Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Кактус, иди лечись. Невелик подвиг оплатить один год, как оказалось. Живя в наследной квартире. И получив все, что можно. Устроилась наконец на последнем курсе на работу, парня припрягла и наконец послала маму. Круче не бывает. Маму, которая ее впихнула, как она говорит в один из лучших вузов. У любой неблагодарности есть свои границы.

Конечно,зачем взращивать у себя в душе чудовище,которое сильнее и злее маминого чудовища.А СОВЕСТЬ.Это ведь мы в злую минуту вне себя.А как мама плакать начнет,хоть ты и трубку положить,а на душе-мерзко!Нет,зло порождает еще большее зло.Сами же себя не уважать потом будем,и как следствие-новые комплексы и чувство вины.Мне пришла мысль:многие здесь собравшиеся,во многом похожи.Чем?

1.Перфекционистки(отличн.и хорошистки)

2.Черезчур"правильные",с тонкой душевной организацией

3."затюканные"с детства

Обратите вним.у хамок и оторв(настоящих)таких и проблем не возникает.Это они нападающая сторона.Они всем этим не заморачиваются.

Мне в чем легче,и тяжелее одновременно:моих родителей уже здесь нет.Много хороших и не очень- у меня-никаких.Но приходят уже другие проблемы и обиды...жизнь!

Мы тоже становимся мамами и воображаем, что действуем лучше наших мам или вообще почти идеальные воспитатели. Но потом пройдут годы и мы можем узнать много интересного о нас самих от наших детей или сами сделаем о себе нелицеприятные выводы. Идеальным и мудрым быть вполне возможно, прожив лет 70-80, пройдя все стадти и положения (дочери, матери, жены, бабушки...). Но когда ты начинаешь воспитывать, тебе всего-то 20-30 лет, возникают отношения, огромный клубок всяких проблем, которые в 64 (возраст мамы автора), становятся лишь запутаннее. Очень многое зависит от личности самого человека, раз уж интеллектуальны, то можно найти выходы.

И вообще,мая обзывали нас гадкими словами,но не будучи такими,в душе знали.Она не права,Я-не такая.Если пойдет зло на зло-мы действительно оправдаемданные нам мамой эпитеты-не будет морального превосходство.Как написала Автор:Я не хочу валиться в этой грязи.Не будем доставлять удовольствие нашим недоброжелателям(иногда и мамам) оправдывая своими действиями их оскорбления в свой адрес.Мы не хотим ведь быть как они,не будем уподобляться.

Автор,спасибо за теплые слова в мой адре,просто я пишу от души.

Потому что от вас такое впечатление. Что вы крайне неблагодарный человек.

Про "устроилась наконец" - это вы зря) Меня родители на работу не пускали, так как надо было сидеть с братьями, готовить и убираться дома) И при этом попрекали тем, что я живу на их деньги) А квартира пустовала уже неск лет, только меня туда не пускали - так что я жила у подруги долгое время)) И ничего) Не всё так просто) А зависть - плохое чувство!

О, да. Может, я и неблагодарный человек, и вообще дрянь последняя, но... Да, помогали с репетиторами, тут спорить не буду. Не буду говорить, что меня бросали на произвол судьбы. Но, знаете ли, когда делают, а при этом ещё упрекают и говорят "да я ради тебя..." - лучше бы не делали. Когда бьют до ночи накануне экзамена и ты еле-еле, из последних сил едешь в универ - тоже не очень-то хорошо. Не судите, да не судимы будете. Мне кажется, или я написала ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО про свои комплексы без каких-либо нападок на маму или кого-либо? Так что будьте добрее

Ужас, что пришлось пережить вашей маме! Как у неё, кстати, с зубами, вставила новые? Может наши мамы потому и такие, что сами пережили многое? Моя мама в 14 лет оказалась одна: переехала из деревни в город и ей пришлось бороться с трудными обстоятельствами в одиночку да ещё в таком нежном возрасте. Она часто голодала в то время, говорит: помню, что всё время хотелось есть. ДАже не вокзалах подбирала еду. Вот так вот.

Так, ну похоже первый раунд разговоров с мамой я выиграла. Целую неделю готовилась. :) Уф! (вытираю пот со лба) - смешно.

