Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Мы с вами в унисон написали посты)))

А в целом с актерством, танцами, и всеми профессиями, связанными с искусством - по-моему, много лишней истерии у родителей. Почему-то родители уверены, что, если человек не стал звездой как минимум в масштабе страны, то все, провалился в профессии, не стоило и начинать. Однако это правило не распространяется на другие профессии. Можно быть обычным хорошим и хорошо зарабатывающим преподавателем, но никогда не становиться при этом учителем года. Можно быть хорошим врачом с массой благодарных (в т.ч. финансово) пациентов, и не иметь премий из разряда "супер-пупер врач всея руси." Так почему девочка никак не может быть актрисой, певицей или танцовщицей, востребованной, скажем, в своем городе на ролях определенных типов, но без гремящей на всю страну известности? Нужно только объяснить ребенку, что, если она ждет голливудской славы, надо быть готовой к разочарованиям. А так - ну профессии и профессии, ничего жуткого в них нет. Чего костьми ложиться-то?

Мама моей подруги сказал ей, что лучше быть рядовым инженером, чем рядовой художницей. И она пошла в технический вуз, получила специальность, потом перестройка, пришлось получать еще одну специальность, требующуюся на тот момент. Она теперь экономист. Не вылезающий из депрессий экономист. Рисует иногда, потрясающая манера письма, все восхищаются, но времени у неё нету на это.

Интересная ветка.

Прочитала первую страницу и меня убило, как многие накинулись на автора, что она в 38 лет все еще несамостоятельна и зависима от маминого мнения.

Ведь дело вовсе не в отсутствии самостоятельности (она достаточно самостоятельна, раз умеет заработать себе на жизнь), а в том, что человеку не дали достаточно любви в детстве. А если человеку не хватает любви от родителей, то и не хватит любви к себе, чтобы радоваться жизни и успешно развиваться.

Представьте, что вас не любят ни мама, ни папа. И никогда не любили и всегда тяготились. Не верите? Забейте в поисковике - не люблю своего ребенка - будете потрясены количеством ссылок.

А еще, меня бесят такие, кто говорят: это же мама, надо ее любить и простить, чтобы она ни делала, она тебя все равно любит.

А вот фиг с маслом. Мне моя мама недавно сказала, что жалеет о том, что меня родила. Страшнее слов от мамы - первого и самого близкого человека, представить сложно. Еще бы, она не жалела. Ведь она родила в надежде удержать гулящего мужа (в чем никогда не признается), а муж все равно ушел.

До 30 лет я жила тем, что пыталась кому-то понравиться, заслужить чье-то уважение и положительную оценку. Только это тупиковый путь, потому что делаешь не то, что должен в этой жизни сделать для себя, а то, что угодно другим, чьи аппетиты в своих собственных интересах всегда ненасытны.

Сейчас я уже понимаю, что никакая я не сво лочь и не тв арь, как любила называть меня мама. Но иногда мне очень не достает любви.

Знаете, что самое ужасное, что делали мои родители?

Они понимали, что не любят нас, своих детей. И в глубине души тяготились чувством вины за это. Ведь каждый человек какой-то своей частью осознает, что за грехи придется держать ответ. Поэтому они делали вид, будто любят нас. Делали какие-то минимальные поблажки в нашу сторону, преподнося это как великие дела для нас. И при этом вели себя так, как ни один любящий человек не поступит. Я имею в виду оскорбления, унижения, скандалы, придирки, отсутствия минимальной теплоты и ласковых слов и т.д.

А ребенок ведь не понимает! Он видит, что родители ругают его и не понимает, что это родители тупые, а принимает все на свой счет, думает, будто это он плохой, это он виноват. И это чувство вины и ощущение себя плохим остается, если не на всю жизнь, то на очень долгий период. Это все заложенные в мозгу дестрктивные программы, по которым потом человек живет и рушит свою жизнь.

