Мама или свекровь - за кем ухаживать в старости?

Будьте человеком, прежде всего, у меня бы и вопроса такого дикого не возникло, мать-это святое, и свекрови нужно помочь, ваши дети тоже отрекутся от вас, если вы отречетесь от своей матери, это-ваша мама, помогайте, по мере сил, обеим.

помогайте обеим, но свекрови явно больше, она вложила в вашу недвижимость и завещание на вас - так что в материальном плане свекровь явно имеет право на хорошую помощь. А вашей матери обязан помогать ваш брат, так что вы в ним пополам должны делить расходы на обслуживание матери. А то вы д"ура, наследство брату, а горшки вам. При этом еще свекровь не желаете досматривать, а квартирку от нее ждете, да и деньги ее не брезговали брать на ипотеку.

с братом договориться маме помогать напополам можно? и с мужем "напополам" поддерживать свекровь.
странно вообще. да, у вас жизнь сложилась так, что у вас "на руках" два пожилых человека. да, нужно ухаживать за всеми. было бы три - за троими. странно их делить.
главное по уму договориться с другими молодыми, чьи это тоже мамы и бабушки.

Муж прав, брат автора обязан помогать матери. И бросать свекровь без помощи, при этом зариться на ее квартиру и пользоваться ее деньгами - наглость.

А ваша мама вменяемая пока?Поговорите с ней на эту тему.

помогайте каждый своей матери.

Пусть частично на себя заботы о свекрови возьмет внучка. (Приготовить,убраться,в магаз сходить). Так Вы и маме и свекрови сможете помочь. И брата теребите,конечно.

а лучше, автор, честно скажите свекрови, что у вас в приоритете ваша мамаша, и пусть свекровь вместо того, что б вашей дочери квартиру завещать - пусть договор ренты подпишет, наймет сиделку, которая за ней ухаживать за квартиру будет, раз вы не хотите этого делать. Так честнее будет, а то свекровь все деньги на вас тратит, а помощи не получит. так что сами предложите ей квартиру завещать тому, кто за ней вместо вас ухаживать будет. А и на елку влезть и ж"опу не ободрать не получится.

и , кстати, можете считать, что деньги что свекровь вложила в вашу ипотеку - это вы у нее заняли, а теперь отдаете долг. так что вот и будет ей материальна помощь - выплачивайте ей все, что она в свое время отдала вам. Квартиру свекрови - сиделке, вы - возврат средств , затраченных ею на вашу ипотеку. Тогда все честно, остальную помощь пополам между свекровью и вашей мамой. Ну и брата пинайте.

и муж прав, раз у вашей мамы большая квартира - она может поменять на меньшую. свекровь то все деньги в вашу семью вкладывала, хотя тоже могла бы сейчас иметь хоромы. Имейте элементарную благодарность - верните пожилой больной женщине ее вложения и не претендуйте на ее имущество, пусть квартира свекрови достанется сиделке, а не вашей дочери.

Дело в том, что брата пинать не получается. Он бедный несчастный, помочь не имеет возможности, из другого города перееехать тоже не может. Так он себя перед мамой позиционирует. При этом как бы заботливый, общается часто по скайпу, здоровьем интересуется, сочувствует. Но на этом ВСЕ!!! Они с мамой давно дали понять, что основная надежда на меня, я же по их мнению в жизни устроена. Раньше маме помогала, но теперь когда и свекрови требуется поддержка, стало трудно. Дочь в следующем году заканчивает в школу, все силы брошены на поступление, она реально не может посвятить себя бабушкам. Я работаю. Стала ощущать, что оплата репетиторов и расходы на двух пожилых людей - весьма тяжелая ноша. И знаете, меня не покидает мысль, что мама и брат мной просто манипулируют.

ну что тут скажешь... прав муж однозначно. А вы поговорите с братом, пусть посылает деньги. Я бы все сказала брату прямо, без наезда, конечно. И маме бы мягко объяснила ситуацию.