Так что же дальше? Как мне вести себя в следующую субботу? Совсем не звонить или позвонить и опять так же кратко поговорить и распрощаться? Мне кажется она начнёт подозревать что что то неладно: что это я теперь так кратко с ней разговариваю. Мне тогда придётся открывать свои карты и вступать в прямую конфронтацию заявив что я теперь взрослая и сама буду решать когда ей звонить и по скольку разговаривать. Она конечно же поймёт что с дочерью что то не то: выходит дочь из-под контроля и тогда в ход вступит уже тяжёлая артилерия. А что именно это будет, я пока не знаю.

Мамы-дочки,жены-мужья---бездонные человеческие отношения.Попробуй в этом бешеном мире сохранить спокойствие духа,практически не реально.Отрываемся на слабом,ближнем,потом стыдно.(как кому).

Милая Автор,Вы спрашивали меня о рецептах счаст-х отношений?В моем возрасте стыдно идеализировать действительность.Я верю в судьбу и люблю Бога в себе.Еще есть хорошая евр.пословица:"Дурак счастья ищет,а умный счастье делает"(это как раз про Вас,Автор-вы себя сделали,шли и идете к новым целям),но человеку не дано иметь все

Об отношениях полов(по моим критериям)

1.человек твоей судьбы(везение)

2.главное-порядочноть(если это есть,то все остальное приложится)

3.Меня больше устраивает позиция любимой,чем любящей.

4.доброе сердце

5.верность,взаимопонимание,трудолюбие.....это все в пункте1,Я намеренно не пишу словоЛюбовь.Тут у меня был печальный опыт,и болеть снова болезнью под именем Любовь я больше не хочу.Это мой выбор.

Какая зависть? У вас пунктик на этот счет? Вашей маме наверняка тоже есть что рассказать. Но это тайна за семью печатями. Тут отписалочь много дочерей. Мамы в реальности и в их воображении самые разные. И дочери эти тоже самые разные. Но желание мстить, таить злобу годами, считать, что все беды от мам почти стандартное. Остается надеяться. что сами дочери станут идеальными матерями и женами.

Это слова не девочки, а женщины. Как не мальчика, но мужа). Полностью присоединяюсь. Прекрасно, когда с годами приходит и человечность и мудрость. А не только возраст и злоба, что юные годы подпорчены мамой, а потом ума не хватило стать сильной.

Какие беды? Какая месть? Я вам про Фому, вы мне про Ерёму. Ещё раз: у меня комплексы, от которых я стараюсь избавиться. Комплексы на тему никчёмности, внешности и других пунктов. А также нервный тик порой проявляется, когда нервничаю (дёргается голова, последствия сотрясение мозга от отчима). Но я НИ СЛОВА не написала про месть, я написала только про то, что необходимо держать дистанцию. Если вы видите то, что вы хотите видеть, то я здесь совершенно ни причём.

Продолжение:

Большая удача-прожить жизнь с человеком и не сподличать в отношениях.Не струсить в беде, ну все то,что говорят при венчании .Мы бежали по жизни,как две лошадки в одной упряжке:когда одна спотыкалась или уставала,вторая подставляла плечо ,тянула чуть больше,так как мы делали общее дело(мы+наши дети),всем те хоронили первого сына,теряли огромные деньги и поднимались снова,поднимались после неоднократных сложнейших операций,уезжали на чужбину в возрасте под 50,ради будущего детей и Т.д. И Т,П.И так живу очень многие(глубокие родственники).Наши дети гордятся и удивляется нашим отношениям(зная что папа маму любит,а мама это принимает).Пока от нас уходить не хотят(21и29лет), мы иногда болтаем до трех ночи(с их подачи).Во всем этом есть свое Но:я не знаю,как я буду жить,если останусь одна,хотела бы уйти первая.

Когда бежишь и ищешь счастье-оно от тебя отдаляется,а забудешь об этом-оно к тебе в двери стучится!

Всем радости,мира и терпения в сердце.В Коране написано:Аллах терпеливых любит.Я не мусул-ка,просто по обр.книговед.Всем до свиданья,где то Облачко наше скрылось),я уезжаю из Англии домой,на Украину во Львов..,по делам.

Я Вас всех люблю.

А что там в этом колодце? Чем он знаменит?