Еще, ужасно то, что я часто думаю о том, что хочу, чтобы мои родители умерли. Не хочу злиться, не хочу никому желать смерти, но все равно думаю об этом. Сама себя ругаю за эти мысли, но такие желания все равно приходят. Глупо обманывать себя и делать вид, будто этого нет.

Вот так. А в детстве я их сильно любила.

...Как и у троллефлуда.сама лечись - если. конечно, это возможно!Или хотя бы исчезни с этой ветки...Хотя - помойные мухи никогда сами не исчезают.

Я бы сослалась на занятость.Курсы повышения квалификации,дополнительная работа, - вроде и по теме, и не придерешься.На худой конец- фитнес (тоже под соусом - "я же должна хорошо выглядеть.а мне далеко не 17 лет!Все у нас в фирме туда давно ходят, пришлось и мне - чтоб не быть белой вороной").

А я тоже уже об этом несколько раз думала. Сегодня например увидела статью на mail.ru о том что умерла актриса из Большой перемены на 66 году жизни. И подумала: а моей маме 64, вот если бы она умерла я бы переживала? И подумала, что не очень. Не надо было бы решать все эти вопросы с манипуляциями, как на них правильно реагировать: и обидеть не хочется и человек нарывается на резкий ответ, а с другой стороны жертвой манипуляций тоже быть не хочется. Всё как то слишком сложно.

Ой-ой-ой!Я в свое время наткнулась на смысловой превод Корана - и пока его прочла,не раз хотела "бежать в ригу через горловку".Если без купюр - это поистине КНИГА НЕЛЮДЕЙ.

А насчет Львова - сама хотела б туда вернуться!Уж очень красивый город...Кстати. там недалеко Стрый, где делают такую посуду - чехи с немцами отдыхают!

Ничего, кроме истории.Праотец Авраам выкопал колодец (кстати. израильские колодцы - это не знакомая нам дырка в земле. а подземные кувшины для сбора дождевой воды) и заключил возле него договор с местным царьком о дружбе ...Можешь прочитать это как в Торе, так и в Ветхом Завете - что тебе удобнее.

Да это она быстро догадается, что что то не то. То 12 лет не ходила ни на какие курсы/фитнесы, а тут вдруг так резко и прям обязательно в субботу утром. Можно же на фитнес и днём сходить. А про курсы она тогда будет ещё более подробно спрашивать: где они проходят, какие там люди, что изучаете? Надо заранее придумать слишком много лжи, потом трудно будет помнить обо всём что выдумала, да и неохота всё время держать в голове предыдущую ложь, потом как то развивать её. Слишком накладно. Если уж она так резко поставит вопрос: мол не хочешь общаться, больше не звони, проще будет сказать: ну и хорошо, не буду больше тебе звонить. И всё, конец истории. Чем сидеть что то придумывать, запинаться, глазами бегать стараться на ходу сочинить ложь. Пока я могу придержаться версии, что мне надо работать по выходным, это купит мне ещё 3-4 недели, потом надо будет уже как то решать этот вопрос: либо честно - сказать что не о чем разговаривать, либо, если она решит разорвать отношения, согласиться на это.

[quote="Автор

Облако, я задаю себе точно такой же вопрос: за что моя мама меня третировала? История у меня как и у вас, слово в слово, только с братом я начала заниматься в свои 13 лет, когда он родился. И я нашла ответ на этот вопрос. Просто они нас не хотели рожать и изначально не любили. Моя мама сама мне рассказывала, в те времена не спрашивали хочешь ты детей или нет, вышла замуж - рожай, желательно в течении года-двух. Иначе с тебя с живой не слезут: почему ещё не родила?, у тебя что проблемы по-женски? Вы помните советское общество в тот период не было слишком деликатным, так что вопросы задавали прямо в лоб. Ещё и осуждали прям в глаза если не родишь: значит какая то дефектная, значит с тобой что то не в порядке, раз не рожаешь. Тогда же ещё чайлф-фри не было. Это сейчас люди както начали более-менее отстаивать свои свободы: хочу рожаю, не хочу не рожаю. А тогда же такого не было. Если бы наши мамы сказали, что они не хотят детей, да их там общество бы просто задавило своим осуждением, неприятием, все бы нос от них воротили. Вообщем не жизнь была бы, а ад. Поэтому и рожали чтоб избежать всего этого, а не потому что очень хотели детей. Вот взять меня, например. Я не хочу детей и не рожаю, никто меня не осуждает, даже слова не скажет что дескать надо, все очень уважительно относятся к моему решению и никто меня за это не осуждает, наоборот принимают мое решение и соглашаются.[/quote]

