Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Мне мама тоже много чего говорила в детстве, при чем такого, что я сейчас даже тут воспроизводить не хочу. Я была домашняя, пугливая до знакомств толстая и смешная дылда, а ей все мерещилось, что я шляюсь по кабакам, пью, трахаюсь с кем попало и принимаю наркотики)) При том, что я ни одной ночи вне дома не ночевала ни разу...

Сейчас я сопоставляю это с другими ее словами и поступками на протяжении многих лет, с отношением к родственникам, с моим отцом, с нынешними делами, и прихожу к выводу, что у нее просто психическая болезнь, которая в разный период принимала различные формы. Это даже не скверный характер, не нелюбимый ребенок, не несчастная личная жизнь, это именно шубообразная шизофрения во всей красе.

Облако, хорошие советы. Я уже консультировалась по поводу резюме и подачи себя. Резюме у меня супер, это мне не раз говорили. Да и на собеседования приглашают всегда, значит с этим всё в порядке. Насчёт подачи тоже. Многие потенциальные работодатели мне это говорили, но только, говорят они, нашёлся кто то ещё лучше/более подходящий по тем или иным признакам. Вообщем всё время как то мимо меня. Насчёт инвестирования, это бы я и сама догадалась, но прежде чем сдавать квартиру, её ещё надо купить. А на что? Так же и с акциями компаний, чтобы вложить деньги к которых получать дивиденды на которые можно жить, это изначально надо иметь кругленькую сумму, которой в данный момент тоже нет. Вот и получается: единственный источник моих доходов это работа. А тут вон какие заморочки у меня. Боюсь, что никто не возьмёт меня на работу как и в прошлом когда я искала работу и пока мама не приехала и не сделала какие то магические штучки.

Ну так это понятно, я перечитываю, а в голове сразу вопрос: а вдруг потенциальный работодатель мне откажет, впрочем как и все остальные до него? И всё, осталась я не у дел, со всеми своими замечательными качествами.

А мне мама прямо говорила, что я больше никогда не найду работу. Это было в тот момент когда я ушла с первой работы и искала работу. Она мне приводила примеры дочерей своих знакомых: и у Марь Иванны дочень ничего не нашла и у Елены Николаевны тоже и все они твои ровесницы, сидят дома. Потом я ходила на собеседования и каждый день приходя домой, она меня спрашивала: ну что, взяли? Я: нет. Она: ну вот видишь, я же тебе говорила ничего не найдёшь. Потом когда уже искала свою вторую работу после того как получила образование в другой стране. Я искала хорошую работу, училась очень хорошо и предполагалось, что мне предложат что то получше. Она: да ты не я-кай, иди вон каким-нибудь клерком и то хорошо если возьмут. Сейчас я работаю Финансовым Директором в, правда, небольшой компании. А она не верила в меня, считала я выделываюсь, когда я ей говорила, что умна и с хорошим образованием. Вообщем понижала мне самооценку как могла. Но я тогда замужем была и могла рассчитывать на финасовую поддержку мужа в случае чего, а сейчас я одна и расчитывать не на кого, только на себя.

Правильно вы говорите, Облако. Нечего ходить за поддержкой к тому от кого её не получить. У меня точь в точь так же: я не получаю поддержку от мамы. Но тут ещё и хитрый момент имеется. Я, например, когда забываюсь (я же не могу постоянно контроливать, что я говорю, а тем более не могу контроливать её реакцию на свои слова, я даже и не предполагаю как она может ответить мне на мои высказывания), то рассказываю ей о своих мыслях/планах на будущее, и тут она, хлобысть!, сразу меня на землю возвращает. Я ей говорю: вот подумываю на дом работу брать из других фирм, чтобы был дополнительный заработок. Она: а ты помнишь до этого тоже хотела фирмы найти и у тебя ничего не получилось? Ну и с чего ты тогда взяла, что сейчас их найдёшь, где ты их найдёшь?

Жестокое это какое то самоутверждение.

Да, наверное так и было. Я сейчас стараюсь вспомнить те свои ощущения перед тем собеседованием и честно сказать я тогда вообше не думала: возьмут не возьмут, думаю: схожу, отстреляюсь. Мне в тот момент было не до этого по некоторым причинам. Но вот как опять выйти на эти же ощущения: что мне пофиг возьмут/не возьмут? Когда понимаешь насколько архи-важно иметь работу.

