Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Девочку ,желающую стать актрисой, надо оберегать от ошибочных действий .И только...Но если мама действительно желает ей добра, она может помочь дочери ЗАРАНЕЕ найти учителей ,способных помочь девочке научиться тому. что должна знать актриса.

Гость безымянный. я это не с потолка взяла, а из реальности!Да. я "там" играла в самодеятельном театре,и именно такой совет дала наша руководительница одной девочке-школьнице.Разговор был при мне...Более того, как оказалось, ряд руковолдителей кружков и ансамблей нашего ДК прошли именно этот путь - в смысле,после школы пошли в институт культуры, окончили его, а через энное количество лет вернулись в родной ДК - но уже штатными работниками.Но ты даже на этом форуме боишься придумать себе ник!

Одно дело - учебные нагрузки. а совсем другое дело - когда родители джля своего же ребенка находят исключительно оскорбления.

Прекрасный пост, Кук. Мы именно к этим выводам и пришли в результате обсуждения. Вы просто очень хорошо всё суммировали в одном посте. Мне очень понравился ваш совет не общаться с неприятными людьми, даже если это наши мамы.

Не знаю - но все те, кого я имела в виду, не жалели об учебе в институте культуры.Впрочем - у безымянных свои мысли на любой счет...

Именно так!

безымянный ты наш, дрессура и обучение основным приемама не имеют между собой ничего общего!Будь ты хоть трижды гений - но. не умея рисовать ,не создашь монну Лизу.Не умея сочинять музыку - придумаешь только какафонию...И так все.Обучение - это не дрессура, а именно приобретение техники для достижения нужного тебе результата.Кстати...Все гении были величайшими тружениками.

Дочитай до конца!Мы тут ищем способы избавления от навешанных мамами комплексом - и способов избавления от их опеки!

Мила, я не донца поняла, какие у Вас отношения с БМ,но если они хорошие - попроси его найти тебе работу и жилье (сьемное) в другом городе. подальше от мамы.А потом - улучши момент и просто сбеги с детьми от нее!Поверь:она поистерит - но в конце концов успокоится и найдет себе новую жертву.Самое главное:сделай все. чтоб она не нашла твой новый адрес!Ограничься СМС-ками...

Это очень личное. Знаете, я написала, а потом стерла. Поверьте, это не пустяк. Все то, что здесь пишут было и со мной. Но поверьте, то, что она вытворяла потом уже... В общем, то, что вы пишете, то , что мы вместе пережили - это всё меркнет на фоне того кощунства, которое она сотворила один раз и творит раз от разу, когда эта грязная история всплывает. Это можно пережить,оставаясь в здравом уме, только представляя, что она сумашедшая или попросту не мать. Хотя такой поступок отчеркивает материнство разом. Да, легче быть сиротой, мне по крайней мере стало легче, когда я для себя это приняла, отчеркнув от себя род.

Жаль только, что мы слишком поздно понимаем, что для нас лучше держаться подальше от деспотичных мам, а если они еще и избивают однозначно надо уходить . Снять квартиру, выйти замуж, поступить в институт и свалить в общагу. По любому бежать надо и не звонить не общаться. Жить своей жизнью. Жизнь одна, другой не будет

Мне вот успели внушить что я никчемная, глупая, все делаю не так и что люди все меня осуждают. И еще что я без мамы пропаду. Надо было уехать в 18 лет, поступить в институт в другом городе, выйти замуж и жить отдельно. Но я тогда этого не понимала и боялась действительно верила что не справлюсь что пропаду, что никому не нужна. Когда не складывались отношения с МЧ я всегда думала что я виновата,вместо того чтобы искать свою половинку. Мама меня познакомила с парнем. Он то приходил, то исчезал и не звонил. Ма а говорила что я дура и не могу парня окрутить, вот другие давно бы ....