Ой, советское общество было неделикатным? - Да израильское в этом отношении в несколько раз хуже!Такие...советчики, что не дай бог!Меня лично достают тем. что я не замужем (так и норовят сосватать какой-нибудь...неликвид).

Гость, ваш ответ мне больше всего понравился, это мне ближе, по моей ситуации. Вы говорите, что потом больше нервов потратили, когда она резко передумала разрывать отношения? А в чём именно это заключалась - трата нервов?

Да, учиться манипуляциям можно, хотя я и так вижу их. Тут главное уметь не поддаваться на манипуляции, вот что главное. Сама я манипулировать никем не хочу, нет у меня такого желания.

Скорей всего,именно так...

Увы - это правда. И дай бог потом такому человеку встречу с тем. кто поможет поверить в себя!

Не знаю Гость где ты живешь - но во врем моей молодости таких дочек если не мать. как какая-нибудь соседка или тетушка направляла в ближайшее ДК,где есть самодеятельный театр.А там...Если девочка достаточно дисциплинирована (это единственный критерий! приема!) ,то через некоторое вермя она начинала хорошо играть на местной сцене.А когда заикалась о карьере актрисы,то ей говорили:"Там конкурсы - по 100-200 человек на место.Иди-ка ты лучше в институт культуры - там-то конкурс 2-3 человека нак место. да и мы тебе рекомендацию выпишем.Вспомни. и тот, и та (перечисляются звезды эстрады)кончили именно институт культуры. а не профильный!"

Идет эта девочка в институт культуры на специальность.скажем."руководитель театрального кружка",потом едет по направлению в какой-нибудь колхоз - и ...если она действительно талантлива, через 10-15 лет приезжает со своим коллективом в Москву,причем не просто так. а по приглашению !На конкурс или даже на ВДНХ...А если нет таланта. то будет просто клубным работником.Которые тоже очень нужны...

НИКОГДА и ни под каким видом! Дети от рождения имеют самую адекватную и правильную самооценку, это мы им мешаем и сбиваем с толку, навешивая на них 101 комплекс. Ребенок, росший в любви и нормальных условиях, инстинктивно будет иметь самую правильную самооценку, ни выше, ни ниже.

Вот если его не любят, а только предъявляют ожидания и претензии, тогда сложно.

Таким образом эти матери подтверждают, что они своим дочерям не доверяют, считая их тупыми, бесталанными и нежизнеспособными. Разве это не унижение?

И от чего надо уберегать девочку, желающую стать актрисой? Там на сцене по настоящему убивают или это только игра?))

Даже если понимает, что не виноват, все равно факт остается фактом: им НЕДОВОЛЬНЫ. Причина не важна - не самый здоровый, не самый красивый, не самый умный. Т. е. получилось не совсем то, что они хотели.

А с другой стороны: что ж, родителям уже ничего и ожидать нельзя? Они что ли совсем не имеют право чего-то ждать взамен за свой 20-й адов труд? Требовать не имеют, но подсознательно ждать всегда будут.

