Вопрос к людям у которых было не очень счастливое детство.Увас есть обида на своих родителей?

да я тоже считаю, что удалять не надо было. пишет и пишет. я думаю ее потерли не за вранье, все таки еще вопрос действительно ли это было вранье, я думаю ее потерли за то что она описывала педофильские действия каких-то соседей в деревне.

Мне тоже кажется что вранья там не было.Но видно был что человек в состоянии сильного стресса. Не могу себе представить, чтобы человек воспитывающийся в среде шизофреников, сам бы вырос нормальным.А по ее рассказу вся многочисленная семья издевалась и продолжает издеваться..Ну как так может? Они все больные, а Марина здорова? Мне показалось странным,что никто из 3х психиатров к которым она обращалась не поставили не одного диагноза...да хотя бы невростению и не прописали лекарства..Тут народу как нечего делать эти колеса выписывают. Но не буду судить.Надеюсь что она прислушалась к советам,тут много добрых людей отписывалось.Потому что нормального человека такая история не может не задеть.

А вообще кто может знать что по ту сторону монитора не шизик сидит?

ну я уже говорила, что люди очень убедительно могут врать, но уличить их во вранье можно только спустя какое то время, сопоставляя факты, противоречия все равно начнут выявляться, либо какие то свидетели найдутся, которые смогут опровергнуть некоторые приводимые рассказчиком факты. но это в реале, в виртуале, в анонимном ничего нельзя проверить, доказать что это правда трудно рассказчику, доказать что это вранье так же трудно слушателям. И конечно чаще всего мозг отказывается верить таким чудовищным фактам, хотя на самом деле в жизни очень много чего такого страшного творится, но видно самозащита срабатывает и мы думаем: не может такого быть!

Есть обида. За то, что заставили поступать в ВУЗ, выбранный родителями. За то, что заставили заниматься нелюбимой работой. За то, что я потеряла 15 лет на всю эту лабуду. 15 самых лучших, самых продуктивных лет! Одно радует, что сменила работу на любимую и послала родителей далеко и надолго с их "ты жеж не сможешь это, у тебя жеж ничего не получится". Но всё равно обидно. Ведь я могла это начать 15 лет назад...

Обида есть. На мать, которая чтоб быть в типа хороших отношениях с предателем-мужем не подавала на алименты, жили впроголодь, а ей пойти оформить пособие было стыдно. На отца, за то что родил и бросил в 2 года, забив на все нужды растущего ребенка. На обоих, за то что ничего в жизни не дали в плане установок, норм, короче воспитывать взападло было, хоть бы книжки умные подсовывали.

К 27-ти годам только поняла всю катастрофу своего положения. Не умею постоять за себя, не знаю как жить, что такое хорошо и что такое плохо. А ведь чтоб поговорить с собственным ребенком деньги не нужны. Мозг и совесть нужны. А их как не было, так и нет.

Мама у меня тоже очень специфический человек, сколько живу, никак не могу ее психологию понять.. Я родилась в 90-м, как раз в разгар развала этого, через 2 года родился брат. Ну и нафига? Недавно я нашла случайно письмо от подруги с института, которое она маме написала, там она ей советовала срочно беременеть вторым, только чтобы в декрете подольше сидеть и на работу не выходить. Вот, так брат у меня и появился.

В обносках я проходила до 10 или 11 даже класса, если что-то и покупали, то это было за 3 копейки с рынка, в общем жесть. В классе смеялись, конечно. Я обновки себе купила только на 2ом курсе (а это без малого 2009 год), когда случайно подвернулось очень денежное исследование и я заработала аж 8 тыщ, купила наконец-то пару кофточек да пару юбочек нормальный более-менее.

Все мое детство и юность мы были вынуждены терпеть отца-алкаша, который меня просто терроризировал. Почему мама не развелась, я даже и не знаю что думать. Тянули его на себе.