А каким образом? Постоянно контролировать, что говоришь маме? И особенно трудно догадаться как она отреагирует на твои слова. Я уже выше писала: даже не рассчитывала на её одобрение, просто рассказывала о своих планах, а она меня раз и унизила... в очередной раз: мол, не рыпайся, ты ни на что не способна, сиди на попе ровно, скажи спасибо, что хоть эта работа у тебя есть.

да, именно так и нужно делать, постоянно контролировать, что говоришь. Этому даже великий Тютчев нас учил: "Молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои...Лишь жить в самом себе умей"

Ну с моей мамой было довольно просто угадать, что она скажет ))). Поэтому я не ходила к ней за поддержкой и не рассказывала о планах, которые отличались от сценария "закончу местный ВУЗ и буду преподавать английский в школе." Несколько лет мы разговаривали только о бытовых вещах и отвлеченных предметах вроде классического искусства. А ваша мама, возможно, посложнее устроена.

Вы в цивилизованной стране живете? Если да, то у вас должны быть более-менее приличные пособия. Может, начать настраивать себя, что ничего страшного из-за отсутствия работы не произойдет? Или всерьез затянуть пояс лет на 5 и скопить-таки приличную сумму на акции с дивидендами? Большинство людей обходятся накоплениями "на черный день," но раз вас так глючит с этой работой, может, стоит вложиться в устранение страха?

Серьезно вам говорю, не делитесь планами. Разве что только планами на ближайшие выходные. Делитесь уже свершившимся. Иначе так и будете тратить массу энергии на восстановление душевного равновесия. Планами лучше делитесь с друзьями, которые "в теме" - они могут и новые идеи подать, и своим опытом поделиться. А мама из другой страны вам все равно ничего дельного не подскажет, только будет за вас переживать.

Мамы и прочие родственники запросто насоветуют глупостей по незнанию. Или по своему представлению о том, каким ребенок должен быть, безотносительно реального положения дел. А еще родственники тоже очень даже завидуют и делают гадости - хоть этот же форум почитайте. Так что никаких гарантий нет. Нужно учиться выбирать людей и налаживать отношения, вот и все.

Спасибо, Гость!

Облако, я скопила сумму на год, плюс взяла линию кредита на ещё года 3 мне должно его хватить. Там маленький процент и платить если только используешь деньги. Пока он мне не нужен, но на случай чего он есть. Но у меня уже такай паранойя, что мне кажется я и через 2-3 года не найду работу. Клинит меня похоже не по-детски. Живу в США.

Так и есть, только с подругами могу делиться своими планами, они адекватно ко всему относятся, ещё и советы дельные дают и никто из них не смеет мне сказать то, что может сказать моя собственная мать. Они никогда меня не оскорбят подобными заявлениями, с подругами у меня хорошие отношения, уважительные. Я уже себе пару дней назад на листке написала и надо будет распечатать и повесить где то перед глазами, что с мамой никогда не надо делиться своими мыслями и своими планами. Никогда! Попробую следовать этому правилу. Но она тоже хитрая у меня, умеет подлизаться ко мне, и вроде как ненавязчиво начинает расспрашивать и я тут раслабляюсь и выдаю ей своё самое сокровенное: планы, мысли. И она, хоба на!, тут же меня осаживает, ну в смыле находит "нужные" слова, чтоб занизить мою самооценку. Я потом опять себя как дура чувствую: да что ж такое, ну зачем я ей это рассказала! Корю себя. Прям не знаю даже уже что ей можно сказать что нельзя чтоб не нарваться на очередную порцию унижений. Хоть вообще с ней ни о чём не разговаривай.

Да,постоянно.Обвиняла,что делать ничего не умею,хотя при всём моём желании не подпускала ни к чему,мол у тебя всё равно не получится,а мне не высовывайся потом (стыдно) и молчи,когда другие хвастают умениями,как будто другие чем-то лучше вот я активная и общительная вела себя как тихоня,а я ведь открытый,любящий внимание человек.Сложно было,когда всему пришлось учиться подростком,среди чужих людей и только тогда,я в себя поверила.Просто поняла:советов не спрашивать,только "на поговорить",если советует,особенно в личном,послушай и сделай наоборот,потому что если последую советам,выгляжу дура-дурой,а у самой всё легко получается.Я бы считала,что это в порядке вещей пока не увидела,как к сестре тётя относится,что бы она не натворила,"Вы наговаривайте,на своих посмотрите,у меня замечательный ребёнок".На людях всегда защищала,моя -- нет,сразу думала самое плохое,а пока разберётся..

Спрашивается разница в чём?А в том,что та рожала от любимого человека,чего у нас не случилось.(Вот,полагаю,отсюда и вся "педагогика".