Смотря чего. Общих правил поведения - здороваться, говорить "спасибо" - ожидать можно, если им ребенка научили. Не убивать, не воровать, не врать - тоже. Усвоение какого-то набора знаний, при условии что родители создали хорошие условия для усвоения (а не просто ныли, что "у всех знакомых дети это уже знают") и у ребенка нет никаких противопоказаний - может быть ожидаемо. Определенного набора хобби, которые устраивали бы родителей, ожидать нельзя. Определенного Темперамента - тоже. Равно как и здоровья. Вряд ли стоит ожидать, что основные выборы в жизни ребенок будет делать в согласии с родителями.

Мне 35!!! и мама это часть меня неотъемлемая! очень трудно! Что делать не знаю...((

мама делает за меня все! Контроль до сих пор за всем! Вплоть до того что не в тот оттенок волосы покрасила... В школе она писала за меня сочинения и делала контрольный ссылаясь на то что так будет лучше! в институте она постоянно бегала ко всем препод. и вечно договаривалась об отдельных сдачах/пересдачах моих экзаменов. Естественно и школу и три!!! высших образования у меня с отличием! Она всем говорит об этом и ее все хвалят, но...терпению тоже есть предел... я работаю гл.бухгалтером!!! прихожу на работу а она там! уже со всеми познакомилась и прям лучший друг коллектива теперь! приходит ко мне на работу под видом просто в гости а сама сядет рядом и дает советы ВСЛУХ!! пои всех как и что мне надо делать! У меня двое детей ( естественно!!! я в разводе! тк было только одно: твой муж не удачник! да кого ты выбрала! да где глаза тали были!) а дальше хуже...выбирай или он или я!!! ругалась с мужем постоянно! в итоге разругались до того что мы развелись! (Хотя он постоянно мне пишет но принять того что есть моя мама НЕ может). Предложила мужу переехать в другой город, мама сразу стала в ноги падать плакать говорить что всю свою жизнь мне отдала а я неблагодарная!!!!! и сразу же в больницу, типа с приступили легла... Сейчас переехала жить ко мне, читает мои смс, проверяет сумки... (сейчас расплачусь...) говорит что я не смогу во питать детей! сама же их пресует, как и меня своими уроками! кричит что тупые! если что ответить то сразу в приступ болезни

можете закидать меня тухлыми помидорами! сказав что я сваливаю все на маму в 35! лет и нет своей головы на плечах, но я очень понимаю многих с этого форума... как изменит. сложившуюся годами! ситуацию не представляю возможным! Мне просто хотелось чтобы меня мама поняла и обняла а не говорила что я без нее никогда ни в чем не справлюсь! она контролит все! и просто не может по другому! у нее после разговоров со мной то истерики злые то слезы. Я стараюсь все понимать, стараюсь с детьми вести себя точно наоборот, но терпения просто нет( куча скрытых неврозов от того что обдираю все ногти до боль и хуже. Хрдила к психологу, ответов два: или простите и поймите или же! уезжайте не смотря ни на что и живите СВОЕЙ жизнью! выбор сделать просто невозможно! Если я уеду она приедет! это 100% Где бы я не была.. Как говорит Ошо: главная мудрость родителей: это родить, взрастить и отпустить. Легко сказать! Сама не знаю как буду вести себя но...как быть сейчас??! Дети не видят отца вообще-Запрещано! (про его реакцию и поведение отдельная тема((.

На все мои желания помочь самой маме резкое сопротивление! Ехать отдыхать одна никуда не хочет!! Никакой своей личной жизни не ведет. ни кино не театры ничего! Я ездила с детьми заграницу-итог обиды, молчание и срыв злобы и оскорблений!! и в момент отдыха по 200 смс в день! если не отвечала, то она звонила до победного и один раз даже в отель! я живу как буд то все это сон, нереальность! просто сама не верю что происходит. Переезд ее ко мне не то что поставил меня в тупик а просто руки опустились вообще.....(((( и советы типа брось и живи сама не помогут точно!!! Слова:ты неблагодарная *** сидят очень глубоко забитым колом еще лет с 7!! а еще я была))))) если дашь до брака то будешь ш.люхой поганой!))) смешно и не очень одновременно....естественно замуж вышла девственницей в 25! лет, а толку...развод. правда у мужа так никого и нет)) и общение со мной все заканчивается фразой: ну что твоя мамаша счастлива теперь?!