Выросла я тоже с рабской психологией аля "принеси-подай" и "ты должна все делать для своего младшенького", ему ж блин нужнее. Хотя у меня здоровье не очень крепкое, в то время когда он здоров как бык, но вечно нуждается в чем-то. Еще и пить начал и я прям вижу, как возвращается тот алкогольный ад с отцом. Никто никогда меня хвалил в семье, слова "люблю" не слышала.. Сейчас у меня парень есть постоянный и так сложно открыться, потому что я забита до такой степени, что на людях я обычный жизнерадостный человек, а наедине я закрыта. Психологи трвердят мол простите-отпустите, но это мне и самой понятно, куда сложнее на деле.

О! чуть не забыла хит-парад детства - избиения ремнем, да так что сидеть потом невозможно было. Это нормально вообще? КАК можно своего ребенка бить?? Лучше б поговорили, а не забивали.

А вообще, я сейчас призадумалась. Все ж таки мама и хорошего много для нас делала. Нельзя обвинять ее во всех моих бедах, только лишь в отдельных комплексах.

Денег не было, но иногда, буквально раза два в год, она нам покупала киндер-сюрпризы! Мы их никогда не просили, потому что понимали, что это прихоти, но Боже, аж глаза светились от этого. А какие дни рождения она нам устраивала, чертила карту и мы по ней искали сокровища, которые она прятала) И путевки нам выбивала на базу отдыха, это годы где-то 94-96 были... Там мы жили втихую на 2 путевки то втроем, то вчетвером, привозили раскладушки и спали на них в домиках) Зато ели аж 3 раза в день прям как говорится и первое, и второе, и компот))) И спасибо ей, что в детстве нам много книжек читала на ночь, в том числе и Стругацких, до сих пор это мои любимые писатели. И я много сейчас читаю, развиваю себя.

А вот на счет кружков, поскольку я живу а закрытом городе с атомной промышленностью, то видимо у нас большинство кружков и секций поэтому было бесплатные. Мама за мной не особо-то следила, и я успела походить и в легкую атлетику, и в тир, и в плавание и Бог еще знает куда) Пока не остановилась на танцах. И тут опять спасибо маминому пофигизму, ей главное было, чтоб я по улицам не шлялась, я проходила 11 лет на хореографию, заработали мы даже звание "Народный коллектив РФ" :) В танцах конечно тоже был жесткий прессинг, но это время и девчонок я вспоминаю с теплотой!

Помню, как каждый день возвращаясь с репетиций, мечтала о том, что сейчас приду домой, атам так все хорошо. Но каждый раз было одно и то же - пьяный отец.

Вот на него обижена!!!! Уже не общаемся 10 лет. Он о нас и не вспоминает, а мне без него куда легче. А мама.. ну, в общем, все же и хорошее было. Наверное, стоит уже начать забывать все эти обиды, впереди ведь еще столько лет жизни, которую я могу сделать себе сама. Даже уже сейчас, когда замечаю, что иногда веду себя как мама, пресекаю это, хочу воспитать своих детей без забивания и унижений :)

Прочитала комментарии, какие ужасы встречаются в жизни. Мы тоже жили бедно, обиды на родителей нет, я их просто не понимаю. Я старшая дочь из шестерых детей, родители всех нас любят, очень для нас старались, но я никогда не могла понять их. о чем они думали???на что рассчитывали???зачем???

Ну, если под счастьем понимать деньги (как это сейчас принято), то у меня было детсто не совсем счастливое, получается.

Никакой обиды нет, я считаю, что детсво было счастливым. Мама меня очень любила, была всегда моим лучшим другом (и сейчас остается).

А я просто поражаюсь, что современное поколение любовь к ребенку измеряет в денежном эквиваленте.

