мать и дочь или погубил квартирный вопрос

Уже пошли бабские сплетни. Стоит одной оболгать, другая подхватит. Как бабки на лавочках)))

Заведите ник, говорили уже тут. А то вы как Труляля и Траляля, по номерам еще вас только различать :)))

Да понятно уже все с ней. Она сидит сама себе отвечает

Ну ваш жаргон то мы не с кем не спутает)))

Это точно, только благополучная и обеспеченная женщина может так писать)))

))) ну зато другим можно оно употреблять. И оскорблять. Бог вам судья

Это я и была

Сейчас Вы промахнулись. Я из сталинки)))

Проблема вся в том, что люди не терпят даже речи о том, чего им неохота.
И многим матерям охота, чтобы дети при них были, желательно до старости.
И они считают, что своя семья или хотя бы свой угол детям без надобности.
А этой даме (автору) еще и ехать в маленький городок - так там поди найди работу!
Жаль, что договориться не могут: не мало домов обрушилось из-за этого...

Я поняла , что жто вы. Просто не увидела, что телефон напи ал. Он постоянно у меня слова меняет. Замучилась уже

Очередная нищебродка.

А как, кстати, народ, вы относитесь к победному шествию ювенальной юстиции по нашей стране?
Ну, ЮЮ - это юридическая отдельная гос программа (наверняка финансируется из-за рубежа), ориентированная на отъем детей из семей -??

Простите, но Вы действительно считаете, что 4 человека, например, муж, жена, родители мужа или жены не могут ужиться вместе в квартире 100 кв метров? И обязательно нужно разменивать такую квартиру? Всем начать свои доли отжимать?

Резко отрицательно

Гость, Вы из какого города?

Отжимание что за жаргон?? Просто надо отдать то что не твое ПО ЗАКОНУ. Да и по совести один живет в трешки а другой должен жить на съеме. Кстати женщины имеющие взрослых детей так же рассудили.

Из Москвы

Уверена, что могут. И это очень хорошо, если могут.
Но это возможно при соблюдении минимум 2-х условий:
1) в городе есть работа для молодого поколения (Москва, Питер, Екат, НН, Волгоград, и т.д. этих городов штук 20 по России, к сожалению) , или у родителей есть связи, и они смогли пристроить молодежь на работу (в малых городах это так)
У автора этого нет. Ей нужно уехать. Бывает.
2) люди относятся друг к другу с пониманием.
Этого у автора тоже нет.
Потому что нормальные родители спросят, что не так. Выяснят. Поищут пути решения. Рассмотрят варианты помощи.
Вы возможно сильно удивитесь, но семьи очень разные бывают.

Не все. У меня 2 детей, сыну 18 почти. И за какие такие выдающиеся заслуги мы с мужем должны ему отдельное житье предоставить?

И о чем мы говорим?

Вы попробуйте годик пожить в Урюпинске, например.
И Ваше представление о мире, по ходу, потерпит крах
Я тоже из Москвы. Просто у меня тот случай, когда "семьи разные бывают"

Вот мы так и жили, потом дети родились. Свою квартиру мы купили через 6 лет. И почти 6 лет жили с родителями ( год снимали), потом сын родился и мы вернулись обратно. Родители не только не мешали, помогали вовсю.
Но, здесь это вызвало жуткий негатив, я зажравшаяся буржуйка из сталинки.

Мальчик - это не девочка. А город какой? Если крупный - заработает.

Москва. Дочка тоже есть, но младшая. Сыну достанется квартира бабушки и дедушки.

Послушайте, я очень рада за Вашу семью! Это замечательно, когда люди договариваются, что-то вместе делают, и страхуют друг друга.
Но вот в моей семье принято палки в колеса вставлять.
Когда я купила свою первую машину и пошла учиться на права, - я маме не сказала. Потому что услышала бы........... тут на форуме все вместе так не обкакают.
Когда я решила кв. купить - то же самое.
Просила ее оформить на меня доверенность, дачу с деда переоформить НА НЕЕ ЖЕ, - не на себя, - и хрен. И так 20 лет. Дача пропала, гшосударству отошла. Маме 20 лет было в ***** доверенность оформить.
Вот так бывает.

Маме 20 лет было в п_а_д_л_у доверенность оформить.
Вот так бывает.
А если про маминого брата расскажу - тут, наверное, решат, что я фильм ужасов пересказываю.

Вам все пришлось самой делать в жизни. Вы молодец, справились.
И, наверное, стали сильнее, хотя хотелось просто маминой поддержки и заботы.
Да, меня родители всегда поддерживали и помогали, чем могли. Они у меня лучшие на свете, они не просто родители, они близкие по духу и по жизни люди.
И я готова жить с ними хоть в палатке, лишь бы они по этой жизни были со мной как можно дольше.

