Не общаться с матерью

+100500
Сплошной совок.

Какие еще ***? Не терпилы не позволяют пользоваться собой и умеют ставить на место кого угодно, хоть родителей. И правильно делают.
Я чф, но никакого почитания ни к кому не имею. Многие просьбы родителей игнорирую. Многие жизненноважные вещи выполняю по собственному желанию.

Совка нет уже почитай как 25 лет, уже давным-давно выросло поколение так называемых "свободных" людей. Ну и где же плоды их несовкового воспитания? В чем они выражаются? Приведите мне примеры успехов этой страны хоть в науке, хоть в искусстве, хоть в политике, хоть где. Ауу... где они? Нет их? Хотя, вот сегодня с утра, пример прям в кассу: какая-то девица 15 лет после ссоры с родителями решила вырезать всю (!) семью. Убила отца (30 ножевых ранений), ранила мать. Очевидно, "бедняжку" также недолюбили и недобаловали, вот она и решила не быть терпилой и подошла к вопросу максимально радикально.
Жаль, что у нас мораторий на смертную казнь, этих недолюдей надо давить в зародыше.

Любезнейшая, на это полное ваше право. А право остальных относиться к вам ровно настолько, насколько вы невнимательны, взбаломошны и равнодушны к людям. Только и всего. Меня всегда забавляли подобные персоны, полагающие, что их "хитрость" никому не заметна. А самое забавное начинается тогда, когда им требуется от кого-либо из окружающих услуга или помощь)))

Очень точная характеристика ЧФ, надо заметить.

Не поверите, но мне нет никакого дела до успехов этой страны. Плоды в том, что люди научились мыслить свободно и зарабатывать деньги. И поняли, что ничего плохого в жизни для себя нет. Для многих личная свобода дороже всего на свете.

Я мужчина.
Если нужна помощь - я прошу и мне ее оказывают.

*что ничего плохого в жизни ради себя нет

Да, главная западная семейная традиция - выпихнуть ребенка самого работать и учиться как можно раньше, а потом не вякать, если он тебя отправит в детдом.

А кто автору еще более близкий? Мамаша, которая троих понарожала и гнобила автора все детство? Уж лучше муж, чем такая мать

Люди не понимают, что духовная близость может отсутствовать с родителями, но быть с мужем. И обычно так и случается, если с родителями контакта нет, то человек ищет этот контакт в браке, и находит.
А вот те, у кого с родителями всё хорошо, те значительно чаще нарываются на мужей, которым нельзя доверять, просто потому, что с проблемой такой не знакомы и искренне думают, что все окружающие будут себя вести так же, как адекватные и любящие мама с папой.
Поэтому и есть этот спор, одни говорят, что ближе мамы никого нет, так как обожглись на муже, любовнике, сожителе, а другие, выбрав правильного спутника жизни, говорят, что мужу вполне можно доверять.
Люди с разным опытом и они никогда не придут к единому мнению.

Вот точно такая мать у меня была. Я все старалась с ней отношения строить. Бесполезно-в ответ только зависть и ненависть. Еще она очень любила обо мне всякие гадости сочинять и всем рассказывать.Но "стакан воды" я ей все-таки подала и поставила на ноги после инсульта. Результат-еще большее ее озверение, дикие попытки лишения меня наследства и ненависть,ненависть. .Больше я ее не знаю. Ей 77 лет. Автор, делайте выводы.

*****! С если у моего мужа работа связанная с умственным трудом? При чем у нас двое детей, младшая еще совсем малышка. По том у супруга слабое сердце и после работы он должен отдыхать. Почему он должен подскакивать ночью , тащиться за посылкой, а утром не выспавшийся с тахткардией ехать на работу? Никогдаб этого не позволила! И детей своих этим напрягать не стану. Сын мой уже взрослый, живет отдельно . Зачем моему ребенку таскаться по ночам? Ненужны мне никакие посылки, если они приносят неудобство моим детям . Почему мой сын должен отпрашиваться с работы? Что за бред? Я что, ногу сломала? Че за херь вообще?