"Люди вы живы? это ведь самое главное , ваши родители лучше и ДОБРЕЙ тех , которые зарезали своих детей еще в утробе . Имейте немного совести и благодарности. Нельзя так. Вас могло и не быть . "

"А кто скажет , что лучше бы я вовсе не родилась - то послушайте древних мудрецов , которые говорили , что жить - гораздо лучше чем не жить . Ведь у вас есть всё чтобы улучшить свою жизнь . Вы же не дауны) "

да уж явно дауны не мы, а кое-кто другой, и шел бы этот другой куда подальше со своими благоглупостями

ага, как в анекдоте про дедушку Ленина: а мог бы и ножиком почикать...

небось "любящая" мамаша такое пишет...

http://www.portal-slovo.ru/pedagogy/43283.php

Развитие личности в условиях депривации

Не приведете цитаты с указанием источника? А то мне что-то на ум пришел буддизм, ставящий целью прекращение бытия путем прерывания цепи кармических превращений и выхода в нирвану.

Люблю родителей, всё им простила, но, наверное, я смогла бы более толково жить сейчас, быть абсолютно другим человеком если бы:

1. они не так дико орали на меня,

2. не избивали ремнем с большой офицерской пряжкой

3. не лезли в душу в мои 11-18 лет, не ворошили бы мои записи, переворачивая вверх дном весь письменный стол

4. не истерили бы когда мне было 12-14 лет "ты беременна? не поздно аборт сделать", не веря, что я и не целовалась ни с кем даже

5. А самое главное: НЕ ВРАЛИ МНЕ ПРО ТО ЧТО, ВНЕШОСТЬ НЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ ДЕВОЧКИ.

Но сейчас родители - единственные люди, которые меня не бросят в беде и я их не брошу

главное, сделайте соответствующие выводы и не поступайте так со своими детьми.

http://film-blef.ru/

про детей и плохих родителей

Я сделала вывод и принято решение своих детей не иметь

у меня тоже отец алкаш

http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html

В. Москаленко. "Созависимость: характеристики и практика преодоления"

может зря?

[quote="рикитикитави".

у меня тоже отец алкаш

http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html

В. Москаленко. "Созависимость: характеристики и практика преодоления"[/quote]

очень похоже на семью где я воспитывалась. правда, родители хоть и любили повеселиться на праздниках сверх меры, но алкашами они не были, а лет в 50 начали сокращать потребление спиртного, т.к. уже особо родственники между собой почти не общались, потом дачу они приобрели, стали все праздники на грядках торчать, в 60 вообще перестали даже по праздникам потреблять.

4 ноября 1970 г. работником социальной службы городка Аркадия, шт. Калифорния, было сделано страшное открытие. В убогом домишке в чулане была обнаружена девочка лет тринадцати, которая, похоже, провела в таком заточении всю свою жизнь. Ее мать, которая страдала психическим расстройством и отличалась крайне неадекватным поведением, не пожелала (или не смогла) объяснить свою ?педагогическую концепцию?, воплотившуюся в такой дикой форме. Кажется необъяснимым, что девочку она все-таки подкармливала, не давая ей умереть с голоду. Впрочем, если б не случайная находка социального работника, жить девочке оставалось бы недолго. Состояние ее организма было удручающим. Иного и трудно ожидать при условии отсутствия полноценного питания, солнечного света, свежего воздуха и физической активности. Но еще более плачевным было ее психическое состояние. Несчастная девочка не только не умела выражать словами свои мысли, но и мыслей никаких не имела. Все ее поведение сводилось к примитивному набору инстинктивных рефлексов.

Естественно, бедная девочка была отнята у матери-чудовища. Заботу о Джени - таким именем ее нарекли - взяла на себя целая команда специалистов из Калифорнийского университета под руководством психолога Дэвида Риглера. Долгие годы были посвящены титаническим усилиям по ?очеловечиванию? Джени. Итоги этой работы были представлены общественности в 1994 г. в рамках научно-популярной передачи по общенациональному телевидению. Увы, результаты, несмотря на весь гуманистический пафос проделанной работы, оказались неутешительны: человеком Джени так и не стала, повторив печальный опыт Виктора, Каспара и десятков других ?диких детей?