Тот парень уже ему за 40 так и не женился ни на ком. Мож вообще был женоненавистник иои голубой. А она все меня упрекает до сих пор что не женила я его на себе. Уж 15 лет прошло блин.

Автор, а может, вы и замуж вышли, чтобы почувствать заботу и хорошее отношение, которые вы приняли за любовь. У меня так было. Будущий муж не любил меня, но хорошо относился, комплименты цветы. Я растаяла от такого отношения, ведь дома меня тол ко ругали а тут хвалят. Мне так захотелось теплоты и хорошего к себе отношения, я приняла это за любовь, потому что не знала что это такое

Недавно я попала на урок рисования у одной преподавательницы...Как? - Была по делам в одном клубе - и знакомая предложила мне зайти и посмотреть. как ведет занятия учительница.у которой, по ее словам, нет бесперспективных учеников (и, кстати, масса наград за участие в международных выставках!).

Так вот:она заставляет рисовать непрерывно все время - но при этом непрерывно ХВАЛИТ.В результате - эти детки стараются изо всех сил...

Да - но у детей таких мам сплошь и рядом нет ни физических. ни душевных сил на такой побег.

При обучение здесь никто и не говорил. Говорили именно про дрессуру. Гении были тружениками потому, что им это нравилось, а не потому, что родаки и учителя заставляли. Мане сколько не пробовали заставить служить во флоте, ничего не вышло. Стал тем, чем хотел. Кальмана как ни заставляли быть юристом, грозили лишить его с матерью всех средств, если учебу бросит - все равно стал музыку сочинять. Терпение и труд ничего не перетрут, если это не твое.

Конечно, свои мысли, потому что я в этом самом институте культуры училась. Поэтому не хочу никак здесь называться. Ладно, Фросей меня зовут, так и быть))

Если так, то подавляющее большинство родителей заводят детей зря.

Они хотят видеть в ребенке свое повторение и продолжение - это основое, что их толкает на такой серьезный шаг. Именно ради этого мамы не спят ночами, папы горбатятся на работе, оба отказывают себе во вссем, и так не год и не два, а 20. И они по-вашему ничего не должны хотеть за это получить?

Если он на тебя абсолютно не похож, то ты ничего ему не сможешь передать толком, твой опыт и знания были заточены на тебя, а он совсем другая личность. Быть непохожим на своих родителей - это ужасно. От этого ребенок страдает больше, чем они. То есть радости не будет, ни у родителей, ни у него.

Так какой же у них по вашему должен быть стимул вычеркивать из своей жизни 20 лет?

Вы в принципе все правильно пишете, Облако, но на вопрос выше хотелось бы знать ответ.

Во-первых, про "абсолютно не похож" речи не идет. Ребенок обычно в чем-то да похож. Другое дело, что чрезмерное проецирование портит нервы - всем - и отношения. Моя мама решила, что я должна любить шить, вязать и готовить. Не просто уметь, а именно любить. И сильно обижалась, что меня в спорт и на танцы тянуло, а шила и вязала я только по необходимости. Все мозги мне вынесла. Ну неужели "продолжение себя" непременно нужно воспринимать так тупо? Кроме того, любой человек - это сочетание массы генов, и какие из них окажутся более активными - заранее не предскажешь. Поэтому не понимаю, как родители могут требовать от ребенка повторение себя.

Имхо, не вижу, чем плоха цель вырастить вмеру счастливого, хорошо функционирующего человека.

И в повторении себя есть еще одна проблема: ведь многие мамы - не сказать что счастливые женщины. Моя, по крайней мере, вечно всем и всеми недовольна, все у нее плохие, все вечно против нее. Зачем настаивать на передаче этих установок? Зачем насильно загонять ребенка на невыгодный жизненный путь, который она выбрала для себя?

Облако, вы теперь и сама станете мамой и сидите на ветке про нерадивых матерей. Я думаю, что вам всё это поможет и вы не будете такой матерью как наши мамы. Я вам этого очень желаю. Да я даже уверенна что не будете.