Нет, ей так неитересно, надо чтобы была проблема, которую можно обсудить. А так и погоровить ей не о чем со мной.

Фу, как противно! Мать завидует дочери как женщине.

Ну это их проблема, не наша, не так ли?

О, спасибо, From London, за ваши советы. Прекрасные советы. Я всё поняла. Для меня это близко. Так значит я понимаю, что найти хорошего мужа - это везение. Я так и думала.

Да, Облако куда то запропостилось сегодня. Видно чем то занята. Надеюсь какие то приятные хлопоты.

Ой, как жаль, что вы нас покидаете. С вами так интересно было. И главное я чувствую что вам ещё много что есть сказать. У вас такой прекрасный жизненный опыт. Очень хотелось бы чтобы вы ещё им поделились тут с нами. Надеюсь вы проведете хорошо время во Львове. Приеде, расскАжете (я надеюсь). Have a safe trip!

Я, а папа вас защищал как-нибудь от мамы? Какая у него позиция по отношению к ее агрессии?

Вот это самое обидное и есть. Я же, по сути, была очень хорошей дочкой. Хлопот родителям не доставляла, никаких выпивки, курева, загулов. По дому помогала с 8 лет, а с 11 так вообще младший брат был по вечерам полностью на мне (забрать из сада, школы) + ужин. Училась довольно хорошо. Вот за что мама третировала? ИМХО, отчасти, конечно, желая добра, а отчасти - просто включилась какая-то биологическая программа подавления взрослеющей самки, наверное.

Мне кажется, не обязательно карты раскрывать. Можно поотделываться фразами вроде "разговаривать-то все равно не о чем, а дел много," или "у тебя есть новости? если нет, то я побежала, у меня ничего нового, но работы невпроворот." На состояние американской экономики сошлитесь - мол, вам критически важно освоить массу нового в аккаунтинге, чтобы вас не уволили вместе с половиной предприятия.

Зубы - ну так, с переменным успехом периодически вставляет. Коронки, мосты. Только это все же держится на своих природных зубах, а с ними проблемы. Похоже, она в те годы, из-за кормления грудью (мой брат как раз родился) при недостаточном питании просто вывела из зубов весь кальций. И вообще сильно подорвала тогда здоровье. Водила ее к американским стоматологам, они все как один призывают имплантировать.

А из-за этого ли она меня гнобила - отчасти. У нее в голове плотно засело, что лучше жить поближе к родным и иметь профессию, которая пусть и плохо, но прокормит. А мое желание уехать в Москву (о заграницах я тогда еще не думала) казалось ей опасной дикостью, вот она и занижала мне самооценку, чтобы я не "рыпалась". Но этим всего не объяснишь.

O, Облако, вы наконец то появились! Хорошо! Куда вы запропостились?

Да, я так и думала делать: кратко сказать, что новостей нет и сказать, что мне надо бежать на работу. Я её уже предупредила в этот раз, что буду работать по выходным следующие 3-4 недели. Но я думаю она может сказать: ну раз так, разговаривать не о чем, ну тогда не надо и созваниваться. Скорчит при этом обиженную мину, дескать я во всём виновата, не хочу с ней разговаривать и скажет по-детски: ну тогда и не звони мне больше! Такие своеобразные манипуляции, подразумевающие, что я должна тут же кинуться разубеждать её, что мне очень интересно с ней общаться и я не хочу переставать созваниваться. Другими словами я должна буду показать свой страх остаться без неё (общения с ней) - она же действует на животном уровне и всё что работает (не важно как глупо или по-детски выглядит) можно и нужно применять ко мне. Мне надо быть готовой к такому повороту событий и знать заранее что ответить, когда она предложит расстаться совсем.