Впрочем, этот результат был вполне предсказуем. Фактически перед нами оказался еще один пример, подтверждающий очевидную истину: ничто подлинно человеческое изначально в человеке не заложено, а с необходимостью должно быть привнесено, сформировано, причем начиная с самых ранних этапов развития, упущение которых невосполнимо

http://www.psychologos.ru/articles/view/gospitalizm

http://zerkalodushi.ru/parents-children Статья

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать

Миф ╧1. ╚Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу╩.

Миф ╧2 ╚Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!...╩

Миф ╧3 ╚Я знаю как лучше, я желаю тебе добра - оправдай мои ожидания!╩

Миф ╧ 4 ╚Родитель √ особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст╩.

Миф ╧ 5 ╚Обижаться на родителей √ грех!╩

рики, спасибо вам за полезные ссылки.

вот еще пару ссылок с юмором

http://zadolba.li/story/11773

Чтобы вырастить невротика, сначала нужно его родить. Итак, начнём с поисков отца. Идеальный вариант ≈ женатый мужчина, который вас не любит, но с вами спит, склонный к хамству, любящий приложиться к бутылке, женоненавистник.

http://zadolba.li/story/12809

Я психолог. Специализируюсь на работе с детьми и подростками. И чем больше я работаю, тем больше мне хочется, чтобы перед беременностью люди сдавали экзамен на пригодность. Задолбали, слов нет.

Ах, Рики, если бы все это понимали и относились к этому так ответственно. Меня сестры уговаривали родить, еще много лет назад, я им отвечала, что ничего не могу дать ребенку, ни в моральном, ни в материальном смысле. Что от проблему начну ненавидеть. считать обузой. Я про себя все знаю, я вижу какие черты мне передались от родителей. А они мне приводили примеры, что вот алкаши рожают, дети у них растут и ничего!!! И они никак не могли уразуметь абсурдность собственных рассужде ний. Главное, роди, чтобы быть как все, не хуже других! А если я не хочу! Если я не в ладу с собой? Нафига плодить невротиков? Для чего их рождать? Разве не для них самих, т.е для детей, для личностей. Или как многие рассуждают, чтобы было кому в старости воды подать. Я иногда понимаю китайское правительство, которое штрафует многодетные семьи. И не в финансах дело, не в материальном обеспечении, дети из богатых семей тоже бывают несчастны, а просто любить надо детей, не считать их обузой. не считать, что они в неоплатном долгу, за то что подарили им жизнь.

За бедность - нет, а за другое - да...

Не так все просто. Вы ведь на себе не проверяли А я проверяла. Хожу по психологам уже 10 лет, лучшим московским и иностранным и просто знакомым, огромнейшую кучу денег истратила, и знаете - не особо помогает. Когда тебя с детсвта закатывали асфальтоукладчиком каждый день, попробуй вышкреби себя оттуда. Вам, кому повезло такого не испытать, не следует зло относиться к тем, кому так не повезло.

апатичная бесхарактерная гораздо лучше. Мой был агрессор самодур. Поверье, когда он устраивал свои дебоши и еще требовал чтобы ребенок среди ночи что-то делал - ему нравилось не просто всех в доме поднять, а еще и цирк устроить, чтобы его высе прихоти исполнялись иначе побьет - тогда просто мечатешь о бесхарактерной амебе.

