Должна ли мать прививать дочери близкие с ней отношения?

У вас своей семьи нет?

Ты хочешь всё это слышать от родной дочери, но от таких же тем от близкой подруги тебя воротит. Не будь лицемеркой.

Начинать никогда не поздно. Вас же никто не заставляет ей все за раз выкладывать. Постепенно, за чашечкой чая с тортиком делитесь с ней чем-нибудь, узнавайте как у нее дела. Подружитесь с ней так сказать заново) Она ведь не чужой человек вам.
И может она таким воспитанием хотела чтобы вы не выросли ябедой какой-нибудь и были самостоятельны? Опять же просто с ней это обсудите, почему все так вышло.

Это типичная эмоциональная безликость. Не факт, что ваши родители плохие. У меня вот свекр такой. Молчун по жизни. Никогда с мужем ни о чем не говорил, ничем не интересовался. Но в трудную минуту, бывало такое, всегда готов помочь.
А вам аж 30, пора уже своей жизнью жить, а не обиды на маму вынашивать.

А зачем?

P.S. С мамой вашей у вас, похоже, какой-то конфликт есть

Прочитала - увидела свои отношения с родителями, только мне уже 40. Про начинать никогда не поздно поспорю, но и держать обиду на маму тоже не стоит - её ведь тоже ТАК воспитали её родители. Просто знайте, что ваши родители Вас любят как умеют. Самый близкий человек для меня - муж, да и с сыном отношения близкие. Удачи!!!

мать не должна вторгаться на личностную территорию дочери. Поэтому вопрос не в привитии дочери своих родительских установок, "как должно быть", а в уважительном отношении к своей дочери.

Мать и дочь находятся в отношениях, и матери в этих отношениях нужно пройти путь по своей территории и остановиться на середине. И дочь тоже пройдёт путь по своей территории навстречу матери. Это равные отношения, в которых у дочери есть свобода самой принимать решения, как ей относиться к своей матери.

У меня очень похоже с мамой, отношения хорошие, но близости нет Мне никогда не хотелось быть с ней подругами (и так есть с кем поделиться), но больше доверия хотелось бы. Я ничего не пытаюсь исправить. Тем более мама у меня очень тревожная, все воспринимает в негативе и помочь ничем объективно не может. Потому я просто стараюсь чаще интересоваться ее делами, выслушиваю про борщи, сериалы, внука, рассказываю ей ерунду типа куда ездила в командировку, сломался холодильник, или спрашиваю совета сколько соли положить в маринад. И считаю общение нормальным. А внутрь не лезу сама и не пускаю к себе.

Мне 38 лет.Ситуация такая же,как описана автором,все точь-в точь.Ничего не изменится,так что не чувствуйте себя виноватой.У вас будет своя семья,в этом и есть -счастье.Я тоже много лет переживала,а сейчас успокоилась.Просто ,когда у вас будет свой ребенок,не повторяйте ошибок родителей

у меня такая же ситуация. ничего хорошего в этом не вижу. стараюсь идти на сближение и рассказываю о своих делах. да, мама не смогла построить теплых и доверительных отношений между нами. теперь моя очередь пробовать. у моего папы вообще позиция: "захочет - расскажет". никогда ни о чем не спросит. при этом переживает, что он не в курсе событий))) люди не видят своих ошибок. так почему бы не показать им, что можно общаться по-другому, особенно, если видишь, что они этого на самом деле хотят, просто не знают, как это сделать?

"если потом мать обижается и не понимает меня, что я ей ничего не рассказываю, ничем не делюсь, даю ей понять что "это тебя не касается, грубо говоря", и после этого вообще не звонит - чья здесь вина, по-вашему? "

Я считаю, что ничьей вины здесь нет. У меня с мамой точно такие же отношения, как у вас. Да, я вижу, что она чувствует холодок от меня, но это только её проблемы. Я за справедливость - что посеешь, то и пожнешь. Какие отношения сложились, такие и сложились, зачем искать виноватых? Каждый живет по своим правилам, и если кого-то чьи-то правила не устраивают, всегда можно отойти в сторону. У вашей мамы было 2 варианта - обижаться и не обижаться. Она выбрала "обижаться". Так при чем здесь Вы? Разве Вы отвечаете за её выбор?

Добавлю еще к 11. Отвечая на ваш вопрос в названии темы "Должна ли мать прививать дочери близкие с ней отношения?" скажу так: в близких отношениях не приемлема фраза "должна прививать". Вот не могу себе представить, как это может выглядеть. Всё может быть только по обоюдному согласию, близость идет сама по себе от души, а нет от долга.