Действительно, зачем? Нет никакого смысла. Даже если вы станете намного более лучшим манипулятором чем мама, то что вам это даст? Да ничего! Нет в этом никакого смысла. По крайней мере для нас, дочерей. Мы хотим совсем другого.

Да, всё верно.

Мадам, вы правильно всё говорите. Я лично тоже размышляла долго над этой ситуацией и ничего умного придумать не смогла как только просто прекратить или сократить общение. Это очень больно, но другого выхода я не вижу.

Гость, да я ещё всего и не написала здесь на ветке. То что творила моя мама будучи у меня в гостях вообще у меня в голове не укладывается. После этого я решила, что больше никогда не хочу её видеть. Хотя до этого думала мама - мой самый родной человек на земле. Она меня очень обидела. Пишите что она сделала, форум анонимный, никто не узнает.

Да уж, это уже диагноз, 15 лет прошло, а она всё не успокоится. Надеюсь вы за это время вышли замуж, успели завести хорошую прочную семью.

Да, всё совершенно точно. Захотелось теплоты. Вы сказали:" Мне так захотелось теплоты...", а у меня в голове зазвучала песня А. Пугачёвой: вот так захочешь теплоты,..., что переждать не сможешь ты 2 человек у автомата..." Действительно, мне так хотелось этой, именно теплоты, что о любви я даже и не мечтала. Я даже сейчас скучаю по моему мужу (после 8 месяцев расстования) именно из-за того что он мне давал. Нет, он не любил меня, я прекрасно это понимаю, но эта теплота, мне так её не хватает! Его доброта, я этого никогда в своей жизни не видела. Он меня просто отогрел и хоть я и не хотела бы опять с ним жить вместе, но так же я понимаю, что мне этого никто до него не давал. Эх, если бы он только любил меня, всё было бы по-другому. Я сейчас никого не хочу, я хочу только то что было с ним, но мне этого больше никогда не получить. Ну почему не складывается в жизни всё: и чтоб любил, и чтобы был именно с такими чертами характера как мой муж? Но я не смею его держать, он меня не любил, он хочет встретить кого то другого, я не смею его держать.

Да никто их не просит вычёркивать 20 лет своей жизни. Не хочешь - не рожай.

Облоко, ну ваша мама слишком многого от вас хотела, как я посмотрю. Но вы поймите, она тоже человек, и похоже очень закомплексованный, у неё комплекс на комплексе. Ну что вы от неё хотите? Примите уж её такой какая она есть, несовершенной. В конце концов она тоже человек, а все мы несовершенны. Хорошо, что у вас в конечном итоге всё сложилось хорошо. А эту ситуацию с мамой надо просто принять и отпустить. Она конечно вам попортила нервы, никто не спорит, но это из-за того что она сама подверженна чужому влиянию. Мама в конце концов тоже обычный человек, со своими комплексами. Вы лучше поговорите с ней как-нибудь об этом, может она что то и поймёт для себя.

Да я 100 лет как уже приняла и отпустила. Тем более, что и мама сильно изменилась. Просто объясняю, что родителям стоит смотреть на реальные склонности и характер ребенка, работать с тем, что имеется, а не проходиться по нему катком собственных ожиданий.

Просто насколько я поняла (если не запуталась с никами), Фрося считает, что мать имеет право загнобить ребенка, если ребенок делает что-то не так, как нравится маме. Дочка хочет стать актрисой - мама может ей рассказывать, какая она бесталанная и уродливая, а еще легкого поведения, чтобы это предотвратить - и называться это будет "костьми лечь." Если ребенок не напоминает собой маму или что там мама придумала про себя, что ребенок должен копировать - тоже вроде как мама может обижаться. Я считаю, это в корне неправильно и просто отвратительно.

