо!

О, вот у меня как раз всегда так: я всё время с ней из себя выхожу, раздражает она меня, причём я понимаю что специально, а всё равно не могу сдержаться. И знаете трудно вот так от злости перейти к иронии и насмешкам, не так это легко как кажется. Лучше уж сократить общение если это возможно.

Да, я вас понимаю) действительно, это очень тяжело. И действительно лучше свести общение к минимуму. Согласна.

Да правильно, Гость, можно конечно и так с ней бороться - нажимать на её болевые точки. Только неохота мне, это тоже как бы игра на её поле, по её правилам: задевать друг друга, нажимать на больные места. А потом смотреть кто в этой игре окажется более сильным. Да она, конечно же, по понятным причинам. Да и вообще что это за игры такие с родном матерью, такое впечатление, что 2 врага пытаются уколоть побольнее друг друга и посмотреть как соперник завоет от боли и поджав хвост побежит от неприятеля. Я как то по-другому себе представляю отношения с матерью, более добрыми, что ли. А если только так с ней можно, то нафиг мне нужны такие "высокие" отношения, поэтому я и считаю что самый лучший способ не валяться во всём этом дерьме, а просто исключить это из своей жизни или сократить до минимума.

From London, мне всё больше и больше нравится ваша история. Вас читаешь и душой отдыхаешь. Особенно поразило (приятно), что вы прожили 32 года в счастливом браке, любите и любимы мужем. Я вот кстати сейчас тоже в поиске, рано или поздно выйду замуж опять и мне хотелось бы отношений как у вас - чтоб тоже долгие годы и в любви. Поделитесь как этого добиться, есть ли какие то секреты? Заранее спасибо.

Кактус, да вы что! Это не я оплачивала учёбу в 18 лет за 180 000 рублей в год. Я оплачивала сама примерно $10 000 в год (получается 300 000 руб.? О, много!), но уже живя здесь, учась в государственной институте.

О, From London, мы с вами прям одинаково ответили, только разными словами! :))