И у меня с родителями такие же отношения, а вернее - их отсутствие. С сыном тоже не получается, к сожалению, доверительно общаться. Не знаю, что делать. Наверное, надо просто принять всё как есть.

И у меня такая же история(( Мне 30. Переживаю на этот счет, но ничего изменить не могу. Пыталась. не могу, как барьер какой-то стоит, внутренняя граница, перейти которую невозможно. И мама пытается как-то меня на беседу по душам вывести, что вызывать во мне лишь чувство дискомфорта и мысль, как бы поскорей закончить разговор и повесить трубку.Живем в разных городах. Поздно уже что-то менять. Это с детства либо есть, либо нет вообще.

Естественно вы не виноваты ни в чем. Это мама вас родила и воспитывала, спрос с нее. Не стали близки, значит у мамы не было необходимости стать для вас близкой.
Ничего наладить невозможно и не нужно. Вы же не оскорбляете друг друга и не в ссоре, просто нет близости и что? К чему искуственно что-то создавать.
Советы типа старайтесь по чуть-чуть за тортиком что-то там из души вылавливать и выкладывать - удивляют. К чему?
Представьте у вас есть приятельница и есть подруга. И вот вы начинаете с прятелницей вести такие же разговоры кк с подругой. Нелепость! Психологически это невозможно и похоже на извращение.
Есть дочери, которые ближе к отцу и ему многое могут рассказать, а матери нет. И это нормально. Так сложилось.

+1
Бывает так, что в одной семье с одним ребенком есть душевный контакт, а с другим нет. Так просто бывает. Мамы, папы, дочери и сыновья - это тоже отделные личности, отдельные люди.
Но все, конечно, идет от родителей, они источник, а ребенок уже ориентируется в сложившейся ситуации.
Чувствует с детства от мамы холод и тоже отмораживается, тянется к папе, к бабушке, дедушке, тете, дяде, брату, сестре, животным домашним.
Сам ребенок точно не решает для себя - мама мне не близка.

Очень хороший совет. Поддерживаю.

Все дело в воспитании, какие были в детстве отношения у дочери с матерью, такие и потом будут. Я своей матери все рассказываю, она меня знает как облупленную насквозь видит, побаиваюсь ее конечно.

Ну кто Вам мешает говорить о себе как-то обтекаемо, типа все хорошо и делиться особо нечем. Но в неблизости с матерью есть свои положительные стороны. Не будет упреков прошлым. Я вот всегда была близка с матерью, с сестрой, с тетей, много лишнего, как сейчас понимаю, им рассказывала. Теперь огребаю постоянные напоминания и упреки. И подруги-то у меня все д... и б..., и сама-то я не тех любила, не то носила, не то думала и не то делала. У моих подруг, которые никогда не посвящали мам в свою жизнь, как раз с возрастом с мамаи идеальные отношения. В общем, близость тоже часто идет во вред. А вообще, откровенность и открытость либо заложены в человеке, либо нет. Тут даже от личности родителя и воспитания мало зависит. Моя дочь, например, сама все мне рассказывает. Иногда уши вянут, ловлю себя на мысли, что лучше бы мне этого не знать, но она все равно ничего не может утаить. А сын замкнутый, у него ничего никогда не узнаешь. При этшм я для них обоих та же самая мать, разница в возрасте у них маленькая, воспитываю их одинаково.

Спасибо большое за ответы, девочки. Как-то полегче стало.. вижу что не я одна с такой проблемой...
Добавлю еще в ответ, что точно так же себя чувствую.. С одной стороны мне это нужно, и я с завистью смотрю на людей где такие теплые отношения между родителями, тортики, разговоры, поддержка.. хотелось бы такие же иметь. А с другой.. Какой-то барьер, не могу переступить и обсудить с ней это.. и не хочу. только раздражение вызывает и желание бросить трубку, чтоб ко мне не лезли. Всё идет с детства..