Маме и брату говорила несколько раз, в ответ истерики, мамины слезы, дрожащий голос, заявления о том, что я неблагодарная, что копейки не возмут. После таких разговоров чувствую себя ужасно. Просто места себе не нахожу.

Ну конечно! Все отписавшиеся так бы отдали квартиру сиделке, а не своему ребёнку...
Автор.. Я была в подобной ситуации, только без свекрови... Мама пол года назад умерла от рака.. Все активы которые были при жизни и после смерти переоформила на старшую сестру, которая приехала к ней 5 раз перел смертью посидеть.. Когда уже ничего делать не надо было, один раз за 4 года убрала мамину спальню... Мне же завещала ( взяла с отца обещание) что он отпишет мне n-ную недвижимость.. Включая коттедж ... Лет этак через 30...
Не могу сказать, что я злюсь или завидую сестре... Но я НЕ ПОНИМАЮ, как так можно.. Я жила в аду, в котором дополнительные спец эффекты устраивал эпанутый отец.. И это ад год делил со мной муж( жили у родителей) и новорожденная дочь... По факту в на бедствовал мне достался чихуа...
На вашем месте, если мать вменяема, я бы ей помогала, но по средствам брата, объяснив, что так не бывает, что бы ездить на одном( у неё же и муж и ребёнок- все хорошо, а другого жалко - ничего нет, так пусть хоть квартира будет), а отдать все другому.. Предлагаю вам поговорить с ней, на манипуляцию вы моей смерти ждёте, ради кв, отвечать, что дело в отношении, а не в хате. Свекрови бы помогала в первую очередь...
Судя по всему там же не терминальные стадии... Мама выбор сделала, сейчас прогнетесь испортите отношения с мужем, лишите ребёнка кв.... Так что автор, желаю вам и рыбку съесть, и сковородку не помыть...

Раз мама оставила квартира брату - пусть он мамой и занимается.
Честная еврейская сделка.

Вам тут автор все советуют мягко, деликатно. И неправильно советуют. Не мягко, и не деликатно. Вас то и дело имеют мать и брат, сначала на квартиру, потом утку выносить. С такими нужно жестко, безапелляционно. Я бы уже после сделки с квартирой свела общение к 0. Вас откровенно пох.ерили ближайшая родня, и вы так же собираетесь поступить с мужем и свекровью. Хотите загубить свою семью продолжайте вестись на манипуляции матери и брата. А если хотите , что бы вас начали считать за человека прямо сейчас звоните маме и брату и заявляйте, что отныне у вас в приоритете свекровь и ваша семья. А они пусть крутятся сами. И чем раньше вы поймете, что вы для них априори плохая, тем лучше для вас, вашей семьи и вашей дочери.

справедливо и нормально помогать обеим пожилым близким людям, независимо от их денежных вложений раньше. Справедливо также, что за женщиной должны ухаживать все дети (вкладываться в помощь, материально или силами своими) - поэтому брат автора пусть не отмазывается, а тоже вкладывается, нужно с ним серьезно поговорить и потребовать определенную сумму. По поводу свекрови - муж автора ее сын, поэтому естественно, что ему нужно за мать ответственность нести и выделять ей помощь, он же работает - значит имеет возможность и право, с его стороны хотеть помочь матери - естественно, но не нормально, если он ждет, что помогать (сидеть, ухаживать) будет его жена, а не он (тем более запрещать жене помогать собственной матери). Обязанность сына обеспечить матери помощь - сиделку, если вдруг нужно будет, продукты, съездить и самому помочь, когда нужно. Каждому тянуть одеяло на себя и запрещать другому выделять деньги своим родным - глупо и подло, нужно договориться и уважать права друг друга. Делить мам на первостепенную и второстепенную очень цинично, вроде отношения хорошие (речь не идет про какие-то случаи маргиналов, алкашей, неадекватов), просто выше головы не прыгнешь и помощь в любом случае может быть только той, которая по карману семье.