Да вы-то все правильно делаете. Это называется КОНСТРУКТИВНАЯ критика, то есть вы дочке говорите КАК это все исправить. А мне просто внушалось -"ТЫ-ХУЖЕ!!!" и критиковалось то, что в принципе исправлению не подлежит, например - тщедушное телосложение (вместо того, чтобы говорить -как хорошо быть миниатюрной), тихий голос-тоже плохо (а что, орущей хабалкой быть лучше?) Всё, все подвергалось критике! А похвальные грамоты и наградные листы ехидно посмеиваясь забрасывали на шкаф...ну как? Хорошо что со временем я себя всё же научилась объективно оценивать. А Вы просто учите дочку быть красивой и это правильно. Моя мать, будучи сама ухоженной голливудской красоткой не считала нужным рассказать мне об эпиляции,например.И НИКОГДА не вела со мной беседы на темы женской красоты. Вот почему??? До всего я дошла сама, с подругами.

а вы не говорили ей, что вас обижает ее реакция и что вы не хотите поэтому с ней делиться?

Да какое там говорить. Она сама первая набрасывается, сама оскорбит меня, а потом говорит: у тебя плохой характер, ты всегда говоришь какие то вещи, чтобы выставить меня злой, что якобы я тебе желаю плохого, а я не желаю, я и сама потом переживаю, ночь не сплю после того как с тобой поговорю, но это всё от того, что ты такая ужасная уродилась, с плохим характером.

Выход один - верить в себя и точка! И не делитесь! Я знаю,как это тяжело,когда в ваши мечты верите вы, друзья, чужие люди, а дома всегда скажут,что ничего не получится. Но...вам должно быть достаточно себя и других людей.Родителей игнорируйте! Живите как сердце подсказывает! http://nashaplaneta.com/forum/index.php?showtopic=10391&​pid=173185&st=0&#entry173185

Скорее не шуб.:))) что вы - посмотрите, что такое шуб, тяжелое метаболическое нарушение, иногда смертельно опасное. Но паранойя вполне может быть.

а меня мама в детстве проклинала, да так жестоко. что до сих пор в ушах звенит, жизнь у меня и правда кувырком пошла, но главный удар - сын наркоманит.как все это можно снять, кто нибудь знает? я и сын некрещеные.

Автор, вы на полном серьезе считаете, что мама вам помогла с работой? И вы верите в волшебство иконок?

Ну хорошо, допустим, что то, что вас взяли на работу именно мамино достижение, а никоим образом не ваше. Скажите, а удерживаетесь вы на этой работе тоже благодаря маме? Иконку каждый день с собой носите?

Это не ирония, это действительно вопрос, потому что мне просто интересно, неужели взрослый человек, может думать, что работой, полученной таким образом обязан маме.

Я допускаю лишь как вариант, что мама, в отличии от других случаев, ВДРУГ вместо слов пореканий, как исключение, поддержала и сказала добрые слова, что не могло не сказаться на уверенности в себе. В таком случае, Автор, вы действительно очень зависимы от мамы. Просто катастрофически зависимы. Она играет вами, как хочет. Не уловила, это мама считает, что вы ей обязаны работой или вы такой вывод сделали?

23, Боже! Золотой ребенок, так нашла подход к маме и раз рулила ситуацию. И мама спокойная . Какое мудрое дите! Чмоки:)

Мудрому дитю просто повезло с мамой. И эта мама ребёнка любила. Мамы, о которых здесь пишут некоторые, просто оттолкнули бы и сделали очередную выволочку или отшлепали, оттого что, мало того, что дитя непослушное, еще и легкомысленно относится к словам матери, переводит нравоучение на глупость. Надо немножко знать подобный тип мам, чтобы понимать, что такой метод здесь не сработает.

Точно. Это спокойная и уравновешенная мама адекватно отнесется к ребенку, а такие, как тут описывают - еще больше накинутся и обольют грязью.

+1000000000000000000000000000!

[quote="159"]

159 вы действительно считаете, что ремнем - это было хорошее воспитание?

просто сломали человека в детстве и все тут

муж у этой девушки будет авторитарный тиран, которому она будет все прощать - это не ходи к гадалке.. это таких вот "бьет, значит любит" (не унижал же, только ударил")

мама заранее рабыню из дочери сделала для такого вот мужчины

вся энернгия жизни будет уходить на это.

Осадить пару раз, и порезче, - и отвыкнет, будет с оглядкой рот открывать.

И свести общение к минимуму, как здесь советовали.