мне повезло. моя мама меня воспитала как подружку)) всю жизнь да и сейчас тоже можем обсудить все что угодно, от поз в сексе до рецепта борща. мне 29, замужем, недавно родила дочь и теперь мы с мамой воспитываем 3ю себе подружку)))) просто мы живем все вместе одной большой семьей ( мои родители, родители мужа, и собственно мы с мужем и дочкой)

И у меня похоже. С детства мама была эмоционально холодным человеком со мной, с братом у нее были доверительные отношения, меня до сих пор с ним сравнивают ни в мою пользу.
Когда я выросла, завела свою семью, нейтрализовала отношения с родителями, то есть общалась с ними, но уже без того негатива. Я интроверт и мама интроверт. И вот сейчас мне за 40, папа умер, у мамы ухудшилось здоровье, живем мы далеко друг от друга. Обязанность у меня есть, а желания нет, человек она мне неблизкий. С мамой у меня не связаны понятия "забота", "доброта". Никогда не понимала, о чем поют в песнях о маме, "поговори со мною, мама", "мама -первое слово, главное слово в нашей судьбе". Мне это все казалось притворством и чем -то надуманным. успокаиваю себя тем, что у меня очень хорошие и доверительные отношения с мужем. А лучше с мужем иметь хорошие отношения, чем с мамой. С мамой я прожила всего 17 лет, а с мужем уже 26, и еще планирую прожить столько же.
Кстати, у меня с дочкой отношения тоже прохладные. Вежливые, но прохладные. Знаю, что я виновата. Но личная жизнь у нее в порядке.

Ну а зачем вы такие рожаете? с мамой прохладные, с дочкой прохладные((((
дальше эту холодность распространяете((

А я наоборот стремлюсь к таким отношениям чтобы ничего маме не рассказывать, но как ***** всё ей выкладываю, а потом получаю, как она же сама и говорит, своим салом по мысалам. Она мне мои же откровенности припоминает, извращает их как то и старается мне сделать больно. Так неприятно. Я теперь приняла решение ничем с ней не делиться по поводу своей жизни. Так что это наоборот очень даже хорошо, что у вас такие отношения с мамой.

Мама не причем... ее жаль скорей.... "от березки и осинки - не родится апельсинки", конечно, вы возможно не все рассказали, но из того, что сказано следует только что проблемы с вашими врожденными качествами и свойствами. МОжно было бы сказать "характером", но характер - это еще и то, что вы сознательно в себе выработали, а в вас этого в данном случае не наблюдается. Вы не пытаетесь с собой работать, ищите виноватых (ах, эта вечная тема "мамааааа виновата... ") потакая своим психозам-неврозам и т.п. Конечно ваша вина относительна - вот у вашего отца тоже нелюдимость, неумение общаться с близкими. Но это - уже его проблема, а говорим о ваших. Вашу маму реально жаль... оказаться рядом с такими буками... вложить в них жизнь... конечно, если она сама другая и ей нужно душевное доверительное общение...

А я стараюсь дать дочери все то, что недодала мне мама.
На маму обид не держу. Какими бы ни были наши отношения, но выросла-таки я человеком вполне приличным и довольно счастливым.В о многом, это мое собственное самовоспитание, читала, узнавала.
Но было же и родительское воспитание. Не словами, не беседами, а личным примером. Да и потом, гены передали они мне здоровые. Не пили, не курили, не матерились, были честны и порядочны. Ну, а то, что не особенно теплы со мной, это я уж как-то пережила. Я и не знала, что бывает по-другому. Зато теперь знаю. Мы с дочкой самые задушевные подруги, наговориться не можем обо всем на свете.
Не обижайтесь на мать. А воспитывайте своих детей так, чтоб у них не было обид на вас.

А причем здесь дочь? Пусть мать найдет "душевное доверительное общение" с кем-нибудь другим. Ей никто не мешает это сделать, а даже, наоборот, были бы только рады, чтобы она отстала от родни со своими обидами. Если мать не смогла приобрести таких людей в своей жизни, то это её проблема.

Да, я прочитала все отзывы и об отношениях с мамой хочу сказать у всех ВАС мамы замечательные -они дали ВАМ много своей любви,даже лишней Им надо бы не " зациклливаться"на вашем воспитании -вырастите!!! В программе "Пусть говорят" Дети пьяниц (которые их бросили) так хотят увидеть ,рассказать ,обнять свою маму,а та которая пыталась вырастить достойного человека,не получила в замен даже нормального общения,Вы все помете свои ошибки,когда не будет мамы,и Ваши дети обязательно поступят с ВАМИ также,если не хуже! А мамам современным хотела бы пожелать, больше давать самостоятельности своим дочерям (не ограничивайте их от домашних дел и забот) только труд и трудности могут воспитать человека,а сами уделите себе внимания,Чем больше будите любить себя ,тем к ВАМ будет другое отношение ,не хочет рассказывать дочь о личных делах,этим самым она сохранит вам долголетие, Жаль ,что не все могут ужить( дочки+матери) но еще обратите вимание - гены еще никто не отменял)

Оказывается эта проблема очень распространена... повторюсь конечно, но и у меня та же история... Мне 31, сейчас понимаю, что мама в свое время просто не привила мне ту мысль, что мать - это самый близкий человек в жизни. Я с детства боялась с ней откровенничать, потому что боялась, что будет ругать, поэтому много ошибок совершила уже в жизни, просто боялась что-то ей рассказать, посоветоваться, остаться непонятой. Как-то в очередном выяснении отношений я ей обмолвилась об этом, она задумалась... Какие сложатся отношения между ребенком и родителями напрямую зависит от родителей, от отношений в семье и воспитания... У меня пока нет детей, но если будет, тем более дочь, то я очень хочу быть для нее самой близкой подругой...