Абсолютно верно!
Автор очнись! Тебе какахи выносить забесплатно!
Никчемная такая, не можешь кулаком по столу!
Тогда терпи.
Че пишешь сюда?

Муж прав, как бы жестоко это ни звучало.

Автор, со мной тоже подло поступили родственники. Так вот, когда мой отец заболел в итоге раком, я даже не позвонила им. Все были в шоке от такого, уж тут, они были уверены, я кинусь помогать и беспокоиться. Отец в итоге выздоровел (узнала от знакомых), но с ними не общаюсь до сих пор. Зато теперь все эти гады знают, что я человек слова. Хоронить если даже кого будут - также не позвоню. Я это пообещала и сделаю. Вас просто использовали близкие люди, считая вас лохушкой, которая ничего не потребует и на которой можно ездить. Но все в ваших руках. Брата привлекать и взывать к совести бесполезно, зачем ему напрягаться, когда квартира у него и так уже есть. Даже если пообещает участвовать, не факт, что выполнит, все в итоге будет на вас. Ваша семья собственная под угрозой. Берегите мужа, ребенка и свекровь, дай Бог ей здоровья. Цените ЛЮДЕЙ, кто добро вам делает. А ваших гнилых родственничков в помойку, это не люди даже близко.

Я бы в такой ситуации отдала приоритет свекрови. Если она хороший человек и финансово так сильно вам помогла, любит внучку, то нужно постараться обеспечить ей лучший уход, не только финансово, но и общением. Что касается мамы, то её забывать совсем не нужно. Можно приходить раз в 1-2-3 недели, как вам удобно по времени. Обязательно поговорить с братом, что он обеспечил её финансово. Дал денег на лекарства, может быть на сиделку и т.д. А может он маму возьмет к себе.

Ах, ну раз так, то просто не помогайте вообще. По телефону говорите вежливо или вообще трубку не берите, помощи никакой не надо. Вас не только опрокинули с квартирой (что не человечно, ведь у мамы двое детей), от вас требуют фин. помощи и шантажируют. Очнитесь

А вам самой не обидно за такое поведение мамы? Если отписала все брату- брату за ней и ухаживать. От вас- обычное душевное внимание, звоните, пишите, навещайте по праздникам

Надеюсь, что у каждого из советующих ухаживать за родной матерью только за квартиру хватит в старости денег, чтобы привлечь внимание своих детей. И не дай Бог больше никому такого. Когда моя бабушка болела, мама на лечение стоимость не одной квартиры потратила, в наследство же фактически ничего не получила, кроме образовавшихся долгов. Бабушку несколько лет регулярно вытаскивали с того света. И до сих пор мама говорит порой, что все бы отдала, хоть на часок поднять бы маму, обнять да поговорить. И бабушку в свое время родители мужа едва ли не ненавидели, не то, что копейки, слова доброго от них не видела. И детей у них, деревенских, было не по двое. И наследство все без нее делили, что у родителей мужа, что у своих. Оставили тем, кому "потяжелее", а Шура сильная, и сама выплывет. И всех дохаживать одной ей пришлось. И ни жалоб, ни сомнений, ни вопросов никогда не возникало. Мне и в голову не приходило, что на эту тему вообще можно раздумывать. А тут почитаешь, страшно жить становится. С каких пор помощь родных детей необходимо оплатить и заслужить. Родить, вырастить и поднять на ноги - это уже не заслуга. И можно спокойно жить, оставив мать, пускай за ней ухаживает тот, кому она заплатит. Утром деньги, вечером стулья. Далеко пойдете, товарищи.

Потребуй от матери дарственную на квартиру и скажи что ухаживать за ней будешь только при таких условиях. Дарственная на тебя = досмотр. Хорошо устроились. Наследство любимому ребенку, все заботы - не любимому.