Тот парень уже ему за 40 так и не женился ни на ком. Мож вообще был женоненавистник иои голубой. А она все меня упрекает до сих пор что не женила я его на себе. Уж 15 лет прошло блин.Да уж, это уже диагноз, 15 лет прошло, а она всё не успокоится. Надеюсь вы за это время вышли замуж, успели завести хорошую прочную семью.[/quote]

Я второй раз замужем. Двое детей.

Так и есть, к сожалению.

Мне тоже хотелось теплоты. Меня муж подхваливал, говорил, что я лучше других, ЛУЧШЕ, а не хуже. Одобрял мои поступки и то, как я одеваюсь. Я видела, что он меня не любил, но купилась на хорошее отношение. Теперь стараюсь чаще хвалить детей , говорить что они самые лучшие. Каждый день говорю как я люблю их. Не хочу, чтобы они выросли как я.

Моя мать тоже меня всегда гнобила. По дому я все делала с 4 класса, училась почти отлично, гулять и то почти не ходила. Закончила 11 классов, поступила в институт на бюджет, и тут у меня начались проблемы с сердцем. Мать была очень недовольна, говорила , что толку с меня не будет и не смогу ей помогать. Говорила,что стану такой же коровой, как ее сестра сердечница. Мне посчастливилось, вышла за муж за хорошего парня, муж поддерживает меня. А мама со свадьбы всех родственников мужа ненавидит, хотя сама создала конфликтную ситуацию. Муж вынужден был увезти меня еще до вечера, стало очень плохо с сердцем. Кое как на следующий день про держалась на сердечных. Сейчас живем уже около 10 лет. Мама продолжает меня гнобить, то муж меня обязательно бросит, потому что располнела ( причем немного), называет коровой, отечной сердечницей, постоянно говорит , какие у других хорошие дети, и всякие прочие вещи. Это все , не смотря на то , что пару лет назад у меня был сердечный с остановкой сердца. У меня прекрасная свекровь , которая помогает во всем, добрый и любящий муж. Всегда меня опекает. Теперь мама вымогает деньги у него, хочет новую дачу. А он обязан? Хоть и хорошо зарабатывает, но я не работаю вовсе, у нас ребенок , который тяжело мне дался, меня постоянно отправляет в санатории для сердечников. А маме все равно, последний раз так меня довела, звонила орала в трубку, что опять пришлось скорую вызывать. Муж уже об деяться запрещает. А я не могу, никогда не перечила матери. Вот и продолжает она. своими злыми словами колоть меня в самое сердце

Описка. Муж запрещает объщаться

Боже мой! Как мало ЧЮ. Дрессура далеко не в прямом смысле. Слово для усиления смысла.

Перл. И очеь показательный. Избавиться от опеки трудно коту, живущему в квартире. А взрослый уехал в другую квартиру, город, страну. Будут докучать - отключим скайп). Просто вам нравится эта борьба. Раньше мама была сильна, а теперь боретесь. Подсознательное желание отомстить и победить. Хотя в склоках такого рода победивших не бывает. Только те, кто победил себя, отбросил от себя и живет своей жизнью.

Автор, почему не любил? Зачем женился тогда? И был таким добрым? Не надо себя так принижать.

Они, эти мамы по-своему очень сильные, потому что они уверены в своей правоте, в праве себя вести так. Причем, обратите внимание, они знают, что так вести себя нельзя. Потому что, хочешь или не хочешь, нормы поведения известны всем. Значит они либо жестоки либо глупы. Или то и другое вместе. И подходить к ним с обычной меркой нельзя. Чувство вины и продолжение общения и пережевывание обид - нет всему этому! Нет там человеческой логики и чувств, просто отбросить - и все.