Это что за дела, отпрашиваться с работы, для того, чтобы вести меня на дачу ? Работа, это работа! И в рабочее время никто не должен рассчитывать на частные услуги . Нормальному человеку когда говоришь, я в это время работаю, он закрывает тему. Это что за работы такие, с которых можно отпрашиваться, что бы тешу вести на дачу? Себе такого не позволяю и матери моей такое бессовестное поведение в голову не приходит.

Своих детей вочпитывала сама, мама со второй помогала немного. Считаю, мама помогать не обязана. Но, в свою очередь, не адекватных прозяб от мамы не слышала. Училась я тоже сама, папа деспотичный очень, мама мало зарабатывала, тогда этот союз развалился. Маме помогаю материально каждый месяц на лечение. Ну что делать, не смогла она оплачивать мое обучение, я сама выучилась. Жадничала она тоже. Сына своего на меня свешивали. До сих пор помогаю брату, кредит за него небольшой выплатила, у него проблемы были.меня бесит, что мама просит ему помогать, но мне ее жалко, если я б не помогла, помогала бы она, а меня это не устраивает ! Мне ее жалко! Вот теперь мамин кредит доплачиваю. Чуть меньше года осталось, доплачу, тогда буду помогать, чуть меньше. Но моя мама меня никогда не гнобила. Да, она легко мысленна и нехозяйственна, но она моя мама. А вот маму автора я б на место быстро поставила! Мне моя словом не перечит!

Ахаха, прикол! Опять этот чай с бегемотом появился)))

Во у людей жизнь без трудностей проходит (завидую по-доброму), забрать посылку - целая дилемма/неразрешимая задача. По мне так это плёвый вопрос, не тот, над которым думать надо неделю, есть более сложные задачи в жизни.

Люди, вы этот чай с бегемотом не слушайте. У богая тетка, с которой не хотят общаться собственные дети.

Ну вот мамаша пусть сама и решает свой плевый вопрос, а не напрягает чужих мужей

Да пусть, пусть...с такими детьми других вариантов нет((
Кто-то вон даже хоронить родителей не собирается, если наследство не оставят.

Ну так оставьте, корона свалится, что?

Если все так легко и просто, зачем мать этим напрягает дочь?

Да, странная тема. Вроде и муж у этой мамы есть. Даже странно такое читать. Так нет, траблы должен решать муж дочери, а не её муж. Муж мамы инвалид?Если нет, то балдею с таких претензий.

Опять она? Как она надоела, врунья

Да, по словам автора, ее родители - еще вполне здоровые и деятельные пенсионеры, с приличным материальным положением и подросшими уже младшими детьми. Какая нужда дергать лишний раз семью с одним добытчиком, которому утром надо на работу, с грудничком и трехлеткой - непонятно.

++++++++++++++++++++++++++++

-- -- --- -- -- -- -- --- --- --- --- --- --- --- --- --

Понарожают уродов маральных.Потом удивляются-чего это нам родителям наши детки не помогают?Уработались бедняжки.

Тоже бы не стала такой матери помогать. Семья, родители - это конечно хорошо, но если кто-то оборзел - то уже плохо.

А мамаша молодец! Хватает характера, чтобы не общаться с оборзевшей дочей.

Вы абсолютно правы. После 40 лет у меня тоже раскрылись глаза (наконец) на мою мать. Только методы были другие - типа жалость у нее ко мне..."второго не рожай - не надо тебе...". А потом прямо мне в открытую заявила, что я буду ее сиделкой...
Не общаюсь. Детство тоже было рабским. Есть брат, мамашкин любимчик. А я так - раб, которого держали на крючке словами о любви.
Автора поэтому очень хорошо понимаю, иногда это сложно выразить словами, сложно найти понимание у окружающих, особенно, которые манипулируют словами "мать святая", да не святые они, всякие они. Мне моя вон завидовала всю жизнь, как оказалось. Поганила мне детство, юность и дальнейшие годы, но при этом завидовала черной завистью. Не чувствую обиды и ненависти, пережила. Просто не хочу видеть и слышать - чужой это для меня человек оказался. Ах, да, еще и кинула меня в беде. Это к тому, что "никто не поможет, кроме как кровные родственники" - брехня оказалось и это. Меня как раз кровные и кинули. А чужие люди, посторонние, помогли.