Мне кажется, не в этом дело. Моя мама тоже рожала от любимого человека, из-за которого рассорилась со всей своей родней, т.к. они были против этого брака. Просто кто-то считает, что самое важное - семья, дом, который должен быть тихой гаванью, где люди отдыхают и восстанавливаются от внешнего мира. А для кого-то приоритет - общественное мнение, такой пережиток деревни.

Понятно, в США социалка так себе, на ней не посидишь вдоволь.

в отдельных случаях без помощи психолога не обойтись.

нифига.

В Библии ясно сказано - жена да отлепится орт своих родителей и прилепится к своему мужу... и мужто же самое, ОТЛЕПИТЬСЯ от родителей должне.

Но у нас часто РОДИТЕЛИ никак не "отлепятся" от своих детей, не дадут жить им собственной жизнью! Недаром в той же Библии говорится: "И враги человека - домашние его"...

Резко обрубать, послать на х***й, если надо. Ничего, никуда не денется, у нее старость впереди, она больше заинтересована в хороших отношениях с дочерью.

А вообще поражаешься той безграмотности, с которой у нас заводят детей некоторые мамаши. Хоть бы психологический ликбез какой- нИТь проходили, как строить отношения с детьми...жесть.

Боже мой, на что уходят энергия силы, годы жизни! это вместо того чтобы радоваться жизни, любить, заниматься творчеством...и все из-за таких вот мамашек...

хорошая идея. Иногда чужих людей слушают больше, чем мать или отца.

О госпади) А у меня маман вечно недовольна.Все у нее лучше чем у меня) Я с ней уже пол года не общаюсь) Надобности нет) иву отлично)

Тут все понятно. Она действительно переживает. Но мысль, что у вас может быть СВОЙ характер, отличный от ее, свои потребности в общении - до нее не доходит. Для нее мерило всего - это как она считает правильным. Еще до нее не доходит, что реалии жизни в США отличается от российских, и пытается давать вам советы, основываясь на российском опыте. И просто хочет вас обратно к себе под крыло взять. У своих родителей я это лечила, жестко контролируя и ограничивая общение (по телефону и скайпу это не трудно). Мама мне: "да кто тебя возьмет в law school, кому там вообще русские нужны?" Я: "ничего, разберусь; китайцев со слабоватым английским берут же." Мама: "нет, надо трезво оценивать свои шансы, у тебя нет китайского трудолюбия." На этом месте я пытаюсь вежливо перевести разговор на отвлеченную тему. Если мама "не ловит" и продолжает мне втирать, как у меня ничего не получится, говорю, что занята, мне пора бежать, сворачиваю общение. Возвращаюсь к теме, когда меня приняли в law school.

Примерно 2 года потребовалось, чтобы родители перестроились с "ты дура, ничего у тебя не выйдет" на расспросы, почему я хочу поступить именно так, и что конкретно планирую предпринять. Опасения высказывают в форме "а что ты думаешь про...?" В общем, нормально общаемся теперь.

Не отвыкнет. И отношения с любящим человеком все-таки лучше попытаться выстроить.

у меня наоборот - я через 20 лет понимаю, как МАМА мне жизнь испоганила. А некоторые "чужие" люди мне были ближе матери, я сейчас вижу их положительное влияние на себя. Очень часто материнская фигура представлена совсем другим человеком, не родной матерью. И это печально.

Так что лучше раздавайте советы матерям - как им строить отношения с детьми, чтобы не потерять их. В отношениях "мать - ребенок" - возраст неважен - главная ответственность на матери как на более старшей и - как предполагается - более мудрой. Именно она должна подобрать ключик к характеру ребенка (если детей несколько, то к каждому из них), в этом и заключается ее ценность. для каждого человека. Это сложно...а кто сказал, что быть Мамой - легко?

Не отвыкнет - ей же хуже.

А отношения с ребенком с детства должна выстраивать МАТЬ. На то она и взрослая тетя. И всегда будет взрослее своей дочери, поэтому спрос с нее ВСЕГДА будет больше.

И еще помните выражение - "Никогда не надо идти навстречу тому. кто не хочет идти навстречу тебе"...

Если бы мама хотела, отношения с 38-летней дочерью были бы другими.

Должна. Только не всегда умеет. Вот тут взрослые женщины жалуются, что установки, вбитые еще в детстве матерью, с огромным трудом изживаются. А у матерей есть такие же установки на общение с собственными детьми, смоделированные за их матерями / бабушками. Причем они не всегда осознают неправильность и вред этих установок. Это нам рассказывали, что есть индивидуальность, личное пространство, разные варианты жизни. А поколение наших матерей ходило строем в одинаковых школьных формах.