Написала, лишь малость, вроде как выговорится) но грустно конечно осень от всего этого...меняю себя, свое сознание, отношение ко всему...маму понимаю(отчасти), жалею... А она постоянно говорит что я обязана в ему благодаря ей и что стакан воды это обеспечивать ее должна, тк она все свои деньги тратила на меня! и я же не забитая отличница какая нить) я много путешествую! много друзей! в компании где работаю все относятся с юмором, говоря на маму: о! самый главный босс пришел! директор ржет! вечно говорит: ща нас всех построят!))) закатают можно сказать!)) друзья мои вообще боятся! Но все юморные)) сначала контрольный звонок: гестапо дома? потом заходят в гости. а мне не 14 лет повторюсь! это НЕ нормально! хотя и все понимаю и знаю даже ответы, но...как все изменить...?? Хочу уехать, далеко далеко куда нить))

Мила, то что Вы пишете, это уже гротескно, это уже из Петрушевской, если читали ее, она данный чисто русско-советский феномен "мать-дочь" просекла и изучила, как никакой другой классик.

Как все изменить? Да, как Вы и написали, уехать. Создать совершенно конкретную дистанцию. Попытаться создать вокруг себя лично свой мир, свою сферу. Постепенно. Насколько это возможно.

Мила, моя вы дорогая). И остальные в вашем лице. А вы будьте самостоятельной. У многих мам могут быть такие поползновения, но далеко не все позволяют играть своей жизнью. Вам самим эта игра нравится. Через нос, через ж. вашу, но нравится. Иначе бы давно закончилась.

Скажу и про девочек, мечтающих стать актрисами. Ни у кого из отписавшихся нет детей. И это хорошо. Потому что такие рассуждения вроде нехай идет в институт культуры да чешет в деревню могут быть только у завистливых соседок. Но не у матерей. Вы дожили до своих 30-40, а рассуждаете как жестокие и неумные дети. Сами обсуждаете своих назойливых и порой жестоких матерей. Но при этом впадаете в другую крайность, чтобы ребенок сам решал и сам барахтался. А ведь можно открыть и ветку женщин, которым все дозволялось и пускалось на самотек. И там трагедий не меньше. В общем, хочу сказать, на себя тоже оборотитесь. И с вашими взглядами на жизнь можно загубить жизнь ребенку.

Мила, какой ужас! Это даже еще хуже, чем у меня. Сочувствую(( Но маме надо давать отпор, однозначно. В данном случае, я считаю, не надо ее жалеть, а конкретно и жестко сказать, чтобы снизила контроль. Иначе, пригрозите ей, что вообще перестанете общаться.

Некрасиво, конечно. А как?

ну, я сама преподаватель из сферы культуры)))

так что моему ребенку уже не повезло =)

И что? У вас богатый муж? Родители богатые? Или любовник держит вас на хорошей должности? Будете утверждать, что у вас нормальная профессия, дающая возможность прекрасно жить? Вы тут окопались на ветке про тоталитарных) мам. А знаете про тупых и безответственных мам, кому вообще все равно, они доверяют детям во всем, что бы те не делали. Хоть рожали в 16, хоть ночевали у кого попало, хоть становились художниками от слова худо. И эти дети точно так же вопят в свои 40, что мамы были дуры и жизнь сломали детям. Воспитать правильно, да чтоб и претензий не было) мало кому удается.

Пример тоталитарных родителей это Мария Миронова, Михалковы, Моцарты). Известное дело, без дрессуры вообще музыкантов не бывает.

извините, но учитывая мой шутливый пост, ваш ответ - лишь набор каких-то возмущений, который никакого отношения ко мне (моему сообщению) не имеет.