Когда со мной это случилось, я все еще зависела от неё. Это было ужасно. Мне девочки, когда я им это рассказала предложили пожить у них в общежитии. Они вообще ужаснулись, что такое может быть, они не понимали, как такое бывает в жизни, это только сюжет для драмы. Но у меня на тот момент совсем не было денег, это были времена инфляции и всю стипендию у меня мать отбирала, утаить было не возможно. Я помню, как собралась еще до этого случая, когда она постоянно упрекала меня деньгами, пойти работать, это было на 2 курсе еще, нашла себе место, сказала ей, что буду работать, что осталось только перевестись на вечерний, она устроила такую драму, так надавила, что я была почти раздавлена. В общем я потом извинялась перед теми людьми, которые мне готовы были помочь, взяв на работу, я то вообще уже была душой в новой жизни, но она попрекнула крышей надо головой, давая понять, что бы я ушла и в тоже время костьми, как тут пишут ложилась у дверей, боясь, что я уйду. Я чуть с ума не сошла от этих её противоречий, потому что еще внимала им, как послушная дочь. Зарплата не представляла возможности жить в общежитии и уж тем более снимать, это тоже пугало очень сильно, поэтому я решила перетерпеть.

Я вообще когда этот случай ужасный со мной произошел, хотела сбросится откуда нибудь повыше, если бы девчонки не выслушали и не посочувствовали, наверное так бы и поступила. Они с отцом для меня тогда умерли, как родители, но я рубила еще хвост кусками и это тянулось шлейфом, потому что не верила, что со мной так могли поступить.

Я перечила маме, пыталась отстоять право на свою жизнь и свои ошибки. Бесполезно. А злые слова самого родного человека могут очень больно ранить. И еще они почему то запоминвются и потом когда тебе плохо и что то не получается в этот момент вспонимаются злые и обидные мамины слова. У меня так бывает. Выхода два. Не общаться вообще. И если есть возможность поговорить с психологом. Все наши комплексы родом из детства.

Я рада, что есть эта тема, понимаю теперь что я не одна такая, и что дело не во мне. И даже знаю теперь как быть. Жаль, что поздновато.

Кстати про корову. Когда я забеременела, живот был очень большой, многоводие плюс отеки. Обуваться было тяжело на последнем месяце. Так мама меня корявой и раскорякой обозвала . Я ревела от обиды. Беременные ведь все по другому воспринимают, обидчивые становятся, гормоны.

А Ваш отец, он поддерживал вашу маму? Или заступался за вас? Мой папа заступался. Это мне помогало очень. Хоть он мало находил для меня времени

Ужаснее только когда матери позволяют своим мужьям дочек насиловать. Я все таки взрослая была, а отец мой простая тряпка, а не насильник, зато братец её постарался во мне прибить женское начало, хотя ему и не удался замысел до конца. Да и она тоже все гадкое, что было бы возможно и сказала, и сделала.

Нет, тогда об осрался поддержать меня. Да и только женщина может понять, как это страшно.

И вообще за голову хватается, страус он и тряпка. Пытался от неё уйти. когда я была ребенком, но она нашла способ прибить его самостоятельность))) Партком)) В общем, лучше бы его из партии исключили, может был бы шанс человеком остаться.

И продолжает делать. Вернее пытается. Обижается, когда я трубку кладу на начале её речей.

Вам ведь не жалко ее? Пусть обижается. Вы правильно все делаете. Можно вообще трубку не брать. Понять она все равно не поймет ничего. Если уж до сих пор не поняла, то бесполезно. Вам и так досталось, надо себя уметь защитить. Я вот не умею. Теряюсь, когда мне хамят, не могу поставить на место. Для меня самое простое не общаться с людьми, которые мне неприятны. Чтобы не трепать себе нервы.

Да, партком был страшной силой. У моего папы тоже это был второй брак и после второго развода могли по партийной линии сильно жизнь испортить.

"Никогда не перечила" - ну так самое время начать. Вы же когда-то и не работали, и не были замужем - однако это вас не остановило. Почему нельзя перестать общаться с мамой и открыть новую главу в своей жизни?