Вы просто упорно не хотите видеть разницу между одиноким автором и семьей где супруги копят вместе а не один человек.Если бы автор была бы на ВАШЕМ месте она поступила так же.

Вы вообще понимаете смысл Ваших комментариев? Ваш сын все равно будет с жилплощадью. И какая разница от кого она досталась ему? От Вас или от бабушке с дедушкой? У него все равно будут кв. метры на которые он не заработал. А у автора не та ситуация, у нее кроме 1/ 3 в родительской квартире больше ничего нет. Да и отношений родственных по всей видимости там нет. Просто две чужие друг другу женщины в одной квартире( может я ошибаюсь). Так почему бы не забрать 1/3?

Я не хочу Вас обвинить в лицемерии. Просто вы не понимаете разницу. Может у меня получиться объяснить...
Мы с мужем и с ребенком живем у свекрови( муж там имеет 1/2). А вот моя одногруппница живет с мужем на съеме. При том что наши семьи имеют приблизительно одинаковый доход, мы можем позволить себе большее или деньги отложить, а та семья такой возможности не имеет, т. к. Только треть дохода отдают за квартиру.
И Вас никто не обвиняет, что вы пришли на все готовое, и ничего сами не заработали. Просто Ваши родители помогали не деньгами, а своим участием( и это очень много, нам самим свекровь помогает, и я понимаю, что без ее помощи мы бы жили намного хуже), а автору никто не помогал. Вам наверное даже не понять, что есть такие родители, которые после 18 лет ни как не хотят принимать участия в жизни детей, становятся как чужие. Мать автора даже не поинтересовалась за 20 лет, как живет ее дочь. Разве это семейные отношения? По-моему нет.
Может там конечно все не так, может там и автор виновата в таких отношениях, но семьи там нет. Почему вы не хотите принять такую модель ситуации?

Автору тоже достанется квартира от матери в наследство.
Хотя отношения там явно плохие.

Да

А вот мне гораздо проще жилось, когда была возможность позабыть о том, что в при
И, понятно, любви к матерям в принципе это по жизни не добавило. Тем мне легче предположить, что не просто так возникла подобная ситуация. Не от того, что автор неблагодарная ***** и **** (от итальянского слова duro).

А вот мне гораздо проще жилось, когда была возможность позабыть о том, что в принципе у меня есть родители.

[quote="Ксения" message_id="52203258"]Я не хочу Вас обвинить в лицемерии. Просто вы не понимаете разницу....

Попробую объяснить, почему я пишу такие комментарии.
пусть меня все обвиняют, что я буржуйка из сталинки, но тем не менее.
Когда я вышла замуж, то мы с мужем стали жить с родителями. С моими, иногда с его. Родители обоих нас звали к себе жить, пожалуйста, отношения хорошие. Потом мы уже оба стали более-менее зарабатывать и стали снимать квартиру. Родился сын и мы вернулись к родителям, потому что в съемной однушке втроем было тяжело. мужу на работу, а ребенок орет по ночам.
Жили с родителями, мама и свекровь оказывали посильную и непосильную помощь и с ребенком и в быту. благодарна им по гроб жизни. благодаря родителям я быстро вышла на работу и не сидела на шее у мужа или родителей. Потом родилась дочка и опять же родители помогали как могли. Поэтому и второй декрет закончился быстро. Именно благодаря родителям мы смогли с мужем работать и зарабатывать и купить себе отдельную квартиру. Работали по 12 часов + иногда выходные. у меня на семью было полдня в неделю.
А можно было все сделать гораздо проще. Пожениться, каждый бы вытребовал себе положенные доли в родительских квартирах. или даже один бы настоял на размене родительской квартиры. Мы из обеспеченных семей. Продав, например, квартиру моих родителей можно было запросто купить двушку и однушку в приличных районах не за МКАД и даже не около МКАД. И не париться на работе по 12 часов, сидеть дома спокойно в декрете хоть до 3-х лет. и никто бы не умирал с голоду и от холода.
Но, даже мысли не возникало поднять вопрос о размене/ выделении долей и еще подобного. Я не представляю, как я предложила бы родителям продать квартиру, которую они заработали, а не я, в которую вложили кучу сил моральных и физических. Отец постоянно что-то всегда пытался в доме сделать лучше, мама потрясающе создает уют. Это их гнездо, да и мое родовое тоже.

В Питере нищета? В Красноярске нищета?Только в Москве рай небесный.