Ваш муж брат. Я тоже, как и вы, нелюбимый ребёнок. У нас все брату, а я горшки выносить. Когда у брата появились дети, им купили квартиру, помогали. Когда я забеременела (в 25), будучи абсолютно самостоятельной, меня мать посылалась на аборт и настаивала на преждевременных родах на позднем сроке. Типа, рано ещё. Я матери помогать не буду.

а за что благодарить?

Вот так дитятей воспитываешь, ночей не спишь, ка/кахи стираешь, а на старости тебя будут оценивать в денежном эквиваленте. Не дай бог мои дети такими вырастут.

Что посеешь, вот вырастила сыночку, а он плевать хотел.

тоже не понимаю возмущений Дины. Рожать детей - это было решение родителей. Одному все, второму кукиш - тоже решение родителей. ЧТо посеяли, то и пожали.

Это явный пример манипуляции. Объясните маме что денег просто нет. У Вас просто их совсем нет, также как у брата, предложите ей пожить с сыном. Скажите что понимаете что ей тяжело и можно сменить квартиру на меньшую и на разницу ей жить.

[quote="Гость"]
Будьте человеком, прежде всего, у меня бы и вопроса такого дикого не возникло, мать-это святое, и свекрови нужно помочь, ваши дети тоже отрекутся от вас, если вы отречетесь от своей матери, это-ваша мама, помогайте, по мере сил обеим. [/еим. quote]
А как же здесь всегда говорят что кому имущество тот и досматривает.

Здесь основной вопрос в несправедливости исходящей от родителей, одного ребенка любят и жалеют, а на другого ***** своё кидают. Значит в течении всей жизни один в любимчиках ходил, второй недолюблиный с обидой на родителей и в итоге уход опять на этом несчастном, а сливочки другому.

По сути вы правы, но в жизни бывают разные ситуации.. Бывает, что один ребёнок как раз и является идеальным рабом, рождённым прислуживать, а у второго- право на личную жизнь, время и ресурсы, которого не прикосновенны.
Мой пост про то как мама вывела все активы на сестру.. По факту ещё при жизни лишив меня вообще какой либо собственности, оставив все на усмотрение отца самодура. Ей главное было подстраховать старшую.. Начиная с 22 лет и до 29 я только и занималась тем, что огребала от проблем своих родных и, по мере сил решала их, я не могла нормально жить, работать, учиться, строить личную жизнь- моё время было не в счёт. Личная жизнь сестры- бесценна..
И здесь вопрос скорее в отношении, нежели в деньгах.. Несправедливо одним детям усложнять жизнь, чтобы другим ее облегчить..

Надеюсь, что у каждого из советующих ухаживать за родной матерью только за квартиру хватит в старости денег, чтобы привлечь внимание своих детей. И не дай Бог больше никому такого. Когда моя бабушка болела, мама на лечение стоимость не одной квартиры потратила, в наследство же фактически ничего не получила, кроме образовавшихся долгов. Бабушку несколько лет регулярно вытаскивали с того света. И до сих пор мама говорит порой, что все бы отдала, хоть на часок поднять бы маму, обнять да поговорить. И бабушку в свое время родители мужа едва ли не ненавидели, не то, что копейки, слова доброго от них не видела. И детей у них, деревенских, было не по двое. И наследство все без нее делили, что у родителей мужа, что у своих. Оставили тем, кому "потяжелее", а Шура сильная, и сама выплывет. И всех дохаживать одной ей пришлось. И ни жалоб, ни сомнений, ни вопросов никогда не возникало. Мне и в голову не приходило, что на эту тему вообще можно раздумывать. А тут почитаешь, страшно жить становится. С каких пор помощь родных детей необходимо оплатить и заслужить. Родить, вырастить и поднять на ноги - это уже не заслуга. И можно спокойно жить, оставив мать, пускай за ней ухаживает тот, кому она заплатит. Утром деньги, вечером стулья. Далеко пойдете, товарищи.[/quote]
А вам не приходило в голову, что слово сильная в отношении Шуры стоит поменять на "недалекая"???
Я нисколько не умоляю достоинств вашей мамы, но считаю, что женщина не вправе лишать своих детей денег и заботы только для того, чтобы выглядеть в чьих то глазах "сильной " и хорошей.
Почему же нельзя поделить все заботы ???
Возможно, когда денег много, этот вопрос не стоит, но когда их ограниченное количество, как можно строить из себя благородную и не поднимать вопрос денег? Если деньги пошли на маму, значит они не пошли на ребёнка! А почему другому ребёнку и деньги и внимание, а ещё и наследство!