Cогласна

практически то же самое с моим отцом! только он не алкоголик, но мат-перемат по любому поводу, бил мать и нас иногда

а я первый. матери за 30 уже было. брак зарегистрировали за 1месяц до моего рождения. отец был женат и развод получил накануне моего рождения. возможно мать пошла на это, чтобы просто выйти замуж. и все воспоминания от семьи и сейчас с её слов-это как было ей тяжело и трудно во всех отношения, как она уставала. а что уставала? 8-часовка , отец работал, она тоже, отпуска, больничные, квартира хорошая 3-комнатная с работы, бабушка с нами жила. женщины пишут одна двоих растила и счастливые воспоминания, в бараках и коммуналках по нескольку детей было. а у моей матери обида вроде как каторга для неё была маленьких детей растить. не чувствовала она счастья от этого. и мы вроде как виноваты, что так трудно было. не могу только никак понять почему?

да, самое страшное-психологическое равнодушие родителей к душевным проблемам детей. неспособность сочувствовать, понимать, сопереживать. и дети по жизни потом чувствуют себя одинокими, ненужными, потерянными.

Ох, прочитала и вспомнила свое...Тоже были нищие, но самое ужасное это отношение и не любовь родителей. Я 1987 года рождения, то есть мое детство пришло на конец 90, начало 2000. А юность уже в 2000. От кризиса не было и следа, как в 91! Ну мои родители до сих пор не выбились в люди, мы всегда голодали. Мать работала в больнице медсестрой за копейки, подрабатывать массажем как другие медсестры не хотела, так как было стыдно. Папаша валялся на диване, ездил на рыбалку, вообщем жил в свое удовольствие. Иногда только сторожем на почте подрабатывал. Мама бесилась, срывалась на нас, жрать не было. Когда мать орала на отца, он срывался на меня, старшую сестру не трогал. Меня бил, не до крови, но все-таки. Матери боялась сказать, а сейчас она мне не верит. В школу донашивала бабушкины сапоги! И шмотки после полной и высокой сестры( я маленькая и худая). На кружки не отдавали, говорили нечего, никогда не хвалили. Я только в каком то классе узнала что у меня 36 размер ноги! А донашивала за мамой и сестрой всегда 39! В школе смеялись, называли бомжихой, 3 одноклассника били и за школой и на уроках. Я не знаю что я им сделала, просто была слабой. А им ничего не было, они из богатых семей. Один раз я только рассказала маме, она мне сказала -не связывайся и не приставай ко мне с глупостями. С тех пор ничего не говорила, все терпела. После школы отдали меня в пту на повара, а я так хотела в институт! Мечтала стать косметологом или парикмахером, у меня талант к этому. Многие пишут что выбились в люди и имеют машину, квартиру и т.д. Так вот, мне 27, и я ничего не имею, кроме комплексов и 3-летней доченьки. Вышла замуж чтоб свалить из дома, и конечно же неудачно. Муж алкаш, бил меня.

Сейчас пришла жить опять к родителям, жизнь с ними невыносимая. Благо, отец уехал работать охранником в москву, 2 недели его дома не бывает. Постоянно мне мать говорит что я *****, ничего не добилась и даже замуж не смогла нормально выйти. Отец слава богу молчит, ему все пофиг. Но дочку любят. Я ее обожаю, и пусть я нищая,но я все любовь ей отдаю. Работаю продавцом по 14 часов каждый день, выходные беру редко, дабы заработать побольше. Стараюсь на зарплату доченьке покупать красивые наряды, хорошую еду. В детстве мама мне всегда говорила что я вырасту прос.туткой или сопьюсь, когда я просилась на дискотеку. В детстве друзей не было кроме 1 подруги тоже из неблагополучной семьи алкашей, но ее хоть любили, просто нищие они были очень. Сейчас остались подруги с пту,общаемся иногда, но друзей как таково-нет. Эх, жалко тему поздно увидела и ее больше не обсуждают, может друг другу советы какие то бы дали