Облако, я задаю себе точно такой же вопрос: за что моя мама меня третировала? История у меня как и у вас, слово в слово, только с братом я начала заниматься в свои 13 лет, когда он родился. И я нашла ответ на этот вопрос. Просто они нас не хотели рожать и изначально не любили. Моя мама сама мне рассказывала, в те времена не спрашивали хочешь ты детей или нет, вышла замуж - рожай, желательно в течении года-двух. Иначе с тебя с живой не слезут: почему ещё не родила?, у тебя что проблемы по-женски? Вы помните советское общество в тот период не было слишком деликатным, так что вопросы задавали прямо в лоб. Ещё и осуждали прям в глаза если не родишь: значит какая то дефектная, значит с тобой что то не в порядке, раз не рожаешь. Тогда же ещё чайлф-фри не было. Это сейчас люди както начали более-менее отстаивать свои свободы: хочу рожаю, не хочу не рожаю. А тогда же такого не было. Если бы наши мамы сказали, что они не хотят детей, да их там общество бы просто задавило своим осуждением, неприятием, все бы нос от них воротили. Вообщем не жизнь была бы, а ад. Поэтому и рожали чтоб избежать всего этого, а не потому что очень хотели детей. Вот взять меня, например. Я не хочу детей и не рожаю, никто меня не осуждает, даже слова не скажет что дескать надо, все очень уважительно относятся к моему решению и никто меня за это не осуждает, наоборот принимают мое решение и соглашаются.

Продолжение:

А в то время такое было недопустимо. Вы ветки даже тут на вумане почитайте, девочки пишут, родственники/друзья/коллеги/бабушки на лавочках задолбали: когда родишь?, когда выйдешь замуж? и т. д. Даже сейчас наше общество ещё не свободно от стереотипов. А сколько тут пишут про то как родили, а ребёнок раздражает. А почему? А потому что изначально его не хотели, родили под давлением общество и теперь что будет? Да тоже самое, что и с нами: мама будет её/его долбить всю жизнь, унижать, гнобить и т. д. А этот ребёнок через 20-30 лет тоже спросит: а за что меня мама всю жизнь гнобила? Тут всё ещё больше усложняется. Изначально они не хотели детей, но беременели ещё и потому что средств контрацепции, если вы помните, тогда практически не было. А потом в процесс включался материнский инстинкт любви к ребёнку, заложенный природой. Очень мощный инстинкт. И что получается в голове у наших мам? Сумбур: и природный инстинкт и давление общества и собственное нежеление иметь детей, всё смешалось в голове. Тоже им не позавидуешь. Вот и получаются такие матери: вроде как и любят нас, своих детей, а вроде как и ненавидят.

Барбекю с друзьями мы устраивали. Воскресенье же, погода отличная, чего за компом весь день сидеть?

С мамой: я бы сказала что-то вроде "не надо драматизировать, ничего страшного не происходит. просто у меня жизнь не настолько насыщенная чем-то кроме работы, чтобы было что обсуждать." И слиться по-быстрому. Главное не начать реагировать на ее обидки и не броситься ее разубеждать. Может, раза через 2 до нее дойдет, что надо запастись собственными новостями перед разговором.

Опять, если взять меня, то я не знаю выдержала бы я такое давление общества. Думаю, что нет. Даже на 100% уверенна, что нет. И родила бы уже давным давно нелюбимого и нежеланного ребёнка. Это хорошо, что ко мне тут все хорошо относятся несмотря на моё нежелание иметь детей, я в другом обществе живу. А так была бы точно такая же как и наши мамы. И получается у нас дилема: с одной стороны мы для родителей (наших мам) самый родные и близкие существа и так же они для нас. А всё то что было до нашего рождения мы не знаем и поэтому не понимаем и не можем умом никак принять эту ситуацию, что мамы по сути нас просто не любят, если не считать, конечно, мощного природного инстинкта. Да и не нужны им (были) совсем, но в то же время сердце к нам тянется и они хотят с нами общения, любви и т. д. Всё непросто. Поэтому и демагогия на этой ветке растянулась на 23 страницы, потому как не решить этот вопрос никак.