Ну и в конце концов, основной-то вопрос для дочерей: хотим ли мы присутствия матери в своей жизни? Если хотим - можно и попробовать разные способы налаживания отношений.

Любимым унижением моей мамы было "хахаха, какие коленки кривые. В кого ты такая пошла? Ни у кого таких коленок нет". По началу я не замечала, но теперь жить не могу нормально из за этих коленок (они собраны вместе, очень заметно. Так не только мама говорила). Стесняюсь носить платья (сейчас ношу ниже колен. Хоть что-то - прогресс)

Еще говорила, что я бездарь, ничего в жизни не добьюсь, замуж меня никто не возьмет. Когда я начала краситься - говорила что я клоун, уродина, корова (Тушь, тональный, подводка для глаз. Я не красилась никогда как матрешка). Никогда не делала комплиментов, хвалила очень редко, только если было нормальное настроение, а настроение нормальное у нее было не всегда.

Она всегда хотела сына. Когда забеременела - получилась двойня, я и мой брат. Так что я для нее была не запланированным ребенком. К слову, у брата комплексов нет. Она его ругала редко, много обнимала и целовала.

Росла я очень закомплексованной. начала потом думать, что я очень некрасивая, черты лица ужасные. Отсутствие поддержки сделали из меня амебу - ничего не хотелось и не хочется. Мама была права - я бездарь и не вышла замуж. У меня нет образования и работы. Я ноль с кривыми коленками.

Сейчас я немного подняла себе самооценку, поняла, что красива (мой брат - голивудский красавец. Отец красивый, мать тоже. Не могла я уродиной получиться). Но этого недостаточно. Предстоит много работы над собой. Я до сих пор неуверенна в себе, стесняюсь даже столбов. Но я молода, даже очень, поэтому не отчаиваюсь - все впереди.

На маму никогда не обижалась. Сейчас мамы в живых нет.

Ну удерживаюсь на работе я конечно сама, справляюсь с работой сама. Но мне там главное получить её было, а уж справиться я бы справилась на любой. Да, она считает, что она мне нашла работу. Может она не говорит, что я ей именно обязана, такого слова не используется, но это она не скрывает, что она приехала и с помощью иконки мне помогла.

Ваша дочь от вас сатанеет. Мне также мама всю жизнь говорила, что я говорю невнятно. Но у меня это было действительно, поскольку когда я к ней с чем то обращалась, то ей всегда было не до меня, или она не придавала важности, тому, что я говорю, поэтому я пыталась быстро все выпалить, пока она не отвернулась. а она с улыбочкой смотрела и издевалась, как я невнятно говорю, даже передразнивала. Тоже же самое насчет не горбись. У меня с осанкой никогда не была проблем, нормальная стройная спина. И это постоянное не горбись с похлопыванием по спине, доводило меня до трясучки. Я мать даже на свадьбу не хотела приглашать. Позвала, только чтобы родственники мужа языками не чесали. Так в день свадьбы, она таки не удержалась от своего не горбись. Ну и еще много всякого можно рассказать, у меня муж поражается, как во мне можно было столько комплексов взрастить.

А с братом у вас какие отношения? Он к вам как относится?

У меня то же самое...Вынуждена по здоровью жить с родителями. И морально просто погибаю время от времени, физически тоже действует моральное давление. Живу в 40 лет,как без личного пространства. На все критика, крики. Чужие люди желают мне продолжать сочинять, жить творчеством. Но ничего не успеваю. Ощущение,что я просто игрушка для воспитания. Ни друзей, никого еще рядом - только воспитание и иногда если есть настроение и силы - что-то сочиняю. Так я живу уже 15 лет. Все с надеждой на чудо,что кто-то это остановит и поможет успевать радоваться и чем-то заниматься . Врачи отказываются вмешиваться, вот так получается иногда.... Многое,очень многое в жизни зависит от наличия хоть одного человека,который мог бы защитить.

Девочки, читаю хорошую книгу о воспитании детей Грэй Джон '' Дети с небес".. Это я к тому, чтобы нам не повторять ошибок своих родителей..

А началось с того,что кто-то пытался напасть на меня вечером, я упала, потеряла сознание, потом были разные последствия, и все.... жизнь повернулась по-другому. Но я все еще надеюсь на чудо, что рядом еще окажется кто-то будет заинтересован,чтоб я вернула чувство радости и играла на сцене. Я жду уже много лет...