И главное-родители сами п.росрали свою жизнь. Мама когда закончила медицинский колледж, сразу замуж выскочила, притом сама отца доставала чтоб поскорее женился на ней. Хотя ей предлагали после колледжа поступить в мед институт за хорошую учебу бесплатно, общежитие давали. Но она отказалась, так как замуж выскочила! И это надо было в другой город ехать( в областной центр) за целых 40 км!!!! Хотя повторюсь, общежитие предоставляли. Работала медсестрой, бегала всем делать массаж, а деньги не брала, хотела показаться хорошенькой перед людьми,она очень зависима от общественного мнения. Наверное поэтому и не развелась, а че люди то скажут. Типа зато я при муже! Вот что ей мешало взять деньги за массаж, за свой труд, и купить домой еды! Отцу после армии предлагали ехать служить в германию, вместе с женой, и жить там. Точнее он там служил, ему предлагали остаться там и жену забрать. Мать закатила истерику, как же так, мы же в чужой стране будем! Сейчас сама жалеет. И все кто друзья остались в германии, все сейчас живут в шоколаде. Сейчас матери 50 лет, она нервная, истеричная и вся больная, затюканная жизнью женщина. Отцу 55 лет и он здоров, даже простудой не болеет, потому что больше х.я в жизни не поднимал. Сестра старшая так и не вышла замуж, но строит карьеру, ее любили в отличии от меня, и не внушали комплексы, что она хуже всех. Ей 30 лет а она такая злая, ну старая дева ей богу. Редко общаемся. А мне мать все время говорила что меня ждет такая же судьба как и бабушку-мама мужа(моя бабушка) была алкашкой и постоянно меняла мужиков, умерла от сифилиса 4 стадии. Я похожа на нее внешне, вот мама постоянно говорит что я ее ки судьба моя такая же. Обида конечно есть, еще какая, но стараюсь об этом не думать. Просто не люблю ни отца не мать, ни сестру. Они для меня чужие.

Люблю только доченьку, хотя думаю что не имела права ее рожать, если ничего не могу дать. Правда рожала ее в браке, муж был богатый, но тиран. Я и вышла, хотела наверное красивой жизни. А сейчас он даже алименты не платит, выбиваю копейки через суд. У него везде свои адвокаты, вот и решила не унижаться, пусть подавится. Ну могу сказать точно- что я буду пахать день и ночь, чтоб моя дочь не голодала. Да, пусть я не смогу купить ей квартиру, машину, но голодать она не будет никогда! И зимой не будет мерзнуть в тонкой одежде! Кстати в детстве училась плохо, но мне не до учебы было при такой жизни, в школе так желудок от голода сводило, что об уроках думать не могла, какие уж там занятия! Помню булочка стоила 50 коп, я просила у матери чтоб давала мне на булочку, она говорит, тогда и сестре надо давать, а это по рублю каждый день, это ж целых 26 руб в месяц!( без выходных).Все ходили в столовую на полноценные обеды, и так еще в буфетах постоянно булки покупали, шоколадки, жвачки. А я смотрела всем в рот и слюни глотала. Мне один раз одна одноклассница сказала, давай я тебе булку откусить дам а ты целый день будешь мой портфель таскать, такое унижение((( Либо мальчишки возьмут мой кроссовок и буду гонять его по всей школе. Называли страшной. Я только к 18 годам поняла что красивая! Просто ходила вся в тряпье, на голове не пойми что, волосы длинные и непослушные были, отстригать мать не разрешала, а когда я сама себе пыталась что то красивое делать на голове, специально вставала пораньше для этого, мать мне говорила что у меня начались проявляться прости.тутские гены,типа я модничаю. У меня сразу руки опускались и я ничего не делала. Вообщем, всем желаю удачи, забыть все страшное, хоть я сама не могу. Ну хочу чтоб все были счастливы. Заходите на ветку, поболтаем еще