Это точно не мой случай. Я, хоть и появилась по залету, превратила свою маму в нечто схожее с тем, что на этом форуме называют "овуляшками." Мне даже папа и бабушка рассказывали: до беременности мама была очень амбициозной девушкой - уехала учиться в город-миллионник, шла на красный диплом. А потом все изменилось буквально в одночасье - забеременела, родила, и ее мир замкнулся на мне. Она постоянно шила мне разные симпатичные обновки, вставала в 5 утра, чтобы пойти купить мне качественное деревенское молоко, постоянно читала мне вслух, учила со мной стихи - короче, очень много в меня вкладывалась. А потом примерно после моих 8-9 лет все это общение сменилось придирками, нотациями и гноблением. Но даже тогда она продолжала вкладываться в меня с братом, причем за счет своего здоровья и удобства. Могла зиму ходить в осенних сапогах, не покупая зимних, чтобы оплатить мне дополнительный английский. Обновки покупались по принципу сначала мне с братом, потом ей. Ну и много всего в этом роде. Так что у меня нет причин сомневаться в ее любви. Другое дело, что где-то она любила не столько меня, сколько придуманный ею образ идеального ребенка (а реальный ребенок начал в 8-9 лет проявлять признаки индивидуальности и этот образ разрушал), где-то считала меня умнее и взрослее, чем я была на самом деле (например, каждый раз как я не могла запомнить материал уроков, воспринимала это как личное оскорбление - вроде как ЕЕ-ТО ДОЧЬ должна все схватывать на лету), а где-то ее просто переклинивало из-за каких-то не связанных со мной проблем.

Если на то пошло, я бы свою ситуацию сравнила скорее с описанной в "Похороните меня за плинтусом" - не так жестко, конечно, но по сути - любовь, которая калечит.

Дык, это и так очевидно, что нет новостей, но ей то это неинтересно, и она да, хочет именно драматизировать, зачем же ей ещё меня пугать нашим полным разрывом, именно для того чтобы насладиться своей победой, вырасти в своих глазах: вон какая я незаменимая, даже моя успешная умная дочь вон как от меня зависит, значит я ещё что то в жизни значу, значит я живу не зря. Зачем ей интересы какие то в жизни иметь, хобби какие то? - всё это ерунда посравнению с властью. Именно эта власть и даёт ей смысл жизни и делает её жизнь насыщеной и значимой. Так что мне надо отвечать: либо да, либо нет. То есть либо прямо ей давать понять, что всё, мама, твоя власть надо мной закончилась, либо опят поджать хвост и начать перед ней юлить.

Ну так как раз это и есть ваша ситуация: сами говорите родила вас по залёту. Ну да, полюбила она вас потом благодаря природой данному инстинкту, плюс тут такая крошка замечательная, типа как милая такая живая игрушка. И платьица ей сшить хочется. Ну как раньше мы играли в дочки-матери, прикольная игра, шили там детям (куклам) платья, кормили их. А когда играть надоедало, то мы бросали своих кукол в угол. ТАк же и у вас, к вашим 8-9 годам ей это поднадоело, бросить вас в угол не бросишь, вот и началась злость и соответственно нотации, придирки, гнобление. У вас классический вариант. Меня мама в браке родила, то есть она было чуть более готова к ребёнку чем ваша, но всё равно причины то за этим стояли совсем не те. Вы заметьте, те матери, которые хотели детей изначально, в них потом души не чаят. Какое там гнобить своего ребёночка, они ему/ей всю жизнь в попку дуют и жалеют. У меня на работе была женщина, давно ещё на моей первой работе. Вышла замуж лет в 23-24, а детей долго не могла иметь, родила поздно лет под 40 или за 40. Так надо было видеть как она своего сыночка любила, она для него всё готова была сделать. Когда он ушёл в армию в 18 лет, она все глаза проплакала: как же там её кровинушка. Как вы думаете гнобила она его когда-нибудь? А там надо было ещё видеть этого сыночка, весь прыщавый, страшный, неказистый, но для неё он был супер Ален Делоном и пусть хоть кто то попробовал бы ей сказать, что её сыночек прыщав и несимпатичен, она глотку бы выдрала этому человеку. Надо сказать, что парень вырос у неё хорошим, порядочным человеком. Институт потом закончил, на хорошую работу устроился, женился. Всё чин чинарём. Не знаю как он с женой живёт, думаю хорошо. Но мать свою он тоже любил безмерно. Наши коллеги рассказывали, которые видели их вместе, отношения у них были замечательные, видно, что он тоже мать сильно любит.

Зачем говорить что-то прямо? Лавируйте, уходите от ответа. Этим вы и дадите понять, что ее власть закончилась. Вы оставляете за собой право выбора. А если она скажет вам не звонить ей больше, спокойно согласитесь. Для порядку спрашивайте у брата, как у мамы дела, раз в пару недель. И все. Не исключено, что через какое-то время она сама пойдет на контакт.