Я вам отвечу, например. У моей "стакан воды принести" означает бросить мне мою семью, приехать к ней, жить с ней, поставив крест на собственной жизни и интересах. Сидеть возле нее, одновременно работая как проклятая (чтоб ей, дуре социалистической не было "стыдно" перед какими-то мифическими соседями, что ее дочь "не работает"). Она при этом будет истерить, издеваться морально, отыгрываться на мне за все ее несчастья в жизни (знаю - уже все это было), открыто придуриваться, врать, манипулировать - короче, будет, наконец, наслдаждаться жизнью, имея под рукой такой действительно ресурс как собственная нелюбимая дочь. При этом будет регулярно разыгрывать слезливые спектакли на тему "ах, какая ты несчастная, как мне тебя жаааалко...", чтоб я верила во всю эту чушь и не сорвалась с крючка, как тут уже писали про такое.
И все это ради чего? Стареющей тетки, которая будто нарочно гробила всю жизнь свое здоровье безобразными пищевыми привычками, всем образом своей жизни. И продолжает это делать. Живет по принципу - "после меня хоть потоп". Не любит ни детей, ни внуков. Ни людей вообще. Злобная, завистливая, жадная, лицемерная.
А в это время есть свои дети у меня, которым нужна я.
И если лет 5 назад я бежала бы " к мамочке" на всех парах, то теперь я крепко задумалась - я не пошла б она куда подальше.
Разумеется, я не на пустом месте эти выводы сделала - за ними вся моя боль, которую пришлось пережить и переосознать жизненные ценности.

"Добро пожаловать к нам на броневичок"
Автор, нас таких - как собак нерезаных. Прям меня обрисовали -отличница, хозяюшка, "мамина надежда" (будто я просила ее об этом статусе).
Вам в помощь только длительная работа над собой -психотерапевт или куча книг по заданной тематике. Начните с "токсичных родителей", далее к Алис Миллер и так далее. Благо, интернет - все можно найти и почитать.
От матери вы ждете признания и безусловной любви, которой никогда не было. Поверьте - уже и не будет, не дождетесь. Вы должны пережить эту психотравму детства и освободиться от созависимости с родительницей. Только тогда станет легко и свободно. Запомните -мать не изменить. Ее любовь не завоевать. Можно восполнить недостаток ее любви только самой - как советуют шибко продвинутые психологи - стать себе самой той мамой, которой у вас не было - полюбите себя сами. Я смогла и вы сможете. Удачи!

Вы плохо читали - там пишут, что психологическое насилие еще страшнее физического. Страшнее еще и тем, что не лежит на поверхности, мамашки его маскируют под маской благодетельницы. А у нас привыкли - не бьет - уже счастье.
Еще почитайте про шизофреногенную мать, про мать-нарцисса, про инфантильную мать. Все эти тварюк/и прячутся под личиной "приличной матери". Для души ребенка это в тысячи раз хуже чем откровенно избивающая мать. Потому что психотравма в таком случае лежит очень глубоко. Потому что "никто не поверит", потому что стыдно...Кстати, первое, чему "учат" подобные мамашки - испытывать стыд. Именно на этом чувстве они и строят свое влияние на ребенка - стыдят и виноватят его с детства, чтоб даже мысли не допускал, паршивец, что мать - не святая женщина.