расскажу что было у нас в семье.С 7 лет гнали в музыкалку потом в 10 лет я поумнела,в общем мама была доверчива и я сделав вид что захожу пряталась(не помню где)и потом шла гуляла все уроки.Через 2 месяца моей маме стало все ясно после куча двоек которые получила в музыкалке,она меня так ругала ,потом выставила днем во двор и начала бить по ***** при детях и моей подруги!!в тот день я так разрыдалась,возненавидела мать всем сердцем.после этого она меня все таки забрала из музыкалки.В школе если получу 4 все,скандал и опять же рукоприкладство.Как-то получила двойку,прям перед др(попалась сложная задачка по математике)мама в мой др заперла в квартире а сама ушла в кафе с моей сестрой нарядила ее в лучший наряд(сестре 7 лет было)и мне оставила хлеб масло и воду с молоком.Я почти весь день рыдала пока не пришел папа с работы.Он увидел меня и сразу расспрашивать(кстати он тоже страдал от моей мамы)что случилось.В общем он рассказал что мы скоро съедим от мамы,что у меня будет детство и он разводиться.Я так обрадовалась,я просто прыгала от счастья,он повел меня в парк аттракционов ,купил сахарную вату и я просто почувствовала вкус детства!После этого веселые шли домой и дома ждал нас огромный сюрприз в виде скандала с матерью и полного развода родителей.В 11 я уже жила отдельно с папой и спокойно училась на 4 и 5 изредка тройки и он меня очень любил и мы с ним ездили на черное море.Вот так,можно подумать что это выдуманный рассказ,треш полный но на самом деле это горькая правда моего детства с тиранией.Сейчас общаюсь с папой,он меня часто поддерживает у него новая жена и она добрее моей мамы и тоже часто дает советы.А с мамой созваниваюсь по праздником и то обычный разговор с мамой по телефону может закончиться ссорой или упреками что я плохая дочь.

Бедность не повод обижаться, причина обид на родителей есть и в очень обеспеченных семьях. Давно пришла к выводу, что первопричина - это само желание детей, многие рожали и рожают, потому что все рожали, потому что случайная беременность, потому что страшно остаться одной в старости и тд. Те кто детей рожают, когда их хотят и любят, то дети не напрягают, для них есть всегда время, внимание и масса любви, тогда и причин для обид нет, но к сожалению, таких меньшинство

А зачем Вам прощать? У Вас кто-то просил прощение? Никогда не прощайте и не оправдывайте поведение даже очень близких людей, если Вы считаете его неприемлемым. Прощение - это всегда оправдание. Но оправдывая неприемлемое поведение других, Вы даёте себе зелёный свет вести себя точно так же

Из за бедности нет. Вообще, у меня в детстве был средний достаток, не так чтобы прямо денег не было. Мне и карманные давали, и до школы подвозили. Очень быстро поняла, что деньги - это не главное. Конечно, хороший заработок это хорошо. Но вот честно: любви никакой не было. Родители ругались между собой на моих глазах, и впитывали меня в это. Не объясняли что можно делать, а что нельзя - а потом ругали, считая, что я сама должна понимать. В подростковости вообще была реальная "война", за то чтобы просто получить свои права. За то обязанности то понятно были, при чем выполняла) на мне хорошо, мало отразилось. Самооценка нормальная, сейчас хороший достаток и семья. Сама как то научилась видеть хорошее в жизни, но и плохое не отрицала. Так же и с родителями, размышляла скорее как про детей "да они такие, что с них возьмёшь, все равно ничего не изменится". Детей конечно нужно воспитывать, но не в жестокости. А деньги, это не главное. За это никаких обид. Главное к детям тоже иногда прислушиваться, выполнять свои обещания. И находить грань между избаловонастью, и жестокостью. Это хорошо, когда все хорошо кончается, но согласна, это не всегда так.

и чем ты гордишься ? что родилась , чтобы быть идеальной рабыней ?
кто-то спивается от ненависти к себе
а такие как вы урабатываются до инсультов
и ещё себя в пример ставят ! сумасшедшие ! вашу психику совки уничтожили просто и растоптали ! никакой любви к себе и самоуважения !