шутка наверное

Я не дама, но с интересом прочитал Вашу запись. В начале 90-х меня вызвал начальник и предложил вселиться в комфортабельную квартиру в одном из двухквартирных домов состоящих на балансе предприятия и освобождающихся в связи с отъездом специалистов. Условием вселения было год содержания квартиры с последующей передачей в собственность. Накануне я женился и моя жена имела служебную квартиру. На свадьбу мне моя мать купила нам в подарок усадьбу, в посёлке, где жила сама. Я поехал к матери чтобы посоветоваться, как лучше поступить, так как содержать всё это недвижимое имущество было нереально. Моя мама закатила скандал с тем, что вот она беспокоилась, купила шикарную усадьбу, а я такой неблагодарный. Я отказался от предложения своего начальника. До сих пор помню его взгляд на меня, как на дебила, каковым себя я теперь считаю. Усадьбу моя мать при покупке оформила на себя и я этому не придавал значения, да и некогда было думать об этом. Через шесть лет мой брак был исчерпан и мы с женой развелись. И я приехал на усадьбу. Пришла моя мать и заявила, что нам теперь эта усадьба не нужна. На аргумент, что я отказался от своей квартиры в пользу этой усадьбы она ответила, что ищет покупателя и если я не съеду. то она обратиться в милицию. Я болтался по знакомым, общежитиям, пока меня не подобрала женщина с которой дружно живём уже 15 лет. И 15 лет моя мать пытается сводить со мной какие-то счёт, за то, что я не пляшу под её дуду. А мою жену она вообще не признаёт.

Не всем везет с возможностью договориться.
И то. что люди, с которыми договариваешься - родители - это зачастую не плюс, а минус в возможности найти компромиссное решение.

Нанять ей сиделку - да,
доверять - никогда

У меня так же было ((

господа срывать маму конечно не вариант, но автору то что делать. Тут нужно было родителям продумывать заранее, что будет когда дети вырастут, чтобы потом вот таких вопросов не возникало.

ну и как вы предлагаете продумать вперед все жизнь?

Ужас какой-то пишите... У нас с мамой в общей собственности дом в истре. Неплохих денег, между прочим, стоит. 2 двушки в Москве способ ойно можно купить. Когда я 9 лет назад выходила зам ж, она мне сказала - давай дом продадим, вам же с мужем жить где-то надо. Я отказалась,-конечно. Ркакассказываю мужу, смотрю он зубами аж скрипит. Ну, думаю, напоролась. Когда у него желваки расслабить, он мне выдал под первой число - как ты вообще сиеешь с матерью такие разговоры вести?! Что ты ей такого наныла, что она готова под с р.аку лет идти на улицу, лишь два половозрелых оболтуса не перенапряглись.

Ничто, и ипотеку вытянула, не сломались. К маме с внуками на дачу ездим. Любовь. Дружба. Жвачка

Какой муж молодец, настоящий мужчина И мама вас воспитала с уважением к старшим

Вы не до конца понимаете, что мать выступает в роли энергетического вампира по отношению к тому, кто не мог ей не верить в принципе. Нужно просто оказаться в такой ситуации, чтобы понять, как это обидно, когда понимаешь, что у тебя нет тыла и уже трудно или невозможно что-то изменить.

Хотели матери ремонт в квартире сделать, так она заявила: - Хотите, чтобы вам отремонтированная квартира досталась. Сидит в грязи и всем кто приходит жалуется какие у неё непутёвые сын и невестка. 76 лет и здоровья лет на двадцать. Как представлю, что она перед нами и в наши 60 лет выкаблучиваться будет в ужас приходишь.

И опять - муж! муж! муж! Никто по-прежнему не видит разницы между с мужем и одной?......
Кстати, я не поняла, почему тут пишут, что мол 100 м ,да разве там может ьыть 4 людям тесно.... Я понимаю, если бы речь шла об отдельном доме, где у родителей отдельный этаж, у дочки с мужем отдельный этаж, у всех по отдельной кухне (2 хозяйки на кухне -ад), отдельному санузлу. А 100 метров.... Я жила с родителями и сестрой еще в детстве в почти 100 метровой 3-комнатной квартире, старой, столетней добротной постройки. Ни фига там не так уж много места ,чтобы прямо ходить и не встречаться.

я помню ,в Израиле когда на экскурсии проезжала мимо поселения арабов, и там у всех домиков (2-х, 3-х, 4-х) была недостроена крыша. И экскурсовод нам рассказывал ,что это специально оставляется недострой, чтобы когда сын решит жениться, вся семья начинает ему строить отдельный этаж. Когда достроят - женится. Ну и так далее. И это "нищие" арабы... А мы друг друга в своих семьях сгрызть готовы, никто, ни родители, ни дети друг друга не уважают,эх....

извините, но не все имеют фамилию Виндзор и живут в дворце.
И потом, например, у нас загородный дом, 400 кв метров, достаточно спален, санузлов и вообще места. Но, кухня там одна.

Лис, у нас с Вами, кажется, одна и та же мама((((((((((((((((