Это точно.30 лет,а все ныть:"Мама,дай!" Купила сама тортик,пришла,что-то рассказала (и 5 минут хватит),а дальше мама и сама говорить будет.Сиди поддакивай,что-то изредка вставляй.А тут кобыленция все губы дует,что "мама не привила...". Сама уже выросла.прививай.А то пенек какой-то.

Кто здесь, девушки, по-вашему, больше прав? Или дело не в воспитании?

Однозначно ваша мама. Когда она была молодой, она не пыталась вас понять т.к. ей до вас дела не было и тем более за ваши душевные переживание. Теперь что, теперь вы молодая 30-летняя женщина и у вас своя самостоятельная жизнь, а мама постарела и видно ее жизнь больше не такая занимательная. Теперь ей скучно и хочется чтоб по волшебству,без труда вы стали подружками. Это нормально, мы все почти эгоисты)
У нас в семье тоже самое. Мама сейчас нас взрослых теток пытается воспитывать, но уже поздно. Когда мне или с сестре звонит с советами и по душам говорит, всегда натыкается на непонимание и грубо говоря получает "отворот-поворот". Так наша мама не только не была подругой нам в детстве, она еще смеялась и прикалывалась над нашими детскими и подростковыми переживаниями, а в период прыщей сестре говорила " ты страшная как твоя тетка")) смотрела ей в лицо и говорила Бабаааайка. Она у нас не алкоголичка, с головой все в порядке, отец всю жизнь с ней живет, 2 в/о, гл.бух. Повода у нее не была так вести, просто ей по фиг было по молодости, она все свободное время с подружками проводила. А теперь на старости лет хочет с нами дружить.

Ну, мы с мамой друг дружку фотографировали голышом для семейного альбома - наверное, можно считать, что мы близки.

Мне кажется близкость или неблизкость это не всегда от воспитания. Часто от темперамента человека зависит. Есть люди, которые умеют делиться своими переживаниями, а есть те кто привык держать все в себе.

Какая вы нудная автор. Может скучно с вами.Вон какую простынь накатали. Вам нужны свободные уши.

Как задолбали дочки обиженки, все не так им...
Вы неправы, потому что не хотите маму понять. Мариша вам 30, давно пора пройти этап "мама виновата, она меня не так воспитала". Своих детей нет? Когда будут увидите кого вы воспитаете.
В вашем возрасте можно сообразить, что у мамы не было интернета с умными статьями о близости, доверии и воспитании. Мама росла совсем в другое время, у нее не было ваших знаний, скорее всего ее родители тоже вели себя с ней холодно. Главное что сейчас мама пытается пойти вам навстречу, а вы нос воротите. Попытайтесь быть с ней откровенной, насколько получается, перестаньте обвинять ее что она вас вырастила скрытной, это глупо и жестоко с вашей стороны, даже если мама сделала ошибку она не может вернуться и все исправить.

Вы судите со своей колокольни обиженных деток. Теперь представьте что у вас свои дети, пока они были маленькими вы наделали ошибок в воспитании. Вы их наделаете обязательно, никто не идеален. Потом осознали и хотите исправить, а дети на все попытки сближения грубо вас обрывают. Каково вам будет?

У меня с моей мамочкой идеальные отношения. И так было всегда. Мама знает про меня ВСЕ!!! Я всегда ей все рассказывала, и плохое тоже)))) Мама -моя самая лучшая подруга) Взаимопонимание у нас 100%,хотя мама родила меня в 40 лет. Те,у кого с мамой плохие отношения, сами виноваты. У моей старшей сестры так с нашей мамой,. Сестра вечно упрекает маму, что она любит меня больше, что мне больше позволяется в нашей семье. Ну что ж, ее право так считать.

У меня также. У нас с детства холодные отношения, мама со мной никогда не старалась быть близка. Я к этому приспособилась и хорошо живу без этой близости. Сейчас она пытается сблизится, потому что я уже взрослая, видимо считает, что появились общие темы для разговора. Но мне это неинтересно и сближаться я не собираюсь, ее устраивало это раньше, а меня устраивает это теперь. Это должно идти от души, а если в душе холод, то лучше оставить все как есть. На обиды не обращаю внимания, это ее результаты как мамы.