Вы думаете этому мальчику мама скажет как мне: ну тогда больше и не звони мне, общаться с тобой больше не хочу? Думаю, ответ очевиден.

Мне кажется, стоит разделять ситуации, когда мать ребенка именно не хотела и не любила, и когда в принципе хотела и готова была любить, но ребенок оказался не таким, как представлялось. Я вполне допускаю, что в моей ситуации я оправдывала мамины ожидания до какого-то момента, но когда стало заметно, что я не соответствую некоторым маминым ожиданиям - шить и вязать мне не нравилось, к примеру - пошло отторжение и непонимание. Но не любящие детей матери, мне кажется, это другое. Я видела таких - они занимаются детьми именно по принципу "поиграться," когда и как им нравится, о потребностях ребенка заботятся больше для галочки. Много времени тратят на себя. Это абсолютно не случай моей мамы.

Кстати, мой брат тоже получился по залету, но его мама не гнобила. Подозреваю, у нее просто не было такого количества заранее придуманных ожиданий на счет мальчика, какие были насчет девочки. Меньше проекций, меньше неоправдавшихся надежд.

Мамы вообще разные )))). Некоторые мамы ой как вредят своим чадам именно этой безразборчивой любовью.

Облако, а как вы думаете, если бы тот мальчик был не мальчиком, а девочкой и не хотел бы шить и вязать, мама бы его стала меньше любить? Думаю нет. А так же если бы он не стал оправдывать надежд какие то тётенек-подружек мамы, не думаю, что мама бы в нём разочаровалась бы. Она бы скорее этим тётенькам пистонов вставила по самое не могу, если б они посмели её сынку обидеть или сказать что то нелестное о нём, например: ваш мальчик не умеет забивать гвозди в свои 14 лет. Думаю эта тётенька на своей шкуре бы почувствавала, что такое материнский гнев.

Мамы разные бывают, это вы верно заметили. :) Мы здесь как раз обсуждаем один тип мам, известно какой. А та мама естественно не такая, она совершенная противоположность нашим мамам. Надеюсь завтра придёт народ и рассудит нашу точку зрения. Сейчас в России ночь, все спят, завтра забегут сюда. Тут много гостей отписалось, жалко именами на назвались, очень дельные мысли подавали. Очень хотелось бы услышать Гостя, который про кошек писал/а.

Может быть. Тут же еще один фактор, напрямую не связанный именно с детьми-родителями. А именно, что для человека важнее: что другие скажут, или же как лучше сделать для своих. Есть такие, кто своих затопчет в угоду посторонним людям. У меня оба родители и обе бабушки из этой категории: чуть где конфликт - сразу решают, что прав посторонний, и верят на слово. Помните, как у Шекспира в "Много Шума из Ничего?" Меня всегда поражало, как любящий отец, чья дочь выросла у него на глазах и никогда не давала поводов считать себя гулящей, без проблем поверил совершенно посторонним людям, которых он до этого и не встречал. Но сюжет-то, оказывается, жизненный. Тут не в любви дело.

Его давно нет на этом свете

Автор,придумайте пожалуйста себе ник,чтобы в дальнейшем можно было встретиться на просторах Woman .

Автор, сегодня я прочитала много интересный мыслей на вашей ветке и очень даже имеющих место быть. Но подумайте над еще одной. Когда женщина уже сама становится матерью, эти вопросы становятся ей гораздо понятнее. Очень трудно судить с позиции даже взрослой дочери. Очень много нюансов проходит мимо. Вы хотите обычной логики в отношениях. Прямолинейно. Но мать это не просто добрый и заботящийся человек. У матерей бывает очень много страхов за детей, чтобы их уберечь, матери идут засто на не очень понятные поступки. Каждая в силу своих возможнойстей. Простейший пример. Дочка мечтает стать актрисой. Почти все матери костьми лягут, чтобы не допустить этого. Малореально ведь. А дочь будет считать, что ее не понимали и гнобили, не верили в нее. Это такой выпуклый пример.

У меня тоже такая же ситуация была, но мне помог психолог из телефона доверия, мы с ней долго разговаривали, разбирали ситуации, помогло, но когда моя дочь гостит у мамы я боюсь за нее т.к. не хочу чтоб она сталкивалась с этими проблемами.