Кстати, меня в данной теме волнует вопрос не наследства. Часто наследство стоит меньше, чем лечение и уход за родителем. Просто по жизни наблюдаю картину, как любимого реьенка ограждают от всего, бывает и оправдывают полностью его бездействие. А для ухода и нелюбимый сгодится, он "сильный". Конечно, любимого то жальче, он слабенький и хорошенький, потому как любимый)
Мне наследство не нужно, считаю, что вопрос наследства иногда снимается растащим благосостоянием детей, которых уже не интересует "домик в деревне". Но уход все равно нужен! И делить этот уход дети ДОЛЖНЫ поровну. Иначе получается несправедливость именно к членам семьи "жертвы". Почему одним детям все, а другим ничего?

Автор, вами просто манипулируют. Да, родные люди всерьез настроены сесть вам на шею и ножки свесить, выпить из вас все соки. Это тяжело. И очень типично: когда мать дует в попу сыну, а всю тяжелую работу свешивает на дочь. Где ваша нормальная, здоровая злость? Разозлитесь уже. На вашу жизненную ситуацию им плевать, они только требовать могут. Поставьте свои условия: квартира разменивается, вы помогаете организовать на деньги от размена уход за матерью. Не хочет - пусть идет в соцзащиту.

А вы не путайте жанры. Одно дело, когда ресурсов действительно нет. И совсем другое - когда "есть, но не про вашу честь". Второе - случай автора. Имея как минимум две квартиры, мать автора не удосужилась помочь собственной дочери и внучке. Отношение к себе мать автора создала своими руками.

За мамой ухаживать обязательно, за свекровью по собственному желанию. За своей матерью должен ухаживать родной сын, а не невестка

Да, манипулируют, так что ваша помощь может разделиться на двое. Требйте денег с брата хотя бы на сиделку маме. Если не нужна постоянная, то пусть будет приходящая - помыть, убрать, приготовить. А соц.работники к вашей маме приходят? Побеспокойтесь хотя бы об этом. К моей свекрови приходили. Это большая помощь, если женщина живет одна

Автор,дочка уже взрослая девушка.Я свою дочь с малых лет готовила,что уход за свекровью,которая ей оставляет кв-ру только на ней.Со школы в её обязанности входило в выхи навестить,убраться,сходить вместе за продуктами.Сейчас студентка,есть своё авто,возит по больничкам,на кладбище,берет крупную стирку.Учиться и гулять успевает.

Автор, мама права, и вы её так до инфаркта доведете. Не с ней надо разговаривать, а с братом

Странно, что брат автора не считает, что ему за мамой "ухаживать обязательно", правда? Странно, что эти обязанности и брат, и мать пытаются целиком и полностью свесить на автора. Почему бы брату не взять на себя бОльшую часть ухода? А автор бы помогала по мере возможности - в выходной день уборку сделать, например.

А если денег не даст и к себе не возьмет, что Автору посоветуете?

Помогать надо, но в меру сил и дозированно

Алиса, вы чудовище. Давно вас читаю, все время поражаюсь вашему цинизму

А если брат не согласится на эти условия? Маму забросить?

Автор, попробуйте съездить к матери и провести строгую, твёрдую, долгую беседу. Не ведясь на слёзы и прочий театр одной актёрки. Не давая увести разговор в сторону. Повторяя ей по многу раз жёсткую правду на разные лады так и эдак. Что её сын в другом городе, смотреть за ней не будет точно и что вам при подобном делении имущества мамины беды тоже не в приоритете.