У меня уже 11-летняя дочь и у меня с ней близкие отношения, она кстати тоже с моей матерью как чужие. С дедушкой (с моим отцом) и со мной близкие отношения, так что мимо. Я всегда выше своих интересов ставлю дочери.
И я не обижаюсь на свою мать уже давно, просто она для меня далеко не близкий человек. Я всегда с отцом была близка и он меня поддерживал.

Вот и у меня так же, без обид. Живешь, живешь как-то без материнских советов всю жизнь, как-то обходишься и вроде даже и не нуждаешься. А тут на тебе в один прекрасный день, мама решила дружить и ты даже не знаешь и не умеешь с ней по душам разговаривать. А тут многие думают обиды детские))))

Такая же история, выход один, простить все обиды и просто слушать ее, а потом и сама захочешь рассказать. Мы с мамой до лет 20-ти вообще не общались почти, она обо мне заботилась и была хорошей мамой, но вот не было близких отношений, и мне казалось, мы не похожи совсем, а потом так случилось, что стали ходить вместе в автошколу, и стали ближе общаться, и я поняла, что мы вообще с ней похожи очень и вкусы у нас совпадают во многом. но вот было ее день рождение, отец сказал, ты хотя бы обними ее, а я не смогла ....мама поняла меня и сказала, что не обиделась. Вообще так ненормально, конечно. А год назад я уехала от нее ,мы не живем вместе, и она мне сначала не звонила почти....а потом стала чаще....мне тоже было неловко очень, я не понимала, как реагировать даже. Мне 25 лет и до сих пор этот барьер сохранился, я никого не обнимаю....только очень редко....ну кроме мужа....вы же понимаете))) Просто есть мамы такие, сами стен понастроят с дитем а потом начинают удивляться что и как....нельзя так с девочками...

Да, жалко бедную взрослую тетеньку, которая вот вдруг, внезапно оказалась рядом с такими буками. Они на нее с неба свалились. Она мужа такого не выбирала, а ребенка с младенчества не воспитывала.

Знаете, даже если б мама пыталась вдолбить вам в голову мысль, что она - самый близкий вам человек, у нее ничего бы не получилось при постоянной ругани. Когда ребенок боится прийти к маме, чтобы признаться в ошибке и попросить помощи - близких и доверительных отношений не будет. На своем опыте знаю. Родители мне регулярно рассказывали, что они - мои лучшие друзья и самые близкие люди. Но в реальности мне было проще спросить совета у более посторонних людей - даже мама подруги была мне ближе, чем родная мама, которая впадала в истерику при первом намеке на проблему. Поэтому отношения с родителями нормальные, но довольно отстраненные. Душевные отношения у меня с мужем.

Вы точно эту тему прочитали? "Все не так" - пожилой мамаше. Это она от дочери чего-то требует на пустом месте.

[quote="Камилла" message_id="54420512"] но вот было ее день рождение, отец сказал, ты хотя бы обними ее, а я не смогла ....мама поняла меня и сказала, что не обиделась./quote]

Кстати, да, на счет обниманий точно так же. Моя мама очень холодный человек, никогда не притрагивалась ни ко мне, ни к брату. Я не знаю, что такое мамины руки. Вернее, знаю, когда они вцепились мне в волосы и тащили по полу. После школы я, к счастью, уехала в другой город, потом вышла замуж и переехала жить к мужу. Муж и дочь - самые близкие люди и душевно тоже. С мамой видимся очень редко, здрастье - до свидания и всё на расстоянии. Я не могу представить её при встрече ближе 50 см ко мне. Что она чувствует при этом - не знаю, но мне легче, когда я без нее.

Вы слишком хорошего мнения о мамах, которые хотят исправить ошибки.
В этой теме речь о другом. Это мать автора сидит с надутыми губами и ждет, пока к ней придет дочь на душевную беседу. Разницу улавливаете?

Мне не нравится подход автора, будто мама чего-то не привила, и теперь всю жизнь до самой смерти будет виновата. Человеку 30 лет, прививай себе сама.

Разве автор её обвиняет? Автор всего лишь задает ВОПРОС - есть ли здесь виноватые и если есть, то кто - она или мать?

А мне показался странным подход мамы. Никогда не пыталась создать доверительных отношений с дочерью, а вот теперь вдруг ей вынь да положь душевные беседы. Автору-то это все зачем? Почему она должна суетиться и что-то себе прививать?