сразу видно человека, который только издалека слышал о таких проблемах)

и это прекрасно

Касаемо же вашего поста, если девушка вслух начала мечтать о профессии актрисы, а ей в ответ "шл...ха" и п - то да, это гнобили.

Если начинают "у тебя ничего не получится" и другие более жесткие формы - то да, не понимали и занижали самооценку.

Учитывая именно вашу фразу "Почти все матери костьми лягут", можно сразу представить семью, где нет понимания, доверия и других очень нужных чувств.

И вы хотите такими словами описать "нормальную" семью, где вдруг все хорошие, кроме дочери.

Хоть плачь, хоть смейся. Но когда я, уже в зрелом возрасте, слышу, как матери говорят своим дочерям: "деточка, (Оленька-Катенька-Наташенька), лапочка, моя хорошая, моя самая лучшая" и т.п. - ощущаю нечто, близкое к слезам. Я выросла без этих слов, мне их не говорили. А вот определений "зараза, хамка, паразитка, лентяйка, уродина" - это был нормальный словесный фон, всегда, уже лет с трех. Моя мать - была интересная, начитанная женщина, врач, с высшим образованием, причем очень пикантная и яркая внешне. И, что знаменательно, - бескорыстная, добрая до жертвенности - по отношению к другим. Не ко мне, единственной дочери, полусироте с 10 лет. Меня воспитывала по принципу: чем хуже относиться, чем жестче обращаться, тем лучше будет для ребенка. Не будет, это доказано.

Выпестовала стойкий комплекс вины и боязнь наказания - и сама же потом удивлялась: "ну откуда у тебя такая низкая самооценка?" От верблюда.

Это не пример. Это исключение для обыденной жизни.

А как вам, когда мать костьми ложиться поперек брака дочери, поперек карьеры по уже выбранной профессии, поперек загранкомандировок и перспектив работать по всему миру?

Я так поняла вы за то, чтобы дочь платила своей судьбой и своим выбором свободной личности за невроз матери?

Да, все матери волнуются и переживают. Но не все стараются поломать перспективу. Или вы думаете матери сыновей, которые служат по контракту или детей, которые строят бизнес не переживают и такие все из себя бездушные т вари?

Моя мне так говорила. Я ей ответила так

Что ж, мама, если ты так ставишь этот вопрос, то это твой выбор - расстаться со мной навсегда. Раз ты так решила, прощай, я желаю тебе счастья.

И всё. Обрыв связи.

Пускай расхлебывает свой максимализм сама. Главное дать ей понять, что это её решение и она сама так выбрала, а не вы.

Для себя... Эх... Вот честно, я бы в таком раскладе сохранила много нервов и здоровья, которые потратила потом уже, потому что она резко передумала со мной расставаться и не родниться больше.

А вообще, Автор, вам надо научиться приемам манипуляции. Если не самой пользоваться, так хотя бы в целях распознавания таких моментов и изолирования таких людей от себя или для контрмер.

Понятно, сорри.

Мне кажется, это, в зависимости от того, как именно мать "костьми легла," может быть как примером материнского ума так и примером материнского идиотизма. Ведь как делают многие матери? Говорят "ты на себя посмотри, ну какая из тебя актриса? на панели окажешься же, таких как ты никто-ничто-и-звать-никак сотни тысяч, ни кожи ни рожи (или наоборот, если девочка симпатичная, ее внешние данные будут приводиться матерью в доказательства, что она-то уж точно будет делать карьеру через постель)." Это - действительно гнобление самое настоящее. А можно поступить как китайские или индусские родители в тех же США (как правило, крайне консервативные, мечтающие видеть детей врачами, юристами, банкирами). Они заставят ребенка читать биографии актеров, причем с самого начала, когда эти актеры жили в машинах и побирались на помойках (утрирую). Подберут данные по численности актеров по стране, чтобы ребенок сравнил, сколько актеров, а сколько из них реально стали успешными. В общем, максимально покажут ребенку перспективу. А потом скажут: хочешь - учись, но школу чтоб закончил(а) на отлично, и не рассчитывай на финансовую помощь с актерскими курсами. Суровую реальность покажут, но рассказывать, что ребенок ни на что не годится - не будут.