Значит я не приняла ваш шутливый пост за сарказм). Извините. Я сама и и дочь и мать. Поэтому и на своей шкуре почувствовала воспитание, естественно, неидеальное, и сама наделала ошибок, не знаю, больше ли своей матери. Может, просто мои ошибки другие. Но трудно оценить, чьи хуже.

Ничего страшного, всё в порядке.

Я просто никогда не понимала. Ощущение, что меня ненавидели. То есть как.. С одной стороны, вот что я помню из детства: театры, подготовка к школе. С другой: страшная ненависть. Ну как ещё можно это объяснить? Как можно объяснить, что меня душили, что однажды за двойку по английскому меня мама пыталась скинуть на рельсы в метро? Много всего.. Я боялась её всегда и боюсь, хотя я и стараюсь с этим бороться. Как объяснить, что меня избивали с криками "наркоманка, проститутка, выродок"? Грозились отдать в детский дом? Разве это любовь? Мама говорит - я мало тебе сделала? Да много, мамочка моя, много, действительно старалась мною заниматься, но только при этом ежедневно меня избивали. За всё. А особенно старалась в день рождения. Однажды на 13 лет избила за то, что я губы блеском накрасила. А дома уже гости были и слышали все эти крики. Вот как ?

А на другой день рождения (17-летие) избила за то, что я накануне задержалась на 15 минут (в туалет в тц забежала и была дома не в 16:00,а 16:15). На 18-летие после празднования била всю ночь, до пяти утра (домой я вернулась в 11 вечера, вот спустя полчаса начались избиения). Знаете, за что? За то, что я с ней поделилась переживаниями по поводу парня, который меня в тот же день рождения бросил днём. Рассказала ей. А она меня избила... А теперь спрашивает, чего я замкнутая такая и мало чем делюсь

Имхо, лучше год-другой попурхаться в деревне, с поражением вернуться и с чистым сердцем строить другую карьеру, чем всю жизнь переживать об упущенных шансах.

А она помнит избиения? Если помнит, то как объясняет?

Странно рассуждаете, ведь перед тем, как попасть на пару лет в деревню, надо года 4 поучиться. Итого, пока все в городе женихов искали и образование получали, наша гипотетическая дочь вернется в город года в 23 без вменяемой профессии, способной прокормить, зато с осознанием своей глупости, с поражением. И с упреками родителям - ну, я была дурой в 16, а вы тоже бараны были и вам на меня наплевать? Эта гипотетическая ситуация как раз показывает, что там, где матери видят на полжизни вперед, девушки не могут просчитать и два хода.

Мне кажется, что те, кто избивает своих детей ,не заслуживают любви и общения. И нечего вообще о них думать. Надо жить. И жить счастливо. Назло этим жестоким родителям.

не только те, кто избивает, но и те. кто всю жизнь опускает своих детей.

в остальном - согласна.

надо найти материнскую фигуру в другой женщине, которая является для вас примером во всем, - думаю, каждая может вспомнить кого-то. Та, которая понимает вас, готова выслушать. И ориентироваться на нее, а мама - НЕ авторитет для вас, т.к. она сама - глубоко закомплексованный человек и пытается за ваш счет вылечить свои комплексы.

Тем, что я по-другому не понимала. Ну не в жисть не поверю, что нельзя по-другому, я же не животное. Конечно, если систематически с двух лет избивать ребёнка, то так и будет. А сейчас уже любимое "замуж не выйдешь". Доходит до абсурда - боюсь сказать, что с парнем едем в другой город на пару дней. Когда ездили в отпуск, услышала сухое "мне тебя поздравить не с чем, лучше б вы женились". При этом парня моего ругает на чём свет стоит. Отсутствие логики, не понимаю её. Стараюсь держать на расстоянии, честно. На выходные вот на шашлыки с друзьями, а я СКАЗАТЬ БОЮСЬ, что уезжаю!!! Потому что я не знаю, какой реакции ожидать!!! Хотя все эти выходные была с мамой и старалась помогать, а в будни работаю (у меня ненормированный график, я на курсах англ преподаю)

Чтобы избежать такого поворота событий, родители заставляют дочь учить иностранные языки или программирование, да даже шитье с вязанием - чтобы у дочери была возможность заработать даже без официального трудоустройства. Ну и ведут беседы о рисках подобного выбора. Я ведь не говорю, что родители обязаны радостно поддерживать выбор дочери. Говорю лишь, что метод укладывания костьми, который заключается в поливании д.е.р.ь.м.о.м внешности и умственных способностей - самое настоящее и ничем не оправданное гнобление.