Я вот не понимаю. Автор, вы с мамой не общаетесь. Что вам еще надо? Вы достигли своего - она не лезет с просьбами и претензиями. Но видимо вы все же любите маму, и рассчитываете на ее помощь. Но помогать она вам не хочет. Не знаю даже, что вам посоветовать...

Очень правильно. Согласна 100 процентов.

Конечно, Вы не знаете, что посоветовать, потому что влезли с комментариями в тему, в которой ничего не смыслите. Вы не понимаете, что последнее, чего автор хотела бы от матери - это помощи.

??? вы в своем уме вообще?

Читаю подобные темы, удивляюсь, поражаюсь и радуюсь одновременно... Радуюсь тому, что у меня прекрасная семья, в которой все друг друга поддерживают, помогают, без требований и претензий. У меня замечательные отношения с сестрой, бабушка и дедушка обожают внуков. Никогда и в голову бы не пришло отказать в помощи, просто в шоке от некоторых комментариев. Всё-таки склоняюсь к мысли, что именно родители отвечают за отношения в семье, что посеешь, как говорится... Буду делать всё от меня зависящее, чтобы вырастить своего ребёнка в таком же духе!!!

Я полностью на стороне автора. Потому что у меня самой мама - тот еще манипулятор, который считает, что ей все должны. Людям, выросшим с нормальными, поддерживающими адекватными родителями не понять((
Недавно пришло в голову: дети по умолчанию любят своих матерей. Поэтому надо очень постараться, чтобы получить "неблагодарного" ребенка, который тебя не переносит, не звонит и не помогает.

Не нужна автору помощь, она бы и рада быть "оставленной в покое", но:
- Это же мама, как же она там!
- Что подумают люди, ведь это же мама!
- Нехорошо, что она мне не звонит, вдруг у нее что-то случилось

и тд и *****

Я вот люблю эти "воспитательные моменты", когда мне мама не звонит неделю-две (потому что проверяет, позвоню ли я первая, но я не звоню и она перезванивает как ни в чем не бывало!) - я так отдыхаю! Даже знаете, дышится как-то легче, когда не ожидаешь постоянно звонка.

Дети не любят по умолчанию.) Нет более эгоистического существа, чем новорожденный ребенок - и это правильно, потому что иначе ему не выжить, человек рождается самым беспомощным детенышем. Любовь приходит в чуть более сознательном возрасте. Или ее заменяет страх потерять источник пищи и надежда заполучить одобрение этого самого источника. Во втором случае о матери благополучно забывают, научившись добывать еду сами. Если забывать не получается, вспомните, что заслужить одобрение было невозможно. Потому что материнская любовь иногда является всего лишь гормональным всплеском и кончается с выходом ребенка из грудного возраста.
В этом случае следует плюнуть на свои обиды и постараться не стать подобием своей мамы. Это сложно. Потому что быть таким озверевшим проще, чем учиться любить и прощать. Причем любить даже тех, которые любви часто не заслуживают.
Но можно.

А что заставляет с ней общаться и выслушивать?

А зачем их любить и прощать? Если они не заслуживают. Бред какой-то. А так есть шанс, что они задумаются какие они какашки, раз отвернулись

Безусловно. Но здесь есть один малюсенький нюанс: ваша личная свобода заканчивается ровно там, где начинается моя. Которую я, как человек, также как и вы напрочь лишенный моральных предрассудков, естественно понимаю по-своему. Ну а самый высокодоходный и наименее затратный способ зарабатывания денег для свободного и лишенного условностей человека .... Вы сами понимаете какой)

Даже в том случае, если вы не оказываете ее взамен? в таком случае вас окружают *****,с чем я вас и поздравляю) И, кстати, к чему тут ваша гендерная принадлежность?

******* - л.о.*****.и.

Семейка Адамсов отдыхает.У вас семейка монстров.Вы сами не понимаете как вы на свою маму похожи.

К сожалению, от осинки не родятся апельсинки... практическое подтверждение законов Менделя

Общественная мораль и чувство вины, которое мать же и внушила.