Кстати, в какой-то момент я, уже во взрослом возрасте, думала, не податься ли мне в актерскую профессию. Остановила меня именно неустроенность жизни начинающих актеров. Не захотела жить в машине и ходить мыться в дешевый спортзал. Не потребовалось никаких потоков грязи в свой адрес.

Что тут скажешь, надо держаться подальше от такой мамы. Можно, конечно, потратить полжизни на острые ответы, перепалки и манипуляции, в которых вы что-то отвоюете, да только зачем?

Стараюсь, но сейчас вот временно вместе живём, честно стараюсь не влезать ни во что . .

У меня есть взрослые дети, и посты 1176 - 1178 мои.

Тогда зачем вообще детей иметь?

Это раньше не было, теперь вся дрессура заменена словом "нравится", и результаты не хуже. Наоборот, "дрессированных" часто не принимают в международные оркестры, потому что с ними неприятно работать. Если бы дело было в дрессуре, то китайцы бы нас давно переплюнули. Но им это не удается. Свободный человек всегда может предложить больше, чем дрессированный, который в лучшем случае может тщательно скопировать чужую идею, но нового ничего не придумает.

Да незачем. Если нет понимания, что ребенок вырастает в самостоятельную личность, зачастую не похожую на родителей, то детей заводить не стоит.

Гость, дети от рождения ВООБЩЕ НЕ ИМЕЮТ никакой самооценки - они ее вырабатывают на основе реакции окружающей среды на их действия.И 90-99% тут зависит именно от родителей.потому что они были раньше и ближе всех!Можно потом в той или иной мере скорректировать родительский брак, но - боль все равно останется...

Не читала до конца, может кто-то уже говорил то что я скажу. Участники ветки, вы сейчас тратите энергию совсем не на то, что надо. Вы жуете сто раз пережеванную жвачку своих обид, вместо того, чтобы работать над своей зависимостью от матери. Вы уже решили для себя - мама плохая. Почему тогда вы ждете, что вот вдруг она изменится, начнет хвалить, поддерживать своего ребенка? Мама не изменится. Вы не можете изменить ее, но можете изменить себя. Похороните свои надежды на то, что однажды мамочка станет любящей. Что заставляет вас часто общаться со своими матерями? Им это нужно для того чтобы пользоваться вашей энергией. Зачем это вам? Думаете мама приедет и выпорет вас ремнем если вы будете забывать ей звонить? Вами руководит чувство вины, которое мама же и вложила чтобы легче было пить вашу кровь. Да, не все люди хорошие, и плохие люди тоже становятся мамами! Но только один человек может решить, как часто общаться с плохими и неприятными людьми, и общаться ли вообще - и это вы сами. Отбросьте условности, которые вас разрушают. Не общайтесь с матерями с позиции детей, не оправдывайтесь. Общайтесь как взрослый человек, как вы общаетесь со своими друзьями, коллегами. Вы бы стали терпеть оскорбления от коллег? Не терпите! Прерывайте разговор если начинаются обидные вещи, понятно, что чувства будут кипеть и будет хотеться ответить, начать оправдываться или просить маму о жалости. Но вы уже делали это так много раз, осознайте как взрослые люди - это не работает. Сдержите себя один раз, другой и с каждым разом будет все легче и легче. Дайте вашим мамам найти себе других жертв. А пережевывание проблем это всего лишь способ создать видимость решения проблемы, никак не решая ее.